Женские марафоны. Развитие женственности, женское развитие. Вебинары, семинары, тренинги

О развитии женском и не только...

Задумалась тут Я, слушая очередной вебинар по женскому развитию, о том, что как-то много, слишком много появилось всевозможных женских групп, марафонов, вебинаров, семинаров, тренингов, женских практик, всевозможных лекций на тему женственности.

Значит, есть спрос. Если существуют столько предложений?

Просто странно. Лично Я в данный момент участвую в трех марафонах. В трех! Сразу. Одновременно. Периодически Я не успеваю за знаниями и изучать практики на день в одном марафоне, как тут уже задания из второго. Нет, Я уже давно перестала бежать на скорость в своем развитии, ибо добежала. Я как-то писала об этом в прошлых постах.

Просто задумалась, а зачем мне эти три марафона? Для чего? В данный момент? Что Я хочу получить? Доказать, что Я идеальная женщина? Пффф. Увольте. Доказать, что Я делом занимаюсь, а не просто в декрете сижу, мол саморазвитием занимаюсь. Это ж круто сейчас.

А если серьезно, чтобы заполнить всю ту же дырку внутри. О которой Я тоже когда-то писала. Заполнить это одиночество. Стать счастливой. Так хотела Я. Так думала.

Но сейчас понимаю, что все что мне нужно у меня уже есть. Просто Я двигаюсь по инерции, привыкла уже постоянно где-то читать, слушать, изучать. Привычка. Не более.

Но может пора сказать стоп? Остановиться и взглянуть внутрь себя, ведь там есть все ответы. Я не говорю, чтоб сидеть и вообще перестать развиваться. Ведь совершенству нет предела, но хотя бы сбавить обороты.

Хорошо, Яя подумаю об этом завтра.

У меня все. Всем добра!
Продолжение следует...

Медитативное. Поточное.

Я с тобой включаю голову и иду в ум. Я пытаюсь стать умной и мудрой. Немного соревнуясь с тобой, за звание "Самый умный". Читаю книги, изучаю, слушаю. Впитываю потоки информации. Учусь-учусь-учусь. Мой Меркурий рад и счастлив.

Но уходя в ум, Я рискую забыть об ощущениях. Своих ощущениях. О том, что Я женщина и мой мозг в матке. И в сердце. Мне не нужен мозг. Мне незачем соревноваться с тобой в интеллекте. Мы взрослые люди. Мужчина и Женщина. Мы разные. Милый, мы разные!!! Я отличаюсь от тебя! У меня нет таких мыщц и такого накаченного тела, у меня нет члена, у меня нет такого накаченного мозга. Мне это не нужно. Женщине это не нужно. Успокойтесь феминистки и борцы за равноправие.

Зато у меня есть энергия. Сосуд для сбора этой энергии. Которую Я коплю для тебя, чтобы щедро делиться с тобой. Своей энергией, благодаря которой в социуме ты можешь вершить глобальные дела и разворачивать всю свою мозговую и не только активность.

Да, у меня есть сила. И у тебя она есть. Но она у меня другая. Моя Сила в слабости и мудрости. В моей дикой Женщине. Видишь, мы разные.

Я ощущаю, Я чувствую, Я принимаю, Я доверяю, Я уважаю, Я благодарю, Я люблю. Этого достаточно. Думать - это хорошо. Но!

Женщины, думающие долго и нудно - уходят от своей истинной природы. Тут внимание: Я не говорю о том, что женщина вообще не должна думать или думать только пиздой, как любят говорить некоторые представители противоположного пола. Нет! Нет! Не думать полезно и замечательно, в более глубоком значении.

Женщина, ты ощущаешь и проживаешь каждый миг чудесного момента. Ты совершенна в силе своей. В своей энергии ты сильна. В своих чувствах сильна. Пойми это. Через тебя приходит энергия и жизнь в этот мир.

Тебе хорошо расслабиться и получать удовольствие от каждого прожитого момента. Чувствуете что за этими словами? Да-да, опять тема секса всплывает. Так для женщины секс - близость в каждом моменте, чем бы она не занималась. Все пронизано этим.

Женщина, успокойся уже. Ты наслаждающаяся, волнующая и страстная. Ты совершенная Богиня. А он твой Бог. Бог и Богиня. Соединяясь вместе Вы творите эту Вселенную. Вы способны на многое. Вместе. Навсегда. В близости. В соединении. Он в тебе. Ты в нем. Инь-Янь.

У меня все! Всем добра.
Продолжение следует...

Про завершение

Как порой вовремя к нам приходят нужные Вопросы. Сегодня я должна была писать завершающий пост, подводящий итоги месяца моего писательства. И именно сегодня так совпало, что я выбралась на запланированную встречу с друзьями, которых давно не видела, но очень хотела увидеть. Они то и задали нужные вопросы! Почему я вообще решила начать писать? И самое главное - что важного принёс мне этот опыт?

Я люблю такие вопросы, которые уводят в самую глубину - заставляют задуматься над Ценностью полученного опыта. Я крепко задумалась. Что если представить этот месяц как нить времени, на которой нанизаны двадцать две бусины моих текстов, событий, мыслей с ними связанными, моих поисков... Что изменилось за это время?

То, что раньше могло стать легко перевёрнутой страницей жизни, теперь стало выливаться в тексты. Тексты требуют размышлений, они нуждаются в осознанности. Каждый раз, начиная писать, я задавала внутрь себя много вопросов. И я стала замечать гораздо больше, я стала лучше слышать себя. Я стала уделять себе внимание и время.

Недавно я выяснила, что в детстве, когда происходило что-то, что мне сложно было "переварить", я начинала писать. На уровне сознания я этого почти не помню, однако в глубине я знаю и чувствую, как это работает. И сейчас это так естественно - просто начать писать и следить, как мысли и чувства развиваются и меняются в тексте. Писать для меня - это значит исследовать себя.

Легко ли мне писать? И да и нет. Да - потому что я узнала, что это можно делать в любых условиях, несмотря на помехи, усталость, нехватку времени, кажущееся вначале отсутствие идей... Тут срабатывает один безотказный приём - просто начать писать. Несмотря ни на что. Хотя бы начать с того, чтобы выгрузить то, что есть в мыслях в данный момент. Это затягивает, в какой-то момент с удивлением начинаешь замечать, что текст рождается сам собой, без малейшего усилия с моей стороны. Нужно просто слушать и успевать записывать. И удивляться новым идеям.

В чем же тогда сложность? Она связана с тем уровнем откровенности, на который мне самой комфортно решиться. С одной стороны, сухие тексты, в которых нет меня, мне самой скучны и неинтересны. С другой стороны, там где меня слишком много, кажутся чересчур интимными, чтобы ими делиться. Бывало так, что текст уже написан, а нажать кнопку "опубликовать" страшно. Поиск этого баланса, как поиск собственных границ, но уже в текстах.

Нашла ли я свой стиль в письме? Мне кажется сейчас, что мой стиль - это отсутствие стиля.
Чем шире рамки, тем шире диапазон возможностей. Иногда мне хочется написать что-то дерзкое и смелое, на грани фола. Иногда я что-то анализирую, исследую и размышляю. А иногда я ныряю в самую глубину и получается что-то сродни медитации... Я учусь принимать своего внутреннего писателя разным. Он, кажется, отвечает взаимностью...

Заметила одну любопытную вещь. Мои самые любимые тексты - как раз те, которые я максимально пропускала через себя, те темы, которые меня по-настоящему цепляют и волнуют. Интересно, что иногда именно эти посты приносили максимальный отклик, а иногда оставались почти незамеченными, как один из моих любимых постов - про близость. Но этот текст так и остался одним из самых любимых.

Сейчас, завершая этот марафон, я вижу в блокноте темы своих текстов. С удивлением замечаю мысль: "что, это все я написала? Ничего себе!" Размышления, диалог с самой собой, пойманный в тексте. Я сейчас испытываю глубокую благодарность за этот опыт. И, разумеется, я продолжу писать. Сегодня я только завершила этап в 22 поста, но это только самое начало.
Кто со мной?

ВЕРА В СЕБЯ

Все живое в этот мир приходит - расти, давать свет и жизнь, жить, и при этом ни у одного живого существа почему не возникает мысли: "Я не смогу, у меня не получится, я не такой как все"
У всего живого, кроме Человека.

А мы видимо на очень высокой ступеньки духовного развития, что нам проще всего поверить в веру других в нас, чем в знание и веру себя самого о себе.

Странно, правда же.... и печально.

Ребенок рождается и в него все верят, верят и радуются. Вот он сделал первый шажок, вот в первый раз намалевал на обоях и подумаешь, что манной кашей - художник!!!!
А потом? а потом: " аааааа, бездарь, тупица!", "Сядь, успокойся!", "У мамы голова болит, что ты так громко поешь песни?", "У нас в семье все потомственные военные, зачем тебе танцевать?", "Ты - снегурочка! чего людей смешить? Тебе только бабу-ягу играть" и так далее. И это не только родители, это и учителя и ровесники и тренера и воспитатели...... все очень добрые!
И так постепенно вера в себя все меньше и меньше:
Зачем мне учиться рисовать? - у меня же руки не оттуда растут.
Зачем мне танцевать? - а же как корова на льду
Зачем петь? - ой, у меня же нет слуха и мне медведь на ухо наступил.
И так, день за днем, мы все больше отказываемся от своей мечты, от того, что нас делает индивидуальными, яркими и светящимися. мы все больше становимся толпой и нами легче управлять с экранов телевизоров, с билбордов.

Почему? Потому что поверяли Веру в себя, в свое предназначение. каждый обладает ДАРом, каждый получил свой подарок в жизни и не один, а множество, но мы почему то храним эти дары в темных чуланах и пыльных сундуках.

Может пора уже достать свой ДАР? и стать Настоящим?
Особенным для самого себя?



с любовью, Ольга Чиркова

Пост 1 (день 1)
Девочки такие девочки

Пробегая мимо витрины с невероятно красивым и жутко непрактичным платьем, не удержалась от того, чтобы просто его померить!
Уверена, что внутри каждой женщины живёт девочка, которой хочется быть красивой. Даже не так. Девочка, которая хочет чувствовать себя красивой!

Когда я ещё ходила под стол, а точнее в детский сад, со мной в группе была одна особа, которую все считали красивой. Все мальчики хотели с ней дружить. В том возрасте дружба с мальчиками не представлялась мне какой-то значимой ценностью, однако, мне было непонятно, что такого есть в ней, чего нет у меня. Как если бы у неё была какая-то власть, которой нет у других девочек. И это ощущалось как несправедливость. Я была очень задумчивым ребёнком, и долго думала над этой задачкой, пытаясь понять, как тоже стать красивой)

Мы так по-разному можем относится к своей красоте. Бывает, что этой Красивой девочки становится слишком много. В эту часть инвестируется столько, что она становится основным капиталом её владелицы. Однако ниша "красивых пустышек" была переполнена ещё в лихие 90-е, и сегодня вызывает как минимум сочувствующую улыбку и скуку.

Бывает по-другому. Внутренняя "Красивая девочка" с позором и порицанием изгоняется на задворки сознания под гнетом присвоенных убеждений и ожиданий значимых людей (чаще мамы/папы). Но от того, что какая-то часть нас самих становится Изгнанником, она не перестаёт существовать. Она отчаянно продолжает искать способы заявить о себе. Однако часто эти способы становятся сломанными и неработающими.

Несмотря ни на что, эта наша часть имеет Право Быть. Такое же право, как и другие наши части, за которые нас хвалили.

Однажды моя знакомая задала мне необычный вопрос: "Какая ты, когда ты красивая?" Первая мысль: "А это как?" Когда я красивая для кого? С какого ракурса глядеть, чтобы понять, какая я? Вообще, на чем фокусироваться?

Каждый найдёт в этом вопросе что-то своё. Для меня он про те моменты, когда я вдруг начинаю осознанно ощущать себя как красивую. Это странно звучит, но для меня эти моменты не зависят от того, во что я одета, от внешней озвученной/неозвученный оценки. У меня это обычно бывает Вдруг. Проснулась или иду куда-то и вдруг ощущаю себя красивой. У меня это состояние рождается изнутри, и уже потом распространяется наружу.

А иногда мне осознанно хочется побаловать эту мою мою внутреннюю часть. Тогда я одеваю её во что-нибудь очень красивое. Или веду её в магазин, чтобы купить, или даже просто померить что-то необыкновенное, что совсем необязательно станет покупкой. Такое желание возникает довольно редко, но иногда это самое верное средство, чтобы соединиться с самой собой! Уверена, девочки меня поймут.

Ритм танца жизни
1000 и 1 ночь или арабская мудрость счастья

Я много лет танцую арабские танцы. Отличительной чертой этих танцев является плавность, мягкость и магическая женственность. Поэтому новичков ,в первую очередь, учат расслаблять свое тело, чтоб они почувствовали удовольствие и счастье легкости от танца. Это дается очень тяжело, ведь в подсознании прочно вжилась установка, что добиться нужного результата можно только через титанические усилия и неимоверные мучения. Тренеру приходится «ломать» девушек, внушая им, что именно огромное удовольствие оттого, что ты танцуешь здесь и сейчас, поможет добиться желаемого результата. «Танцуя, всегда улыбайтесь, какое б отражение вы ни видели в зеркале. Мы танцуем, а значит счастливы. Рано или поздно, вы обязательно увидите в зеркале грациозную танцовщицу», -навсегда запомню слова моего первого тренера

И так оно и было! Все ученицы школы танца со временем превратились в прекрасных лебедей, «колючки» стали более нежными и женственными, застенчивые-уверенными, неуклюжие-грациозными. Многие нашли счастье в личной жизни. А по-другому и быть не могло, ведь мы все жили в ритме танца, в котором все движения комфортны и естественны, созвучны женскому организму.

И я подумала, а может сделать этот танец концепцией жизни. Перестать загонять себя в угол разрушительными установками, типа: страдания очищают души, преодоление возможно только через боль и т.п. Жить, радоваться и быть в комфортном потоке удовольствия оттого, что ты делаешь каждый день, каждый час, каждую минуту. Как же правы и мудры были арабы, подарившие миру этот прекрасный танец женственности, красоты, счастья и здоровья!

Без названия.

Меня часто спрашивают зачем ты пишешь такие откровенные посты. Для чего? Открываешь душу и сердце посторонним людям. Будто голая. Люди могут использовать это против тебя и все в таком ключе.

Мне остается лишь улыбаться. Потому что объяснить не получится. А даже если сформулирую в какое-то предложение свои причины, люди просто не поймут. Ну вот вообще не поймут. Но Я попробую.

Пройдя определенные этапы в своем развитии, в том числе в женском развитии. Я поняла, что ничего не понимаю в этом мире. Не понимаю людей. Не понимаю многие вещи в нашем Мире, построенном по-мужскому типу. Я не понимаю и не принимаю. И себя в том числе не принимала. И в какой-то момент времени, Я осознала, что двигалась не по той дороге.

Я шла. Шла и судорожно думала. Усиленно так думала. Изводила себя думами. И в какой-то момент мне это искренне надоело. Ну вот до тошноты. Думать. Сравнивать. Быть вечно несчастной и грустной. И идти не по своей дороге.

И Я рискнула...

Я сделала шаг к себе. Я выключила мозг и начала слушать себя. Свое сердце. Матку. Свое тело. И оно мне подсказало. Стали приходить ответы на мои вопросы.
И Я захотела быть счастливой. Вот по-настоящему так. Улыбаться. Радоваться себе. Миру и жизни.

Я рискнула открыть свое сердце и душу. Я начала учить себя любить. Любить себя же. Спустя какое-то время мой мир откликнулся и стал поистине волшебно-прекрасным.

Вернее не так. Мир остался прежним. Изменилась Я. И мое отношение к нему. К себе. К людям.

Я захотела и стала той, которой всегда хотела быть, но не позволяла себе. Потому что мне было страшно. Страшно сделать шаг, страшно открыться миру, страшно доверять, страшно любить. Я жила в вечном страхе. И недоверии. К себе. К людям. К миру.

Это постоянное напряжение, которое сводило с ума. Постоянное желание быть идеально-хорошей девочкой. Удобной для всех. Кроме себя. Жить в страхе и постоянно сравнивать себя с другими. Жить в ненависти к себе и желать уйти из этого мира. В буквальном смысле.

Ничего не приносило счастья. Ничто и никто. Вакуум и тишина внутри и во вне.

Меня это заебало. Ну вот откровенно. Я начала чувствовать, слушать себя и идти на импульс.

И Я круто изменилась. Но это только начало моего пути. Я только сейчас вступила на свою дорогу.

И что интересно: Я заметила, что люди хотят быть счастливыми, но им очень страшно. Они не готовы быть счастливыми. Не готовы. Им проще прожить полжизни не свою жизнь и только потом ныть от
того, что невозможно больше.

Когда люди просят у меня совета, Я с радостью делюсь своим опытом, но никаких советов Я не даю. Не потому что Я зазналась и мне не хочется. Нет. Вовсе нет. Просто советы не работают. Ни один совет не работает. У каждого своя дорога и судьба. Но люди боятся открыться. Очень боятся. Они зажаты. Скованы. Не могут дышать и задыхаются от своего бессилия и той жизни, которую проживают. Вернее они не живут, а существуют. Это печально. Но у каждого свой опыт и судьба.

А Я выбираю жить и наслаждаться. Кайфовать. Получать истинное удовольствие. Наслаждение. От себя. От всего, что Я делаю. От своей жизни. От людей, которые со мной. От любимого. От детей. И даже от этого Тирамиссу, которое сейчас ем. Ммм... Я пошла наслаждаться и чувствовать жизнь.

У меня все! Всем добра!
Продолжение следует...

Я больше не хочу бояться. Я больше не хочу разочаровываться. Я больше не хочу строить планов и вынашивать в своей голове ожиданий. Я больше не хочу лгать себе и другим. Я больше не хочу критиковать себя. Я больше не хочу слушать беЗконечные вебинары, семинары, лекции и читать "духовную литературу". Я больше не хочу кудахтать звонко "ко-ко-ко", пытаясь взлететь и приземлиться на жердочку к элитным цыпочкам. Я больше не хочу лгать себе. Я больше не хочу разочаровываться. Я больше не Я. Я - это мое эго и раздутое самомнение.
Я есть душа. Я - часть Творца. Бог один и он ведет и направляет. Этот поток света и добра, разливается по всему телу и становится так тепло, так светло и так по-настоящему хорошо, защищенно.
Пожалуйста, не читайте мои посты, воспринимая их на веру. Да Я - Вера. Но Вера у каждого своя. Каждый ошибается, каждый выбирает не тот Путь, каждый может сойти с дистанции. Устать в конце концов или захотеть сдохнуть. Пожалуйста, не превращаетесь в роботов или тех, кто стремится к благости и тотальному счастью. Выходите из мира иллюзий и лжезнаний, лжепрактик. Чувствуйте и проживайте все, что с вами присходит. Фильтруйте. Стремитесь к своей Вере, Истине, Любви и Богу.

У меня все! Всем добра!
Продолжение следует...