Эти ужасные подростки!

Когда-то очень давно, иногда мне даже кажется, в прошлой жизни, я была подростком. Почему-то принято говорить, что все мы родом из детства, а про подростковый возраст, через который проходит каждый человек прежде, чем вступить во взрослую жизнь, чаще умалчивается. Разве что часто вспоминают пресловутый "подростковый кризис". Да и то недобрым словом.

А ведь подростковый период - один из самых важных. Это то самое время, когда мы неуверенной походкой выходили в большой свет, набивали первые шишки и впервые влюблялись. Дружили до исступления и ненавидели от души. Так умеют только те, чей порыв эмоций свеж и ещё не различает тончайших оттенков. Он как бурная горная река, которая скачет и пенится среди острых камней. Нет у неё ни цели, ни желания остановиться и подумать - только вперёд. И потребуется ещё много времени, уроков и людей на пути, чтобы река эта наконец вытекла в ровную долину, принося радость и умиротворение... А пока...

Я часто спрашиваю у взрослых, которые постоянно имеют дело с подростками - родителей, педагогов и преподавателей, что больше всего их раздражает в поведении подростков.

В ответ часто слышу целый перечень всяких "нехорошестей": хамство, грубость, своенравие, нежелание подчиняться порядку, способность долго и с удовольствием бездельничать и просто таки ослиное упрямство.

А дальше мне нравится задавать ещё один вопрос. Звучит он примерно так: "А когда Вы последний раз позволяли себе сделать что-либо из этого списка?". Например, гневно и в красках рассказать полупьяному мужчине в метро, который наступил Вам на ногу, все, что Вы о нем думаете? Или просто забыть обо всех заботах и провисеть на телефоне с лучшей подругой три часа? А может быть, в одно прекрасное утро проснуться и решить, что возьмёте отгул на работе и посидите дома, закутавшись в плед и включив любимый сериал?

Как правило, взрослые отвечают, что очень давно себе такого не позволяли. Или говорят о том, что им нет необходимости горланить в общественном транспорте и хамить начальнику. Конечно, такое поведение осуждается обществом. Но правда, как хочется иногда?

Подростки пока ещё не выучили, как мантру, правила приличия - все это придёт со временем. Но осуждая очередной раз в подростке то, что Вам так не нравится, вспомните себя в этом возрасте. А ещё вспомните, чего Вы хотели тогда? Признания? Уважения? Принятия?

Этого же хотят и они. И вопрос не в том, какие они, а в том, как мы реагируем на них, "слышим" ли их?

Попробуйте прислушаться - это стоит того.

Комментарий:
Какая чудесная метафора с горной рекой, очень выразительно!
Летом в школьном лагере для подростков я совершенно неожиданно для себя поняла, насколько они мне близки. Они, конечно, бывают не сахар (а кто из нас не бывает?), но я их уважаю за их бунтарство, за свежесть и критичность, за требовательность в уважении. Клевые они.
Где-то в возрастной психологии прочитала, не помню автора, который искрометно назвал подростковый период "ничья земля". Они и правда как путники, как чужестранцы. Интересные и часто неудобные.

Как научиться учиться?

Я уже 9 лет работаю в тренинговом бизнесе и обратила внимание на такую вещь. Многие люди, приходя на обучение, относятся к нему как к некому пассивному процессу. Они приходят, чтобы их научили чему-то, но не затем, чтобы научиться. Не, вы не подумайте, я не буду сейчас занудствовать на тему того, что «нельзя научить, можно только научиться» или «можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить». Я хочу рассказать о том, почему мы относимся к обучению как к пассивному процессу и как можно научится учиться.

Несколько лет назад у меня дома жила кошка. Обычная трехцветная кошка. Она гуляла сама по себе и приходила домой поесть, иногда поспать и переждать непогоду. Иногда она возвращалась с котятами. И я несколько раз наблюдала этот удивительный и увлекательный процесс обучения несмышленышей примудростям кошачьей жизни. Кошка хоть и жила дома, но все же была дикая. И котят она тоже готовила к жизни в дикой природе. Она учила их охотиться.

Приносила домой большого мотылька, мышку или птичку, отпускала ее и наблюдала, как котята ловят. У котят это получалось не сразу и иногда ловить, запрятавшуюся в дальний угол живность, приходилось мне. И вот что интересно: кошка не садила котят за парту и не объясняла им строение мышки, не рисовала формулы расчета скорости движения, не чертила траекторию бега.

Она не тренировала котят высоко прыгать или быстро бегать. И она не делала работу за них, не вмешивалась в процесс. Она просто выпускала мышку и давала котятам шанс ее поймать. Потом приносила следующую, еще и еще, пока все дети не постигали науку охоты. Котята не плакали, что у них не получается, не пытались кому-то делегировать охоту и не просили прочитать им длинную лекцию прежде чем они приступят к делу.

Если бы у вас получилось вспомнить, как вы учились ходить или разговаривать, вы бы увидели, что вы учились точно так же. Вы просто вставали на ноги, потому что они уже достаточно окрепли для того чтобы сделать первые шаги. И вы делали шаг-другой, падали, снова пробовали и у вас получалось. Вы не оглядывались на окружающих, не думали, кто что об этом скажет или подумает, вам не нужна была инструкция на 50 листов или неделя лекций. Вы просто вставали на ноги и шли.

Моя почти четырехлетняя дочь Алиса сегодня училась говорить слово «бутерброд». Вернее, мы с ней превращали «табубот», который был у нее до этого в настоящий взрослый «бутерброд». Я восхищенно следила, как она раз за разом повторяла за мной по слогам «бу-тер-брод», много-много раз подряд. Иногда у нее не получалось или получалось не совсем правильно, но она ни разу не сказала, что ей нужно еще подучить теорию, почитать книжку и не смутилась от своих ошибок.

Не секрет, что скорость и объем усвоения информации и обучения новым навыкам у детей до трех лет в разы больше, чем у взрослых. Но это не только потому что до трех лет существует такая необходимость, а после она пропадает. Это еще и потому, что мы разучаемся учиться, мы теряем навык, который был с нами с самого рождения.


Наталья Рачковская

Как научиться учиться? Часть вторая.

Вчера я рассказывала вам о том, как естественно и легко происходит процесс обучения чему-то новому у детей и животных. К сожалению, многие взрослые утрачивают этот навык – навык обучения. Конечно не все, есть люди, которые с удовольствием продолжают учиться и развиваться всю свою жизнь. Но на своих (да и чужих) тренингах я иногда встречаю людей, испытывающих панический страх перед обучением.

Честное слово, это совсем не нежелание учиться или какие-то проблемы с умственными способностями, это самый настоящий панический страх. Таких людей можно вычислить сразу, они либо сразу достают большую тетрадку, ручку и несколько запасных и всем своим видом дают понять, что они готовы писать хоть целую неделю. Либо же они садятся в самый дальний угол со скучающим видом или видом: «Ну что же вы еще мне можете рассказать?». И та и другая маска защитная. И когда тренер предпринимает попытку раскрыть этих людей или вовлечь их в работу, то открывается тот самый страх перед обучением.

Я не буду вдаваться в подробности, как именно раскрывать таких людей, как отличать их от обычных троллей и как вовлекать их в процесс. Но если тренер (или сам человек) не понимает, что этот человек просто разучился учиться, то никакой пользы от обучения не будет.

В чем же причина этого панического страха? Дело в том, что тот процесс обучения, которому мы подвергались еще в детском саду, а затем в школе и в университете, существенно отличается от того естественного процесса обучения, который заложен в нас от природы.

У каждого из нас есть свой собственный механизм обучения, встроенный в нас от рождения алгоритм освоения новых навыков. И задача родителей и учителей не сбить и не сломать этот механизм. Один ребенок последователен, постепенен и осторожен в своем обучении. Он сначала научится ползать, затем будет требовать, чтобы его водили за ручку и только потом начнет делать первые шаги. Другой ребенок, пропустив все предыдущие этапы, сразу захочет ходить. И не беда, что он бесконечно шлепается на попу, его это только раззадоривает.

Но часто родители пытаются вмешаться уже в этот процесс, не пуская ребенка в самостоятельное исследование мира и пытаясь как будто научиться ходить за него. И дальше этот же процесс продолжается в саду и в школе. Так человек привыкает, что кто-то учится за него и приходит на тренинг с установкой «научите меня» и научение у него ассоциируется с выслушиванием, подробном конспектированием и зубрением наизусть лекции. У такого человека нет другого алгоритма и нет навыка перевода информации и навык.

Когда кто-то пытается вовлечь такого человека в любой процесс выбивающийся из этого алгоритма, например, попросить его сделать практическое задание, у человека случается перегруз и он отказывается делать задание.

А у кого-то любое обучение прочно ассоциируется с экзаменом, наказанием за плохую оценку, проверкой и так далее. И такой человек идет учится с неохотой, для него это всегда стрессовый процесс. От таких людей можно услышать или что-то вроде: «Не учите ученого» (он демонстрирует, что все знает, чтобы его не вздумали проверять) или «Ой, я самый тупой, меня вообще бесполезно спрашивать» (тоже сразу прячется от возможной плохой оценки).

Если вы вдруг узнали в этих описаниях себя или кого-то из своих знакомых, то я хочу сказать вам, что не все потеряно. Вы можете осознать свой неэффективный алгоритм обучения и вернуть себе свой собственный, который у вас забрали когда-то в детстве.

Продолжение следует…



Наталья Рачковская

КАК Я ЖИЛА МЕСЯЦ БЕЗ СЫНА

Сын очень просил написать именно такой пост "как я жила месяц без сына". Сначала его пост про свою жизнь:
Вот и месяц прошел не заметно.

Привет, друзья. Прошел целый месяц как я живу в Чебоксарах.
С одной стороны, кажется, что ничего не изменилось, как будто я всегда тут и был. Все превратилось в обыденность. Дом -> Работа -> Сон.
С другой стороны, столько всего произошло за этот месяц, очень много нового я узнал про себя и вообще. Я побывал на муз-поэтическом концерте, провел тематическую встречу, работаю развиваюсь, вместе с мамой начали вести интересную группу.
Меня все спрашивают «Как ты живешь? Как устроился на работе? Нравится?». Хорошо, приехал, сразу нашел жилье в центре города, за приемлемую для меня цену. Еще в августе проходил собеседование в команде f5 по скайпу. Они меня дождались. На следующий день после заселения вышел на работу. Сам себе покупаю продукты, каши в основном и набор для супа, сам готовлю, сам стираю.
В-первое время было не просто, особенно стирать, когда на ней 10 режимов, да еще и три отсека для порошка, это ужас, мне просто нужен был режим «Постирать белье». Тяжело без мамы, звонил ей спрашивал, что да как делается. Я справился.
В основном было только два трудных момента. Первый это когда закрываешь глаза перед сном и думаешь, сейчас открою глаза и окажусь дома в Ижевске, в своей кровати, встану и обниму маму. Тяжелое время скучания по дому. Второй момент, когда деньги подходят к концу и начал на всем экономить. Тут и стресс, и депрессия. Это просто надо было пережить.
Очень хорошо я живу в Чебоксарах. Все мне здесь нравится.
Скоро я приеду в Ижевск на неделю. Повидаюсь с родными и друзьями.
На этом все, до новых встреч.



Когда он попросил написать ответный пост - я прямо очень рассердилась...
Конечно, мне же так плохо было, ощущение было как-будто с меня с живой кожу сняли и перерезали все Пути, перекрыли кислород для дыхания. Я думаю многие мамы меня поймут, особенно те, которые воспитывали сыновей одни. Любая мама поймет потому что любая мать волнуется и хочет, чтобы у ее дитя было все в порядке. Знает, что Он - сильный и взрослый, а все равно волнуется. Но отпускать надо.

Все птенцы рано или поздно покидают гнездо. И лучше если во время!

А сейчас? Сейчас я уже "приспособилась жить одна". Ну одна это, конечно громко сказано, потому как в любом случае одна не получается и друзья навещают и дела интересные находятся. И я точно знаю, что он, Сын, всегда возьмет трубку: телефон, вайбер или контакт. Он знает, что мама волнуется и ей даже просто достаточно сказать: "Привет! У меня все хорошо. У тебя как?" и всегда найдет время чтобы поговорить. Все таки мама!
Конечно, приятно слышать: "Мама, я так соскучился!" и в шутку: "Мама, приготовь что-нибудь, я кушать хочу".

Скоро уже приедет погостить.
Я первая в очереди на обнимашки.

с любовью, Ольга Чиркова.

Добро пожаловать или Посторонним вход разрешён

Сегодня был непростой для меня день. Я в рамках дня открытых дверей проводила профориентационное экспресс-тестирование для абитуриентов колледжа. В течение трёх часов перед моими глазами прошла череда лиц, калейдоскоп характеров и моделей поведения. Около 25 подростков в возрасте от 14 до 17 приняли участие в этом тестировании, которое состояло из трёх частей.

Первая - диагностическая беседа. Довольно стандартные вопросы - как зовут, сколько лет, куда планируешь поступать, почему, чем нравится заниматься. Иногда были дополнительные вопросы, но это уже отдельная история.

Вторая часть включала в себя непосредственно работу с тестами.

Третья - экспресс-консультацию подростка и родителей по итогам тестирования, беседы и моих наблюдений.

Я получила огромное удовольствие от процесса, погружаясь на это короткое время в мир подростка, который в тот момент сидел рядом. Это невероятное ощущение, как если бы ты получил возможность исследовать новую Вселенную, без скафандра и прочих вспомогательных штук.

Кроме удовольствия я вынесла ещё некоторые наблюдения, и вот ключевые из них.

1. В разговоре практически все родители, за редким исключением, употребляли местоимение "мы", говоря о себе и подростке как едином целом. "Мы закончили школу", "Мы поступаем в колледж", "Мы любим рисовать".

К сожалению, для меня это показатель того, что родитель находится в слиянии с подростком, и что психологическое отделение, которое должно произойти в результате подросткового кризиса, будет сильно затруднено, а то и вовсе невозможно.

Такова наша созависимая культура, и это - особенность наших семейных систем, где представители разных поколений часто подолгу живут на одной территории.

2. Только около 20% подростков успешно балансируют между ожиданиями родителей, своими желаниями и способностями. Этим подросткам и их родителям удалось сформировать некое общее поле, где их интересы пересекаются: подросток занимается тем, к чему есть интересы и склонности, а родитель или способствует этому или просто находится рядом, доверяя и отдавая подростку часть его ответственности за этот выбор.

Чем обусловлен столь низкий процент - это тема для более глубокого исследования. Но я рада, что есть такие родители, которые верят во внутреннюю мудрость подростка. И у подростков есть возможность прислушиваться к себе, в то же время имея крепкую опору в лице родителя.

Я очень благодарна за этот опыт. Ещё раз убедилась, что работа по профессиональному и личностному самоопределению для подростков - важная и нужная, несмотря на всю ее трудность.

Про отвагу!

Что для вас значит отвага? А что значит отвага маленького человека? А если этот маленький человек - ваш сын?

Вчера у моего сына был первый открытый урок по плаванию. Я ещё не видела, как он плавает, поскольку привела его в бассейн меньше трёх месяцев назад. Я знала, что это было непростое время для него, он попал в группу, в которой многие дети уже занимались второй год. И ему пришлось преодолевать себя, чтобы чувствовать себя не хуже их.

Я понятия не имела, чего он добился за эти три месяца. Я только по косвенным признакам могла судить, что все идёт видимо не плохо, поскольку энтузиазма в отношении плавания у него прибавилось значительно.

И вот я, невероятно волнуясь, вошла в помещение, и увидела как мой сын красиво и уверено плывет! Он меня заметил, ему было так важно, чтобы я посмотрела на его успехи! Он так торопился на следующий заплыв, что перешёл на бег, чтобы снова зайти на старт. Как это бывает, мокрый кафель не любит бегунов. Я слышала, как он ударился о твердый пол. Я подошла к нему, под его шапочкой для плавания я нащупала, как медленно растёт шишка. Его первая реакция была предсказуемая - поплакать, чтоб я его пожалела. Это ведь так привычно, раз мама рядом - можно сделать шаг назад, можно принести ей свою печаль и спрятаться в её руках.

Но вдруг его что-то остановило, слезы высохли. Я спросила: "Сынок, хочешь пойдём?" Он отрицательно замотал головой и твёрдо пошагал в сторону старта.

Мой маленький отважный боец! Он плавал до самого последнего упражнения.

Что значит для матери увидеть в своём маленьком сынишке мужское сильное начало? Это настолько невероятное чувство, которое сложно передать словами! В тот момент передо мной открылась новая вселенная! Для женщины это, наверное, сродни второму рождению! Моё сердце пело, оно кричало о моей гордости! Мой сын, мой маленький сын, который все ещё разрешает себя тискать и любит порой посидеть у меня на ручках, в его сердечке уже есть сила маленького Воина! Ты изменился, и я одновременно грущу и радуюсь. Я уважаю эти изменения в тебе! Скоро ты вырастишь, и уже не разрешишь целовать себя за ушком, но в моей памяти всегда будет жить образ маленького отважного мужчины! Ради таких моментов и стоит жить!

Вечно молодой, вечно... Весёлый!

Подростки - весёлые! Подростки - задорные! Находясь в компании, они постоянно находят что-то, над чем можно поржать. Вот так вот, по-простому - поржать от души.

Давно ли мы, взрослые, себе такое позволяли? Да, я снова и снова задаю этот вопрос! Это мой любимый вопрос! Вспоминайте, вспоминайте! Каково это - смеяться просто так, без причины! Не думая о том, что это признак дурачины! Смеяться до слез, до истерики. Когда тебе показывают пальчик со словами: "Смотри, пальчик танцует. А теперь - дискотека!" И подключаются остальные пальцы. А ты уже даже не смеёшься, а просто икаешь и издаёшь нечленораздельные звуки...

Мне очень нравится это в подростках. В этом так много огня и задора! Вспоминаю себя в возрасте 16 лет, когда мы с компанией очень поздно ехали с гулянки домой на другой конец города и очень долго ждали автобус. Стоял промозглый апрель, было зябко и сыро. Моросил дождь. Что бы сделал в той ситуации взрослый? Ну, не считая того, что мог бы вызвать такси. Он стоял бы, ругал погоду, правительство, хмурился и вглядывался в горизонт - не едет ли автобус. Что делали мы? Мы просто ржали надо всем подряд.

До сих пор помню, как один из ребят, Талиб, одной фразой заткнул за пояс все современные фишки актерского мастерства. Кто-нибудь из девочек неожиданно задавал вопрос: "Ну где же этот автобус?!" На что Талиб неизменно поднимал указательный палец вверх, и с очень серьёзным и загадочным видом произносил: "Едет..." Дальше следовал новый взрыв хохота и так минут 40 постоянного ржача, пока не приехал автобус.

На самом деле, этот неуемный взрыв энергии - это своеобразный защитный механизм. Подростки используют его неосознанно, в стрессовой ситуации. Несмотря на нашу браваду, многие уже опаздывали домой, и прекрасно понимали, что по головке за это дома не погладят. Таким образом, через смех, снималось напряжение. И это очень важный механизм. Он позволяет разряжать эмоции, а не копить их.

Поэтому если ваш подросток не к месту смеётся или уже час не может успокоиться и смеётся над тем самым "пальчиком", скорее всего, снимает напряжение. Посмейтесь вместе. Подключитесь к этому источнику питания. Поверьте, вы почувствуете себя моложе... И веселее!