Свои люди. Другие люди.

Искать людей. Искать своих людей. В толпе и морозным утром. Искать тогда, когда кажется, что нет своих. Когда сил совсем не останется, когда глаза устанут выискивать свет, всё равно продолжать искать своих людей.

Искать и находить. Приводить. Вытаскивать их из темени. Вытаскивать на свет. Пора перестать бояться и прятаться по закоулкам и тесным комнаткам. У нас есть силы. Нас много. Свои всегда поддержат и придут на помощь. Как бы плохо не было. Свои чувствуют. Свои любят. Свои со-чувствуют и переживают. Со своими связано многое и все.

Свои люди всегда поймут и не осудЯт. Свои люди они по-домашнему уютны. Свои они светятся добром и счастьем. Свои освещают путь.

Искать своих. Родных и близких. Искать. Надеяться. И жить. Чувствовать. Перестать сомневаться. И сделать шаг. Став светом.

Проживать и сочувствовать со своими. Искать свой путь и своих людей. Своих, которые всегда поддержат и подбодрят. Которые на одной стороне, которые готовы придти на помощь. Свои люди. Другие люди. Ищите и найдете.

У меня все! Всем добра.

Пятница для меня - особенно тяжёлый день в плане идей для постов. Вот и сегодня один из таких вечеров, когда я лежу, уютно укутавшись в тёплый плед, набив животик вкусным сахарным арбузом, и единственное, что я хочу - это лежать и мурлыкать.

Я готова свернуть горы и написать книгу, но не сегодня... Не сегодня.

Как это похоже на мою жизнь? Это как раз то, что отделяет меня от многих моих целей. Привычка давать себе поблажки и жалеть себя укоренилась прочно. Вместо того, чтобы найти тему для поста, я с лёгкостью могу найти тысячу причин не писать его.

Избегание, как выяснилось недавно, один из моих основных защитных механизмов. И в такие моменты я физически ощущаю, как погружаюсь в какую-то серое бесформенное нечто, теряю волю и забываю о мечтах. На задворках сознания маячит мысль, что где-то рядом моя жизненная сила. Почему она не во мне? Я не чувствую её и не вижу, словно пёс, потерявший свой отменный нюх с годами и сбившийся со следа.

Это состояние растерянности, осознанной растерянности, для меня ново. Я его изучаю, ощупываю, обнюхиваю. Знакомлюсь с ним.

И параллельно восхищаюсь теми, кто заряжен своей мечтой так, что совершает во имя мечты подвиги.

На этом видео - девушка, которая осуществила свою мечту - вышла на сцену и спела. Она волновалась, готовилась и сделала это. И раскрылась она великолепно. Мне от души хочется, чтобы ее мечта росла, становилась ярче и искрилась всеми цветами радуги!

А я, зная, как это бывает, буду пока знакомиться со своей растерянностью.

Мир не рухнет...

Если вы в какой-то момент позволите себе от души полениться, побездельничать, пожить без жестких рамок, особенно, в те дни, когда вам, ну вообще никак и ничего не делается, то мир не рухнет и не перевернется...

Наутро вы встанете, а мир на том же месте. И все также, рад вас видеть.

Самое главное, не сожрать себя заживо в тот момент, когда вы не в состоянии проявлять бурную активность. Просто спокойно переждать, прожить этот момент активного "дуракаваляния".

Недавно я пережила именно такой период, когда несколько недель, я чувствовала себя какой-то медузой, которую выбросило на берег и она просто растеклась на солнце... и собрать себя обратно, она не в состоянии.

С медузой-то все понятно. А вот мы, если мы позволим себе спокойно принять это свое состояние "нестояния", то сможем его вполне быстро пережить и войти снова в фазу активных действий, причем, действий от души, искренних и честных.

Сейчас, любое действие "наотвали" чувствуется очень четко. И если вы, путем насилия над собой, будете заставлять себя усиленно трудится в дни, когда вы в разобранном состоянии, то результаты труда можно будет просто сразу выкинуть. Они не сработают. Они никому не будут нужны...

Хотя, я не знаю, как это работает у тех, кто не занимается бизнесом или своими проектами, возможно, к ним это не относится. Либо просто, они не чувствуют отклика от жизни на свои действия, сделанные в эконом-варианте. Когда делается, лишь бы сделаться...

Но вот в работе на себя - это очень явно ощущается. Нет смысла себя заставлять...
И просто надо понимать, что если сейчас период затишья, просто потому, что я не в ресурсе и ничего делать не могу, то просто потом, когда я войду в активный режим, я смогу сделать гораздо больше. И за это время, и за то, что было прожито в ленивом режиме...

Берегите себя! Жизнь - это волнообразное движение, в котором есть и подъемы и спады... И надо просто принимать это постоянное течение, изменение, рост, развитие, спад, отмирание... И это нормально... Нельзя зависнуть на одной ноте надолго... Чтобы звучала музыка, клавиши или струны надо перебирать...



Г. Валитова

О КРИТИКЕ

Странная тема такая сегодня. Я даже не собиралась писать об этом, но пальцы набрали это слово.

Критика. Хочется сказать о том, что для меня критика открылась с положительной стороны.

Как? Как возможность роста. Роста самого себя, так сказать личностного роста. Т.е. если я слышу внутри порыв покритиковать, выразить недовольство или сказать фи, ну или, фу - то это верный знак, сигнал к тому, что я выросла из этих "штанишек", что мне стали тесны эти временные и пространственные рамки, что "клетка", в которую я сама себя заперла стала мала.

Никто не виноват в этом, потому как автор своей жизни Я.
Ни тот, кого я хочу покритиковать и кем я недовольна, не тот, кто оказался рядом в момент критики.
Ну и честно, я тоже против критики самой себя. И раз автор своей жизни Я, то и мне выбирать и решать, что делать вместо критики и недовольства собой или другими.

Есть хорошее правило: критикуешь - предлагай!!!

И это первое правило, что нужно сделать, когда ты осознал, что критикуешь, предложи что-то новое, начни делать сам, а остальные подтянутся.

А второе правило: поблагодари себя, других, ситуацию за подсказу, за волшебный пинок, за указание места где тонко и что пора уже что-то менять.

1. Будь благодарным!
2. Относись очень бережно по отношению к себе. Мы очень любим критиковать себя, сравнивая с другими. Научись с любовью относиться к себе, поддерживать себя, замечая свои ошибки как этапы роста, научись сравнивать себя с собой и видеть свои достижения.
3. Относись бережно к критике других. Поверь, что люди критикуют из состояния любви, я сейчас не о критике постоянно и всем недовольных людей. Постарайся увидеть зерно истины в критике, полученной от другого человека.
4. И если самому надо сказать критику



С любовью, Ольга Чиркова

Замыкая круг или Пост про завершение

Иду я сегодня по Проспекту Мира. Практически бегу, кутаясь от холодного ветра и снежных порывов. И вдруг краем глаза вижу надпись: "Ликвидация магазина! Наш новый адрес..." Остановилась. Вгляделась. Взгрустнула.

Магазин был одной из сетевых марок, не из сильно распространённых, но с довольно добротной одеждой и оригинальным модельным рядом.

Впервые я попала в магазин этой сети лет десять назад, только у себя на исторической родине, в Зеленограде. Купила несколько вещей, потом заходила туда где-то раз в полгода, глазела на новую коллекцию и говорила себе: "Сейчас я пока не могу себе это позволить. Но будет день, когда я приду сюда и куплю то, что мне нужно, не задумываясь".

И что вы думаете, пришла и купила? Не тут-то было! С тех пор я не купила в этой сети ни одной вещи! Ни одной!

Устроившись на новую работу, а было это месяц назад, и прорабатывая маршрут до места работы и обратно, я увидела этот самый магазин. Отгадайте, какая мысль посетила меня? Правильно! "Зайду как-нибудь сюда после работы, позволю себе обновку".

Не зашла и не позволила. И вот стою я, медитирую на эту табличку про ликвидацию магазина, и в голове у меня проносится этот десятилетний период моей жизни. Буквально за мгновение я вдруг прочувствовала эти пролетевшие десять лет и как будто повзрослела, присвоив наконец-то себе эти годы. Оплакала невозможность вернуть это время. Почувствовала благодарность за все, что эти годы мне принесли и отпустила то, что они унесли. И пошла дальше.

На все это ушло меньше минуты. Ветер все также рвал полы моего пальто и норовил сдуть слезинки с ресниц.

В общем, пара реальных историй.

Жила была девочка, которая не очень сильно любила себя. Хотя с внешностью все супер, с мозгами тоже, мечты амбициозные, желания яркие.

Она знакомится с мужиком, классный такой, на хорошей машине, с кубиками-банками, упакован, короче. Их лавстори прекрасна в первый год. Потом она начинает с битой преследовать телок, положивших на него глаз и вот так жёстко оберегает своё сокровище. Как говорится, если кто-то положил на моего мужика глаз, значит, у кого то этот глаз лишний. Так вот, по злой иронии судьбы обнаруживается, что он вообще то женат.
А наша героиня уже фату накрахмалила, безымянный палец мылом натерла, ждёт. Упс, облом. Дальше мужики в её жизни с таким же диагнозом: так то женат, но поиграть в холостяка не прочь. Начинаем копаться, обнаруживаем низкую самооценку, недоверие к миру, нелюбовь к себе. Ох и ах. Сейчас наша героиня живёт в другой стране, там она встретила отличного парня, собираются женится. Но. Времени и нервов на тех, с кем не надо было связываться, потеряно море.

Другая моя знакомая девочка работает на скучнейшей бесполезной работе, со странным начальником и геолокацией в жопе мира, за копейки. Я, тогда страдавшая синдромом занудной зануды, которая считает себя самой умной и хочет всех спасти, нашла по знакомым ей другую работу. (Кстати, меня никто не просил об этом, так что сама дура). Оклад на 20% больше её собственного, начальница душка и лапочка, офис в зелёной роще (после конечной в Деме это успех). Я по глупости думала, она обрадуется. Ни фига. Она осталась там, где она осталась. Она до сих пор там, я узнавала. Угадайте, где корень зла? Опять же, пипец какая низкая самооценка.

И таких историй у меня много. Потому что за последний год проблема нелюбви к себе это просто тренд девочек, которые были у меня в индивидуальном коучинге. Материала по работе с этим у меня много! И с этим надо что то делать.

Мне кстати одна даже шикарное определение подкинула: тревога = бессилие × низкая самооценка. Как вам?



Светлана Фёдорова

СРАВНИТЕ МЕНЯ или ЕЩЁ РАЗ О ЛЮБВИ К СЕБЕ

Есть несколько разрушителей любви к себе.
Один из них это стремление сравнить себя с другими.

Когда Я родилась (буду писать от своего имени), то эта Я была Я. Пусть маленькая, кричащая, писающая и какающая, но Я была очень Любимая всеми. И папой и мамой и бабушками и дедушками и тетями и дядями и соседями, всеми! Все хотели взять на ручки, покачать и понежить. Потом Я подрастала и чем больше Я становилась, тем больше стало ограничений. Раньше по первому моему писку мне меняли пеленки, давали поесть, попить и даже соску.
А потом?
А потом стали говорить:
- будь хорошей девочкой,
- так себя вести нельзя,
- хорошие девочки так себя не ведут,
(ну да, хорошие же девочки не доставляют хлопот родителям, какают зефирками и питаются росой.)
- и самое страшное: посмотри на Свету, вот она не грызет ногти! Посмотри на Таню, она учится в музыкальной школе! Посмотри на Ларису, она отличница!
О, ужас! Мое Я в недоумении, как Меня можно сравнить с кем-то???? Это же Я!
Разве Я какая-то плохая?
Как можно одно Я сравнить с другим Я?

И так мое Я росло в постоянном сравнении с другими Я. И где-то проигрывало потому что не любило спорт вообще, а любило математику и физику. А где-то выигрывало.
Росло Я и росло, а привычка сравнивать и оценивать себя с другими вместе со мной тоже росла.
Печально.

Когда сравниваешь себя с другими ты не даешь своему Я быть настоящим, постоянно надо дотянуться до кого-то другого, обогнать и перегнать. Быть в чем -то лучше других, чтобы любили, ценили, видели, замечали.

А вот если расслабиться по этому поводу и перестать себя сравнивать, тогда можно быть настоящим и делать то, что хочется, конечно, в рамках социальных и этических норм.

Тогда настоящее Я получает свободу от оценок, тогда не надо тянуться за кем-то, а напротив можно просто быть, жить, дышать, любить.

А если, ну, очень хочется себя сравнить с кем-нибудь, то надо сравнивать себя настоящего с собой же прошлым и это позволит начать замечать свои изменения и достижения.
А когда Вы сможете это увидеть, гордость за самого себя, любовь к себе и уважение к себе будут переполнять Вашу душу!
И это будет сила, которая поможет Вам дальше двигаться к самому себе, к себе настоящему!



С любовью, Ольга Чиркова

ОБНИМИ МЕНЯ, МНЕ СТРАШНО

Есть у нас у девочек такое необъяснимое и непонятное мальчикам состояние - обними меня, мне страшно!
При этом нам самим не понятно почему. Вроде и поводов нет, но внутри такой сумбур, беспорядок и хаос, что просто все сжимается от этого страха. Ничего не произошло, все в порядке и никто не обидел, а внутри страшно.

И хорошо, если мы можем сказать об этом, заявить - обними меня, мне страшно, мне очень, очень страшно.

И что же сделать с нами? - обнять.
Сделать все, чтобы мы, девочки поняли, что никто и ничто не может помешать нам в этот момент чувствовать себя в безопасности.

Страх для женщины разрушителен, если женщина живёт в состоянии страха, ее мир, ее внутренний сад разрушается, он начинает засыхать, умирать и рассыпаться.

Когда Мужчина обнимает женщину он создаёт вокруг неё невидимую стену и этим обеспечивает условия комфорта и возможность расслабиться для женщины. Мужчина говорит объятием: " Я с тобой! Я рядом! Ты в безопасности!" И женщина сразу расслабляется, ее отпускает, она становится легкой, воздушной.

Дорогие Мужчины обнимайте нас, Женщин, чаще. И мы будем цвести для Вас!

С любовью, Ольга Чиркова

Нулевой километр или Как продолжать

Начинать всегда сложно, но ещё сложнее - продолжать. Если начать можно на волне эмоций, на азарте и хорошем настроении, то продолжать нужно часто с усилием воли, осознанием ценности и... Разрешением "косячить".

Раньше, прежде чем что-то начать, я выстраивала целую стратегию. Искала информацию, долго размышляла. Перестраховывалась и просчитывала риски. Предполагала - а что, если?.. Нет, лучше если... И вот это "если"...

Оно было для меня главным препятствием на пути к продолжению. Это касается всего - от попыток сбросить вес до чтения книги по необходимой тематике. Рутина и возможные неудачи пугали. А ещё пугало отсутствие гарантий.

Сама я не могла выступать гарантом стабильности, потому что её не было в душе моей. Затем стабильность появилась. Выражается она в том, что я разрешаю себе делать так, как это получается.

Например, эти посты. Для меня они - каждый вечер как нулевой километр. А если взять в масштабах 108 дней - путь продолжения. И сама эта мысль почему-то придаёт мне силы. Делая что-то каждый день по чуть-чуть, я продвигаюсь к своей главной цели.

Каждый вечер мысленно стоя на своём нулевом километре, я прежде всего позволяю себе расслабиться. Выдохнуть. Почувствовать, что важно для меня... И просто позволить себе делать. Отпустить свою руку, чтобы ей двигала живая творческая сила.

И тогда становится возможным быть неидеальной. Неграмотной, занудной, зазнайкой. Но зато живой и творящей.

К СЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ

Все таки это очень трудно порою бывает прийти к себе настоящей.....
То дорога не туда заведет, то метель, то опять же потоп, то дорогу перекопали, то тропинку замело, то заплутал в трех соснах, то компас сломался....

А где ты настоящая? Где?

Может в лесу? Может за тридевять земель? Может спряталась в корзине с пирожками? А может сидишь перед телевизором и вздыхаешь, завидуя чужой славе и жизни?
Где? Аууууууууууууу, отзовись.

Можно бесконечно долго искать себя, перемещаясь из города в город, из страны в страну.... Можно!
А можно, тихо присесть на любимый диванчик или прилечь, укрыть себя пледом и ласково сказать себе:"Я здесь! Я с тобой! Я себя люблю! Я прямо сейчас самая настоящая!"
А можно тоже самое сделать, представ перед большим зеркалом в чем мама родила.
И плакать если плакать хочется. Потому что ты себя нашла.
Это же ты настоящая сейчас читаешь эти строки, это ты настоящая - чувствуешь, пишешь, звонить, ешь, дышишь и живешь.
Это ты любимая и самая драгоценная и неповторимая, самое чудо чудное.

Ты есть все у себя и это все есть у тебя, у тебя единственной, настоящей, драгоценной, ненаглядной, любимой, красивой, бесценной, умопомрачительной, нежной, сексуальной, страстной, желанной!
И это все есть Ты!

Говори себе слова о любви и тогда твоя настоящность будет открываться и цвести каждый миг, будет становиться все ярче, все интереснее, будет играть всеми гранями и сверкать как бриллиант!



С любовью, Ольга Чиркова

Лирическое отступление...


Сегодня что-то не пишется... Сижу думаю, почему. Нахожусь с самого утра в глубокой задумчивости. Даже завтрак не доела.

Такое со мной случается редко - я редкостный любитель пожрать с утра, ой, простите, ранних плотных завтраков.

А сегодня утром проснулась и поняла, что я наконец-то ПЕРЕЕХАЛА! Йахуууу! Мысленно станцевав танец с элементами хип-хопа, быстро села в кровати. Гораздо быстрее, чем обычно это делаю. И это было первым открытием.

Конечно, далеко не все вещи перевезены, и многое осталось там, включая все девичьи мимишные прелести типа ароматизированных свечей и кружевных труселей (в квартире эпохи хронического ремонта они пока не к месту). Выбор утреннего наряда уложился в считанные секунды. Это было вторым открытием.

Энергетика квартиры, где есть только звуки нас двоих, мягко обволакивает и придаёт движениям осознанности. Рабочий стол, на котором лежат только нужные книги. Вся остальная библиотека осталась там. Энергия течёт целенаправленно и спокойно. В голове вместо привычного монолога тишина. И это было третьим открытием.

Пишу этот пост и еле дышу. Боюсь спугнуть это волшебное состояние. Очень хочется погрузиться в него и чаще в нем бывать... Познакомлюсь с ним поближе! Теперь уж как следует.

КАЖДЫЙ КАПИТАН НА СВОЕМ КОРАБЛЕ и ВЕДЕТ СВОЙ КОРАБЛЬ СВОИМ КУРСОМ

Что такое Духовный Путь?
Очень простыми словами: Духовный путь - это Путь познания Себя! Это Путь единения с Богом! Путь Духа!
Бог, он не только где-то на Небесах, Бог он везде. И в тебе тоже.

Следовать этому Пути, познавать себя можно разными способами, я бы сказала так - для каждого отрезка пути свой способ познания себя. Это и медитации, и тренировки, и тренинги, и коуч, и йога и другие практики. И даже Тишина, которую ты слушаешь внутри себя - это тоже очень хорошая практика.

Всему свое время и у каждого своя скорость!
Кто-то очень быстро взлетает, а кто-то будет "ползти как черепаха". а у кого-то очень "длинная шея" и все будет доходить с 10-го раза или через какое-то время. Это нормально. Потому что все мы очень разные!

Один получит результат в одной сфере, а другой в другой, хотя оба посетили один тренинг или прочитали одну и туже книгу.
Каждый в каждый момент времени выбирает то, что готов услышать, что готов принять, что готов сделать.

Нет плохого и хорошего! Есть только то, что отзывается внутри и что ты не слышишь. Есть полезное и приятное. И не всегда полезное и приятное совпадает, например: приятно съесть торт, но не полезно, полезно вставать в 6 утра, но иногда так не хочется, не всегда приятно.

А Жизнь нас учит посредством ПОЛЕЗНЫХ или ПРИЯТНЫХ УРОКОВ, ЗАДАЧ! Не совсем приятно знать некоторую правду о себе, но полезно. И некоторые методы не совсем приятны, но как полезны, да и приятность наступает потом, когда получаешь результат.

Каждый Капитан своего корабля!
И спрашивая совет или прочитав книгу или сходив на тренинг или практику готов ли ты потом использовать то, что тебе скажут в своей жизни, готов ли потом взять ответственность за то, что получил????

Каждый Капитан своего корабля и 100% отвечает за то куда он приведет свой корабль.


С любовью, Ольга Чиркова

Невероятные приключения горожанина в деревне.

Я дитя асфальта, городской житель до мозга костей. Так вышло, что в моем детстве не было бабушек в деревне. Когда мои сверстники на лето разъезжались по своим бабулям, я оставалась либо в городе, либо ехала в пионерский лагерь.

Сегодня впервые открыла для себя - как это удивительно проснуться в деревне и обнаружить за окном морозную сказку! По привычке любого обитателя мегаполиса я схватила телефон и поскакала от окна к окну по разным комнатам снимать эту красоту! Мой инстинкт просто постоять и полюбоваться без стремления тут же сфотографировать всё и вся, видимо, атрофировался в городе как ненужный атавизм Homo Citizeniens.

Но та же самая привычка фотографировать на смартфон выгнала меня на крыльцо. Я выскочила в азарте в чем была - в тапках и домашнем халате, даже не осознавая это! Представляешь, в Москве даже к мусоропроводу в халате моветон выскочить, а тут можно легко выпорхнуть на улицу!!!

Ты помнишь как звучит тишина? Я испытала шок и восторг одновременно, когда вышла и услышала Её! Только изредка слышно местных обитателей, коих вокруг в избытке - петушков и кур. Они тут ходят с наглостью бродячих котов - везде, где им вздумается. Как их хозяева потом различают, где чьи пернатые, отдельный вопрос. А вдруг куры сами помнят дорогу в свой курятник?

А вокруг, в этой невероятной тишине, воздух застыл и не движется. И все покрыто белым инеем, а чуть дальше - туман замёрз прямо там, где его застали ночные заморозки, и весь горизонт превратился в молоко.

А в бане окна покрылись ледяными узорами, как на иллюстрациях в старых советских книжках про Морозко! Когда ты в последний раз видел морозные узоры в эру стеклопакетов??? Я, честно признаюсь, в живую, кажется, никогда...

И все же, как это невероятно - выйти во двор в тапках, халате, без косметики. Открыть калитку, выскочить на улицу! Убрать наконец камеру в карман. И просто БЫТЬ здесь и сейчас! Просто смотреть, дышать, слушать, тихо радоваться и удивляться! Смотреть на мир глазами ребёнка, совершившего открытие!!!

Кажется, мой атавизм не совсем загнулся, жив, курилка.

Самое забавное, по всем правилам я должна выложить этот пост сегодня. В этой глуши, как водится, с интернетом совсем труба. Потопаю искать сеть; говорят, у дома председателя ловит лучше всего...

Про пустоту

Сегодня пустота внутри. Тишина и пустота. Так странно. После переезда как будто какой-то внутренний голос замолк. Сначала было хорошо, потом удивительно, теперь - странно. Ещё чуть-чуть и я начну скучать по этой трескотне в голове. Нет, только не это.

Мне нравится в этой пустоте. Здесь не к чему зацепиться. Если падаешь, значит упадёшь. Если летишь, ничто тебя не остановит. Нет ничего, от чего бы отразился звук или мысль, сплошная пустота и вакуум. И в этом вакууме начинаешь слышать себя. Сначала голос кажется таким тихим-тихим, как писк комара летней ночью.

Ты пытаешься звучать громче, напрягаешь голосовые связки. Но толку - ноль. Как при ларингите. Вместо голоса - противный сип. Сплошные "извините", "простите", "подвиньтесь, пожалуйста".

Потом понимаешь, что прежде чем звучать, неплохо было бы познакомиться со своим голосом. Какой он? Какие у него возможности? И как я могу его расслышать? Только внимательно прислушавшись.

Эта пустота - ценность. Она позволяет расслышать то, что обычно не слышно за трескотней множества внутренних голосов. И несмотря на то, что выдерживать её тяжело, она даёт шанс узнать свой настоящий голос.

Личных историй пост.
У вас было чувство, что то место, где вы сейчас, та история и те обстоятельства, это все не про вас. Вроде внешне все хорошо, а вы стоите и думаете: "что блин я здесь делаю?".

Я все эти дни переваривала истории, которые слушала в субботу на первом потоке " про самооценку", о том, как девочки встречаются с парнями, зная, что эти парни совсем не то, что им нужно, просто от скуки, или "весенний пиздачес" застал врасплох или ещё что. А я им доказывала, что никто ещё и никогда не выходил из таких отношений, типа без обязательств, легко и без потерь. Никто. Как минимум, теряете время.

Мне несколько лет назад, в пору расцвета моего девичьего идиотизма (классный синоним к тп, да?) , случилось вляпаться надолго в подобные отношения. Через какое то время этот мужчина пустил корни в другие сферы моей жизни и втянул меня в проект, который ну вот вообще не про меня. Ни разу. Мне в тягость было все. Радости ноль. Энергия уходила, как вода сквозь пальцы. Я страдала в том рекламном агентстве.

В итоге, все хорошо. Но! Мораль. Меня втянули, потому что я была настолько неуверена в себе, что поверила кому-то, кто казался мне круче и авторитетнее, я не слышала свой внутренний голос. Более того, я сейчас вспоминаю, как заикалась про тренинги и получала насмешек вагон в ответ. Бля. Вот надо же было так себя мучить, чтобы сейчас чётко знать, что для меня хорошо, что плохо и вести жизнь самой по светлой стороне.

Сегодня вот я встала, с репетитором английского по скайпу не вылезая из под одеяла потрендела, потом немного поработала, потом сходила с дитем поесть пиццу, и все в кайф. И могу позволить себе все отодвинуть, выключить телефон и отдыхать. И даже денег мне хватает. Я сегодня весь день наслаждалась тем, как я все классно устроила, как я всем довольна.
Короче, любите себя и не бойтесь расставаться. Вы достойны большего, правда.

Поколение Селфи или анатомия современной деструктивности.

Название поста звучит громко и многообещающе. А что делать? Чтобы привлечь замусоренное информационным хламом внимание представителя поколения Селфи, нужно что-то особенно яркое. И это не наша вина, это наши реалии, которые незаметно, но стремительно изменили жизнь тех, кто родился в эпоху без Интернета и соц. сетей.

Иногда, понимая эти изменения, ощущаю себя ископаемым. В моем раннем детстве не было Макдональдса, да что там, я ещё застала телеки без пульта! Черно-белые!!! И это не эффект фотофильтра "Сепия", это единственная опция.

Телек в каждой комнате? Даже самый отчаянный писатель-фантаст в нашей стране вряд ли решился дерзнуть на такую безумную идею. Уже потом появились видеомагнитофоны, видеосалоны. И это был прорыв в плане Свободы выбирать самому, что и когда смотреть! Просто космос!

Сейчас мой компьютер, выносной диск, смартфон, планшет завален гигабайтами фото и видео. Так легко достать телефон и сделать снимок. Цена этой легкости - потеря магии самого процесса.

Я помню это Волшебство! Темнота в ванной комнате, в тусклом и таком загадочном цвете красной лампы в лоточке с реактивам происходит Магия! Папа, как настоящий носитель тайных знаний на твоих глазах сотворяет Чудо - проявляет семейные фотографии! Из ничего рождается что-то! В глазах ребёнка это сравнимо с тем, как наблюдать зарождение Вселенной, поистине божественный процесс. Хотя в то время в тренде были атеисты, можно сказать, что в этом мы находили лазейку для чуда в нашей жизни.

Никому и в голову не приходило тратить драгоценные кадры фотопленки на какую-то ерунду! Мы понимали ценность момента - вот это достойно быть запечатлено, а на это не стоит тратиться.

Вместо гигантских папок с фотографиями и видео в компьютере, на просмотр которых может уйти неделя без перерыва на обед, у нас были семейные фотоальбомы. Такие трогательные! Папа снимал, проявлял, вклеивал в альбом и делал от руки (!) памятную надпись - когда был сделан снимок, и что происходило! Мы умели все делать руками! Мы вкладывали в это свою душу. Сейчас, перелистывая эти удивительные альбомы, до сих пор чувствую то тепло, которое они сохранят, сколько бы времени не прошло.

Фотоаппараты! Ты помнишь, какие они были? Нужно было обладать специальными знаниями, чтобы сделать хорошую фотографию. Сейчас лишь некоторым суждено стать мастерами фотодела, тогда каждый владелец фотоаппарата априори вникал в суть процесса.

Селфи? Приделать палку к фотоаппарату? (Ты представляешь себе эту палку?) Кнопка, передающая сигнал и заставляющая аппарат удаленно делать снимок? Это не могло быть, просто потому что не могло быть! В результате появлялись только чистые снимки: не Я на фоне шедевра живописи, а сам Шедевр! Не было невротического выпячивание своего Я, было чистое желание сохранить яркие моменты своей жизни для себя и самых близких людей.

К чему это я все? Ворчу тут как старушка, вспоминающая лихую молодость... Готова ли я отказаться от всех плюшек цивилизации? Нет, конечно! Я ещё в здравом уме. Это я все к тому, что сейчас, в век потребления, особенно важно становится уметь фильтровать шквал информации и уделять своё драгоценное время только чему-то по-настоящему достойному этого. И уж точно не стоит относится к своей жизни как к фаст-фуду.

В детстве, все мои попытки написать какие-нибудь рассказы не превратились ни разу ни во что стоящее... Поэтому, писать я начала довольно поздно. Причем достаточно спонтанно. Однажды я предложила одному уфимскому журналу написать для них статью о моей поездке на Формулу 1. Литературный редактор мне сказала, что "если мне не понравится, то ты больше с таким вопросом ко мне не подойдешь".

Ей понравилось. И мою статью опубликовали. И даже заплатили гонорар. И это было просто невероятное чувство, увидеть свое имя среди авторов, которые работали над этим выпуском журнала. Я написала потом еще несколько статей для него. А затем этот журнал, к сожалению, закрылся. И мне больше негде было применить свои писательские способности.

У меня тогда была другая работа. И журналистика не была моей целью. А потом, в моей жизни начали происходить интересные события, которые привели меня к тому, что я начала активно заниматься и интересоваться личностным и духовным развитием. И в какой-то момент почувствовала потребность в том, чтобы делиться тем, что я узнала, тем, что я осознала, тем, что я испытала.

Я пишу свои статьи, размышления и делюсь опытом. А также публикую интересные материалы других авторов, которые, как, мне кажется, будут интересны и другим людям.

Довольно долгое время, я с большой осторожностью писала и публиковала свои посты. Я стеснялась писать на своей странице. Подписываться своими именем. Потому что меня пугало - что подумают обо мне люди?

Когда я начала писать, я почувствовала, что мне больше не страшно мнение других людей. Тем, кому не нравится то, что я пишу, вполне могут меня не читать, удалиться из друзей - это их право.
Зато я знаю, что здесь достаточно тех людей, которым нужно то, что я пишу.

Кто-то будет воспринимать меня странной, от того, что я пишу и пишу именно это? Это тоже право другого человека.

Как говорят, в одной циничной и правдивой поговорке: "Я не доллар, чтобы всем нравится".

На самом деле, я нашла очень много людей, которых волнуют те же проблемы, что и меня. Вообще, мы все странные. Каждый в чем-то своем...

Это вовсе не завершающий мой пост. Но это все равно уже какой-то серьезный рубеж. Почти 3 месяца ежедневных постов. Основная моя задача была воспитать в себе дисциплину.
И плюс конечно же, делиться своим опытом. Потому что, это хороший способ помочь тем, кто сталкивается с такими же вопросами, как я... Которые я уже прошла или прохожу сейчас...

Вообще, писать легко...

Присоединяйтесь!


С любовью,
Гульнара Валитова.

Мы с тобой птицы одного полета.

Что помогает нам побеждать? Наше окружение.

Я на 100% уверена в том, что те люди, которые вокруг нас - либо нас вдохновляют и поддерживают, придают нам силы, желание и интерес к жизни, либо уничтожают нас, снижают нашу самооценку, подрывают нашу веру в себя, делают нас слабыми, бессильными и безвольными.

Конечно. Все зависит от самого человека. Если человек осознанный и несет ответственность за себя и свою жизнь, если человек самодостаточный, то он и сам дойдет до своей вершины. И ему никто не нужен больше.

Но, для тех, кто пока не научился быть полностью самодостаточным, целостным, осознанным, для тех, кто пока не взял на себя целиком и полностью ответственность за себя и свою жизнь, для тех, кто пока не понял, чего он хочет от жизни, но очень хочет это сделать - окружение, поддержка окружения, поддержка единомышленников, вдохновляющий пример - это то, что совершенно необходимо для того, чтобы не бросить на полпути свой новый путь к более счастливой и осознанной жизни. Свой путь к своей вершине!

Самая большая проблема - это поменять свои мысли, поменять содержание своего сознания и особенно подсознания. Ведь подсознание - это 99% нас. И для того, чтобы изменить содержание своего подсознания не хватит одного дня...

Это путь... Который легче всего идти вместе с кем-то. Кто-то показывает дорогу и идет чуть впереди, кто-то идет рядом, кто-то идет чуть позади...

В нашем подсознании содержатся наши плохие мысли о себе, неверие в себя, обиды, претензии к людям и ко всему миру, которые мешают нам наладить отношения с людьми, наладить взаимодействие с миром, а значит и мешают нам стать счастливыми и радостными. Мешают получать удовольствие и радость от жизни.

Я знаю, что 98% наших проблем идет из нашего детства, из нашего рода, а также перешли к нам из прошлых жизней.

Сейчас существуют методики, которые позволяют не ходить ко всем этим специалистам, владеющим техниками, а можно выбрать работу со специалистом, владеющим методикой, которая позволяет исцелять все эти вопросы сразу, причем не ковыряясь в причинам проблем, а получая сразу результат.

P.S. Мы с тобой птицы одного полета... так говорил мудрый филин Соломон из книги "Сара"...

С любовью,
Гульнара Валитова.

У ВСЕГО ДВЕ СТОРОНЫ

Бесконечны споры в нашем мире: что появилось раньше- курица или яйцо?
И так думаем и так, а ответа нет.
Получается, что правота Мира, ситуации всегда такова- смотря от куда смотреть. Или с этой стороны или с другой.
То что плохо одному, может быть хорошо другому.
И главное слышать друг друга, возможно даже не принимать и не понимать, но не ставить границу и все таки договариваться.

Хочу привести простой пример, мучает он меня, границы мои нарушаются и меня это злит, очень злит.
На улице - 14, а моя соседка по кабинету сидит весь день с открытым окном, ей жарко, нам, остальным холодно. На наши предложения закрыть окно, она отвечает, чтобы мы походили по лестнице, попрыгали, поприсядали, похлопали в ладоши. И это не единственный ее бред. Потому как сидим мы в одном кабинете и я согласна с тем, что проветривать надо, но не все же 8 часов рабочего времени.
Это ситуация, а теперь про две стороны:
Ее морозостойкость уходит в хамство по отношению к другим, в неуважение других, нежелание видеть потребности других. Есть некоторое Я, которое она несет как флаг и ощущение, что намеренно делает больно всем остальным. Самое печальное, что делает она это с улыбкой и считает себя оптимисткой. Ее оптимизм граничит с бредом, с полным бредом. Счастливый человек, довольный собой не будет намеренно делать больно другим.

Что я думаю о ситуации для себя? Это то, что есть некоторая моя картина мира - это одна сторона медали. И есть другая картина мира - другая сторона. И нельзя ставить четкие границы, надо расширять кругозор, надо давать другим мнениям и граням этого мира быть. Потому как мир разный и одновременно существует разное множество идей, форм, мнений, утверждений и убеждений. И не может что то быть правильным или не правильным, хорошим или плохим. Все должно способствовать жизни!

С любовью, Ольга Чиркова

Возвращение к себе

Сегодня что-то не пишется, ощущение, как будто я выдохлась. Я попыталась какое-то время выжать из себя что-то такое, даже не знаю какое... сильное, важное, глубокое, значимое... Пока не поняла, только зря трачу силы и время. Именно сейчас очень важное время остановиться и вспомнить, а ради чего самого ценного я начинала писать? И ради чего я пишу сейчас? На чем я буксую? Где я свернула не туда?

Писательство очень затягивает. Это чем-то похоже на игру - а про что будет мой следующий текст? Какая история родится сегодня? Заранее никто не знает. Насколько далеко я позволю зайти своей мысли и как много будет меня в этой истории? Я заметила, что те тексты, которые я по-настоящему пропустила через себя многим сильно резонируют. Это очень ценно и приятно - видеть отклик. Каждый отклик - это новая пища для размышлений, новая энергия для письма.

Однако, как выяснилось, для меня тут есть одна коварная ловушка: отклики для меня - во многом про результат. Результаты, высокие планки, внешние оценки, каждый раз все выше и выше - это стратегия моего внутреннего перфекциониста. Это как если поставить себе рамку - ни в коем случае не снижать эффективность.

Разве можно легкость, вдохновение, поток, творчество упаковать в узкий формат результата? Разве у меня изначально был запрос на внешнюю оценку? Нет, черт побери! Я начинала писать ради ценности проживания процесса "я пишу"! Ради получения удовольствия от процесса изложения мысли в текстовую форму.

Да, обратная связь очень важна. Это как энергия, которая возвращается взамен той, что я вложила в письмо. И я от всего сердца благодарна за каждый отклик. Однако это точно не самоцель. Мне сейчас важно вернуться к себе.

Как оказалось, для меня писательство - это очень глубокий и интимный процесс. Иногда он открывает те двери в душе, которые вообще-то легче не замечать. По разным причинам. За одной дверью может быть печаль, за другой гнев, открывание третьей может неожиданно потребовать больших душевных сил. Но за четвёртой может быть нечаянная радость. Большая ошибка - пытаться такой глубинный процесс загнать в рамки "хочу идеальный результат".

Ну вот. Кажется, я потихоньку соединяюсь с той ценностью, ради которой все и затевалось.

Я писала этот текст про себя и для себя. Тут слишком много меня и моего опыта. И мне думается, что этот текст не даст высокого результата в плане отклика. И это тоже ценно.