Это был мой самый первый раз в Египте...

Ехала в отель Сани Дейс Эль Паласио с парнем. Он уже был в Египте пару раз, а я еще неопытная, ничего не знала. Все в диковинку, смотрела на все с выражением «ВАУ» в глазах.
Стоит немного предисторию рассказать - у меня полоса какая то шла в жизни - как сглазил кто то. Приехала к сестре в Вологду, зашла с дороги в душ - сразу же сломала крючки на двери, оторвала шланг от лейки и свернула кран буксу. Сестра сказала: сиди и ничего не трогай больше.
На следующий день поехали проведать бабулю в деревню - оторвала на калитке шпингалет, на двери в дом ручка в руке осталась. Кружку с чаем на стол неаккуратно грохнула - ручка от кружки тоже в руке осталась.... Капец...
И я такая невезучая поехала в Египет...

В самолете, слава богу я ничего не трогала, в отель приехали, заселились. И понеслось... Ручка от ящика оторвалась. Дверь от шкафа просто чуть не прибила меня. Ну лейка от душа - само собой оторваться должна была обязательно, и потом еще не один раз. Полка железная, на которую полотенца кладут, тоже упала...

Обустроились в номере и пошла я на море посмотреть… Это первый раз я вышла из отеля - запнулась сразу двумя ногами за малюсенький порожек у раздвижных дверей, и уже летела носом вперед, как какой-то официант с подносом в правой руке (на нем стаканы и чашки стояли), левой рукой меня умудрился поймать. Я как-то даже повисла у него на руке... В общем – спас он мне отдых, а не то ходить бы мне с разбитым носом все 2 недели. Жалко не запомнила лицо – хотела потом поблагодарить шоколадкой, но они в ту пору были мне все на одно лицо.

Взяли экскурсию в Эль Гуну... Пока на яхте плыли, гида ни фига не слушали. Любовались друг другом на носу яхты. А гид сказала - будет долгая прогулка по каналам и поход в аквариум, посетите туалет на яхте. … Мы этого не слышали... Жарко, воды напились. Катаясь по каналам уже не могли ни о чем думать - только что из ушей не лилось и наверно уже в глазах плескалось. Высадились на берег из лодки самые первые. Выпрыгнули просто, смотрим - сидит на скамеечке под навесом из пальмовых листьев араб... черный-черный... ни бельмеса не понимает по-русски... Благо слово туалет известно всем... он махнул рукой куда то в сторону и сказал что то про кафе, ту рум или что то еще... Я по английски в то время 3 слова помнила из школы - фейсом об тейбл... Влад понял его, что в кафе на втором этаж туалет. И мы с ним ни слова не сказав гиду, ринулись на перегонки туда. Группа же пошла тем временем в аквариум....

Забегаем в кафе — ни души... столы сервированы, стоят закуски и салаты в стеклянных витринах, играет музыка... Мы на второй этаж и бегом по коридору в ту сторону, куда указатель стрелку повернул... Влад как бежал впереди меня, так и вбежал по прямой в туалет и у меня перед носом захлопнул дверь. Я голову подняла на дверь - туалет женский... Налево мужской…. ну что делать… я туда. Сначала комнатка с умывальниками, в конце - сам туалет .. не кабинка, а целые царские отдельные апартаменты с глухой стеной и капитальной дверью. На двери ручка вниз-вверх и под ней пимпочка - повернула, замочек закрылся... Все дела сделала, пимпочку поворачиваю - и вижу что язычок как входил в косяк, так там и остается – а сама пимпочка прокручивается… язычок на месте... ручку вниз опускаю-поднимаю... Все без толку... дверь не открывается. Минут 5 конструкцию крутила вертела... глухой номер... начала кричать:
- Влааад!!! Влад!!! Помоги!! Выпустите меня отсюда. Кто-нибудь!!! Помогите мне...
За дверью - тишина... только музыка из ресторана доносится... Я давай каблуком в дверь долбить... минут 10 или 15 прошло.... потом слышу - голос Влада:
— Ты чего там орешь? Выходи давай.
— Я не могу выйти, замок сломался...
А Влад уже был сыт моими несчастьями.. Он уже все двери и прочие штуки, где были ручки открывал мне, старался предупредить каждый мой шаг. И говорил - не трогай ничего руками, скажи мне и я сам все сделаю. Бежал вперед меня везде и в лифте кнопки не давал нажимать))

В общем тут я услышала вновь что то типа 33 несчастья, зачем ты вообще пошла в мужской туалет... и т д.
Я ему говорю:
—А ничего, что ты в женский ушел, мне что делать то надо было?? Сходи вниз, найди кого нибудь.
Он мне:
— Я только что оттуда, там вообще никого нет. Отойди в сторону, я дверь ломать буду.
... пару раз по замку ударил - не выбивается, крепко стоит...
выбил доску в середине двери. она мне по башке...
вторую доску вырвал. оцарапал себе руку и щеку... вытащил меня через дыру в двери, я ногу ободрала.... и бежать оттуда... бежим по улице за руки держимся и ржем как ненормальные....
Он мне:
— Ну ты вообще даешь!! застрять в мужском туалете... это только ты так можешь...
Смотрим - группа наша из аквариума возвращается, всё, рыбок насмотрелись уже все... а тут мы такие на хихи и успокоиться не можем. Гид нам - я вас потеряла, группу раньше времени завернула, искать вас уже пошли... Ну мы на 5 мин еще завернули в аквариум, быстро прошвырнулись и в лодку пошли. Идем, а мы с Владом успокоиться не можем. То он начнет хихикать и потом ржать, он начинает успокаиваться - меня пробивает.... Гид на нас смотрит с таким подозрением....

Сели в лодку... тут из этой кафешки выбегает этот черный-черный араб и бежит в нашу сторону…. орет... руками машет.... улыбки у нас с лиц сползли....тыдыдым...
Влад Ольге говорит (гиду):
— А нельзя ли нам от сюда как нибудь быстренько уплыть?
Она оглядывается на этого араба, на нас с подозрением и говорит:
— Хорошо, ребята, мы сейчас уплывем. Но вы мне всё расскажете, в чем дело!
— …дадада, расскажем все…только погнали отсюда поскорее!!!
Усе.. не догнал нас араб... начинаем рассказывать. Все 20 человек в лодке сидят и слушают нас. А мы в лицах — кто что подумал, кто что сделал - давай все рассказывать...
Влад говорит:
— Бегу я в туалет, на дверь не смотрю, залетел. Дела сделал. Вышел. Оглядываюсь. О! в женском туалете был оказывается. Людани нет, смотрю - балкончик, дай думаю покурю пока. Покурил… ее нет. Думаю - может она уже внизу меня ждет? Спустился вниз — никого... Закралось нехорошее подозрение... Подхожу к двери - подставляю ухо. Слышу мяуканье какое то невнятное... открываю дверь, за умывальниками еще дверь и из за нее:
— Спасите!!! кто нибудь!!! выпустите меня отсюда....
Ну и дальше мое чудесное вызволение из мужского туалета через пролом двери.
Лодка наша чуть не перевернулась. Соседние лодки проплывали и люди на нас оглядывались…
Ржали все.
Гид сказала: - Дааа. Такого хохота Эль Гуна еще не слышала…

Но на этом не все… Погрузились на яхту, возвращаемся в Хургаду… я решила все таки сходить в туалет на яхте… Да-да… можно догадаться что случилось – там был не замочек, а пластинка. Которая между двух скобок ездит и пимпочка посередине из пластины торчит. Пимпочка оторвалась… острым краем своего золотого кольца я все таки смогла отодвинуть пластину и выйти… Владу ничего не сказала об этом.
Зачем лишний раз расстраивать человека.

Случилось это в Хургаде, несколько лет назад.

Отдыхали мы с мужем в прекрасном отеле. Познакомились с соседями, тоже москвичи — Валя и Сергей. Много всего интересного было, расскажу про покупку платья.

Поехали мы с мужем в Дахар на рынок - интересно же, да и сувениров надо прикупить, полотенца всякие и проч. Зашли там в какой то магазинчик. И понравилось мне платье вечернее. Красивое, с открытой спиной, примерила я его, и чего то думаю - купить-не купить... А денег с собой немного взяли и уже почти все потратили. В общем не сторговались на цене и уехали в отель. А платье мне это засело в голову, покоя не дает — надо оно мне!! Ну, надо, так надо. Через пару дней снова поехали, взяли уже с собой Валю с Сергеем. Пришли — висит желанное, дожидается.

Ну я давай его снова мерить - Вале чтобы показать. Вышла из примерочной, кручусь — ну хороша!!! Решено, берем. А Валя тут с вешалочки еще одно платице вытягивает. Красненькое такое. Тонюсенькое все. открытое до безобразия. Юбочка вся воздушная, что пачка у балерины. Спины нет вообще - декольте до попы. Но к нему прилагалась какая то кофтеночка невзрачная, которая сразу была отметена в сторону.

А следует отметить, что еще после примерки первого платья магазин заполонили продавцы со всей улицы наверно... их головы выглядывали из за вешалок, глаза дико вращались, они тихо переговаривались, в диковинку им все это, видать не каждый день такие туристы приходят...

В общем пошла я в примерочную, напялила это платье, еще почему то не могла долго попасть головой в горловину - все выходило что я в рукаве головой торчу. Одела. Выхожу.... Валя говорит мне, пальцем показывая вращательное движение: — А ну ка крутанись!

Да легко! Подумала я, крутанулась и услышала дикий хохот... Поворачиваюсь, смотрю на своих спутников и не могу ничего понять....

Муж мой стоит чуть ли согнувшись пополам от хохота и показывает на меня пальцем, вытянув свою длинную руку в мою сторону, Сергей закрывает лицо и глаза ладонями, Валя смешно подпрыгивает на месте и машет руками, как будто собираясь взлететь... Арабы ликуют..... Одна я стою как дура и ничего не могу понять. Оглядываюсь в зеркало за спиной и вижу картину — сзади вся эта воздушная пачка балерины задралась вовнутрь на уровне пояса и торчит великолепным павлиньим хвостом из "декольте спины платья"... под хвостом на всеобщее обозрение выставлены красные стринги - все в тон угадала...

Со словами: — Это вам не шубу в трусы заправлять, я гордо удалилась в примерочную, строго зыркнув на мужа, взгляд мой он отлично понял и быстро сказал: — Я же над тобой не смеялся,когда ты платье в колготки заправила и на работу так пошла!!!
Занавес!!!

Как я попала в туристическую полицию!

Я живу в Хургаде, работаю и все прекрасно. Если бы не виза! К сожалению, очень мало работодателей помогают сделать рабочую визу, чтобы можно было спокойно работать и не думать о депортации! Ну и ладно, это не мешает мне наслаждаться египетским солнышком.

Дело было осенью. Я тогда работала в магазине масел и к нам записывались туристы. Мы должны были поехать в отель, забрать их, привести в магазин, рассказав по дороге про него и в общем про Египет. Как раз в Хургаде (не знаю как в остальных городах) осенью полиция ездит по отелям и вылавливает работников без виз.

А таких очень много. Следом сразу идет депортация на Родину. Мы все знали, что начался сезон охоты и нас начальство предупредило чтобы, аккуратнее были везде. И обычно около отеля, если мы видели что стояли полицейские машины, то мы не заходили в отель, а звонили начальству и те звонили гидам, чтобы они сами вывели туристов к нам. Вот такая схема. Было такое редко. Обычно не попадались. Приехала я значит в отель, машин полицейских нет. Все отлично. Не заметила я что два крутых мерседеса стояли (хотя если б заметила, то не подумала бы что это полиция).

Захожу в отель с табличкой Пегаса. Надо было забрать 4 человека. Одна пара подошла, я им говорю: сейчас подождем остальных и поедем. И пошла в бар за спрайтом. И тут ко мне подходит такой высокий мужчина в чёрных брюках и черной рубашке, совершенно обыкновенная одежда. И спрашивает: вы работаете здесь?

Я думала это какой-нибудь менеджер отеля и он хочет что-то уточнить. Я и ответила спокойно: да, работаю. А он мне раз, достаёт корочку полицейскую. Показал её и говорит: ваши документы пожалуйста? Я афигела. Говорю: нет у меня с собой. А он: почему? Я говорю: а зачем мне возить с собой документы, это бред, я же могу их потерять.

Он походу прибалдел, насколько я с ним спокойно и даже немного нагло разговариваю. Он спросил есть ли виза, я ему говорю: конечно куда же я без визы, я только неделю назад прилетела и сразу устроилась на работу (на самом деле к этому времени у меня виза на 7 месяцев просрочена уже была).

Он говорит: я тебе не верю. И улыбается.

Я ему: а почему это вы со мной на ты?

Он такой простите простите, где ваши документы? Я ещё раз повторила что дома. В это время подошёл второй полицейский. А этот первый нагнулся ко мне и на ухо говорит: я отправлю тебя в твою страну. Я улыбнулась и отвечаю: попробуй, я звоню своему директору. А он мне: мы каждый день ловим таких как ты, без визы, все они звонят своим работодателями, но они никого никогда даже не пытаются спасти.

Тут у меня закралась мысль - а действительно, что мешает моему директору сказать, что он меня не знает и все, я же без контракта работаю. Но это я лишь подумала, а полицейскому сказала: ну посмотрим кто кого.

А это время как раз звонит мне наш менеджер и говорит что туристов в этом отеле двоих оказывается забрать нужно. Как раз тех, которых я сразу встретила. И на мгновение опять мысль : если бы я только знала это сразу, то взяла бы этих туристов, села в машину и уже ехала бы в магазин и ничего этого бы не было, и не встретились бы мы с этим полицейским. Но поздняк метаться.

Я сообщаю менеджеру что меня задержала полиция и грозят меня депортировать.
Он говорит: сейчас тебе директор позвонит наш. Ок. Ждём. Минут 10 прошло. Кстати, туристы в это время сидели неподалёку и не понимали что происходит и почему мы не едем.

Я подошла к ним, отправила их с водителем. А сама осталась в отеле с полицейским. Ему нужно было провести рейд по барам и он взял меня с собой. Увидела я как все происходит. Они (бармены) просто преподнесли несколько бутылок полицейскому и все ок, эх коррупция.

Идём такие с ним по территории отеля, по глазам работников отеля видно, что они не врубаются почему с полицейским ходит какая-то белая девушка и он мне говорит: что-то не звонит тебе директор, все, кинул тебя. Я сама начала звонить и оказалось что он в моём номере цифру перепутал и не туда звонил. Дозвонились в общем. Он мне говорит: Не волнуйся все будет хорошо. Я уже выезжаю, тебя никто никуда не депортирует, дай трубку полицейскому.

Я дала трубку..... Они поговорили. Я естественно ничего не поняла. И полицейский мне говорит: пошли на ресепшене посидишь. Привёл меня туда, оставил со вторым чуваком, чтоб я не сбежала. Пока я сидела, звонит менеджер и говорит: слушай, в этом отеле есть туалет в конце ресепшена, а там рядом лестница, я правда не знаю куда она ведёт, но попробуй может сбежишь из отеля, а мы тебе машину подгоним. Я пошла в туалет, но лестница была закрыта. Облом.

Пришёл полицейский и сказал: все, поехали. Я не понимала что, куда и как?!! Но когда мы вышли из отеля и сели в машину...

Боже, этот мерседес просто творение. Как внутри все было красиво. Все новенькое, сиденья из белой кожи. Я думала что таких машин в Египте не существует. Я как истинный ловец позитива во всем, думаю: красивая тачка, рядом симпатичный мужик сидит, что плохого.

Спросила: куда едем? Он ответил: в туристическую полицию. По дороге они мне дали бумаги и говорят заполняй. А там все данные надо было написать. Фио, дата рождения, адрес в России, адрес в Хургаде. Ну я и написала там фигни всякой, фамилию себе новую придумала, адрес новый как в России так и в Хургаде.

Если честно, боялась все неправильно писать, вдруг правда все будут проверять и вышлют из страны вообще с последствиями, но все же написала все неправильно. Так мне подсказала моя интуиция. Когда отдавала, полицейский так хитро на меня посмотрел и спросил: верно всё написала? Я уверенно ответила: конечно!

В общем, приехали на мамшу. Завели меня в кабинет. Там парочка русских сидела. Так и не поняла как они там оказались. Но вели они себя странно. Посадили меня на мягкое кресло и ... Забыли про меня. Можно было наверно уйти и никто бы не заметил, но мне удобненько было и я просто сидела и рассматривала кабинет.

Посидела минут 15, потом звонит мне директор и говорит: Я уже подъезжаю. И тут же пришел тот полицейский и говорит: пойдём. На выходе какой-то дядька начинает орать на него типа почему он меня отпускает и т.д.

Ну это как обычно, везде есть такие злые персонажи, которые против добра. Тот ему что-то сказал на арабском и мы пошли к выходу.

Он мне по дороге на выход говорит: через месяц принеси мне свой паспорт, я посмотрю. Я наобешала что принесу все обязательно.
И вижу, что нам на встречу мой директор идет. Забрал меня, отвез в магазин, меня там практически как героя встречали. Как выяснилось позже, за меня заплатили штраф. Очень благодарна директору!!!

Эта смешная история произошла со мной и моей подругой на одном из пляжей Хургады. Есть там такой пляж, куда старенький добрый дядечка пускает только девушек. Египтянам туда вход воспрещён! Строго настрого! И правильно, нечего им там делать, иногда хочется просто релаксировать и не наблюдать за собой пристальных взглядов.

Итак, расслабляется мы под зонтиком, на пляже только мы с подругой и ещё одна европейка. Больше никого. А недалеко от этого пляжа есть отель. И вдруг слышим крики: Oh my God, oh my God!!!

Это кричала та европейка и смотрела куда-то в сторону моря. Мы посмотрели и увидели, что от того отеля по морю к нам плывёт египтянин. Это ж надо было додуматься! "Их в дверь не пускают, а они в окно лезут..."
Плывет такой, весь в улыбке расплылся.

Видно, что предвкушает уже встречу с нами. Конечно, целых 3 женских тела на пляже совершенно одни, чего тут не улыбаться.

Только мы хотели позвать того дядечку, хранителя, так сказать, пляжа...

Оглянулись, а он уже бежит с тапками в руках и что-то кричит на арабском. Подбегает к берегу и все с той же арабской бранью бросает тапками в плывущего египтянина. Тот, бедный, как давай назад плыть, да поскорее. Ой, смеху было. Картина словно из анекдота.

Надо было на камеру снимать. Даже испуганная европейка рассмеялась, хотя до этого жутко напугалась этой египетской русалочки.

Ну а мы теперь знаем, как от себя отгонять их! Тапками, тапками

Белое солнце в пустыне.
Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки, а именно при пересечении Суэцкого канала, группа русскоязычных туристов обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские, американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне, тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего объединяющего звена все равно не хватало...

Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...

Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус, затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда, отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром поперек, а оно вдоль).

Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд гудков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,
типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал: ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...

И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок, полоска воды и крик — ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ремемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.

***

Век живи, век учись...
Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи бутылки воды.

Заснули.

Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной.
Я пошел посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза, расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (спросонья ведь!) что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. «Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях. «Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя благополучно накрыла и мою супругу тоже.
После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и беде.
Век живи, век учись...

Маленький беспорядок.
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:

- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...

Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:

- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600. Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело то было? Тот и сознался:

- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла..

***

Каждое утро от нашего отеля отправлялся специальный автобус на пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из работников отеля (если не ошибаюсь, то он работал в "ресепшн", то есть общался с нашими туристами практически каждый день).

И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено отправление этого автобуса и этот работник поворачивается к нам и, улыбаясь во всю свои имеющиеся зубы, стуча себя в грудь, с достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись все! А он смотрел на нас недоумевая и пытался понять, что в этом не так, что же он не так сказал

А у нас хохма была. Дочка вышла с нашим догом часов в 12 во дворик, во втором Мубараке.
А дог наш был романтик и флегматик. Так вот стоит собачка, цветочки нюхает. И тут идет араб с двумя пакетами. Собака его вообще не видела.

Араб заорал дурниной, привлек внимание и начал размахивать пакетами. Песик обрадовался — ура со мной играют и радостно виляя хвостом пошел к мужику, тут мужик подбегает к дочери и хватает ее — мадам, спасите. Тут собака защищать уже должна. А я услышала крики, увидела мужик дочку схватил, взяла автомат игрушечный у ребенка вышла на балкон и ору — отошел от моей дочери.

5-й этаж. Он подумал, что я с настоящим оружием и как понесется прочь, побив все мыслимые рекорды. Так и рождаются легенды. Ведь расскажет, что на него напала русская мафия.

***

Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 млн.

Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь!
Огромный автобус, заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат, ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы в Каире)?
Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать претензии гиду.

Когда автобус стал вылазить на встречную полосу (хочу напомнить, что это час пик), соотечественники явно начали выражать претензии нехорошими словами, непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно, через пять минут движение возобновилось полностью.
P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!

О том, как можно попасть в смешное положение, пользуясь разговорником. Русский турист пришел в рыбный ресторан. Предварительно проштудировав русско-арабский разговорник.

В арабском языке армут это рыба нильская, типа сома, а шармута это проститутка. И говорит официанту на арабском — хочу двух проституток.

Тот в недоумении — зачем ему сразу 2, да еще и в рыбном ресторане. И стоит выпучив глаза. Турист начал злиться. И опять-хочу двух проституток. На шум пришли еще официанты и главный менеджер. Мужик совсем разозлился и кричит. Двух проституток хочу. И добавил, в томатном соусе. Все...

***

Что забывают туристы в автобусе? Бейсболки, пакеты, фотокамеры, скажете вы. Да, это постоянно забывают. Но в моей долгой гидской практике был такой случай. В 5 утра собираем туристов по отелям. Садится в автобус пара с двухлетним ребенком. Я им: как вы такого малыша везете в дальнюю поездку? А ехали мы из Хургады в Луксор. Они: да он у нас привычный.

Ну ладно, поехали. Надо сказать, что малыш себя вел вполне хорошо. Закончилась экскурсия, возвращаемся в Хургаду. Пара сидела в конце автобуса, были свободные места и ребенка они положили спать сзади себя на двух сиденьях. Я тоже сонная, с 4-х утра на ногах и весь день языком молола. Подъехали к отелю, пара выходит.

Что-то мне показалось не так сквозь дрему. Отъезжаем, уже прилично отъехали и что-то щелкает у меня в голове. Пошла в конец баса, так и есть, ребенок спит сладко.

Они забыли своего МАЛЫША. Я как заору водителю, стой! Возвращаемся. Подъехали к отелю опять, я побежала в ресепшн. Горе родители только войдя в свой номер опомнились - где ребенок? Вот оно как бывает

С легкой иронией о том, что на уме у хабиба с должностью гида в курортных зонах!!!

- ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ГИДА. Суббота.

Сегодня встал рано. Это очень плохо для моего здоровья. Вот нельзя ложиться в 4 утра. А если и ложиться, то вставать надо не раньше часа. Тошнит. Токсикоз ? Про симптомы токсикоза говорила Галя из Ека..Ека.. города. Тьфу, эти русские названия. Ах, нет. Говорила Светка, а Галя прислала мессадж. Сговорились, что ли ?

Нет, пожалуй, тошнит от той водки, что пили в пустыне с Таней. Говорил ей, что не надо брать зибибу. Ей лететь с дути фри в самолете, а мне оставаться с головной болью в Хургаде. Принял 4 таблетки риво. Если кровь не разжижится, то, может, голова пройдет. Принял душ. Холодный.

Выехал за туристами. Таню заберу отдельно, а то она в автобусе встретится с Наташей, которую угораздило приехать две недели назад. О, Господи, когда же они будут по графику ездить ?

Потерялся турист. Не сделал чек аут. Автобус ждет, народ голосит от злости, Наташа голосит от тоски. Не знаю, кого успокаивать.

Турист нашелся. Он пьяный лежал у бассейна. Просил оставить его еще на неделю, а билет продать египетскому беженцу. Беженцем захотел быть посудомойщик из Судана. Сказал, что его ждут на Урале, приготовили место бранд-менеджера. Не знает, что такое бранд и менеджер, но, по его мнению, звучит красиво. Главное, что его жена и 4 детей с поездкой согласны. Посудомойщику объяснил, что без визы ему не вылететь. Погоревал, занял у меня 20 фунтов и пошел звонить в Россию, торопить с приглашением. Так, не забыть 20 фунтов взять у Тани за персональную доставку на такси !

Туриста уговорили одеться и лететь. Посадили в автобус. Турист рыгает, кондиционер не работает.

Приехали к аэропорту. Наташа повисла на шее. Не понимает, что и без нее жарко. Тихо подталкиваю её к входу, потому что надо срочно ехать за Таней. Наташа плетётся понуро. Но без истерик. Напомнила моего ослика в деревне под Луксором. Он тоже всегда уныло ногами передвигал, когда на него мешок фиников кидали. Вывод: лучше сразу пообещать жениться, чем вытирать каждой сопли прилюдно. Кричит от дверей: «Я скоро приеду!» Посылаю любовную СМС-записку, чтобы более оптимистично шла к паспортному контролю.

Привез из отеля Таню. Господи, ну зачем мне портить рубашку губной помадой и тушью ? Зачем в неё рыдать? Я, между прочим, плачУ за стирку-глажку по фунту. Впрочем, шайтан с тобой, рыдай. Твоих 100 жалких баксов хватит на 600 постиранных рубашек. Наконец оторвал от себя. Как же они все умело цепляются ! Отожмешь указательный, так там на каждом последующем пальце словно бицепс вырастает. Армрестлинг, а не прощания! Ушла и эта. Фууу…

Пришла СМС. Галя пишет, что её продолжает тошнить. Ну почему же я не пишу ей про то, как МЕНЯ тошнит по утрам ? Почему я всегда копирую мессаджи Аймана (Как он умеет писать!!! Как умеет!!! Плакать хочется от любви, когда читаешь !!!) и высылаю ей ? Да потому что знаю, что у неё должно быть всегда хорошее настроение. А если ей его испортить, то она не привезет мне новый айпад, как обещала...

Всех, всех проводил. Нет, я так больше не выдержу. Хочу спать. О, Аллах ! Дай мне сил выдержать новых туристов !!! Клянусь, клянусь, я буду ложиться вовремя и...
Гул в небе. Летят. Так, что там у нас со списком? Сколько их там? Смирновы. Это – семья… не подходит, Петрова – старуха, Горбо .. э? Горбо… тьфу, их русские фамилии! Стоп… стоп… 1980 года? Одна? Аллах, помоги, пусть она хоть бы будет дочкой русского нефтяника! О Аллах, ты же знаешь, что мне нужны деньги на свадьбу и приданое !!! иншаалла, услышь мои мольбы ! Пусть хоть эта новенькая симпатичной будет ! Выходят … Сколько же их ?! Красивые, все красивые. Были бы еще такие же богатые !!! Всегда удивлялся, как же они так могут нагибаться в этих мини-юбках за чемоданами !!? Мы же сзади стоим ! А эта ничего вот нагнулась -красиво, пойду помогу персонально с багажом ! А с той, которая 80-го года разберусь в отеле ! Как же я хочу спать ! О Аллах, за что ты меня опять сна лишаешь

У нас в квартиру в Хургаде проводили газ. Ну, то что стену разворотили, сделав отверстие для трубы диаметром сантиметров 40, это еще полбеды. В коридоре трубы покрасили жутко вонючей краской. Белой. Приходит к нам товарищ и говорит: буду трубы красить.

Я говорю: нет, не дам такой вонючей краской в квартире красить.

Он: мадам, если трубы не покрасить, по ним газ не пойдет.

И тут дочка говорит ему: а газ так и так не пойдет, ты же белой краской все трубы покрасил, а газ только по зеленым трубам проходит.

Бедный мужик схватился за голову: о, что я наделал.

А у нас пятый этаж. Звонит скорей начальству: что делать?! Начальство: о, ты зачем белой покрасил, теперь в зеленую надо перекрасить. Стали еще куда-то звонить. Минут 40 выясняли, а потом мужик расплывается в улыбке: мадам, в Министерстве сказали, что газ и по белым трубам пойдет. Но если не красить, то не будет у вас газа.

***

Утро. Отель, стояла на балконе, смотрела на маленькую полоску моря вдалеке. Внизу мимо меня проходил египтянин, работник отеля, нес пару подносов с посудой, и так он на меня засмотрелся, что не заметил впереди себя ступенек и кааааак завалился со всем своим добром. Вперёд носом! С таким грохотом! Разбил все вдребезги! Сбежался народ, что-то кричат, доказывают, ругаются. Картина уморительная.

А вечером подошёл ко мне на ужине и говорит: "Я разбил не только посуду, но и своё сердце, увидев тебя. Посуда стоит дорого, а разбитое сердце ещё дороже!"

Вот такой философ-официант египетский!

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из Русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни.

Девушка - А что мы будем делать если сейчас судно начнет тонуть?
Я - Да просто скинем несколько Китайцев, да и все тут!
И тут один из Китайцев на чисто русском "А чего сразу Китайцев?".

Я был готов провалиться сквозь землю.

***

Не так давно в египетском аквапарке наблюдала, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты.

Очередь угорала....

***

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и
ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

***

Я один раз в аквапарке в Египте видел, как тётка, игнорируя предупреждающий плакат об ограничении максимального веса на аттракционе, катнулась с водяной горки.

Я внизу стоял, пивко холодненькое пил.
Так она проскакала таким упругим колобком (хотел сказать — "блинчиком", только тётка была колобком) через бассейн за три плюха.
"Красиво пошла!" — сказал стоящий рядом мужик.
После третьего плюха бассейн закончился, начался пляжик с туристами.
"Страйк!" — восхитился всё тот же мужик.

Я только собирался радостно заржать, как следом за тёткой (тоже за три плюха) в кучу малу вылетел мужик. Как оказалось — муж тётки.

***
Парк водных аттракционов.

Парень весом около 100 кг решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Перед ним стоит девочка лет пяти-шести. Парень прикинув, что если он поедет за ней, то запросто сможет догнать её в трубе и задавить, т. к. при том весе, который он имел, он бы полетел по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предложил девочке пропустить его вперед и ехать следом за ним. Вот, прыгнул парень в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду смотрит, стоит офигевшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь.
Дальше сами понимаете что было!