О детской непосредственности

Сижу в переполненном кафе спорткомплекса, начала писать статью на Очень серьезную тему! Почти поймала вдохновение... Как вдруг ко мне подходит мальчик лет четырёх и произносит: "Вы пледставляете, нигде места нет, мне сесть негде!" Вот просто так, подошёл и сказал! Потрясающе!

Естественно, я улыбаюсь в ответ и, ни минуты не задумываясь, приглашаю его за свой столик! Вот сижу и улыбаюсь до сих пор! А малыш прямо сейчас уплетает булочку и весело на меня смотрит! А теперь ещё и песенку мне напевает.

Это я все к чему? Вот вопрос: в какой момент мы, взрослые, серьёзные и такие умные тети и дяди, разучаемся так просто заботится о своих потребностях? Просто подойти и попросить помощи, когда мы в этом нуждаемся; или рассказать о своих проблемах, прямо, без задней мысли ("О, Боже! Что обо мне подумают? Они узнают, что у меня есть проблемы!)

Все мы включены в большую гонку за успехом. У меня есть подозрение, что если провести эксперимент и спросить людей, что для вас означает "успех", то с большой долей вероятности ответы будут иметь отношение к внешней стороне дела. Карьера, дипломы, мноооого дипломов, недвижимость, движимость, наличие семьи, даже детей... Красивая картинка из глянца, одним словом. Сейчас стало так легко поддерживать видимость красивого фасада, что мы втягиваемся в эту гонку, не успев опомниться!

Успех от слова "успеть". Уже в школе нам навязывают стандарты "успеваемости". Главное что? Успевать за программой. Бежишь впереди паровоза, или наоборот, твой темперамент настроен на длительную рефлексию? И ты становишься очень неудобным для системы образования. Не укладываешься в стандарт "успешных учеников".

Нам невыносимо сложно стало принимать себя настоящими, с нашими достоинствами и недостатками. Настолько сложно, что проще верить в искусственный фасад самому, чем столкнуться со своими демонами. Но так ли страшен черт?

Есть такое понятие в психологии "постоянство объекта". Это психическое образование, которое в норме должно сформироваться у ребёнка до трёх лет, когда он проходит процесс слияния и сепарации с матерью. При условии, что эти процессы оказываются завершёнными, ребёнок научается принимать свою маму с её хорошими и плохими качествами. Даже если мама отлучается, у ребёнка уже есть базовое спокойствие - мама меня любит. Постепенно ребёнок интериоризирует "постоянство объекта". Говоря человеческим языком, он обретает способность принимать себя со своими хорошими и плохими качествами.

В таком случае нет необходимости гнаться за видимой стороной успеха, доказывать всему миру, что со мной все Ок! Есть базовое ощущение своей "окейности". Много ли среди нас таких счастливчиков?)

Сейчас сети, на полках книжных магазинов, на рекламных щитах нещадно мусолится тема внешнего успеха! Все рассчитано на общество, не завершившее процессы соединения и разделения с родительской фигурой... Я лично объелась слова "успех" в его ассоциации с внешними мерилами, у меня оно стало вызывать отторжение на уровне соматики! Важным становится быть, а не казаться. Вот так, по чеснаку, общаться с миром: "Представляешь, все места заняты, и мне негде сесть!"

Эх, сбил меня малыш с Большой и важной темы на... не менее важную.

С благодарностью к мальчику в кафе.

Посвящается моему папе

"Мама, ты знаешь, твоя попа такая... симпатичная!" (с) Эти слова моего шестилетнего сына вызвали у меня очень смешанные чувства: одновременно и веселье и смущение. Весело, потому что очень необычно и забавно слышать такие комплименты из уст ребёнка, а смущение связано с первой реакцией эмоционального мозга, рождающего ассоциацию со стереотипным табу: вроде как сын не должен оценивать маму как женщину.

Ну а если перешагнуть через эту реакцию, то про что эти слова для меня? Они про роль отца в жизни ребёнка. В психологии есть такое понятие как ролевая модель - тот эталон, который нам служит ориентиром для подражания. Видимо, у моего сына отличная ролевая модель перед глазами! я бы даже уточнила - полоролевая.

Он ходит за отцом и ловит каждое его слово, впитывает как губка его привычки, мимику, ценности. У них часто стихийно складывается "мужской клуб", в который вход только для них двоих. Мой сын называет это "командой мальчиков".

Внутри этого альянса есть место только для мужской энергетики. У них свой язык, свой юмор, своё пространство. Они часто вовлекают меня в свои игры, но каждый раз я оказываюсь в другой команде.

Когда я наблюдаю за ними... Когда я вижу в словах, поступках, движениях, мимике своего сына след его отца, я изнутри чувствую, какую огромную роль играют папы в жизни сыновей! Папы дарят сыновьям знание, что значит быть Мужчиной и как надо относится к Женщине, проявляя своё отношение к супруге. Они открывают двери во внешний мир и могут наделить мужеством и страстью идти туда.

А что же про девочек? Некоторое время назад я решила поехать в гости к своему папе. Позвонила ему и сказала, что хочу приехать в гости и просто поговорить. Я никогда прежде этого не делала - не приходила к нему, чтобы ПРОСТО поболтать. Только в детстве.

Я вдруг поняла, как мне непривычно и даже сложно совершить такое обычное действие - разговор с отцом. И как это странно и грустно, что для общения с ним один на один мне стал нужен особенный повод! И как теперь это стало важно для меня! Особенно важно!

Мы болтали, мы смотрели фотографии, мы обедали ухой, которую он приготовил к моему приезду и пили чай с тортом, потом опять болтали и вспоминали те времена, когда я была ещё совсем маленькой. И вдруг я оказалась в таком солнечном и защищённом пространстве, как в детстве, когда можно было просто залезть к папе на колени, потереться о его небритую щеку, вдохнуть его родной запах и запросто рассказывать ему о своих делах. Когда можно было пожаловаться ему на свои детские, но важные горести, и знать, что с папа всё устроит. Потому что есть внутреннее знание, что папа по-мужски обо всем договорился с самой Жизнью! Оказаться в эпицентре этой любви - это значит иметь право быть принимаемой, данное от рождения!

Отец может дать такую внутреннюю опору ребёнку, которую он сможет пронести через всю свою жизнь. Дети, получившие любовь отца живут с правом на любовь. Таких детей сразу видно: им не нужно добиваться любви, манипулировать, прогибаться, спасать, жертвовать. Можно просто быть в ней с доверием к себе и миру.

У нас с папой в детстве был свой тайный код, о котором знали только мы. Мы любили ходить, взявшись за руки. И он сжимал мою ладошку два раза. На нашем языке это означало: "Как твои дела?" В ответ я пожимала его руку, что значило: "у меня все хорошо". Это был только наш секрет, наш маленький мир на двоих. Теперь эту тайну знает и мой сын!

Мой папа никогда не говорил мне, что я красивая. Говорил много чего прекрасного и важного, но почему-то не об этом. И для меня эта тема всегда была непростой. Какая я? Могу ли я считать себя привлекательной? И даже когда мне начали говорить о том, что я красива, я не чувствовала полного доверия к этим словам. Потому что их когда-то не произнес отец.

И ох как неспроста сейчас мой сын говорит мне комплименты, копируя своего папу. Муж любит спрашивать сына: "А ведь правда, что мама самая красивая?" Сын всегда отзывается согласием и смотрит на меня с улыбкой. Научилась ли я этому доверять? Почти научилась, я уже большая девочка и нарастила себе достаточно ресурсов для этого... Я окружила себя этими ресурсами...

Все мы носим след наших отцов в себе. И эти отношения могли складываться по-разному в силу разных причин... Но сейчас, будучи взрослыми, мы имеем возможность сами решить, что эти отношения значат для нас... А значат они очень много...

С благодарностью к своему папе! Самому замечательному отцу для меня.