Любовь не зависит от объекта, на который она направлена. Она зависит от субъекта, который любит. Способен ли он любить или нет.
Любовь - это то, что исходит от нас.
И поэтому, мы не можем заставить другого человека любить нас. Также, как и нас, не могут заставить любить. По приказу. Или потому что так полагается. Или потому, что должны любить.
Любовь - это всегда акт доброй воли человека.
Все, что я могу - это любить самой, излучать любовь из своего сердца. Это то, что является моим делом и зависит только от меня. Дарить радость, дарить любовь, дарить мудрость, принимать человека, заботиться о нем, восхищаться, дарить подарки, говорить теплые слова, обнимать... Любовь может выражаться совершенно по-разному. И для каждого она понятна в каком-то своем способе выражения.
Я сегодня так отчетливо ощутила и осознала. То, что родители не любят, не могут любить своих детей или недостаточно их любят - совершенно не зависит от самих детей и их действий. А зависит от того - способны ли вообще родители любить.
И эта неспособность родителей любить своих детей, никак не связана с ценностью ребенка. И тем более с тем - заслуживает он любви или нет.
Каждый человек заслуживает любви, просто потому что он есть.
Дети, которые в детстве не чувствуют себя любимыми, делают совершенно ошибочный вывод о том, что раз их не любят даже родители, то они не заслуживают любви вообще, то, их вообще никто не сможет полюбить никогда, и что они не ценны.
Раз родители не любят, значит, я ничтожество. Значит, я ничего не достоин. И любить меня никто не будет. Такие делают выводы ребенок.
На самом деле, любят или не любят ребенка родители или еще кто-то - это не важно. Он все равно ценен сам по себе.
Потому что любят или не любят его - не зависит от него самого, его качеств, его действий, поведения, поступков и т.д.
Любят или не любят его - зависит только от способности родителей любить вообще или нет.
А ребенок - это просто тот объект, на который направлена любовь родителя.
Потому что любовь - это то, что рождается в нашем сердце. И этот источник любви бесконечен. И он не зависит от того, кого мы любим. Просто наступает такое время, когда сердце раскрывается и мы готовы любить и дарить свою любовь.
И просто, кому-то может повезти и он окажется в этот момент рядом с нами и на него будет направлена наша любовь.
Любят ли вас другие люди или не любят - это не важно. Вы драгоценны такими, какие вы есть. И вы заслуживаете любви такими, какие вы есть. Не важно, что у вас есть, не важно, что вы имеете или не имеете, что вы делаете или не делаете - вы ценны и заслуживаете любви прямо сейчас.
И конечно, прежде всего, вы заслуживаете своей собственной любви и внимания.
И я бы сказала, что любые попытки как-то повлиять, проконтролировать, понравится, соблазнить, завоевать чью-то любовь - достаточно бесполезное занятие. А в общем-то и вредное. Потому что, притворившись не собой, можно вступить в отношения с человеком, который вам совершенно не подходит.
Вот такие манипулятивные способы получения любви тоже родились в нашем детстве. Попытки контролировать, заставить другого человека полюбить нас, возникают у нас в мозгу из-за того, что нас надрессировали в детстве.
Ребенка пытаются всеми силами сделать удобным и послушным. Съешь кашку - молодец, получишь шоколадку. Уберешь комнату - пойдешь гулять. Получила двойку - плохая девочка. Мы тебя не любим.
И получается, что у ребенка возникает заблуждение, что он может контролировать своими действиями поведение взрослых. И вызывать своими действиями - любовь родителей или не любовь и недовольство собой.
И, ребенок, забывая о своих потребностях - делает все, чтобы родители всегда были довольны, не сердились на него и хотя бы иногда, дарили бы ему свою любовь.
При этом, он чаще всего не угадывает. Что именно может вызвать эту любовь. Потому что это все равно, что стрелять по бегущей мишени.
Когда родителям выгодно - они сделают так, чтобы ребенку было хорошо. Например, они хотят выглядеть хорошими родителями в глазах родственников, которые пришли к ним в гости - и будут обнимать и целовать своих детей. Стоит гостям выйти за порог - так ребенка начинают ругать и наказывать.
И ребенок, конечно, в недоумении - чем вызвана такая перемена в поведении. Что он сделал такого - что вот тут любят, а тут не любят.
И это очень унизительно - пытаться какими-то своими манипуляциями, выворачиванием наизнанку пытаться заслужить любовь, которая нам итак положена, по праву рождения.
Вопрос только в том, что не все способны ее дать. А кто-то не может ее принять...
Поэтому, многие из нас до сих пор живут в иллюзии, что они могут своими действиями, своим поведением, своими манипуляциями заслужить любовь другого человека. И вообще как-то повлиять на то, чтобы его полюбили. И что мы можем как-то контролировать другого человека. Его мысли, чувства, эмоции, действия. Пусть даже и в отношении нас.
Это жестокая иллюзия, которая заставляет нас страдать. Мы пытаемся влиять там, где мы не в силах повлиять. И совершенно ничего не делаем там, где все зависит именно от нас.
Это совершенно не в нашей власти - повлиять на то - любят нас или нет.
В нашей власти только любим ли мы сами?
И для нашего душевного спокойствия, хорошо бы оставить любые иллюзии по поводу того, что от нас зависит любовь к нам и поведение другого человека. Что мы можем кого-то или что-то контролировать вне нас.
А взаимная любовь возникает тогда, когда оба человека готовы дарить свою любовь и принимать любовь в ответ. И они в какой-то момент оказываются рядом...
Гульнара Валитова