Зависимость и созависимость в отношениях. Освобождение от созависимости
Что такое созависимость?

Созависимость - это тема, которую я исследую ещё со второго курса университета. Знаете, как это бывает, когда даже не ты находишь тему, а когда тема сама находит тебя? Сколько бы я не делала шагов в сторону другой проблематики, каким-то образом я выходила и выхожу на тропинку, которая обязательно выводит на магистраль о созависимости.

Если покопаться в моей голове, то там можно обнаружить много научных сухих данных, теорий и гипотез из разных парадигм на сей счёт. И всвязи с этим у меня появилась идея - рассказывать о созависимости не на тарабарском языке науки, а на нормальном человеческом, просто и понятно.

Я задумалась, какая бы метафора наиболее точно и легко смогла бы описать отношения, в которых есть созависимость. Мне показалось неплохой идея описать созависимость через визуальный образ психологических границ личности. Поскольку, границы - это именно то, что должно в норме развиться у здоровой личности, и именно то, что подавляется и оказывается нарушенным у созависимых людей.

Что я имею ввиду под психологическими границами? Психологические границы - это наша зона контакта с другими. Сюда входят:
- это наши представления о себе: кто я, какие мои хорошие и плохие качества, способность к самопринятию...
- наши убеждения
- наши ценности
- экзистенциальные установки: о смысле жизни, о нашем месте в мире, о любви, Вере, ответственности, вине и т.д.
- границы нашего тела, а так же объекты внешнего мира, то, что мы определяем как "моё"
...
Разумеется, с разными людьми мы выстраиваем наши границы по-разному: с кем-то мы с радостью обнимаемся и делимся сокровенным, а с кем-то держим дистанцию по понятным причинам.

Для того, чтобы понять что происходит с границами в созависимых отношениях, а так же протестировать свои собственные, я попрошу читателя провести небольшой эксперимент.
Вооружитесь листиком бумаги и ручкой.
Выберите отношения, которые оказывают особенное влияние на вашу жизнь.
Если бы вы могли схематично изобразить себя и свои границы, а так же границы человека из этих отношений схематично в форме двух кругов (круг вашего "Я" и круг, означающий границы другого), то как ваши границы взаимодействуют?
Нарисуйте то, как вы это видите.
(Отвечать комментариях вовсе не обязательно, только если на то есть ваше личное желание и любопытство).

В следующем посте я расскажу, как с помощью этой нехитрой метафоры можно понять природу созависимых отношений, а так же вы сможете продиагностировать свои собственные отношения*.

*Разумеется, этот тест не претендует на строгие критерии научности, однако он
является отличной точкой отчета, чтобы начать понимать свои значимые отношения.

Созависимые отношения и границы личности

Итак, эксперимент. Задача была такая: Представьте границы своей личности и границы личности вашего партнёра по значимым отношениям в виде двух окружностей. Изобразите, как эти границы-окружности взаимодействуют в отношениях.

Посмотрите на полученный образ, что у вас получилось? Дайте себе минуту на размышление, про что это для вас? Что важного вы замечаете?

В созависимых отношениях границы партнёров неизбежно пересекаются друг с другом (как на верхнем рисунке, например). Созависимый человек, из-за того, что в детстве его границы постоянно нарушались, так и не научается ощущать свои границы и границы других. Из-за чего он постоянно грубо вторгается на "чужую территорию" или "прилипает" к другому в отношениях.
Он так же не умеет защищать свои границы, т.к. не чувствует их.

Как это бывает? Например, мать, которая убеждена, что её счастье целиком и полностью зависит от благополучия/успехов её ребёнка (то, что нести такой груз ответственности за чужую жизнь не то что для ребенка, для взрослого непосильная ноша в созависимых отношениях не осознается). В психологии некоторые авторы называют это термином эмоциональный инцест - ситуация, которой ребёнок по сути оказывается вынужден стать родителем своему родителю.
Или супруга, которая не может не контролировать своего мужа (читает его почту, смс, контролирует, требует отчёта на каждом шагу), по сути живет не своей жизнью, а его. Она настолько поглощена его личностью, что другие её социальные роли и отношения оказываются заброшенными.
Или женщина, которая каждый раз оказывается вовлечена в мучительные, унижающие её отношения. При этом она оказывается вовлечена в них настолько, что не в силах их разорвать.

Нарушение границ в созависимых отношениях может принимать совершенно разные формы.
Например, созависимый человек может полностью раствориться в личности своего партнёра (как на среднем рисунке). Воссоздаётся своего рода откат в инфантильное состояние младенца. Его посыл такой: "без Него я ничто, только рядом с ним я понимаю свою ценность". Он без критики перенимает у партнера его ценности, установки и даже систему представлений о себе.

Или созависимый, напротив, он может "поглотить" территорию своего партнёра. Его посыл такой: "ты без меня не справишься, я знаю как для тебя лучше. Ты слабый/больной/маленький. Ты нуждаешься в моей заботе. Я буду жить для тебя/ты мой крест"
В экстремальной форме это может выражаться в стремлении поглотить и разрушить личность другого, разумеется, бессознательно.

А что на счёт здоровых отношений? Что там с границами?
Как видно из нижнего рисунка, в этом случае границы каждого из партнёров сохраняют свою целостность. Каждый из партнёров знает и уважает свои границы и границы партнера. Разумеется, в зависимости от контекста ситуации (например, в переживании горя, в моменты особой близости, или когда в семье появляется ребёнок) они могут на ограниченное время приближаться друг к другу или даже пересекаться, но это скорее исключение.
Зрелые отношения - это отношения двух людей, чьё "Я" имеет целостность и не нуждается в слиянии/ поглощении/ растворении в партнёре. Их желание быть вместе - это осознанный выбор, нет нужды использовать другого. Посыл зрелого партнера: "я могу жить без тебя, но ты мне дорог и я выбираю быть с тобой." В таких отношениях всегда есть пространство для удовлетворения своих собственных потребностей и роста каждого из партнёров. Фромм говорил про такие отношения как о "единстве с кем-то вне себя при условии сохранения отдаленности и целостности собственного Я"

смотрела фильм, про зависимость и созависимость в отношениях! очень поменяли мировоззрение...

Я тоже смотрела...
И помню, на себе все это испытала в полноймере. Поэтому сейчас решительно разрываю отношения, чтобы не попасть в зависимость. Себе дороже...