- Вот у вас работа... Хоть носи с собой гель для интимной гигиены перед эпиляцией глубокого бикини.
- Вонючки это еще норм. Вот ко мне приходили такие кадры! У одной в области ануса были какули, а у другой кусочки туалетной бумаги!
- Неужели клиентка сама не чувствует запах? Брр, аж передернуло...
- Откровенно грязных не было, но от некоторых запах немного есть. А у меня всегда салфетки и гель для интимной гигиены в душе для клиенток.
- Привет, у меня есть душевая кабинка в рабочей комнате, ещё кувшин и ковшик для разнообразия и гель для интимной гигиены, одноразовые расходники, да всякое видела и бывало, но ничего, в беседе рождается истина и клиентка исправляется, если имеет место быть, желаю всем удачи.
- Может это не соблюдение правил интимной гигиены, а болезнь какая, но всё равно как-то фу.
- Там не рыбкой случайно пахло? Такой запах обычно при венерических заболеваниях, и цвет выделений желтый или зеленый.
- У всех были, наверное, такие кадры, просто не беру в следующий раз и все. Пусть учатся пользоваться средствами интимной гигиены.
- У меня через одну попа пахнет, работаю теперь в маске.
- Парикмахеры же отказывают клиентам с грязными волосами. Вам что мешает? Выдавать таким дамам брошюры, где чёрным по белому написано "гигиена – обязательна, мой свои промежутки".
- Это сейчас смешно, но на тот момент мне было плохо.
- Фу, какой ужас, у меня таких, Слава Богу, никогда не было. Очень надеюсь, что и не будет. Вроде все знакомы с гигиеной половых органов.
- Была такая у меня в практике, только плюсом к эпиляции глубокого бикини она делала депиляцию подмышек. Когда она их подняла, я думала меня вырвет, за трехлетнюю практику это было впервые. Я после неё потом кабинет весь день не могла выветрить, жесть.
- Моя тактичность тоже не позволила что-то ей сказать насчет соблюдения интимной гигиены.
- Сейчас, девочки, сезон начнется, и нанюхаетесь многого.
- Девочки насмешили, особенно с бумагой.
- Перед процедурой говорите про гигиену интимную, чтобы с мочалкой мыли. Надо напрямую инструктировать, иначе так и будете нюхать. Дураков везде хватает.
- Хорошо, что такие темы выносятся на всеобщее обозрение!! Может, культура в массы быстрее будет проникать.
- Я всегда думаю, вот перед сексом они так же не готовятся?
- На счёт подмышек. Когда-то давно со мной работал парень, всегда приходил на работу в чистой, отглаженной сорочке, чисто выбритый, короче, если на него смотреть издалека, очень видный и красивый парень. Но, когда он проходил мимо или, когда я заходила в кабинет, где он сидел, это был кошмар, вонь ужасная, аж глаза режет. Он был женат и я все не могла понять, как жена его выпускает утром из дома такого, извините, вонючего. Потом узнала, что у него какой-то сбой и моется он каждое утро перед работой и дезодорантами пользуется. Вот так, не повезло человеку. Но, туалетная бумага, это треш!!! Интимная гигиена у меня пунктик. Я, когда иду на шугаринг, во первых на работе подмоюсь (у нас есть биде), плюс, когда прихожу, иду в туалет и использую влажные салфетки и то, когда ложусь, принюхиваюсь. Хотя понимаю, что все ок, но все равно.
- Не было такого никогда. Не знаю, что и посоветовать вам, автор. Пишите памятку во время записи, и включите туда пункт обязательной гигиенической процедуры перед эпиляцией. Настращайте тем, что может появиться сильное раздражение, если тщательно не промыть все перед приходом на процедуру глубокого бикини.
- Мне кажется, чем ниже ценник на услуги, тем люди приходят ужаснее, касательно гигиены! Как-то так.
- У меня есть постоянная девочка из села. Так у неё, как холода начинаются, вечно грязная кожа ног. Прямо воск полосками снимаю, и кожа беленькая становится, а вокруг серо. Моются в тазу, но в зоне бикини чисто всегда.
- Не всегда это влияет на интимную гигиену. Бывает, что и тачка дорогая и маникюр с педикюром, а трусы можно вместе с носками в коридоре ставить.
- Согласна с вами на все 100%. На прошлой неделе такая была. Тойота королла, ногти, золото, брови, работа хорошая в финансовом плане, но только она легла, я поняла: швах полный. Какули, как будто только что сходила. Выделения, аж налет белый на губах. Жуть. Но ничего. Маска, обработка и вперед.
- Прямой рейс из средневековой Европы частенько приземляется.
- Вшей только не хватает, для полной Средневековой картины, жуть, в общем.
- Самое страшное, что эти мамзельки и мадамы занимаются с кем-то сексом, напрочь забывая про интимную гигиену.
- Я думаю, что эти "с кем-то" такие же, фу, даже думать не хочу! После таких тем ни в бассейн, ни на море не захочешь.
- Я преспокойненько пью чай с зефирками под вашу историю. Профессиональная деформация в действии.
- Да, какули на попах попадались.
- Нужно отправлять мыться. Не из грубости и невоспитанности, нет. Просто представьте, вы провели процедуру - эпиляцию глубокого бикини, например - в который раскрываются поры после удаления волоса. И может образоваться кровяная роса, влажными салфетками много не натрешь. А теперь представьте, какие могут последствия, если все эти микрожители нечистот, которые там тусили, в промежности спокойненько дадут осложнения. Потом не докажешь, что это не у тебя человек ненужные кокки подцепил.
Каловые массы, кстати, кишмя кишат всякими не очень штуками.
- Вот прямо, когда она пришла, влажные салфетки ей в руки, и пусть протирается, если крана с горячей водой нет и условий. И можно пофукать, рассказать историю, как до нее, ну, типа за пару часов такая грязнуля была, такая грязнуля, не дружит с интимной гигиеной, что вы теперь всех проверяете, ну, и еще какую страшилку рассказать. Они как миленькие и отмоются и в следующий раз чистыми придут, чтоб про нее не рассказали.
- Или еще, например, рассказать, какая до нее была чистюля, и какие трусики на ней беленькие и красивенькие и писечка чистенькая, розовенькая, здоровая, и вот она всегда, когда приходит к вам, что-то вам дарит приятненькое, потом идет все тщательно моет, вот скажите, таких клиентов я люблю.
- В любом случае, не мытьем, так катаньем, заставите всю грязную работу сделать за вас. Учитесь девочки, не молчать, клиента надо воспитывать, знакомить с правилами интимной гигиены.
- Да больно надо, учить их еще. Маска (можно сразу 3 одеть, если уж совсем вкусненько пахнет), перчатки, и быстро-быстро работаем, а потом - нет мест, я уехала, хомячок умер, мозоль натерла и т.п. Воспитывать их должны родители, а не мы.
Вот меня не приучили вещи складывать на свои места сразу после примерок, так у меня к вечеру в гостиной рай неадекватного шопоголика, и истории об очень аккуратной девочке, которая прям умница-умница и хозяюшка, мне вообще, ну, никак не помогут. Зуб даю.
- У меня грязнуль, ну, может, было пару раз, и то не таких. А так я тоже не понимаю, если мастер чувствует запах, то и клиент его обоняет, и каково им? Неужели не стремно? А вот если такая с мужиком ляжет, бедный мужчинка, у него все желание сразу завянет. Ха, я как представлю, что мужик захочет чуть ниже талии поцеловать, фу.
- Фантазия ваша - враг ваш. Чем выше любовь, тем ниже поцелуи.
- Не знаю, перед шугарингом сходила вечером в баню, а перед выходом душ приняла. Но потом все думала - вдруг там что. Хотя у врачей наблюдаюсь, все в норме, но мало ли. Но когда почитала вас тут - теперь боюсь идти к мастеру - блин, паранойя.
- Я в принципе, считаю так, и меня учили, что от клиентов отказываться нельзя. Если вас это не парит отсутствие интимной гигиены, что ж, колхоз, как говорится, но пока эта проблема не решится на психологическом уровне, вот таких грязнуль может быть все больше и больше. А у других, лояльных мастеров денег все больше и больше.
- А мужик ещё более вонючий, если не моется.
- Мне повезло, таких не встречала, муж любитель в душе плескаться, а клиентов мужчин нет, не работаю я с ними.
- А вы не представляйте, девочки. Я скажу сразу, в восточных странах с гигиеной половых органов в 100 раз лучше, чем у вас, хотя бы потому, что подмываются они после каждого туалета. А у вас, расстояния и условия не всегда позволяют следить за гигиеной, плюс еще вода вонючая. Пока подмоешься и час к мастеру доедешь и не так провоняешь, и в общественных туалетах нет биде.
- И еще, ну, вот как у вас в салоне нет удобного туалета??? Или туалета вообще?
- У нелояльных мастеров тоже денег хватает, честное слово. Берите всех грязнулек к себе и воспитывайте-воспитывайте.
- Спасибо что подняли тему интимной гигиены! У меня опыт небольшой и я с таким не сталкивалась, тьфу-тьфу. Может потому, что ко мне записываются мои же клиенты (ногти). Но, благодаря этим постам, предупрежден, значит, вооружен! Я не собираюсь нюхать немытые «промежутки». Буду напрямую говорить, чтобы намывались особо тщательно перед процедурой, иначе у них будет гнойная сыпь в заднице!!! Клиенты, которые не любят мыться, прислушайтесь и не позорьте род человеческий! Не думайте, что мастер не замечает ваш срам.
- Тоже бывали клиенты-вонючки, я работаю в маске, но она не всегда спасает. Но мне как-то неудобно им об этом говорить, все-таки все взрослые люди, должны понимать, куда идут.
- За один день так не провоняешь. Если человек попу, писю помыл с мылом с утра после туалета, то к вечеру не стухнет у него там. Достаточно будет освежить водичкой, да влажными салфетками. Воняют обычно те, кто мыться в принципе не любит.
- И вода у нас не вонючая, не с болота течёт. И как это, туалета нет?
- Какой ужас! Всякое бывало в практике, но чтоб настолько. У меня третий час ночи, собралась перед сном почитать тут интересненькое, а теперь боюсь, кошмары будут.
- А у вас все клиентки только с утра? А к вечеру не бывает, да? И среди дня ей не приспичит? Будет терпеть.
- У меня постоянные клиентки, пока все норм. С улицы не беру, только рекомендации, но однажды я "попала". Записалась девушка, типа от моей клиентки, пришла. Дело было зимой, разувается, а ноги голые, потом штаны снимает, а трусов тоже нет!!! Я прям застыла. Какая там интимная гигиена! Заваливается на кушетку, а от нее запах, как будто она с бомжами в теплотрассе живет. (Я и дезодорантом пшикала, и маску одевала, думала, умру, еле дотерпелая). Больше я ее не брала.
Так одета она была в норковую шубу, а когда сняла…
- Бомж с Рублевки был. Подогнал.
- Да без проблем, повыделываться в сети могут все, а на деле все равно ж одеваете три маски и терпите, или как вы написали, быстро-быстро работаем. Вместо того, чтобы отказаться тогда уж. Ну, как говориться не мое дело.
- Повторюсь. С утра человек помыл попу с мылом, к вечеру у него не протухнет промежность! Достаточно при таком раскладе перед глубоким бикини освежить водичкой да влажными салфетками. Это как в спорт зале, кто-то вспотел и пахнет свежим потом в свежей одежде, а кто-то начинает сифонить тухлыми тряпками, да тухлым телом так, что хоть святых выноси.
- Да я бы сама нашла способ прийти к мастеру с чистым телом! Вы о чем вообще?! Меня уже потрясывает. Пойду, хоть собаке попу помою. Может, полегчает.
- Девочки, ну, а если она по большому днем сходила?? Где ей мыть попу с мылом-то для интимной гигиены? А в остальном вы правы.
- Я почему и написала про восточные страны, у них там горячая вода из душика есть к унитазу, прокладки лежат, мыло лежит. Я в Московских платных туалетах такого не видела, не говорю уже об офисных.
- Ну, да, раз уж пришел на эпиляцию - делаем, выгонять и проводить лекцию по интимной гигиене - я не стану. Читать нотации - это не моя работа. Я просто больше не приму клиента, который так не уважает мой труд. Мы как бы тоже люди, если чего.
Это знаете, из серии: "Надо сделать педикюр, мне завтра на педикюр".
Если бы я начинала свою деятельность - я бы терпела, но ТОЛЬКО ради опыта. А сейчас я лучше возьму другую девочку или чайку попью.
"Повыделывалась" вдоволь сегодня.
- И еще, мы сейчас не про бомжих говорим же, и не про средний класс, когда от дому до вашего салона 5 мин.
- Так салфетки же есть! Ну, можно же не одной подтереться. Ещё как можно, что скрипеть будет. А накануне помыться капитально. Сейчас парят людям мозги рекламой геля для интимной гигиены. Но они только для слизистых годятся. А промежность надо мыть с мочалкой и не жалеть. Сомневаюсь, что все так делают.
- Про бомжа с теплотрассы – огонь. Метафора дня.
- И да, надо делать педикюр перед педикюром. Мастер не обязан вам грязь ковырять, педикюр не для этого предназначен. И грязь из-под ногтей вычищать перед маникюром. Зубы чистить перед стоматологом. Перед гинекологом и т.д. Культура!!!
- Секта борцов с "грязножопами".
- Мне тут такую историю тоже рассказали, тетя моя устроилась в магазин продавцом, там еще 3 продавщицы, а тетя у меня чистюля. Прихожу, говорит, на работу со сменщицей, и не могу понять, чего за вонь. "Мандятиной" пахнет, в общем, она и так и так, 2 дня промучилась, потом спросила, та ей ответила, что баня только раз в неделю, а воды горячей в доме нет... Тетя говорит, а как же ты с мужем спишь, и потом не подмываешься. В общем, на следующий день купила ей все средства для интимной гигиены, задарила, лекцию провела. А сменщица уволилась через пару дней.
- Видать некогда стало работать, письку отмывать пошла.
- А муж ее где мылся?
- Весело тут. Хорошо ко мне такие не ходят, с мышками потными постоянно только парочка и усе. Там нормально, мышки-то 5 минут и домой.
- И написать в памятке «Если вы сегодня не помыли промежность, в мире грустит один котик».
- И сдох один енотик.
- "А ты помыла промежность?" Вот еще слоган...
- А я пишу новичкам рекомендации перед процедурой, в т.ч. слово" гигиена". Потому что на обучении была одна "бомжиха", как здесь выразились. Ох, ну и аромат, никому не пожелаю.
- Это не эстетично, зато дешево, надежно и практично!
- Жестокая идея, зато действенная. Нюхать немытые «промежутки» ещё бесчеловечнее! Может, клиентам ещё дарить гель для интимной гигиены?
- Я клиент и теперь я буду мыться 3 раза перед походом к мастеру. И, не дай бог, потом вот так мастер "славу" даст на всю страну. Хочется, чтобы и у вас о нас было хорошее впечатление.
- Таким мадамам можно и сахар после эаиляции не убирать, что осталось - лишним не будет.
- На всю страну... На самом деле, кто за гигиену переживает, тот впросак не попадёт. По себе сужу, в страшном сне может присниться, что я к кому-то с грязной попой завалилась.
- Пусть тема интимной гигиены поднимет этих бабенок к ванной перед походом на лишение растительности. Но, к сожалению, этот вид не вымрет точно.
- Только одно не понятно, зачем они на эпиляцию глубокого бикини ходят ходят? Чтобы мыши не свили там гнездо?
- Думаете, если бы не ходили, то, как в фильме бы было - бензопила, летучие мыши.
- С таким успехом, можно дождаться пока моль заведется и сожрет всю шерсть.
- Что мы курим, спрашиваете? Мы не курим, мы нюхаем немытые промежности, та еще наркота.
- Жесть, конечно, про интимную гигиену, а вообще, не понимаю таких дев. По себе, еду с работы на процедуру эпиляции, обязательно заеду домой в душ.
- У меня недавно была девочка с поносом и сильными кд на глубоком бикини. Умоляла сделать, таблетками закинулась (от поноса, конечно). Но за процедуру раза 3 бегала в туалет, потом кд протекли жутко (был тампон, не помогло). Вонь, извиняюсь, стояла такая что жуть, ее пучило, живот пел. Отказать не хотела, девочке на следующий день в больницу, постояшка моя. Была. По ходу стремается уже ко мне ходить после того случая.
- Не бойтесь, для собственного спокойствия можно салфетки влажные использовать и все будет гуд. Этого достаточно для интимной гигиены.
- Была одна совсем недавно у меня на эпиляции. Лилось из нее, как из ведра непонятно что. Быстренько сделала глубокое бикини, проветрила, все, в том числе и пол помыла с дезинфектором, сказала, ей порекомендовала, прежде, чем красоту внешнюю наводить, разобраться у гинеколога с ее здоровьем. Сделала скидку на ее возраст - совсем молодая.
- Нашла у одного мастера.
5 вещей, за которые ваш мастер эпиляции будет вам очень признателен
1. Принимайте душ непосредственно перед сеансом.
Тело каждого человека имеет свой запах, который может быть приятен только в том случае, если кожа свежа и чиста. Некоторые клиенты считают нормальным прийти на сеанс эпиляции сразу же после занятий бегом или ездой на велосипеде. Мягко говоря, тело клиента после этого пахнет не самым приятным образом для мастера, который находится слишком близко, чтобы этого не почувствовать.
2. Используйте влажные салфетки непосредственно после того, как вы сняли трусики в кабинете мастера.
Неважно, принимали ли вы душ перед тем, как отправиться на сеанс. Просто освежите свою кожу влажными салфетками. Это ведь не отнимет у вас много времени. Особенное внимание следует уделить вашим интимным отверстиям. Не стесняйтесь попросить салфетку у мастера: вы не смутите его своей просьбой. Напротив, мастер будет только рад клиенту, который заботится об идеальной свежести, интимной гигиене и чистоте своей кожи, с которой ему предстоит работать. Мастер воспринимает это как знак уважения к его работе.
3. Не занимайтесь сексом перед сеансом.
Мастера не обманешь. Он обязательно поймет, делали ли вы это или нет. Данный совет возник не на пустом месте. Многие клиентки во время сеанса эпиляции могли непроизвольно «порадовать» мастера остатками спермы своего партнера прямо посреди процесса. Помимо того, что это не самым полезным образом скажется на эффективности процедуры, это крайне неприятно и для мастера.
4. Восковая эпиляция во время критических дней: можно, но не совсем этично.
Мастер имеет полное право отказаться делать вам эпиляцию во время ваших критических дней. Во-первых, эта процедура будет проходить более болезненно для вас. Во-вторых, бывали случаи, когда веревочка от тампона незаметно прилипала к воску, и мастер выдергивал не только волоски, но и тампон. Вряд ли вид окровавленного тампона – это то, что выглядит эстетично и приятно.
5. Следите за длиной ваших волосков.
Оптимальная длина волосков – 5-10 мм. Если волоски слишком короткие, то нельзя на 100% гарантировать, что все они будут эффективно удалены. Если же они слишком длинные, то мастеру придется потратить время, чтобы их укоротить, так как, имея слишком большую длину волосков, вы рискуете попасть в ситуацию, когда волоски не вырвутся полностью с корнем. Оторвутся только кончики. А это очень больно.
Пожалуйста, отнеситесь с пониманием к данной информации,
давайте уважать друг друга.
Спасибо за внимание!
Начиталась, теперь сижу и думаю. Мне мастер в прошлый раз плохо удалила с попы. А что, если она там какашулю увидела!?
Да неее! Бред какой-то.
- Я всех своих клиенток первым делом отправляю в туалет, ванную, куда они пожелают. В туалете всегда влажные салфетки, в ванной душ, гель для интимной гигиены. Только после этого провожу процедуру. Кто-то сам просится. Поэтому ни разу не работала "с запашком".
- Вроде всё правильно про обязательную интимную гигиену написано, но как-то неприятненько читать.
- Согласна, чересчур прямым текстом сказано... Но так понятней будет для "особенных" клиенток. Не знала, что есть девушки, которые не соблюдают элементарные правила интимной гигиены.
- Ей, значит, не стыдно было вонючкой приходить, а вы не смогли ей сказать.
- Ну, я спрашиваю - вы с работы или нет, предлагаю посетить туалетную комнату, даю влажные салфетки, они на столике всегда, ну, и все. Таких не было. Да и сами девочки, если что-то чувствуют - сами просятся.