11 фраз, которые вернут вашей дочери уверенность в себе

Трудно наблюдать, как ребёнок, которого считаешь прекрасным и совершенным, издевается над своим телом, критикует свою внешность и унижает себя. Такое бывает, если воспитываешь дочь в мире, где всё твердит о том, что её тело никогда не будет достаточно красивым. Предлагаем Вам 11 фраз, которые можно использовать, когда ваша дочь недовольна своей внешностью. Эти фразы помогут создать атмосферу приятия и положительного отношения к телу. Они хороши для общения с детьми любого пола.

Даже если вам самим нелегко полюбить своё тело, можно работать над принятием себя вместе с дочерью. Ваша задача не доказывать ей, что она неправа, но услышать её, признать, что её чувства важны, и помочь ей прийти к такому состоянию, в котором эти чувства могут измениться. Когда дочь говорит, что она толстая или некрасивая, очень важно, как вы отреагируете: ваш ответ может сильно повлиять на дальнейший ход её мыслей.

Фраза 1: «Почему ты так думаешь?
«Ненавижу свою улыбку. Ненавижу свои волосы. Ненавижу свои ноги. Ненавижу свою внешность. Ненавижу свою личность. Ненавижу себя»
Это открытый вопрос, он позволит вашему ребёнку рассказать вам о том, что его тревожит и почему. Вопрос не оценочный, он не обесценивает переживания ребёнка и показывает, что говорить о своих чувствах — нормально. Вы получите информацию, которая поможет решить, что говорить дальше.

Фраза 2: «Такие чувства нормальны и естественны»
Подтверждайте, подтверждайте и ещё раз подтверждайте, что чувства ребёнка не глупость и очень важны. Это напоминает ребёнку, что с ним всё нормально, он не «неправильный». Это помогает побороть стыд, и если в будущем у ребёнка возникнет чувство неполноценности, есть надежда, что он придёт к вам. Мама и дочь в дальнейшем будут близки, между вами возникнут теплые, доверительные отношения.

Фраза 3: «Как думаешь, что бы произошло, если бы ты выглядела так, как тебе хочется?»
«С обложек всех журналов смотрели очень-очень худые девушки, и я брала с них пример, они были моим идеалом. Я не хочу, чтобы у девчонок был такой идеал», — Деми Ловато, актриса и певица.
Этот вопрос может быть очень сложным, всё зависит от возраста ребёнка. Но главная цель вопроса — выяснить, почему дочь хочет выглядеть иначе, чем сейчас, почему ненавидит своё тело, чем её не устраивает её живот.
Этот вопрос помогает проникнуть в суть идеального образа, который носит в душе ваш ребёнок, и вы сможете помочь ему преодолеть разрыв между этим образом и реальной внешностью. Может, ваша дочь думает, что она бы больше нравилась окружающим, если бы её рост был выше или волосы светлее.
Может, она считает, что станет счастливее, если похудеет килограммов на пять. Всё это важно выяснить, чтобы иметь возможность помочь дочери пересмотреть свои взгляды.

Фраза 4: «Какая часть тела тебе по-настоящему нравится?»
Подтвердив, что слышите дочь и не считаете её переживания несущественными, акцентируйте внимание на том, что ей нравится в её теле — это поможет ей начать относиться к нему с большей симпатией. Всё не так плохо, правда?

Фраза 5: «Есть ли в твоём теле что-то такое, что ты любишь?»
«Я принимаю себя, и мне нравится, как я выгляжу», — Серена Уильямс, теннисистка.
Если помочь дочери сосредоточить внимание на той части тела, которая ей очень дорога, даже если эта часть очень маленькая, например, ресницы, эта любовь будет противопоставлена ненависти, которую она испытывает к остальным частям тела м это поможет ребенку повысить уверенность в себе.

Фраза 6: «Что замечательного умеет твоё тело?»
В нашей культуре уделяется столько внимания тому, как выглядит наше тело, что мы упускаем из виду то, что оно умеет. Все тела выглядят по-разному, и возможности у них тоже разные. Попросите дочь назвать какие-нибудь удачные способности тела: может быть, это способность играть в футбол, высоко прыгать, пробовать вкусную пищу.

Фраза 7: «Давай вместе скажем это»
«Ты просыпаешься безупречной» — песня Beyoncé «Flawless».
Произнесение позитивных фраз часто бывает скучно и жутко неловко, но они могут очень помочь. А ещё это полезная практика и для самой мамы! Выберите положительное утверждение в духе «Я люблю себя» или «Моё тело прекрасно, потому что оно моё» и проговаривайте её вместе, стоя перед зеркалом. Посоветуйте дочери повторять упражнение каждое утро.

Фраза 8: «У меня были такие же чувства по отношению к моему телу»
«Странно жить в культуре, которая агрессивно навязывает девушкам мысль, что внешность — их главная ценность», — Лейси Грин, видеоблогер, активистка феминистского движения.
Эти слова скажут вашей дочери, что она не одинока. Будет ещё лучше, если вы расскажете, как сами начинали избавляться о ненависти к телу, как смогли принять его или даже полюбить. Если вы ещё не пришли к позитивному восприятию своего тела, скажите дочери, что работаете над этим, и предложите работать вместе.

Фраза 9. «Я считаю, что у тебя замечательное тело»
Слово «замечательное», в отличии от слова «красивое», не акцентирует внимание именно на внешности. Оно показывает, что вы знаете свою дочь и цените её, даже если она сама не очень хорошо себя знает. Это полезная фраза, благодаря которой мать и дочь развиваются вместе и преодолевают комплексы касательно своей внешности.

Фраза 10. «Все тела замечательны»
Это более широкое высказывание, оно говорит ребёнку, что тела отличаются друг от друга размером, цветом и возможностями, но каждое из них ценно и нет необходимости что-то в них менять.

Фраза 11. «Твоя ценность не определяется размером одежды или весом, к которому ты стремишься»
Скажите дочери, что её ценность не может измеряться в цифрах, это нечто большее. Ребёнок не усвоит эти идеи с первого раза, но, возможно, с вашей помощью её путь к любви (или даже просто принятию самой себя) будет легче.



- Эх, по-хорошему завидую тем, чьи родители настолько внимательны. Мои всё делали с точностью наоборот. У меня с детства осталось масса комплексов.

- А мои родители лишь похудеть советовали, да спортом заняться.

- Моя мать всю жизнь оправдывает свое безразличное отношение ко мне словами: "ты же сильная. Тебе никогда не была нужна поддержка". С моей старшей сестрой она всегда сюсюкалась, а меня как будто и не было никогда.
я часто думаю о том, как сложилась бы моя жизнь, будь у меня заботливая мама, которая разговаривала бы со мной о том, что я чувствую, и какие тревоги меня посещают.

- Что мне говорили: ты красивая, но... И дальше шло перечисление всего того, что долго давало мне комплексы: зубы, ноги, походка, причёска, вкус к одежде (не ношу каблуки), и так далее. Нет, это не значит, что меня ненавидели, такая вот помощь к совершенствованию и скрыванию "недостатков". Сейчас, наконец, забила, и решительно отвечаю: нет, мои ноги не кривые. Волосы такой длины, как я хочу. Зубы меня полностью устраивают (раньше улыбалась только губами, чтобы скрыть их). Но, кстати, фантомные "хомячьи щёчки" остались, хоть исхудала донельзя. Вижу их все равно на фото. Но это тоже ок. В конце концов, уверенность женщины в собственной неотразимости не должна зависеть о модных идеалов.

- Моей сестре сейчас 12, и я, памятуя о своих мытарствах в детстве и нелестных комментариях маменьки о моей фигуре и пищевых привычках, стараюсь транслировать ей вышеозначенные максимы. А также что мы - не вещи и не предметы декора, чтобы радовать чей-то глаз.

- Сначала моя мать говорила, что у меня брови как у Брежнева.
Когда я их выщипала, она была недовольна, ведь у меня были такие "шикарные длинные брови". А вообще, жаль, что рядом со мной однажды не оказался человек, способный на такую внимательность. Впрочем, я сделала вывод: мнение окружающих настолько изменчиво, что ориентироваться на него ну никак нельзя.

- Моя мать говорила, что я красавица, а через несколько минут могла сказать, что-то типа "какие же у тебя мелкие азиатские глазки" или "из-за того, что ты поправилась, твой курносый носик стал совсем свинячим". Когда я, будучи взрослой, спросила, зачем она так со мной поступала, услышала что-то вроде "ну я боялась, что ты зазнаёшься, и если услышишь критику от посторонних — сильно расстроишься". До сих пор не могу побороть свои комплексы.

- А на меня до сих пор ругаются; что не выровняла один несчастный клык и советуют не улыбаться. Но я все равно им назло буду улыбаться самой широкой улыбкой. Ибо не хочу ради чьих-то идеалов год страдать от ужасной боли в зубах и деснах.

- Моя мама говорила мне, что я всё равно красивая, "несмотря на" и "пусть даже". Ещё она делала акцент на интеллекте: "зато ты умная и побеждаешь в олимпиадах". Иногда, когда она уставала слушать мои переживания и жалобы, она как-то отмахивалась от меня. Ни к чему хорошему это не привело, если честно. Мой путь принятия себя начался примерно тогда, когда я наткнулась на идеи бодипозитива и узнала очень много о своём теле и о телах других, например. Теперь дело точно сдвинулось с мертвой точки. Я узнала, как повысить самооценку и перестать зависить от мнения других, пусть даже самых близких людей.

- Ох, если бы мама вдруг сказала бы нечто подобное, то я подумал бы, что она с ума сошла. А почему? А потому, что с детства и по настоящий момент (сейчас приехал погостить) я только и слышу нелестные комменты о моей внешности. В этот раз папа даже пощечину получил за это. Печально прямо.

- Мне моя мама недавно заявила, что если я не буду брить ноги, то буду похожей на бомжиху. Обычно меня вообще не унижали с внешностью. Наоборот, говорили всегда, что я хорошо выгляжу и зря я считаю себя некрасивой. Но! Зато мне постоянно твердили, что я нытик, бесполезная и вечно всё-то у меня не так. Не по внешности проехались, так по характеру.

- В последнее время я маме такие вещи говорю. Она больше себя критикует и изводит спотом, мне редко делает замечания, да и то больше по поводу одежды. Хотя у меня множество комплексов с детства, я, скорее, перенимала мамино отношение к себе. Не критиковать себя тоже очень важно для самооценки близких.

- А я вообще не помню, что мама говорила мне в детстве, только помню, что это было громко.Вот сегодня она закричала мне из соседней комнаты под грохот посуды:
- Какого лешего на меня тарелка из шкафа падает! Кто ж так ставит! Э-э-э, о-о-о-о, это ж я поставила. Пардон. Я ржала в укатайке. Понимаю, что у многих травма детства и все такое, но родителей и их воспитательные потуги не стоит воспринимать серьезно. У мамы всегда были трезвые методы воспитания, она довольно таки самокритична и с юмором.

- Отец постоянно говорит младшему брату, что он растолстел, что надо худеть, а то девочки не будут любить (брату 10). Поддерживаю его, говорю, что это бред полный, и он классно выглядит, сама была в этой шкуре, мне тоже говорили, что меня из-за того, что толстая, меня никто не полюбит. Спасибо за пост, думаю советы, данные в нем, пригодятся.

- Как бы мне хотелось, чтобы так и было, но пока что в топе маминых фраз уверенно держатся перлы типа "поросячьи глазки" ("ты должна красить ресницы, а то глаза невыразительные"), "лобешник" (высокий выдающийся лоб, который я вынуждена всю жизнь скрывать за челкой) и, естественно, "брови как у Брежнева", о которых уже упоминали выше.

- Часто слышу от мамы фразы, похожие на приведенные в посте, и за это очень ей благодарна. Было время, когда я была твердо уверена, что должна похудеть (и бесилась из-за того, что всегда срывалась с диет и тренировок). Думаю, теперь пришло мое время так говорить с младшей сестрой, которая с недавних пор стала жаловаться на свою фигуру и указывать на мою (а я только-только перестала мечтать избавиться от "лишних" килограммов)



- Моя мама всегда пыталась быть заботливой. Но ключевое слово "пыталась". "Я люблю тебя такой, как ты есть. Но тебе следовало бы похудеть, заняться спортом, привести в порядок лицо и прочее" Везде было это пресловутое "но". Поэтому никогда доверия не было к ней, хотя ее любила.

- Мама часто критиковала мой выбор одежды, но мое тело - никогда. В том числе, когда был лишний вес. А эти фразы нужно запомнить, у сестры вот-вот переходный возраст подойдет и начнется! Вопрос как поднять самооценку будет очень актуальным!

- Спасибо за инфоормацию, как раз очень полезна. У меня две дочурки подрастают!

- Мне мама иногда говорила, что я красивая. Правда фразы типа "протирай лицо слезами девственников перед сном, прыщи пройдут" или "да уж, у меня в твоем возрасте таких проблем с кожей не было" я слышала еще чаще. Ладно еще, от мамы, но даже в магазинах незнакомые люди подходили и советовали умывалки, косметологов, народные средства. Самооценку подорвало. Хорошо, хоть отец поддерживал.

- А моя мама была замечательной во всем. Была.

- Моя мама очень заботливая, но "по душам" и о своих проблемах я никогда с ней не говорила - не хотела. Я предпочитаю делиться своими проблемами с кем-то другим, с кем мне будет комфортнее.

- Меня мама с детства критиковала и по поводу характера, и по поводу внешности. Понятно, что самооценка у меня всегда была не фонтан, фразы о себе "толстая", "коротконогая" и некрасивая" прочно въелись в мой собственный лексикон. Было странно слышать в ответ на подобное от мамы "И почему ты себя так не любишь?" Хороший вопрос, действительно, мама, - почему самооценка и уверенность в себе у меня были на нуле? Сейчас я уже не гадаю, шутит она так или, правда, не понимает причинно-следственных связей, сейчас я уже сама ответственна за свою самооценку и свое эмоциональное благополучие, поэтому учусь не критиковать хотя бы сама себя и не жду от мамы поддержки.

- Спасибо вам за этот пост! Очень дельные советы, которые, я искренне надеюсь, кому-то помогут. Я часто задумываюсь о том, насколько лучше была бы моя жизнь, знай я в детстве или подростковом возрасте об идеях принятия себя! Только вопрос назрел. Почему мамы такие? Глядя на посты комментаторов, такое их поведение не кажется исключением ну совсем.

- Это не их вина и самоцель, сколько общество, в котором и они росли. Женщины и к себе критично относятся, и к другим женщинам, и невольно к собственным дочерям (желая лучшего). Мама сейчас говорит: ну в ваше время уже можно себе позволить ходить неухоженной, и как вы так можете! Это о девушке с распущенными волосами и без укладки, например.

- Спасибо за пост, это мне на будущее, если вдруг будут дети.
А вообще, обидно, я в последнее время замечаю, как мама своей гиперопекой и заботой перегибает палку. Да что там, она говорит все в лицо, считая что имеет на это право: " я же мать, я переживаю, и только добра тебе желаю".
Когда меня задели на работе (сказали фигню по поводу груди, это мой главный комплекс был всегда),я рассказала маме, надеясь услышать что-то утешающее в знак поддержки, но она усугубила все, сказав : "у тебя отличная грудь, главное носи лифчик, не сутулься, чтоб не висела и растяжек не было, а так-то да, она у тебя отличная" Сказать, что она обидела меня больше, чем недолюди на работе, ничего не сказать. И так она делает всегда, в любых ситуациях. Типа поддерживает, но как бы не меня. Вот такое у нее повышение самооценки. С полезными советами так сказать.

- Как бы я все это хотела услышать, хоть я и взрослая. Я почти принята себя, но что-то не то. Видимо. Детские комплексы глубоко застряли в подсознании.

- Спасибо за пост. До чего же сложно не оценивать дочку с позиции "товарного вида", который типа в жизни пригодится. На себя-то я уже давно болт забила, этакий боди-пофигизм.

- А мне папа вечно говорил похудеть. Ведь это не ему, а мне еще замуж выходить. Да и раскормила я что-то себя. Мда, я ведь впитывала всё как губка. А оказалось, эти советы не святы.

- Есть у меня одиннадцатидетняя подруга, не любящая себя и свято верящая в существование идеального образа. На ее вопросы 'как ты думаешь, стоит ли мне надеть это? Не будет ли это вычурным?' я каждый раз отвечала, что она может надеть это, если ей нравится, не зависимо от моего или чьего-то еще мнения. Я была приятно удивлена, когда на вопрос нашей общей знакомой 'как думаете, нормально будет, если я одену это?', моя подруга повторила мои слова и победоносно посмотрела на меня.

- Моя мать ненавидит себя и прививала с отцом и своим сыном это и мне. Все еще живу с ними, пытаюсь образовывать мать, но это бесполезно, даже такие фразы уже не помогут.

- Мне мать наоборот всю жизнь говорила, что я хорошая, прекрасная, не толстая. Но мне ее слова казались глупостью. Сейчас уже не настолько сильно себя ненавижу, потому что забила на внешность, все равно не смогу измениться.

- Я помню только один момент, который меня задел, но это даже не детство и не отрочество было. Я никогда не слышала от мамы, что я красивая, я всегда была прекрасной, замечательной, умной и любимой. Очень хорошая статья! Спасибо! У самой сейчас доченька, я слежу за тем, что говорю ей. Теперь маму осталось переучить, а то она, видимо, от большой любви стала слово "красивая" употреблять каждые пять минут, пока с дочкой общается.

- 5-летняя дочь не так давно мне сказала: "мама, почему у тебя такие некрасивые ноги?" Я немного прифигела, но спросила, почему. Оказывается, она заметила на ногах волосы. "Но ведь у женщин на ногах не бывает волос," - недоуменно воскликнула девочка. Пришлось сесть и рассказать, что на самом деле бывают, просто некоторые женщины их сбривают, а некоторые не хотят и не сбривают. После этого случая много думала. Откуда у 5-летней девочки уже это в голове. У нас даже телевизора нет, чтоб в рекламе это увидеть. Я очень не хочу, чтобы пострадала самооценка ребенка, когда у нее появятся видимые волоски на ногах.



- Мне кажется, не только дочери, так же, похожие фразы могут помочь и подруге Моя психолог использовала некоторые из этих фраз, они действительно помогают.

- А моя родительница прямым текстом заявляет, что я страшная: "Все люди как люди, а ты...", "Ходишь, как чума!", "Волосы жидкие, ходишь неуклюже, руки трясутся, вся в прыщах – вот на кого ты похожа?", "Это все из-за того, что не следишь за собой, спортом не занимаешься!". Строит мины и позы, чтобы показать, какая я жалкая. Ну, и в конце: "В обществе ценятся люди красивые и ухоженные, а такие, как ты, нигде не нужны!" Если б она стала говорить что-то из того, что сказано в посте, я бы решила, что попала в параллельную вселенную. Ну, а если бы даже это случилось, то все равно бы побоялась довериться ей после всего прошлого опыта общения.

- А меня родители все детство долбали шутками и подколами по поводу моего веса. В моей семье все достаточно крупные, а я худая. И они не упускали возможности посмеяться над моим весом, назвать "дрыщом" или "дистрофичкой". Каждое застолье превращалось с ними в ад. Чем больше родственников собиралось, тем больше было язвительных комментариев, что я ем мало (а я ем нормально для себя), что у меня анорексия и т.д. Иногда практически насильно пытались накормить меня добавками. А недавно мама мне сказала после очередной злобной шутки "да мы просто завидуем". И тогда я поняла, что все намного хуже, чем мне казалось - они сами себя не принимают так сильно, что им приходится искать механизмы компенсации нелюбви к себе. Я постаралась с мамой поговорить и выяснить этот момент ненависти ее к своему телу. Надеюсь, еще не все потеряно.

- Ну, типа ж, к жизни готовят реальной. Только почему-то шиворот-навыворот, не уверенность растя, а издеваясь. Откуда у них в голове мысль, что поддержка и понимание - это то, что никто не может дать, и уж точно не посторонние люди, и надо как можно сильнее "закалять", чтобы выросла кожа как у слона и ничего не трогало. Только это дает обратный эффект.

- Мне отце говорил шутя: "Кушай, кушай. Будешь толстой, некрасивой, замуж никто не возьмет, мне спокойнее будет" - это проговаривалось постоянно, практически в каждый прием пищи. Такое вот своеобразное воспитание дочери. Вероятно, потому что я переедала, потому что нельзя недоесть то, что в тарелке, куда тебе положили еду. Связи между перееданием и установками почему-то никто не замечал.

- У меня ситуация с точностью наоборот. Все родственники худые, высокие и спортивные, а я коренастая, да ещё и пухленькая всегда была. Помню, как старший брат щипал меня за подбородок и говорил, что на нём не должно быть жира (я пыталась с ним в детстве даже драться), как сестра "профессиональная красавица", говорила что парням нравятся худые, и не фиг стараться быть умной – иди, худей. А мама, ну ей как-будто всегда было плевать обижают в школе хулиганы, учителя, одноклассники. Сосед по подъезду один раз решил, что я беспризорница, потому что в старой одежде и растрепанная я выходила выносить мусор, когда я рассказала маме - она за меня не пошла с ним разбираться, было больно. Она не ходила на собрания в школу, потому что меня всегда хвалили за учебу, в старших классах я стала учиться плохо. Она забывала про школьные праздники. До сих про не могу смотреть мультик про мамонтенка, мне кажется, что у меня тоже нет заботливой мамы.

- Моя мама недавно выдала: " На улице девчонки с такими разными фигурами одеваются, как хотят, так странно." На вопрос - Что в этом странного? - "Ну, я всегда стеснялась, комплексовала." Мне даже интересно стало, почему люди не любящие себя заводят детей, неужели они не понимают, что воспитают себе подобных?

- Да, меня тоже этот вопрос интересует. Ведь нельзя же сказать, что они не осознают собственных проблем, прекрасно осознают. И прежде чем воспитывать ребенка, нужно задаться вопросом, как повысить самооценку и уверенность в себе, чтобы не продуцировать свое мировосприятие на своего ребенка. И не воспитать еще одно несчастное создание.

- Немногие люди заводят детей осознанно. А насчет того, что вас тоже подкалывали - сочувствую вам, прекрасно вас понимаю. Могу сказать только, что лучшие отношение с родителями - на расстоянии. Живу отдельно от них, и сразу отношения наладились.

- Ой, очень понимаю. Мне говорили, что я должна всегда за себя сама постоять, дать сдачи. Что это значило по факту? Разбирайся со всем сама, мы не хотим решать твои проблемы (да, да, трусость и отсутствие умения брать на себя ответственность). Потом я была агрессивной и ужасно злой, а нельзя такой быть, но надо как-то самой решать проблемы. Ну круто вообще установки на всю жизнь. Двоим детям, которые так и не стали взрослыми, детей заводить не надо.

- Он в частности испортил мое пищевое поведение. А потом - "для твоего же блага и толстые никому не нравятся". Да плевать я хотела. Мне нормальное пищевое поведение нужно. И когда года 3 назад я похудела почти на 20 кг, ничего не изменилось. Счастье не свалилось, а проблемы лишь прибавились.
Брехня все это. Работать мне надо было с диет. Мышлением, а не слушать то, что вбивали в голову. Путем проб и ошибок, как говорится.

- Моя мама была за любую движуху- худеют, толстею, занимаюсь спортом , ей главное , что не умру. Но, многие девочки в лет 10 уже на журналы мод смотрят. Это страшно, т.к. они строят свои идеалы именно по ним. Эти фразы просто могут не помочь, т.к. в лет 10-15 только и делают, что судят фигуры.

- Ещё мамино : " Вот смотри какая хорошая, успешная, богатая, красивая - бери пример с неё" Читаем - "Не будь собой, не бери пример с меня, а будь как та идеальная женщина на улице, писательница, бизнесвумен, не будь собой - будь ей."

- Благодаря неосторожным фразам моей матери имею нехилый вагон комплексов из-за своего тела. Первые серьёзные, но болезненные и подавляющие отношения с парнем их только закрепили. Мама не специально это говорила, она, на самом деле, хотела помочь с той точки зрения, с которой выросла и жила всю жизнь. Кроме того она говорила мне и много хорошего. Но от комплексов, неприятия себя, чувства вины это не избавило, увы. Сейчас мне проще - с возрастом больше понимаешь себя, мир, окружающих. Учишься на своих ошибках. Находишь поддержку среди друзей или в сообществах вроде нашего. Но иногда всё равно случаются срывы в сторону самонедовольства. А маме самой нужна помощь. Я должна была говорить ей эти фразы много лет назад. Тогда сейчас она, кто знает, видела бы себя другой.

- Когда я в подростковом возрасте испытывала нелюбовь к своей внешности, говорила об этом маме, мама отвечала, что я дура, ненормальная, все у меня хорошо, а я зря заморачиваюсь. Если честно, это не помогало. Сейчас я понимаю, что обесценивались мои переживания и чувства, мама и не пыталась вникнуть в суть проблемы. Воспитание детей в ее понимании – это только контроль и поведение. Душа и внутренний мир дочери ей были неинтересны. Кстати, о лобешнике - мой комплекс номер один (а мне уже под тридцатник), с детства хожу с челкой. У меня очень высокий лоб, хотя разумом понимаю, что это даже красиво, у многих людей высокий лоб, и они не носят челку. Но себя преодолеть не могу, без челки как голая.

- Лет с 13 я начала полнеть - гормональная перестройка, все дела. При росте 182, мой вес составлял 75 кг чистого жира, целлюлита и растяжек. Кажется, лет в 15 мама мне сообщила, что у меня - цитирую "жопа, как у рожавшей сорокалетней женщины". Я решилась и дохуделась до 61 кг, но потом вес вернулся к 65. Был и фанатичный спорт, потом я опустошилась и больше не могу, да и не хочу пока. Сейчас мне 26, вешу 70-72, отношения с мамой наладились, мы даже сблизились. А когда не так давно я подошла к столу и взяла круассан, а папа заявил: "Ты на бока посматривай?", я просто спросила: "А какое отношение имеешь ты к моему телу?". А в ответ - тишина и уже он на меня обиделся . Вот две похожие ситуации с разницей в 10 лет: в первой - обида и самоистязание, а во второй - я просто спокойно доела булочку и очертила границы для "нападающего". Не давайте себя обижать, даже под предлогом "я желаю тебе только самого лучшего".

- На самом деле шокирована комментариями. И понимаю, как мне повезло с родителями. Если бы не связь с "внешним миром", я бы и не узнала, что быть толстой якобы плохо. А главное - недопонятые и недолюбленные нашими родителями, мы можем в итоге найти себе партнеров и друзей в точности повторяющих их поведение, просто потому что уже привыкли считать абъюз, обесценивание, или игнорирование нормальным. Я сама чудом выпуталась из очень долгих (10 лет) отношений с подругой, с которой мы были очень близки, мне даже казалось, что я, возможно, испытывала к ней не только платонические чувства. У нас обеих отстраненные мамы, мы обе были страшно закомплексованные, мы как-то подсознательно пытались додать друг другу то внимание и поддержку, которые не получили от мам. Это было невероятно чудовищные и уродливые отношения, мы всё-равно действовали по сценариям наших семей, это был театр абсурда и фарса с громкими скандалами, примирениями, попытками откровений, и отвращения к себе после. Мы могли несколько лет не разговаривать, но кто-то из нас всё равно срывался и звонил. Зимой я закончила эти отношения, наверное, стала больше уважать себя, надеюсь настолько, чтобы уже не возвращаться. Вот почему я советую начинать обучение детей с принятия себя.

- Моя мама мою внешность критиковала, но в большинстве случаев это было отражение ее собственных комплексов и претензий к своей внешности. Увидев подобные же, с ее точки зрения, недостатки во мне или сестре, она на них указывала.

- Это да. Особенно когда раньше, в 90-х, была популярна передача "утренняя звезда", мне родители твердили - "смотри, какая талантливая, как поет, танцует". Мне было стыдно, что я такой бездарь, а потом, когда я занялась баскетболом, и мне это нравилось, мне всегда твердили, что я "дурью маюсь". Пример из жизни в доказательство ваших слов.

- Мне мама говорила: "Я вот не смогла, а ты у меня будешь: богатой, красивой, успешной, самостоятельной!". Я с детства кого-только не перечитала из психологов и специалистов по поведению с заголовками: "как найти друзей", "секреты гейши", "как стать стервой", "будь лидером" и т.д. Я из кожи вон лезла, чтобы быть хорошей, нет самой хорошей, нет, самой-самой! Мне кажется, из меня какую-то дорогую проститутку воспитывали с одной стороны, а с другой - пробивного лидера, который при этом всем улыбается, всегда. Стоит ли говорить о нервном срыве, антидепрессантах, невозможности наладить близкие отношения, и компульсивном переедании. Сейчас пытаюсь найти себя, откопать из под завалов всей этой псевдо-идеальности.



- И такое знакомо, тоже увлекалась такими книгами. Вдобавок мне советовали подражать более успешным в лидерском плане людям, во внешности тоже, мама говорила, что она так делала. У меня нет зла на родителей, просто они не умеют и не знают, как это. Теперь настал важный момент в моей жизни - я воспитываю своих детей, очень не хочу допускать тех же ошибок.

- Меня тоже мама могла за характер покритиковать, но никогда за внешность. Видела или чувствовала, что мне и так достаётся, потому что во многом далека от патриархальных стандартов красоты, и всегда пыталась разрушать мои комплексы по поводу моих телесных "недостатков". И продолжает меня поддерживать, если начинаю опять загоняться сильно из-за внешности. Но теперь это бывает редко. Кстати, подумала, что она хорошо меня понимала, потому что ей самой приходилось много переживать и терпеть всякое от общества из-за своей внешности, как и всем женщинам. Спасибо ей, что воспитание девочек она не переняла с современной кальки моделирования детей по щаблону.

- Как мне это знакомо. А после добить фразой: "А что? У стройных больше шансов замуж выйти!" Во-первых, не хочу чтобы любили меня за внешность. А во-вторых, я себя никогда толстой не считала. В третьих, когда это целью всей моей жизни стало выйти замуж?

- Я всегда верила и буду верить, что внешность в человеке не важна. Но большинство так не считает. Я не хвастаю, а констатирую факт. Важно то, как ты к себе относишься. Ибо я была и толстой, и худой. И скажу, что у худых не появляется поездка на бора-бора, жених, деньги и дом просто потому, что они похудели. А ведь упорно твердят "похудей, и проблемы решатся". Неа!

- В том то и дело, что у меня и мама никогда худой не была. Но всегда сидела на диетах и всегда безрезультатно. Так что по фразам в статье, я бы с мамой поговорила.

- Только что прочитала меатери заголовок, и она ответила, что я ничтожество. Потом машинально добавила, что так бы хотела, чтобы меня не было.

- Моя мама тоже всегда "критично" относилась к моей внешности. И до сих пор это проявляется, не смотря на то, что мне 28 лет уже. Например, я уже несколько лет отращиваю волосы, очень бережно к ним отношусь, не крашу, не сушу феном, делаю маски и т.д. Распускаю только по особым случаям, чтобы лишний раз не расчесывать и не выдирать их. Мои волосы сейчас максимально здоровые и натуральные. Я сама не нарадуюсь на них. Люблю. На каждый день прощу маму заплетать мне косу, красиво и удобно. И вот мама каждый раз (или через раз) заплетет мне косу туго и говорит: "Вот на потрогай, такая коса на самом деле "густая". Вопрос - зачем это делать? Я что не знаю степень густоты своих волос? И не чувствую этого каждый день расчесывая их? С одной стороны - пофиг. А с другой - обидно. Как будто если я их подстригу, они гуще станут. Я ценю свои волосы за то, что они здоровые и натуральные. И я в курсе, что у кого-то бывает гуще. Но я все равно хочу длинные волосы. Я вот думаю, приобщить маму к идеям бодипозитива, как развить уверенность в себе, как не замахивать дочь своими комплексами. И еще некоторые "добрые" подруги любят подобные комментарии сказать. Типа из доброты. Спасибо, "ща побегу стричься", раз для вас жидко, ага.

- I got a perfect body cause my eyelashes catch my sweat - У меня идеальное тело, потому что мои ресницы ловят, задерживают мой пот - песня Регины Спектр. Всегда нравилась эта фраза.

- Сижу, плачу. Собираюсь куда-нибудь и оденусь так, как хочется, не накрашусь совсем или выделю только губы темной помадой - и начинается. Мать и бабушка выпучат глаза и с испугом в голосе: "Аня, какая ты жирная! Иди в фитнес-клуб запишись! Переоденься, не позорься! ". Оденешься "цивильно" и потратишь полчаса на макияжик - тут они начинают с едва заметным одобрением вещать: "Хмм, а ты, оказывается, симпатичная". Только бы похудеть бы". И самый финиш - это когда мать, возвращаясь с очередного шоппинга, рассказывает: "Столько девушек по улицам ходит, все такие красивые, тоненькие, стройненькие, на каблучках! А посмотри на себя. Эх. " И завершает многозначительными вздохами. Ну, сил моих нет это терпеть, Как хорошо, что в этом году сваливаю. Простите, пишу на эмоциях.

- Дочки нет, и в ближайшее время не планируется, но я стараюсь так помогать сёстрам подруги. Одной 11, другой 8, а обе уже считают себя толстыми и собираются худеть. Я в шоке с этого мира. А когда говорю что-то подобное, они искренне удивляются моим словам, видать, со всех сторон одни оценочные суждения и сыплются. Но я рада, что, даже не приняв себя до конца, уже помогаю другим менять своё отношение к себе и окружающим. Это очень важно – воспитать уверенность у детей.

- Как бы я хотел услышать хоть одну из этих фраз годом-двумя ранее. И как я надеюсь, что кто-то успеет вовремя сказать эти слова своему ребенку.

- Ну почему чужие дочери всегда красивее, умнее, успешнее, лучше !

- Искренни сочувствую тем, кому родители не говорили подобного, меня ни разу не упрекнули за внешность, одежду, макияж . Хотя они делали это не специально, а очень естественно и благодаря этому у меня нет комплексов связаных фигурой, лицом и т. д. Надеюсь, и своей дочке мы с мужем сможем привить любовь к себе.

- А ещё надо учить пап выбирать свои слова (это уж если "повезло" выйти замуж за быдловатую личность). Сыновья впитывают как губка.
У меня муж раньше (до наших отношений) оценивал внешность людей, мог спокойненько так сказать про довольно-таки стройную девушку: жирная, корова и прочее. И вот, когда мы жили с родителями мужа, я увидела и услышала откуда такое "уважение" к другим людям, к женщинам, в особенности. Я уж молчу про то, как это всё ловко прикрывается "заботой" о здоровье. Вот эта связь веса и здоровья просто вымораживает, словно бы худые, поглощающие тонны фаст-фуда, абсолютно здоровы. Но-но.



Мне родственники привили несколько комплексов по поводу внешности. Жила себе, не парилась, а потом один комментарий и всё. Больно слушать племянниц, дочек знакомых, которые только и заняты тем, что выискивают в себе недостатки. Хочется отгородить их от тв, инета и вообще общества.

- А у меня вот в этом плане замечательная мама. Случай для иллюстрации:
Я прихожу к ней в новых штанах, чтобы спросить, как я, собственно, в них выгляжу. Она смотрит, а потом отвечает: "Солнышко, а зачем ты меня спрашиваешь? В этом плане учись себя слушать в первую очередь, всем в любом случае невозможно угодить. Тебе комфортно в этих штанах? Тогда они отличные" За такие слова я ей очень благодарна.

- Моя мама очень старалась, говорила много хорошего, всегда поддерживала, но пара-тройка неосторожных слов "из самых лучших побуждений" засели в подкорку на долго. Будучи взрослой, мы говорили с ней об этом, помогло, обиды все ушли. У нее самой всю жизнь проблемы с самооценкой и комплексы, уходящие корнями в детство. Мо бабушка с дедушкой тоже не знали, как воспитывать детей, у мамы свои тараканы в голове. Поэтому сегодня уже я ее вовлекаю в бодипозитивные идеи.

- Больше всего в жизни не люблю, когда травлю прикрывают заботой.
Лет до 8-9 я росла обычным ребёнком, никто никогда не приматывался к моей внешности. Ну или я не замечала. Потом моя жизнь начала превращаться в ад. У меня начали криво расти зубы. Моя семья потратила много денег на различных специалистов, чтобы выровнять мои зубы. В результате неправильного лечения сейчас моя верхняя челюсть вообще не состыкуется с нижней, и накрывает её как колпак. Надо ли говорить, что неуспешность лечения и ошибки врачей (мне искусственно расширяли только верхнюю челюсть, где не помещались зубы и росли криво, а нижнюю не трогали, ведь там все зубы стоят ровненько) объясняли тем, что я не очень усидчива, забывала надевать пластинку, не хотела терпеть боль, ломала её. Когда я устраивала истерики, что мне больно, что мне это ненужно, мне показывали на женщин из журналов, и говорили, ты видишь хоть у одной из них кривые зубы?
Я была маленькой и ещё не знала, что у большинства из них эти зубы сделаны искусственно. Мне нечего было противопоставить тому, что мои зубы далеки от журнальных идеалов. И я просто тихо ненавидела себя.
До 14 лет моим ежедневным увлечением был поиск в толпе людей с кривыми зубами. Я хотела просто знать, что такие же "ненормальные", как я существуют. К тому же моменту моя верхняя челюсть была уже максимально расширена, зубы перестали стыковаться. Мне стало неудобно жевать. А зубы на своё место нормально вставать не хотели. Родители продолжали тратить на меня безумные деньги, постоянно попрекая меня этим. Я уже перестала сопротивляться.
Тогда же наконец-то каким-то чудом, мы попали на приём к единственному адекватному человеку в зубной профессии, который пытался меня лечить. Он рассказал моим родителям, что моё "не усердие" каким-то образом спасло моё здоровье. И что сейчас уже ничего практически сделать нельзя. Период роста закончился, нижняя челюсть никогда не догонит верхнюю. Мои зубы быстро сотрутся, и без удаления четырёх верхних зубов, они так никогда не встанут в ровный голливудский ряд.

Тот день стал для меня откровением. Как будто спала эта пелена наваждения. Дома перестали пилить за то, что мои зубы растут как им хочется. Только томно вздыхали, что через десяток лет мне придётся тратиться ещё и на протезы. Конечно, травить за другое меня не перестали. Жидкие волосы. Белые губы. Растяжки, как у беременной. Постоянные скачки веса. Плохое зрение. Мои родители всегда находили повод упрекнуть меня даже в том, на что я никак не могу влиять. Знаете. При всём моём лишнем весе (170/75) пострадали не кости, не сердце, не желудок (или что там обычно приписывают в побочные), а психика. Сейчас, когда я наконец-то выросла и могу давать отпор, мои родители не решаются меня упрекать. Лишь иногда проскальзывают какие-то лукистские комментарии, якобы не в мой огород, но подразумевается, что да.
Я стала любить свои зубы. Своё тело и тела любых людей, как бы они ни выглядели. Более того после окончания вуза, я буду врачом. Бодипозитивным врачом (хоть и заучит это как каламбур). Потому что понимаю, что большинство специалистов сейчас преследуют цель сделать из тебя "красивого" (по мнению общества), а не здорового человека.
Всем добра. Помните, что никогда не поздно начать себя любить!

- Моя мама разговаривала со мной не с позиции "Ты прекрасна, какая есть, нужно только полюбить себя!", а с позиции "Ты нормальная, только занимайся спортом и правильно питайся!" Я всегда видела в этих словах намек на то, что я недостаточно хороша. Теперь я поставила развитие уверенности детей на первое место в плане воспитания своих сыновей.

- Думаю, немало родителей собственноручно загубили самооценку детенышей, и вообще родственники порой то ещё зло. Я вот все детство от матери слышала "все девочки как девочки, а ты...". Сейчас, будучи взрослой и частично педагогом, понимаю что работать надо с тем, что есть, а не вздыхать что Маша из соседнего подъезда и учится на одни пятерки, и коса у неё до пят. Уже, будучи немного взрослой, научилась комбинировать женские вещи в "пацанистый" стиль, который мне близок и быть при этом опрятной. Думать, как мне нравится и хочется. Заниматься тем, чем нравится и у тебя получается, плюс не думать "а что скажет мама и вдруг влетит". Вообще процесс поиска и принятия себя был непрост и продолжителен, и каковы же были мои радость и удивление, когда я честно сама себе смогла сказать " да ты охеренна!"



- Есть еще одна причина не сравнивать своего ребенка с Машей из соседнего подъезда: это сейчас Маша учится на одни пятерки, а через несколько лет она забьет на школу и будет думать только о гулянках. И когда дочь подойдет и скажет "а Маша ходит туда-то, делает то-то. А почему мне нельзя?" родитель не придумает ничего умнее, чем закатить глаза и сказать: "ой, причем тут Маша вообще! Нечего себя с ней сравнивать!"

- Согласна, это двойные стандарты. Но условная Маша тоже по-своему закомлексована и так себе пример для подражания. Как там у англичан? - "Не воспитывайте ребёнка, воспитывайте себя, потому что ребёнок все равно будет похож на вас". Долгое время думала, что все эти метания и непринятие - беда постсоветских детей вроде меня; ну типа мы бедные, но гордые, идеологически выдержаны и одинаково хороши, не жили богато - нехер начинать, по ресторанами ходят только проститутки, мужик работает баба рожает, не выпендривайся, будь как все и куча иных шаблонов. Шаблонов, которые утратили свою актуальность в начале 90-х и вообще, по сути сомнительны. А сейчас понимаю, что шаблоны хоть и изменились, но все равно присутствуют, просто соответствуют иному времени и иной культуре. Работаю с детьми, поэтому имею возможность наблюдать за тенденциями. И да, на робкие заявления девочек "да я некрасивая" в том или ином контексте обычно разворачиваю мощную деятельность, начиная со слов Любы из "Интернов" - Че это?... и понеслась. А вдруг это моё предназначение?

- Моя мама как-то смотрела на ютубе выступления одной психолога (точно не знаю), тренинги уверенности на сцене и в себе. Она вызывала людей из зала, которые пытались что-то говорить, рассказывать стихи или истории из жизни, и направляла их в нужное русло. Так вот, к чему я это все. Было там такое упражнение, если человек очень уж стеснялся и был зажат. Нужно говорить что-то вроде "я прекрасна, я - Даша!", обязательно называя себя, это важно. И так продолжать придумывать разные мотивирующие слова: "я прекрасна, я Даша! Я не стесняюсь, я Даша! Я смогу, я Даша!" Действительно помогает иногда перебороть стеснение, и к своему телу тоже

- Господи, как обидно. Мне 13 лет. И каждый чертов день моя мать говорит, что я толстая. Я хочу стать актрисой и моя мама подкалывает меня такими фразочками, типа: «Полных в актрисы не берут». Или «Вот жопу отрастила»», «Ты не хочешь сесть на диету?». Когда я беру какой–то продукт, она говорит: «это очень калорийно, не надо». Хочется плакать и биться об стену. Весь этот год я пыталась худеть. Я даже как–то голодала 5 дней подряд. Понятно, что это ни к чему не привело, так как были постоянные срывы. Я плакала, резала себя, пыталась выблевать то, что съела. За каждый кусочек пищи я винила себя. Я ненавидела себя. Начались проблемы с кд. Но мать ничего это не замечала, она каждый день говорила, какая я жирная. На время, я смогла избавиться от этого дерьма, но теперь оно вернулось. Жить не хочется в таком теле. Ненавижу себя и свою мать. Почему я читаю это, я, а не она? Просто до жути больно и обидно. Просто крик души. У меня нормальный, здоровый вес. (163/58–59). Это она определенно не знает, как воспитать в ребенке уверенность в себе, чтобы потом дочь не ненавидела себя всю жизнь. Есть подруга. А смысл? Ну, она поддержит меня, я прихожу домой и снова упреки. Кстати, у меня есть 2 родные сестры, которые лет с 10, говорили мне, какая я свинья. Старшая (ей 18), всегда была худая и смеялась надо мной, благо съехала. А вот младшая (ей 10), тоже всегда была худая, но недавно стала постепенно толстеть (появился небольшой животик, прибавила пару кг).и начала загоняться из–за этого. Я, наученная своим горьким опытом, сказала, что она вовсе не толстая и что «у нее нет расстояния между лямками», потому что она еле маленькая. Она успокоилась и уже буквально на следующий день снова начала меня называть в ссоре «жирухой»». Честно, я пыталась. Конечно, я говорила ей это же в ответ. А сегодня, она взвешалась и увидела, что набрала 1 кг. Она рассказала маме об.этом и мама предложила сесть на диету. Я очень злорадстовала. Сколько раз ее слова доводили меня до слез... Я назвала ее «кабаненком» и «коровой». Да, я плохая. Но мне совершенно не стыдно. С малых лет меня травили таким образом, и она тоже, так пусть почувствует все это дерьмо на себе. Снова крик души.

- А чего вашей маме так уперся вес дочерей-то? Настолько, что она аж 10-летнего ребенка готова на диету посадить? Чего она так боится?
Я далеко не психолог, чтобы разбирать ситуацию в семье, поэтому осторожно порекомендую группы и форумы, где люди борются против булимии и за принятие себя. Обратите внимание: не с собой борются, не за похудение, а с чувством вины за съеденное и за принятие себя в своем теле, и поддерживают друг друга. В принципе, вы уже пришли к идеям принятия себя, и примерно понимаете, в каком направлении копать. Хорошая новость - из моих почти 30, это все проходит - и контры с родителями, и ненависть к себе, и унылая школа, и обзывалки, это не навсегда. И даже тело сто раз еще изменится. А пока оно меняется, не забывайте заниматься спортом, учите языки и задумайтесь о будущей профессии. Можно выбирать вуз в другом городе, чтобы через несколько лет иметь возможность уехать от упреков. Злость, вообще, хорошее топливо для успехов.

- Отличная статья, полезная. Но у меня появился вопрос. А как воспитать в дочери любовь к себе и своему телу, чтобы в будущем вероятность того, что она начнет издеваться над ним под гнетом стереотипов и т.д., уменьшилась?

- Я уверена, что нужно любоваться ребенком и видеть в нем хорошее, относиться к дочери, как к безусловной ценности и давать ей это понять - что она важна, что она классная такая, какая есть. Если дома она не должна заслуживать любовь безупречным видом и поведением, и любима априори, то вряд ли ей потом придет в голову заслуживать ее диетами у всего общества. Когда я смотрю видео, где я совсем маленькая девочка, воображаю и пою песни, а моя мать наслаждается мною, принимает меня - от этого тепла у меня, уже взрослой, надолго исчезают все сомнения в себе. И думаю, что если бы это длилось все мое детство, то я обладала бы уверенностью, твердой, как бетон. У кого-то из психологов читала, что самооценку девочки закладывают ее близкие женщины и главным образом, мать. Позитивный образ поддерживающей, принимающей и восхищающейся ребенком матери, будет опорой на всю жизнь.

- Как же я тебя понимаю, тоже начинающая актриса, тоже вечный негатив по поводу этого(хотя вес у меня реально большой). И скажу тебе честно, в актрисы берут тех, кто им понравился, кто сумел увлечь(харизма, талант, способность сосредотачивать внимание на себе, но никак не внешность.). Очень редко в пьесах есть точное описание персонажа, то есть им может быть человек любой внешности и комплекции, это уже решение самого режиссера, который может взять тебя на любую роль, если ты его зацепила, поэтому не волнуйся по этому поводу. А насчет мамы, то не запаривайся, ешь что хочешь, если уж она очень сильно давит, то просто займись спортом, танцами(на вступительных в театралку нужно показать как двигаешься). Заодно разовьешься, и будет больше шансов поступить. А вот если ты нравишься себе, и тебе нравится вкусная еда, то отказывать незачем. Жизнь не такая уж и длинная и нужно брать от нее все, включая вкусняшки, ибо зачем они ее нужны? Лучше учись азам профессии. У тебя все получится! И прими во внимание все оплошности твоей матери, чтобы ты в будущем знала, как развить в ребенке уверенность в себе, и что делать не стоит.

- Мама постоянно говорит, что ей хотелось бы, чтобы мой рост был 170-175 см. У меня 165. Сколько бы я не говорила, что мой рост для меня комфортный, она не соглашается. Хотя, благодаря психологу, я приняла себя и свой рост.

- А меня все время травят из за 42 размера ноги, и отец называет меня коровой и лошадью.



Была ли вам полезна статья? Как воспитывали вас? Как вы планируете или уже воспитываете своих детей?

Мамочкам девочек надо обязательно прочитать статью, проанализировать свое детство, что болезненно воспринималось, и никогда так не поступать в отношении к своим дочкам. Особенно болезненно девочки воспринимают критику со стороны мамы по поводу внешности. Вот закомплексовали высоким лбом - все, это на всю жизнь, никто и никогда не сумеет разубедить, что это красиво. И это касается всего: лицо, волосы, фигура - для девочки важно абсолютно все. Вот почему во взрослой жизни иногда встречаешь красавицу - а ведет себя как серая мышка, возможно комплексы из детства. А иногда красавицей девушку с натяжкой не назовешь - а идет по жизни уверенно, уверена в своей внешности. Это заслуга родителей. Даже если и есть недостатки внешности надо уметь аккуратно подсказывать как их завуалировать и никогда не акцентировать на них внимание.

Читаю и так грустно... столько комплексов закладывается неправильным воспитанием... Эту статью все же должны прочитать все мамы, даже про себя многое стало понятно.

Потрясающая статья!
Я ее себе сохранила, чтобы в дальнейшем не портить воспитанием своих детей.
Меня воспитывали от противного. В итоге масса комплексов. Хотя, мои родители меня очень любили, хотели, просто воспитывали так, как воспитывали их.