Я хочу написать про равнодушие. В общем, мне 22 года, я учусь в вузе. И у меня нет друзей, а хорошие приятели. Дальше поймёте.
Такое чувство, что люди изменились. Стали какими-то равнодушными и черствыми. Допустим, диалог со знакомой:
Я: что делала на выходных?
Она: в кино ходила.
Я: какой фильм? Понравилось? Кто играет? И так далее.
Обратная ситуация.
Я: ходила в кино.
Знакомая: мм, ясненько.
То ли это я такой человек скучный, то ли что. Вроде и поговорить со мной есть о чем, и внешне не отталкивающая, не назойливая, не противная.
Зато когда сплетни, так у этих людей глаза загораются как дальний свет, и их не заткнешь. А просто поинтересоваться жизнью другого человека, его хобби, узнать получше, обсудить что-то кроме сплетен - это словно никому не интересно.
Апофеозом такого отношения для меня было:
- я не приду на экзамен, вчера сломала кисть, передай пожалуйста преподу. Знакомая: ок.
И всё! Вы понимаете? Ни вопроса, как я сломала. Ни пожелания выздоровления. Просто "ок"!
И речь идет о разных людях, которые все похожи в одном. Либо со мной что-то не так, либо я не знаю. Откуда такое равнодушие?
Причем меня много раз приглашали в кафе, или выпить, я ходила, а после этого общение опять возвращалось на стадию ммм, и ясно. Предвижу и тут равнодушные комментарии, но может хоть кто то поймет и узнает свою ситуацию.
- Всем всё пофиг. Вот и все. Не загонялась бы ты. Открою тебе страшную тайну – людям в большинстве своем на тебя насрать. На всех насрать. В современном мире это называется здоровый пофигизм. И если у меня начинают интересоваться, как дела, я тут же делаю стойку: этому человеку что-то от меня нужно.
- Ну, а лучше было бы, если тебе задавали эти кучу вопросов тупо из вежливости? Никого не волнуют чужие проблемы. Ты слишком много внимания к себе требуешь. Неужели это действительно настолько для тебя важно, что бы какая-то "Маша, Саша, Глаша" спрашивали "Как у тебя дела"?
Вообще пофиг. Как говорит мой психолог – слишком эгоцентричные люди всегда страдают от недостачи внимания. Только дело не в окружении, а в самих людях.
- Может, ты слишком много болтаешь? И поэтому люди просто не хотят обсуждать с тобой какие-то моменты жизни, чтобы ты не разнесла сплетни. Извини, про сплетни ты написала первой.
- А мне вообще люди не интересны, поэтому и не спрашиваю, че они там делали на выходных, и как у них дела. Ну а тебе это надо? Равнодушие человеку позволяет не загоняться на чужих проблемах. Своих валом.
- Меня больше раздражают такие назойливые люди. Тем более, как ты сказала, вы не друзья, а приятели. Им пофиг, почему ты сломала кисть и на какой фильм ходила, у них свои проблемы. И это нормально. Просто не требуй слишком много внимания к себе.
- Меня раньше тоже доставала назойливость, вообще ни с кем не хотела общаться. Но спустя года 3 полной изоляции как-то все переосмыслила. Я готова раза 2-3 в год встречаться с людьми. Но не более. Излишняя назойливость меня бесит.
- А сейчас люди разучились дружить. В этом все дело. Просто не умеют. Быть верными друзьями. Быть в трудную минуту рядом, а не убегать. Поэтому у меня только один лучший друг, и тот парень. И остальные просто приятели или знакомые. Девушки же вообще дружить сейчас не умеют нормально.
- Если это с приятелями так, а не с друзьями, то вполне нормально, а если с друзьями, то у меня для тебя плохие новости, они потеряли к тебе всяческий интерес. И кстати, люди всё меньше и меньше начали общаться, всё только через интернет. Отсюда равнодушие и безразличие друг к другу.
- Просто всем насрать на чужие проблемы. Сломала кисть? Ну, победитель по жизни, что ещё скажешь. Лошара. А что ты хотела? Чтобы интересовались подробностями, приятели, ага! Забыли о себе и носились с тобой, как с китайской вазой? А не сильно ли ты много хочешь?
- А я солидарна с автором. И вправду порой бывает слишком много в людях цинизма и пофигизма. "У всех свои проблемы" - але, человек сказал, что руку сломал. Ответ на это в стиле "ок" - песец. Можно хотя бы пожелать скорейшего выздоровления. А, ну да, зачем спрашивать из вежливости? Проблема в том, что остальных это и вправду не волнует - и это не совсем правильно. Не обязательно бежать в травмпункт с ней или ещё куда, но не иметь хоть каплю сострадания. В общем, наверное, от воспитания зависит.
- У меня нет друзей, у меня нет подруг, и я сам себе офигительный друг (с). Ну, видать, человек-то ты не очень, раз такая реакция. У меня есть такая же "подруга". Неоднократно намекала, что я содержанка и т.д. Прямо чуть ли не прямым текстом. Прекратила общение. Сейчас ноет "давай встретимся, ну давай" я отвечаю что друзей у меня хватает, и прямым текстом разве что на фиг не послала. Все равно: "ну найди времечко"! Это я к чему. Вы автор, повспоминайте получше, как с друзьями говорите, и что говорите. Сдаётся мне, многое себе лишнего позволяете. Раз такая на вас реакция.
- Значит, не хотят они с тобой общаться, неинтересно просто, не стремятся. Ты скучная. Уж тем более, если ты пристаешь с фильмами или сломанными руками. Переломы мало кому интересны, а на фильмы вкусы разные. Дело не в том что равнодушные особи вокруг, ты – назойливая.
- Мое мнение, это нормально. Мне тоже пофиг на одногруппников, сотрудников. Они мне не друзья и не близкие, посему общаюсь с ними точно также. У меня есть узкий круг людей, здоровье и жизнь которых мне не безразличны, а какая-нибудь Глаша из группы, которую я вижу 2 раза в год, не волнует до слова совсем. Не вижу причин и смысла любезничать со всеми подряд.
- Это всегда так было. Просто, скорее всего, ты стараешься угодить (в хорошем смысле слова), как воспитанный человек, поддержать беседу и т.д., а другие не парятся, более эгоисты и если им что-то не интересно, они этого не делают.
- Я тоже раньше думала, что мне этого не хватает. Но это прошло. Если мне кто-то нужен или интересен в данный момент, то мне не важно особо, ответит ли он развёрнуто на вопрос. Но мне не сложно бывает поинтересоваться самочувствием и т.д не просто из "фальшивой " вежливости. Это нормально, переживать за друга.
- Может, проблема в тебе? Конкретно ты никому не интересна? А вообще твой посыл несколько странен. Что значит, люди изменились? Ты в курсе, какие они были до? Нет. Просто виною этому ты, и не потому, что ты стременная, просто тянешься на к тем.
- Люди всегда стремились к совершенству, богатству, к власти. Но нынче уж очень сильно стремятся, и ставят во главу все это (деньги, власть, совершенствование) отбрасывая элементарное человеческое отношение (забота, нежность, вежливость, помощь, поддержка, душевная наслаждение с кем-то), и из-за стремлений возникает много зависти, комплексов, чувства неполноценности, поэтому любят сплетничать. Наверное, все с это связанно с появлением интернета, рекламы много, знаменитости, и так далее.
- Я такая же, мне просто все равно на всех, ну когда со здоровьем проблемы поинтересуюсь спрошу, а так делать нефиг чей-то поход в кино обсуждать. Да и понятно равнодушие женщин, да и парней тоже, к чужим переломам – своих проблем валом. Ну, передали же, что ты идешь с переломом в травмпункт что тебе еще надо-то?
- Вообще не понимаю автора. Речь же не о друзьях детства. Да, ты сломала руку, а кого-то, возможно, бьют дома, у кого-то родители на больничной койке, у кого-то серьезные проблемы со здоровьем и т.д. А делали бы вид, что им интересно, пост был бы о том, насколько люди не искренние и плохие.
- Так не друзья же, а знакомые, мне бы тоже было на их месте параллельно. Наверное, у тебя нехватка внимания, или завышенная самооценка, раз ты считаешь, что приятели обязаны интересоваться, какой фильм ты посмотрела и характером твоего перелома. Приятелям на это пофиг, и это нормально.
- Капец ты зануда. Я понимаю, почему у тебя нет друзей. Ты на свое поведение обрати внимание. Я боле чем уверена, что всеми этими деталями, которые нафиг не нужны левым людям, приятелям, ты просто отворачиваешь от себя людей. Очень сложно общаться с занудой.
- Значит, сами по себе люди дерьмовые. Таких полно и среди парней. Парни вообще бросают дружбу с появлением пассии, которая против. У меня подруг всего две, одна 10 лет, другая 5, проходили многое, и ничего. Никто не бросил и не отвернулся.
- Есть такая категория людей, которые сначала свои проблемы вывалят на тебя, получат поддержку, а потом, когда ты о своих скажешь, то они такие ой, ну ладно, мне пора бежать, гудбай! И это не полное равнодушие, а натуральное свинство и игра в одни ворота. Эгоистов много.
- Представляешь, не все хотят целовать тебя в попу. И ты не центр вселенной. Смирись. У людей есть свои интересы и заботы, которые волную их больше, чем твои походы в кино. Даже сплетни интересней, чем ты. Проблема не в людях, а в тебе.
- Автор, забей на таких людей. Омар Хайам все сказал давно. Уж лучше голодать, чем что попало есть, быть лучше одному, чем с кем попало. Щас будут говорить, что, типа, много хочешь и прочее, но на самом деле ты хочешь искренности и теплоты, а большинство на это тупо не способны. Но ты все равно не становись, как большинство.
- Кого имеет чужое горе?! Так было и будет, всем плевать друг на друга, всех интересуют только свои проблемы. Я - человек "свободные уши" умею слушать людей. Когда у кого-то что происходит и им нужно высказаться, то звонят мне, а как у меня что-то происходит, всем пофигу, и слушать не хотят, суки!
- Да сейчас большинство таких, к сожалению. Просто люди тебе не лицемерят и не скрывают их отношения к тебе, и это совсем неплохо. Я, например, больше пугаюсь таких, как ты, навязчивых, хочется сбежать. Это ж только знакомые, какие им нужны подробности, а? Не друзья и не близкие родственники. И то, где ты видишь признаки равнодушия, в принципе, норма.
- Всем пофиг. Иметь парочку хороших друзей в нашем мире огромная редкость и счастье. У всех своих забот полон рот. Ты вот сама кроме как поболтать, способно реально помочь кому-то в чем-то? Ну, например, с ребенком посидеть, пока твоя знакомая сходит в педикюр? Или помочь поклеить обои? Или помочь с переездом? Я вот больше чем уверена, ты сама скажешь, что тебе к экзаменам нужно готовиться, что маме нужно помочь грядки прополоть и т.д. Дружба - она же не на словах, а на деле. С хорошим другом и молчать приятно.
- Добро пожаловать во взрослую жизнь. Я тебе больше скажу, если человек вдруг заболеет, желающих носить ему апельсинки в больницу в лучшем случае можно будет пересчитать по пальцам. Зато любителей поразвешивать свои проблемы на других сколько угодно. Привыкай. Главное - при таком подходе случайно в себе самой человека не убить.
- Мне тоже пофиг жизнь других и никому и никогда я помогать больше не буду. Так как ко мне тоже самое отношение. Все просто. Пусть из любого дерьма сами выкарабкиваются.
- Доктор, доктор меня все игнорируют!
- Следующий, пожалуйста.
Ко мне так же относятся. И в нашем мире это норма. Не требуй пополизательства от знакомых. На то они и знакомые.
- Есть люди скучные по определению. Не интересно с ними диалог вести. Рассказывает тебе такой что-то, а ты в душе думаешь - "нахрена ты мне это говоришь?". Ну и выражаешь соответственно - угу, да, ок. Возможно, ты навязчива излишне? Или же действительно в твоем кругу все ассоциальные.
Не знаю, я такой тенденции не заметил что-то, что бы люди черствыми стали. Многое поменялось - интересы, ценности и т.п. но человеку общение нужно всегда. Может, дело в тебе, и люди хотят показать равнодушие, чтобы отвязаться от тебя?
- Да просто люди все разные. И не все равнодушные со зла: у кого-то уже и так очень насыщенная жизнь и в их голове "нет места" чужим, кто-то интроверт, а кто-то просто загружен работой и прочими делами. А добрых меньше не стало, ищите еще.
- Блин, честно, это "знакомые", просто "знакомые", Че от них хочешь? Ты им особо никто, как и они тебе. Друзья - другое. Мне вообще вот лишние вопросы и поползновения в мою жизнь от "знакомых" нафиг не нужны были бы.
- Ты просто знакомая, ты им не интересна. С чего ты решила, что люди должны всем интересоваться? Мне тоже пофиг на досуг некоторых людей и т.д. А когда заводят такие неинтересные разговоры, какие ты описываешь, даже раздражает иногда. Знаю лично таких людей. Идешь себе в своих мыслях, а тут выскакивает "ой, а какое кино, а кто играл, а бла бла бла". Какая, в сраку, разница, кто играл, что это изменит? Учись быть интересным собеседником, а не тупо задавать все возможные вопросы.
- Возможно и правда, людям просто не интересно с тобой. Ведь знакомых очень много, а друзей - единицы. И если интересоваться у каждого знакомого его жизнью - времени в сутках не хватит. Для того люди и сближаются, когда им хорошо вместе, тепло и душевно, есть общие интересы. Просто ты пока еще не встретила своих людей. Почему равнодушие знакомых, что естественно, ты воспринимаешь как равнодушие мира в целом – вопрос. Вырасти, девочка!
- Пока читала пост, в голове пронеслось "автор - зануда". У всех своих куча проблем, ещё твои слушать, и с чего ты взяла, что сама не интересуясь, что и как у людей они будут вокруг тебя кружить заинтересованно? И большинство сейчас одиноки в этом плане и лишний вопрос может спровоцировать поток нерассказанных историй, и отнять кучу времени, принести 0 пользы, лучше книгу почитать или потренить пойти, или прокататься на чем-то, чем нуду знакомых слушать?
- Вы слишком замороченная, судя по тексту. Будьте проще.
Это всего лишь знакомые. Не лезьте к ним со своими вопросами и сами не ждите, пока они будут с вами милы и дружелюбны. Найдёте ещё "своего" человека. Вам 22 года, вся жизнь впереди. Ведите активную жизнь, развлекайтесь, пока есть такая возможность, все придёт со временем.
- Вам надо просто подобрать пару друзей, пускай немного их будет, но они тобой будут интересоваться искренне, а ты ими! Блин, да фигня ваще какая-то, из-за чего париться нашли! Тоже мне, знакомые!
- Я согласна. Поэтому у меня и нет друзей. Не люблю играть в одни ворота. У меня была подруга с детства, в школе дружили, после школы, а потом она переехала в другой город, приехав - хотела очень увидеться со мной, я тоже этого хотела. А когда мы встретились, она все время разговаривала по телефону, сидела в интернете. Я лично считаю, что можно, конечно, сидеть в вк, и пользоваться современными гаджетами. Но не когда ты с кем то. В итоге нет у меня больше желания её даже видеть. Вот она – проблема равнодушия, налицо.
- Очень знакомо! Но у меня есть подруга, с которой делимся всем-всем. И никогда не молчим. Мне кажется, что просто вам эти люди не подходят - вам нравится общаться, вы эмоциональна и т.д. Остальные - не такие. Поэтому стоило бы не париться по таким мелочам.
- Может, проблема в вас? Почему у вас нет друзей, и только приятели? Может вы пустая и людям неинтересно с вами дружить? Ведь в друзья обычно хочется человека с которым не только болтать хочется, но и есть чему у него поучиться, который может дать дельный совет в случае чего.
- Поймите, прочитайте внимательнее, автор написала, что, как сплетничать, так сразу загораются глаза и всем вокруг интересно становится. А как узнать, поинтересоваться хотя-бы, где руку человек сломал и как сейчас чувствует себя – это да это сложно. Блин, это пишут люди, которые только и делают, что обсуждают чужую внешность и личную жизнь. Ну, блин, это ханженство уже!
- А ты не думала, что может быть эти "сплетни" об общих знакомых могут касаться их друзей? И им просто интересно, какого рожна она их обсуждает. А эта писька, которая вообще сплетни распускает (как-то же увидела, что глазки горят, когда она сплетничать начинает) вообще никому нафиг не сдалась. Мне бы такая дешевка тоже пофиг бы была, вторую руку бы лично сломала. Чтобы не жаловалась на равнодушие мира. Да и вообще "глаза горят" - понятие бестолковое. С какого черта она решила, что у кого-то " горят глаза"? Покажет тебе кто-нибудь фото мачо с гор, скажет, что у тебя "глаза загорелись, я точно видела" и вынесут тебя на обсуждение.
- А почему кому то должно быть дело, какой фильм ты смотрела или как руку сломала? Вот заведешь подруг, тогда им и будет интересно. А от знакомых-то ты чего хочешь?
- Ну, она же не про себя пишет, что это именно она сплетничает. Это, типа, другие сплетничают, а ей не нравится это. Лучше бы о ней поговорили, сердешной. Или с ней пообсуждали бы интересные ей вещи.
- Ну, даже если так, что за понятие "глаза горят". Сама в эпицентре сплетен бывает, и тут их про своих однокурсниц распускает. Так что ясно сразу, сплетница еще та. Не удивляюсь, что в ней никто близко общаться не хочет.
- Она ничего плохого про них не написала ведь. Она же не пишет, что ее однокурсницы шлюхи последние. Думаю, посыл автора не в этом. На самом деле сплетни ее не особо и волнуют, ее больше волнует чувство равнодушия к ней, и что сплетни для окружающих интересней, чем ее персона и ее интересы.
- Собственно, мы и вышли на некоторый эгоцентризм автора. Она считает, что мир должен вертеться вокруг не, что ее проблемы и интересы должны быть всем интересны. В принципе, ее знакомые поступили куда честней, продемонстрировав свое истинное отношение и искреннее безразличие, чем наигранный интерес.
- Потому что людей надо чем-то заинтересовывать, когда ты манипулируешь, например, чуваками с деньгами, на хороших машинах, у тебя сразу куча подруг, все хотят дружить с тобой, но чаще я проявляла себя как психолог. Сейчас у меня есть только подружки, с которыми можно куда-то вместе сходить, а в целом мы не общаемся.
- Как так плохого не пишет? Или сплетни не распускает? Вот люди стали не те, вот я сказала то, а она у меня даже не спросила бла бла бла. Сплетня как раз. Самая настоящая. Было бы ей интересно что-то другое, пошла бы книжку почитала, или занялась чем-нибудь полезным.
- Инфа сотка, скучные в общении люди зачастую отмазываются "ой да я просто не сплетничаю, а вокруг сплетницы, поэтому со мной не общаются"
Мне так лично 100 раз жаловались обычные занудные девушки. Вы слышали хоть раз чтобы о ком-то говорили "боже мой, она не сплетничает, давай не будем с ней общаться"? Конечно же, нет! У меня много знакомых, которые без всяких сплетен ведут разговоры на любые темы. И вокруг них всегда толпа, потому что это люди интересны. Не нужно оправдывать автора, поддакивая, что это окружение виновато, одни сплетники значит и так далее. Она сама – скучный человек.
- Мне любой одногруппник, с которым так то и не общаемся даже, пожелал бы выздоровления. Странные у вас знакомые. Одна моя подружка совсем без моих советов не справлялась и я уже начала стебаться всячески, ну потому что ей же не скажешь, что ее хотят тупо поиметь, когда это очевидно.
- Автор, скажи, что спишь с преподом за пятерки, и сразу начнут тобой интересоваться. Ну, раз ты так хочешь признания, и все вокруг интересуются сплетнями. Равнодушное отношение к тебе сменится явным интересом.
- Все нормально с автором, никакая она не зануда! Вы пишете, мол, они не друзья, а приятели. Интересно тогда, а с чего начинается дружба? С общения! Надо сделать выводы кому на тебя по барабану, и кому нет, и общаться по принципу зеркала.
- Аналогичная ситуация. После родов отошла от всех подруг. Отсеились, как говно через фильтр. Хотя с лучшей подругой 16 лет дружили. После этого воспринимаю друзей, как знакомых, либо для общего времяпроведения. Не больше. Никакого доверия и личных тем.
- Обратная проблема, все лезут в мою личную и не только личную жизнь со своими тупыми вопросами, которые мне не интересны. Это выбешивает намного больше. Так что радуйся. Излишнее внимание бесит куда больше.
- Ну, вот я не любопытная вообще. Тоже не расспрашиваю ни о чём. Захотят - сами расскажут, а расспрашивать - не моё. Поэтому я обычно отвечаю односложно типа : ок, ясно, понятно, пока, удачи и коронное - отвали.
- Почитала комментарии, удивилась. Действительно, люди массово равнодушные и недоброжелательные оказались. Прекрасно понимаю девушку-автора. Можно быть интереснейшим человеком, многие пишут они же не друзья, друзей нет потому что ты (далее длинный список) и тд.Так человек может иметь достаточно друзей - но жизнь развела - кто-то уехал в другой город, страну , кто-то завел детей , кто-то обзавелся семьей и не интересуется больше ничем... И друзья то есть, а полноценного общения нет.
А мы - существа социальные, и в большинстве своем нуждаемся в ком-то. А, как оказалось, подружиться с кем-то теперь очень сложно. Потому что всем на всех пофиг. Печально на самом деле.
- Не всем нужно общение с кем попало, потому что научены горьким опытом - люди сплетники в своем большинстве, или неинтересны, глупы, пусты, интересы дурацкие. А навязчивые люди очень раздражают и вызывают подозрение.
- Так не обязательно что-то личное обсуждать. Если разговаривать на тему фильмов, книг, путешествий и погоды, на крайний случай, так пускай разносит сплетни злой язык. Пусть все знают какие книги Вы читали, и какие фильмы смотрели.
- Нельзя вот просто так с человеком постоянно говорить на нейтральные темы. Очень часто люди любопытные и наглые, норовят залезть, куда не надо и использовать в эгоистических целях. Да зачем нужны такие. Но понятное дело, не все такие, с теми и дружу. И это не значит что я – как тот человек в футляре. Я попросту фильтрую свое окружение.
- Просто все разные люди, своим родным я тоже буду в попу дуть и сюсюкаться с ними и рассказывать подробности! Но когда кто-то посторонний начинает в душу лезть, то меня раздражает очень! Я раньше сама такая была, все про всех было интересно, 1000 вопросов задавала, потом как-то изменилась.
- Понятно, что все не могут быть хорошими друзьями всем. Есть и просто негативные и агрессивные люди. Но и нормальным очень сложно расширить круг общения . Тем кто не имеет цели кому-то подгадить, а имеет желание искренне дружить, со всеми вытекающими.
- Ты гундос. А я бы тоже не спросила про руку, потому что считаю неприлично выспрашивать подробности, как именно произошла какая-то неприятность. Для меня это – как лезть в трусы к другому человеку.
- Да, очень ценно встретить такого человека, который при беседе не просто ждет своей очереди сказать, а именно слушает тебя, сопереживает. Таких очень очень мало, и это печально, как говориться верните в моду доброту!
- Научитесь уже кайф от одиночества получать и развлекать себя самой. Ближе себя у вас никого никогда не будет. И поймите, что проявить равнодушие – это способ защиты собственной психики во взрослой жизни.
- А не такая позиция больше нравится, когда человек не лезет к тебе вопросами, а делает то, что просишь. Вы думаете, спросить " какой фильм? Понравилось? Кто играет? И т.д" - проявление душевности? А, на мой взгляд, - бестактность! Я вообще такие вещи обсуждаю с людьми, мнение которых мне реально интересно, а на отвали ответы и вопросы такие вообще не вставляют.
- "Пиком абзаца для меня было: - я не приду на экзамен, вчера сломала кисть, передай пожалуйста преподу. Знакомая: ок. И всё!" И где тут абзац? Вы сами о людях не думаете. Если попросили именно ее передать – значит, она либо находилась в тот момент на экзамене, либо повторяла перед входом. Явно не подходящий момент задавать вопросы о переломах.
- Сочувствую, автор. Не повезло с окружением. Но у меня наоборот. Всем все надо, бесит часто. Радуйтесь, на вас пофиг. Это лучше, чем если бы вы были в центре внимания.
- Да скорее всего автор - тупая малолетка с завышенным самомнением, которая завидует, что кто-то кому-то интересен, а она - нет. Наверное, еще и мышь серая. Чесать то каждый может, что она " Вроде и поговорить со мной есть о чем, и внешне не отталкивающая, не назойливая, не противная." Вот только автор не понимает, что здесь ключевое слово "вроде". Отсюда и все проблемы в отношениях. Прежде чем судить людей в целом посмотрите на себя внимательней. Вдруг проблема находится по ту сторону зеркала.
- Дорогой автор! Ничему не удивляйся! Ты прав! Сейчас объясню почему! Мы живём в деградирующем обществе людей, у которых по мнению ученых, осталось только два инстинкта - половой и пищевой!
- Просто посмотри на себя со стороны - как ты рассказываешь, как ведешь беседу, эмоционально или не очень. У меня есть приятель, которого хочется отпиздить за то, как уныло и неинтересно он может рассказывать интересные вещи, и есть подружайка, которая простой пустяк, не стоящий внимания, может рассказать смешно и интересно. Учитесь говорить ярко и эмоционально, чтобы было интересно вас спрашивать о чем-то.
- Автор, вы реально думаете, что всем поголовно должны быть интересны какие-то подробности вашей жизни? А задайтесь вопросом – а нафига это посторонним людям тем более – приятелям вашим? Если хочется кому-то высказаться, заведи блог в интернете.
- Я из-за этого больше с подругой лучшей не общаюсь. Дружили хорошо, общались, а как окончили учиться, видеться перестали, сначала встречались, а потом встречи становились редкими, а потом, наше общение было только тогда, когда писала ей я, интересовалась, что у неё нового и так далее, а мне она сама не писала, не интересовалась ничем. Также было похожее как в посте описано, что я выслушивала проблемы, советовала, а, когда мне нужен был совет или просто реакция, то ответ следовал "ну понятно". Вообще сейчас не могу найти, с кем общаться, либо взгляды совсем уж разные, либо просто не идёт общение, и вот не знаю где искать, скучно стало, даже никуда не сходить, не пообщаться чисто по-женски, только с парнями общаюсь, но все равно с ними не все могу обсуждать. Неравнодушные люди, где вы?
- Согласна полностью! Мне лично не хватает нормального общения, разговора обо всем. Как говорил Жванецкий: "... Ценности остаются прежними. Беседа с умным человеком, молчание с ним же."
- А, ну я такая. Мне чаще всего все равно, но из вежливости интересуюсь. Мне тоже хочется поговорить чисто по-женски, и чтобы собеседник не завидовал и не советовал, как псевдо друг. Может нам пообщаться? Познакомиться? И станем лучшими подругами.
- Забудьте слово стали. Это вам кажется. Все, что вам кажется "стало", уже было и еще будет. В целом, это эффект последнего класса школы и последнего курса вуза. Люди уже приелись друг от друга, мыслями куда-то дальше. А хотите знать, чем вы особенно утомляете окружающих? Слишком хотите отношаться. Да и то сказать. Неужели думаете, кому-то интересно, куда вы там ходили на фильм. Really? Ни о чем.
- Может у тебя изо рта воняет, ну, или потом, например? И люди не хотят вообще находиться рядом с тобой? Тоже вариант почему человек равнодушный. Прежде чем пенять на окружение, займитесь собой.
А как думаете вы?