Часто я (как и многие из нас) слышу нечто вроде "женщина должна быть слабой" и "как хорошо побыть иногда слабой", а то и недоуменный вопрос: "Разве ты не хочешь иногда побыть слабой?". Слабая женщина – это же здорово!
Не хочу. Я и так слабая. И я не вижу в этом ничего хорошего.
Согласно словарям, слабость, если речь идет не о пристрастиях (астрофизика - моя слабость!), - отсутствие сил либо недостаточная твердость в чем-либо. Быть слабой - значит, лежать на кровати в девять утра, когда на работу к девяти тридцати, и безразлично смотреть на будильник, который уже устал напоминать о грядущем опоздании. Быть слабой - значит, приходить с работы и просто ложиться на диван и лежать, глядя в потолок. Быть слабой - значит, болеть три месяца простудными заболеваниями в различных вариантах. Быть слабой - значит, быть не в силах что-то делать со своей жизнью. Быть не в состоянии изменить ход событий. Быть слабой - значит, сидеть в эвакуационном автобусе и смотреть, как огонь слизывает то, что знакомо тебе с детства. Быть слабой - доходить до бухгалтерии с целью разобраться с пропавшей надбавкой и не находить в себе сил постучать в дверь, потому что не уверена - может быть, ты просто неэффективно работала?
Это хорошо? Почему я должна хотеть переживать эти состояния снова и снова?
Я хочу иметь право на слабость. Знать, что в конкретной ситуации не имела реальных сил на то, чтобы все изменить. Знать, что меня не осудят за неубранный дом. Дать своему телу отдых, несмотря на кучу работы, потому что дальше функционировать уже просто невозможно. Дать своей боли возможность быть выраженной. Попросить о помощи, а не стискивать зубы, настаивая, что все нормально, лишь бы не получить ярлык слабачки. Получить помощь и не стыдиться этого - да, мне было плохо, да, я не смогла. Но все это в конечном итоге означает, что я не хочу обесценивания, отрицания моей слабости, унижения и насмешек. Я не хочу испытывать чувство вины за мою слабость. Быть слабой не стыдно, не страшно, но это не то состояние, к которому нужно стремиться и о котором нужно мечтать. Как можно мечтать о боли, о болезни?
Я хочу пережить мою слабость, чтобы стать сильной. Я – сильная слабая женщина. И это моя природа.
Я не хочу навсегда оставаться в состоянии слабости и уж тем более находить радость в безволии, боли, усталости.
Нет, сказали мне однажды, у нас другое определение слабости. Быть слабой - значит, позволить мужчине принимать решения, отказаться от лишней ответственности, перестать "тащить все на себе". Это, пожалуй, самое спутанное определение желаемого образа жизни. Невыносимо тяжело быть ответственной за все и вся, это верно. И - это неправильно. Вы не "слабая", когда отказываетесь решать все за всех и выполнять невероятный объем работы. Это нормальное решение. Вы не обязаны брать на себя ответственность за все события окружающего мира. Но в здоровых партнерских отношениях к решениям приходят путем переговоров. Кроме того, если вы находитесь в сознании, никто не вправе принимать решения, касающиеся вашей жизни, за вас. И никто не вправе принимать решения в паре, игнорируя мнение партнера. Это не "позволить мужчине быть сильным". Это - абьюз по отношению к вам. И то, что такие слабости сильных женщин не прощаются.
Лирическое отступление про тяжелые сумки - почему-то никто не рвется отбирать у женщины трехлетнего ребенка, который явно тяжелее пакета из супермаркета. Это все же не аргумент - речь обычно о силе и слабости не как о физических параметрах. Вменяемая в обязанность "слабость" означает на самом деле бесперебойное обслуживание и высокий уровень самоконтроля. "Слабая женщина" кажется идеалом, когда "слабость" - это делегирование партнеру права принимать решения. О, как это поддерживает хрупкую традиционную маскулинность! Но "слабая" женщина должна иметь силы на апгрейд своей внешности, контролировать свои эмоции, идеально обустраивать быт. Когда механизм "слабая женщина" ломается на самом деле, когда женщина испытывает реальную слабость - она не имеет права ее показать. Ее либо проигнорируют, либо сочтут отвратительной, либо используют.
Так нужна ли нам наигранная "слабость", если это лишает нас сил? Как нам "наслаждаться слабостью", если за реальное проявление слабости нас осмеют и отвергнут?
Наигранная слабость, подаваемая как женская сила, выгодна только патриархату. Нам же - женщинам - выгодно открытое и честное признание своей слабости, если она возникла, помощь тем, кто ослаблена, и - осознание и развитие собственной силы, реальной силы, экономической, физической, политической и интеллектуальной. Потому что быть сильной - это не значит терпеть все и безропотно взваливать на себя чужие проблемы. Быть сильной - значит, иметь возможность, право и ресурс отказать, волю согласиться, высказывать свое мнение, взять свою жизнь в свои руки. И это очень, очень, очень круто.
Я хочу быть сильной.
Как прокомментировал пост девушки известный психолог сексолог Валентин Денисов Мельников:
С одной стороны – девушка говорит совершенно правильные слова, потому что чем больше у человека моделей поведения, возможностей, сил, тем он будет успешнее. Женщина – это не неполноценный человек, а такой же человек, может быть чуть слабее физически в силу физиологических особенностей. Но женщинам в наше время редко приходится таскать ящики или мешки, поэтому большого значения физическая сила, как правило, не имеет. Да и мужчины бывают слабее женщин, даже если говорить о физической форме.
Чувствовать себя сильной, уверенной, состоявшейся личностью – это хорошо, правильно, нормально, вне зависимости от пола. Чувствовать себя человеком, у которого есть желания и возможности реализовать эти желания – это тоже правильно. Иметь право на ошибку – так же не подлежит сомнению. Я даже больше скажу как не просто психолог и сексолог, но и специалист в области НЛП, НЛП-тренер, одно из основополагающих убеждений НЛП – это как раз право на ошибку. Человек имеет право на ошибку. Именно благодаря этому праву человек пытается, пробует, экспериментирует.
Если бы человек не давал себе право на ошибку, он бы, пожалуй, боялся что-либо делать. Другое дело, что этим правом человек наделяет себя сам. Неважно, что говорят и думают другие. Другие могут поддерживать или осуждать. Но позволяет себе человек ошибаться или не позволяет – это его решение. Как он реагирует на свои ошибки – это его решение. Чувствует ли он себя сильно физически – это его выбор. Я думаю, никто девушку не ограничивает ни в физической силе, ни в занятиях спортом, ни в праве совершать ошибки.
Так что этот манифест во многом обращен к самой себе. Сколько бы не говорилось сильных слов о притеснении женщин, так или иначе, быть ли девушке сильной, быть ли девушке слабой, в какой ситуации как себя вести, как себя ощущать и что демонстрировать – это ее выбор. Этот выбор будет кто-то одобрять, кто-то не одобрять вне зависимости от того, какой это будет выбор. Люди очень разные, и они всегда легче одобряют модели поведения, похожие на их собственные, и осуждают то, что им совсем не близко. Не стоит обращать на это особого внимания, лучше делать свое дело, жить, как тебе хочется, ведь ваше право быть такой, какой вам хочется быть ограничено только вмешательством в чужие дела и права. Если ваше поведение никому не мешает, на здоровье! Будьте сильной, будьте слабой, будьте уверенной, будьте нерешительной – вы имеете право быть такой, какой вам хочется быть.
- У нас открыто называют женщин слабым полом даже в СМИ, и это считается якобы нормальным. Вот так взять и половину населения страны назвать слабой просто за то, что они женщины. Среди мужчин куча слабаков как в моральном так и физическом плане, но они считаются сильными с рождения, мда.
- Здесь все чётко, все то, что не могла оформить в слова. И то, что когда ты не можешь встать с постели, потому что впереди ещё один день, когда ты одна работаешь в доме, а остальные ждут, когда ты уберешь, приготовишь, вытрешь, постираешь и подашь на блюдечке. А слабой надо притворяться, когда муж изображает в ресторане, как подает тебе стул, помогает тебе подняться, притом, что дома мне стулья не подают. Бесит, когда рассказывают, какой должна быть женщина! Зато когда полночи не спишь, а потом не сразу вспоминаешь, что надо сделать завтрак или не хочешь идти гулять, то это ерунда, на это не стоит обращать внимание, это я ленивая.
- Спасибо, что объясняете такие, казалось бы, простые вещи!
Той осенью мне поставили страшный диагноз. Я могла остаться бесплодной или даже умереть. Но всё обошлось. В этот же период от меня ушёл любимый человек. Как мне было тяжело. Меня буквально валило с ног от усталости, депрессии и, конечно, осознания того, что болезнь может лишить меня всякого будущего, о котором я мечтала.
Я не могла попросить помощи, потому что "я же сильная", я справлюсь сама. Но не справлялась. Тяжело, больно. Поддерживала меня только подруга и только ей я могла написать "можно я пожалуюсь? Мне так больно". Потому что родных я не хотела волновать, я считала, что они достаточно поволновались за меня, поэтому играла роль "у меня всё ок! Ведь всё обошлось". Но о том, что это нанесло урон моему психологическому состоянию, никто не знал. Потому что в этой ситуации мои близкие как раз считали, что мужчины слабее женщин. Ну, типа, сама справишься.
Прошло больше года. Я оправилась, начала жить. И поняла, что попросить помощи - не есть слабость. Это наоборот проявление силы. Признаться, что ты не справляешься, очень трудно не только самой себе, но и окружающим
- Ещё очень бесит, когда тебе реально больно, врачи, люди со стороны, кто угодно, начинают как будто бы со злостью говорить "больно? А рожать ты как собираешься?". Т.е. любая боль, слабее боли во время родов, не должна доставлять мне неудобств? Когда как мужики с температурой 37 самые больные и почти умирающие, "бедный мой свинёнок, держи пивка, я сбегала в магазик, выздоравливай". Тфу, блин.
- Я сейчас в аналогичной ситуации, по описанию очень похоже. Денег на психиатра нет, ограничиваюсь тестами на спецресурсах. Спасибо, очень хороший текст. И последний абзац прямо в точку - быть сильной не значит тащить на себе все и вся, а значит встать и громко спросить "А оно мне нужно?"
- Для меня одним из самых важных открытий стало осознание, что способность попросить помощи, когда она нужна, это как раз сила. Нас этому не учат совершенно. Правда, мне кажется, что ситуации, которые не поддаются нашему контролю, вроде ситуации с эвакуационным автобусом, не делают нас слабыми. В жизни реально есть вещи, которые невозможно контролировать, неважно, насколько ты сильная. И здесь женская слабость – это общечеловеческая норма, а не нечто позорное. Но для женщины это, почему-то, позорно.
- Да, это очень похоже на то, через что я прошла. Так что если кто-то чувствует то же - это не норма и тут нужна помощь. По моему опыту, ждать, что вдруг кончится, и пытаться пересилить, приложив "ещё чуть-чуть воли, ну ещё чуть-чуть, ну вот сейчас получится", оказалось бесполезно.
- Когда у меня была дикая депрессия, и я по-настоящему была слабой - как в моральном, так и в физическом понимании - мне говорили: соберись, возьми себя в руки, надо с этим что-то делать, ты просто не хочешь что-то делать, ты притворяешься. А у меня совсем не было сил. Я ежедневно плакала и тупо лежала на кровати, я не хотела жить. Мне удалось выйти из того состояния и более-менее улучшить здоровье. Я больше не хочу такого. Но когда у меня возникают состояния, сопутствующие депрессии, и у меня реально нет ни на что сил - я опять сталкиваюсь с этим гадким обесцениванием. Я не требую жалости. Но меня заставляют быть сильной, "взять себя в руки". Никому невдомёк, что в эти моменты меня сопровождает бессилие.
- А ещё дико раздражает, когда ты демонстрируешь независимость, силу (ох уж эти мизогинные шутки про "сильных и независимых"), упорство, целеустремлённость, уверенность и ответственность, тебе начинают на них пенять в стиле: "отрастила яйца!" Нет, от того, что я веду себя как здоровый взрослый человек, не испытывающий трудностей с ответственностью и принятием решений о себе и своей жизни, я не превращаюсь в мужчину! И, нет, мизогинных шуток про "метафизический член" я не потерплю, и вовсе не потому, что я "злая феминистка" (хотя, и поэтому тож), а потому, что я - всего лишь та, кто я есть, я - женщина. И пытаться выставить и обозвать меня "мужиком в юбке" - глупо, низко и стереотипно. Женщина может быть любой, вообще-то. И сильной и независимой (без всяких шуток), в том числе. Потому что женская сила – это так же естественно, как и слабость.
- Мне всегда хочется уточнить: в какие руки нужно себя взять, если собственные обессилены и болтаются как верёвки? По-моему, для этого и нужны родственники, друзья, которые должны подставить тебе плечо, когда ты не в силах стоять на ногах. Но чаще всего, почему-то, именно эти люди ещё глубже закапывают тебя в депрессию
- Мне еще очень нравятся люди, которые, не зная твоей ситуации, берутся рассказывать о том, какая ты ленивая, как много тебе нужно сделать и т.д. С одной стороны, я понимаю, что у них не хватает знаний в определенной области, чтобы этого не говорить, потому что наша культура - как одна большая помойка сейчас (категорично так говорить, но я вижу в ней очень много недостатков). И меня в последнее время раздражают разговоры в умных программах и отечественных учебниках в духе "если человек читает классику, если ходит в музеи и разбирается в истории, его жизнь богата и красочна". Да, конечно, можно хоть обчитаться и обсмотреться, но жизнь не станет лучше, пока в ней есть ментальное расстройство. Меня злит, что вместо действительно полезной информации всюду пихают вот эту, к месту и не к месту, однотипно из года в год. Выставки, литература и театры - это, конечно, здорово, но они в миг отходят на второй план, когда на первый выходит депрессия, и от нее они не вылечат. Это настоящая дискриминация женщин.
Ну и с другой стороны - эти рассуждающие люди всюду, и когда у тебя нет, в силу описанного выше, знаний о том, что происходящее с тобой - это болезнь, ты ничего не можешь противопоставить их "аргументам" (по сути - обвинениям).
Куда ни плюнь - всюду борьба. Там приходится затыкать рот очередному сексисту, тут нужно убеждать людей в том, что ты не ленивая тунеядка (в психологии вообще нет отдельного самостоятельного понятия "лень", насколько я знаю, есть только составное. И складывается оно из апатии, безволия, тревожности - из чего угодно, что имеет свои причины на существование, часто являясь следствием той же депрессии).
Меня пугает то, что вот это "я сама" и "попросить помощи - признак слабости" (что часто подразумевается, хотя вслух не говорится) распространяется вообще на все наше общество, у этого есть какие-то очень мощные корни, потому что многие вырастают с таким убеждением и сохраняют его на всю жизнь. И где пропаганда того, что "попросить помощи - это нормально"? Кроме скромно жмущихся к потолку в поездах метрополитена объявлений о наркомании и алкоголизме, по-моему, нигде не вижу подобных утверждений в обыденной жизни. А ведь эта информация, транслируемая авторитетными источниками, могла бы спасать жизни.
- И, к слову, можно ли называть "слабым полом" ту половину человечества, которой постоянно приходится кому-то что-то доказывать и прорываться сквозь толпу сексистов, отстаивая свои права? Почему бы тогда не называть "слабыми" другую половину, у которой эти права есть уже очень много лет, и им остается только пользоваться ими? И почему сильная женщина – это насмешка?
- Спасибо за статью! Золотые слова, все так и есть. Таким любит кинуть в меня мой брат. Мол, что, просто так, что ли, женщин называют слабым полом? Убийственный аргумент моей слабости, при том что это считается недостатком женского пола, по мнению моего брата, а не особенностью, как написано в статье.
- Ох! Как часто я думала на эту тему! Я часто слышу о том, что мужчины обходят сильных женщин, боятся их. Много слышала советов о том, что нужно стать слабой, чтобы мужчины тянулись к тебе, что мужчин привлекает женская слабость. И всегда это вызывало у меня непонимание. То есть как? Притворяться слабее, хуже чем я есть на самом деле, чтобы не травмировать самооценку мужчины?
- Хороший текст! Женщин вся время приучают быть слабыми, беспомощными, беззащитными, чтоб ими легче было манипулировать и управлять. Я - слабый морально и физически человек. У меня низкий болевой порог, я часто болела в детстве, я не могу ни разу подтянуться на перекладине, отжаться 10 раз, всегда плохо и медленно бегала, у меня тревожное и в прошлом депрессивное расстройства, я труслива, нересурсна, я меланхолик. Интересно, сколько мужиков сбегутся на такое резюме?
- Нисколько, им не нужна на самом деле слабая, нужна ломовая лошадь и робототехника по домашнему обслуживанию, которая думает, что она слабая, и ничего не стоит. Они мечтают о сильных женщинах, которые коня на скаку остановят, в горящую избу войдут, но считающих себя слабыми.
- Всегда хотела стать сильной и бить какого-нибудь обидчика. Но тело слишком слабое, нужно тренировать годами. Еще и анорексичное состояние. Да и морально, силы воли не хватает. Ужасно. Но сли честно, я пока ни разу не видела мужчину, которого бы сильно волновало, сколько раз может подтянуться и отжаться его партнерша. Очень понравилась фраза про право на слабость. Пока не порефлексировала, но фраза хороша.
- Спасибо, спасибо! Конечно, женская слабость - это такой социальный конструкт, с реальностью, с тем, что у меня в душе происходит, когда я чувствую себя слабой, этот конструкт почти не соприкасается. И моя настоящая, не гендерная, а человеческая, личностная слабость - она вообще о другом.
- Спасибо за текст! Очень - очень вовремя. Мне тоже все подряд говорят, что я не имею права быть слабой, я должна учиться, должна успевать всё. И при этом быть исключительно улыбающейся и довольной. А когда меня расстраивают разные события, от которых руки опускаются, окружающие говорят, что я слабая и обязана срочно исправиться. Ставить слабость от печали в укор человеку это чудовищно. Да и понятия о лени, бессилии, бездействии, слабости, хрупкости в общественном понимании какие-то не правильные, искаженные, и это очень печально. Но зато сильная, независимая женщина – это уже мем. Где логика?
Как думаете вы?