Любить себя - значит не ждать любви от других.

С моей мамой у нас довольно прохладные отношения. Все потому, что когда я постепенно вырастала из ребенка, она, видимо, не знала, что со мной нужно теперь делать, и как обо мне заботиться. Чем больше я росла, тем больше от меня требовали взрослого поведения, ругали за ошибки, которые якобы не может допустить взрослый человек, при этом шагу не давая ступить самостоятельно и не спрашивая ни о чем моего мнения. Конечно, я страдала от этого, и миллион раз спрашивала себя, почему мама не любит меня так, как раньше и что мне сделать, чтобы вернуть ее любовь.

Еще я не знала, как вернуть и заслужить уважение и любовь общества. В начальных классах школы все дружили со всеми, как это часто бывает, и у меня было много друзей, я даже обладала своеобразной популярностью. Но потом все закончилось. Все вокруг разбились на группы и меня никуда не принимали. Подруги, с которыми я будто вчера давала клятву вечной дружбы, относились ко мне с враждебностью, которая так присуща детям. И опять я не понимала, что произошло, и почему меня никто не любит, и сильно переживала из-за этого.

После девятого класса я поступила в колледж, и это было то время, когда у всех вокруг начинаются романтические отношения. И конечно, я ждала, что вот теперь, наконец-то появится человек, который меня полюбит, более того, который компенсирует мне нелюбовь всех окружающих до этого. Откуда он должен появиться и с чего должен был полюбить меня такой неземной любовью, я плохо представляла, потому что мыслила исключительно в рамках стереотипов и образов из сериалов.

Это сейчас я понимаю, что в отношения с таким настроем вступать нельзя, и хорошо, что у меня тогда они так и не появились, потому что такая "любовь" могла вылиться в токсичную, разрушающую зависимость. Но тогда я опять страдала. Теперь все окончательно было понятно: меня никто не любит и никогда не полюбит, и жизнь моя ужасна.

С детства я, как и многие, приучилась смотреть на себя сквозь призму критики учителей, подруг, родственников, любых взрослых. Я просто не умела любить себя, и мне негде было научиться. Гораздо чаще я встречала осуждение любви к себе, жизни для себя. Наше общество не направлено на такое, называет это эгоизмом, и превозносит как хорошие качества жертвенность, служение другим, отрицание себя, своих потребностей и чувств ради других. И мы неизбежно, вырастая в таком обществе, воспринимаем эти идеи как что-то правильное. И если ты будешь правильно жить, тогда ты заслуживаешь любовь окружающих. И я пыталась жить по этим правилам, и не понимала, почему ничего не выходит. Потому что жизнь - это не игра, где одинаковый алгоритм действий приводит всегда к одинаковым последствиям. То, что любовь важно получать от себя самой, окружить себя ей изнутри и снаружи, чтобы не оставалось пустоты, которую я пыталась заполнить другими людьми, мне просто не приходило в голову. Теперь я это знаю и все еще учусь этому. Если бы я узнала это раньше, я стала бы счастливее, и потратила бы меньше нервных клеток на тоску от одиночества. Потому что мы никогда не были и не будем одиноки.

У вас может быть совсем другой путь, и вы не сталкивались с теми трудностями, с которыми столкнулась я, возможно, у вас нет недостатка в любви других людей. У вас чудесная семья, прекрасные взаимные чувства с партнером, и понимающие, готовые оказать поддержку подруги. Я искренне желаю этого каждой, кто читает этот текст. Но у всех бывают моменты, когда очень нужно пожаловаться или поделиться чем-то, что лежит камнем на душе и мешает радоваться жизни, но по каким-то причинам вы никому не можете этого рассказать, не так поймут, тяжело говорить об этом, это слишком личное и т.п. И тогда можно впасть в отчаяние, и решить что вокруг совсем никого и, по сути, вы совершенно одни. Но всегда есть один человек, который окажет поддержку, всегда поймет, ведь он знает вас лучше всех на свете, он был с вами с самого рождения и никогда вас не бросит. Никакие дружеские и любящие отношения не заменят дружеских и любящих отношений с самой собой. Над этими отношениями тоже надо работать, выстраивать их, по чуть-чуть восстанавливать самооценку, пострадавшую от многолетней критики, с которой мы все сталкиваемся и будем сталкиваться. Но любовь к себе всегда будет оберегать нас и успокаивать, помогать переносить трудности и сохранять веру в себя.



- Спасибо за столь чудесный пост! Эти слова оказались очень нужны в эту минуту.
Очень тяжело и грустно, когда ходишь по кругу "нелюбовь к себе" - "токсичная любовь к другому" - "отвержение, разрыв" - "еще большая нелюбовь к себе" - продолжение следует.

- Перестраиваться. Отделять по кусочку зависимость.
Я люблю себя. Я не собираюсь быть хорошей для друзей, родственников, коллег, посторонних людей.
Спасибо за пост. Любите себя и тогда станете свободными.

- Прекрасное повествование своей жизни, ошибок и страданий и любви к себе. Да, мало кто из нас обучен быть любимой самой себе. Спасибо за такое откровенное мнение и рассказ о себе.

- Вот, кстати, да. Про нелюбовь к себе вследствие разрыва отношений хотелось бы почитать. Или истории из жизни или практические советы, что с этим делать.

- Прямо мой гимн. Спасибо.
Мечтаю о таком. Не знаю почему, но я даже в интернете, когда спорю, не хочу показаться своему оппоненту радикально настроенной в каком-либо вопросе. Сижу и вымудриваю предложения так, чтобы не дай бог чего обо мне не подумал, я ж не какая-нибудь стерва.
Даже если на самом деле хочу высказаться куда более жестко. Аж самой от себя противно. Извините, что сваливаю на вас свои заморочки.

- Не извиняйся за то, чем ты делишься. Никогда. Это состояние также навязано стереотипами и отсутствием, недостатком внимания. Когда боишься показаться слишком, чересчур чтобы не остаться одной.
Это, кстати, тоже одна из моих проблем.

- Когда-то я тоже слишком заботилась о чувствах других, а они никогда не замечали моей доброты или принимали ее за слабость. Сейчас дорожу своими нервами и временем. Мне 23 и с каждым годом я мудрее.
Просто помни, что одна - ты точно никогда не останешься. Знаешь почему? Потому что у тебя всегда будешь ты.

- Спасибо. Серьезно, это очень помогает, особенно когда от остальных только и слышишь, что нечего выдумывать всякую ерунду. Благодарю за поддержку.
Спасибо ещё раз.

- Не стоит прекращать быть доброй или помогать. У меня тоже всю жизнь были люди, кто воспринимал это как должность и еще обижались, если не могла помочь. Но я все равно помогаю, даже еще больше теперь, просто намного легче говорю "нет" и намного легче воспринимаю обиды. Когда любишь себя и свое время - все становится на свои места. И люди это сразу чувствуют и уважают.
Ведь без нас - добрых людей - этот мир просто самоуничтожится.
Помогаю, конечно. Только когда хочу и могу, а не потому, что кому-то кажется, что я всем обязана.

- Любить себя - это и есть свобода, это и есть самодостаточность. Когда другие хорошие люди воспринимаются не как спасительная соломка, а как благодать что ли. Ты вроде не нуждался в них, по вот они появились и вместе вы счастливы, и ты это ценишь. Но если их нет - ты спокойно счастлив один.
У меня всегда было правило - не встречаться ни с кем, пока я несчастлива. Мне кажется, что союз хорошо создавать из счастливых людей, а не скидывать на другого свои проблемы. Чтобы полюбить себя, нужны нехилые шаги и усилия, но оно того несомненно стоит.
Да, это единственно правильная стратегия: помогать именно когда сама хочешь и можешь.

- В средней школе издевались одноклассники. Я очень общительная, экстраверт, и мне было особенно тяжело. В какой-то момент, когда стало лучше, решила, что всем буду нравиться. Буду таким " усредненным" вариантом, "мятным пряником". И все меня будут любить. Через N лет приходит осознание, что так не бывает, и главное - любить себя. Спасибо за этот пост!!! Прекрасный пост! Правильные слова.

- "То, что любовь важно получать от себя самой, окружить себя ей изнутри и снаружи, чтобы не оставалось пустоты, которую я пыталась заполнить другими людьми, мне просто не приходило в голову. " - это те слова, которые описали то, что я недавно чувствовала. Приятно знать, что теперь это позади!

- Очень значимый сейчас вопрос для меня.
Вообще-то меня всю жизнь все любят и хвалят. Но от чего-то во мне живет этакое альтер эго - жутчайшая перфекционистка, которая разъедает мне весь мозг из-за малейшей ошибки. Сейчас пытаюсь отучать себя от этого, и уже добилась некоторых успехов, но все же мне очень трудно принимать все неидеальное. Не в теле даже, конкретно в боди позитиве я достаточно далеко ушла, а в деятельности (я играю на флейте и пою), особенно, когда делаю это перед важными людьми.
И второе, про отношения. Тоже сейчас очень жизненно. Я всю жизнь была в кого-то не взаимно влюблена (сначала в знаменитостей, потом в учительниц, просто этакая череда взрослых и абсолютно недоступных людей), сейчас от последней учительницы вроде "отпустило", но легче не стало. Перестала хотеть быть конкретно с ней, стала хотеть быть в отношениях хоть с кем-то. Шило на мыло, на мой взгляд.
Я понимаю, что всему свое время, и ждать, что в 15 лет найду свою судьбу - наивно, но вот это чувство одиночества меня преследует очень часто, несмотря на то, что меня все любят. Не представляю пока что, как с этим справляться. Полюбить себя, но как. Вроде, как и люблю, но вроде как и периодически долбаю себе мозг недочетами, иногда доводя до слез.
Пытаюсь себя убедить (и верю в это, в принципе), что отношения - не панацея от всех душевных бед, что вокруг них не крутится вся жизнь, но рациональные причины никогда не улучшали мое внутреннее состояние. Думаю одно, чувствую другое. И как изменить то, что я чувствую - вопрос без ответа, пока что.

- Написано как будто про меня. Только вот любить себя я так и не научилась.
Первое же предложение в точку. Я вот вроде люблю себя, но только пока это подкреплено вниманием других людей. Оставшись в одиночестве, сразу думаю, что это одиночество - признак неполноценности.

- Я, конечно, не специалист, но больно уж на мой опыт похоже. У меня две теории на этот счет.
1. Вам не хватает умения забивать на всё. Я тоже была перфекционистом, тем более, что это давало плоды в учебе. Но это так сильно убивает нервную систему. Поэтому очень советую, по чуть-чуть, научиться забивать на мелочи, а точнее - простить себе неидеальность. И разрешить себе использовать освободившееся время на то, что любишь: рисование, йога, прогулки, семья, кино, чтение. Я это осознала, когда в университет пошла, на 1-ом курсе. Оказывается, если перестать все делать идеально - освобождается время любить жизнь и видеть мир! Видеть больше интересных мест и людей, что ведет к ошеломительным знакомствам и новой дружбе! Карьере это не помешало, если совсем не бросить работу, потому не бойтесь!

2. Насчет любви и смешанных чувств, у меня такое было. Но я начиталась умных книжек про психологию и тело и узнала, что такое переходный возраст и как он работает в деталях (гормоны, где, куда и зачем). Ну и тем самым подготовила себя, типа "знай врага в лицо". И когда были приступы одиночества, влюбленности, предательства и слез - я в принципе пыталась отстраниться и понять, а есть ли фактическая причина? И ее обычно не было.
Тогда я старалась забивать "горести" радостями, благо идей можно придумать заранее до фига: где-то сходить, путешествия, друзья, родители всегда были рядом. К 18-19-ти отпустило.

- Умения забивать на все определенно не хватает.
Один человек высказал предположение, что это потому, что я 8 лет училась дома (сейчас в 9 классе). Первый год хожу в школу каждый день (т.к. ОГЭ сдавать в этом году), и только к концу года научилась не париться, по крайней мере, из-за школьных оценок, это и то огромный прогресс для меня, ибо как-то рыдала из-за четверки по математике.
Просто в музыке я себя так бичую, наверное, потому что сейчас музыка получается моим смыслом жизни что ли? Ибо у меня их, в моей нынешней картине мира (которая, возможно, поменяется), два: работа и отношения. Так что это одна из основных составляющих моей личности (по моим ощущениям), так что, когда у меня что-то не получается в ней, это автоматически перекидывается на всю меня, а не только на мои навыки игры, пения. Хотя я понимаю, что "Я не волшебник, я только учусь", и все придет просто со временем, не бывает всего сразу и идеально. Еще мне очень трудно себя организовывать. Я люблю флейту, но не могу заставить себя систематически заниматься, за это тоже себе постоянно морально долблю по башке (но все еще не занимаюсь).
Не могу понять, лень это или что вообще.

Искренне надеюсь, что это все переходный возраст, и я его перерасту, потому что в таком формате пока что жить трудновато, когда настроение постоянно шатает по полюсам. Спасибо большое за ответ, мне это все очень важно.

- Вообще есть идеальное решение, я его уже где-то публиковала и сама стараюсь придерживаться. Нужно, чтобы радость и "мой смысл жизни" не был только в чем-то одном. Нужны разные источники, в идеале 3-4. Потому что, как вы уже заметили, когда не получается в том одном источнике - начинается паника и апатия одновременно плюс самолинчевание "я ничего не умею". Отсюда и апатия к занятиям, переходящая в еще больше линчевание "я ничего не умею и даже не стараюсь достаточно".
На самом деле все хорошо, это нормально иметь приливы и отливы в успехах. И когда чувствуешь минус в одном - обязательно нужно иметь плюс в другом.
Как говорит моя одногруппница: Я - ученый математик и профессиональный танцор (годы образования и там и там). Когда у меня не получается научная работа - я иду танцевать и говорю себе "ну, зато я отлично танцую!". Когда у меня не получается танцевать как хочется, я думаю - ну зато, я самая умная в этой группе".
У меня также, но вместо танцев - йога плюс преподавание плюс отношения (в школе это были отношения с семьей, родители). Это 4 источника выходит. Когда один или даже два подводят (например, работа плюс поссорились с парнем, родителями), другие два держат на плаву и ты спокойно, не паникуя и не опуская руки, исправляешь отстающие.
Короче, чем больше хобби - тем счастливее жизнь и устойчивее психика.

- Как интересно. Не задумывалась об этом раньше почему-то.
Думала всегда музыка - смысл жизни, все силы туда (хотя фанатично занималась фактически месяц за всю карьеру, так сказать). Надо действительно найти себе другие интересные виды деятельности, спасибо! Займусь этим, главное время выкроить, а то сейчас с этой школой некогда. Или даже есть когда, но морально держат дела.

- А сил будет только больше, если разные источники иметь. Пишут, что, будучи успешным в одном - становишься успешным во всем! Оно и понятно - загорается интерес, просыпается уверенность в себе, если видишь, что ты уже в чем-то преуспеваешь.
Насчет времени - это моя проблема. Мне сложно вот взять и завтра пойти, например, в кружок танцев или йоги. Меня мама везде пихала, хотя я со школы возвращалась в 6 вечера! Может, стоит поделиться с родителями желанием делать дополнительные вещи, они могут проникнуться и подыскать что-то. Помощь это всегда хорошо, особенно когда занят.

- А я очень сильно привязываюсь к людям и к вещам. Вот я привязалась к курьеру, который мне посылки приносит уже год (только не смейтесь). Я в него не влюбилась ни в коем случае, просто стал своим, я уже молчу о подругах, стоит мне с кем-то начать дружить, общаться близко и на личные темы – все, этот человек мне близок и занял место в моем сердце. Причем люди легко выкидывают меня из своей жизни, но каждый из них в моем сознании занимает определенное место. Так же и с предметами, я влюбляюсь в свой телефон, и мне жаль с ним расставаться, даже когда он ломается.

- Очень хотела бы полюбить себя по-настоящему и принять. Не только умом понимать, но и прочувствовать. Но, увы, нет инструкции, как полюбить себя. А если есть, то я бы хотела ее прочитать.

Насчет зависимости. Сама пережила это. И это кошмар, настолько кошмар, что и врагу не пожелаешь. Когда другой человек важнее для тебя, чем ты сама, ты пытаешься угодить ему всячески и готова на все ради него, но он быстро устает от такого внимания (потому что это ненормально) и сливает тебя. И дальше еще более страшный кошмар, потому что ты не понимаешь, что сделала не так, думаешь и гадаешь, ощущаешь себя неполноценной. Зависимость от людей - самая худшая зависимость. И те, кто это переживает или пережил недавно - приготовьтесь к тому, что вас будет ломать сперва постоянно, потом периодически. В такие моменты даже если не хочется, вы должны включить самую смешную комедию, какую смотрели, нашли и погрузиться в просмотр.
Занимайтесь чем-нибудь, что вам интересно или важно, почаще появляйтесь на людях, общайтесь, утешайте себя и самое главное - оборвите все контакты с тем, от кого зависимы. Удалите из соц. сетей, удалите номер телефона, все сообщения, в реале само собой тоже не общайтесь или сведите общение к минимуму. Даже от общих друзей отгородитесь, как только можете. Пройдет время, может быть даже далеко не пара месяцев, но зависимость пройдет. И да, самое важное - любите себя. Знать бы еще как это.

- Честно, я не знаю, даже какой бы я сейчас была, если бы не феминизм и боди позитив.
Читала статью и почти в каждой строчке узнавала себя. Я так мечтала раньше, чтоб меня любили, мне было обидно, что всех любят, а меня нет. И я всегда думала, что со мной что-то не так. Но сейчас мне не нужна ничья любовь, кроме моей, чтоб чувствовать себя хорошо. Я переступила через это и пережила.

- Помню, как в детстве и подростковом возрасте была абсолютно пассивна. Мне казалось проще проглотить обиду и недовольство, чем раздувать шум и качать права. Что там, мне даже сказать «нет» казалось равно сильным скандалу.

- А у меня такой порочный круг: чтобы перестать остро нуждаться в любви окружающих, надо полюбить себя;
чтобы полюбить себя, надо перестать считать себя абсолютно пустым человеком; а это сложнее, когда ты не нужна и не интересна никому, кроме мамы (типа, была бы интересным человеком — кто-нибудь бы мной интересовался, и попробуй ещё всем частям себя объясни, что это иррационально и неверно).

- Я б хотела пойти на восточные танцы, не знаю, понравится или нет, но попробовать, по крайней мере. Ибо с детства обожаю все эти звенящие пояса, восточную музыку. Может, получится хотя бы час в неделю выкроить.
Еще б на айкидо хотела пойти. Не знаю, появится ли больше времени, когда поступлю в колледж. Просто сейчас у меня свободны, разве что вечер понедельника и воскресенье.
Меня бабушка все хочет отправить на балет, т.к. я им какое-то время занималась и у меня получалось. Но. Балет мне привил конкретные такие комплексы. Я вообще девочка даже не полная, но на балете всегда была толще всех и мне об этом говорили, что если хочешь поступать - надо худеть. Я была в трех секциях балета в жизни и везде была толще всех. Так что у меня сейчас от него просто нехорошие ощущения, как ей это объяснить - не знаю.

- Восточные танцы это прелесть, я лет 7 прозанималась. Пластику развила, костюм купила, любой формат тела подходит - все без проблем вообще! А еще нагревает тело за 10 минут, даже удивительно!
Спасибо Вам за статью, это действительно важные, необходимые слова.

- Какой чудесный пост. Огромная благодарность автору.
P.S. Бывают проблемы с любовью к себе, хотя с самооценкой всё нормально, вроде. Попробую это исправить.

- Какой замечательный текст. Много лет смотрела на себя через других людей. Беспокоилась о том, что скажут одноклассники, что подумают окружающие, будет ли довольна семья, понравлюсь ли я кому. Только после прихода к боди позитиву осознала, сколько вещей в жизни я сделала не потому, что хотела сама, а для окружающих. Например, однажды я ушла в слезах с пляжа, потому что надо мной смеялись. Но когда я поняла это и осознала - как прекрасна стала жизнь. Как чудесно надевать одежду, которая нравится, не краситься и не бояться, что об этом подумают люди. Делать записи в соц. сетях на свою стену то, что нравится, не волнуясь "А вот мои друзья увидят, вдруг, что не так подумают". Перестать подстраивать жизнь под то, что хочет моя семья.

- Как будто про меня пост написан. Меня тоже недолюбили в детстве, очень мало хвалили, не признавали, не считали ни на что способной и родители и учителя. В основном сравнивали с другими, не в мою пользу, естественно. Я тоже довольно долго пыталась заслужить любовь и одобрение от других, из кожи вон лезла, чтобы понравиться потенциальным парням или подругам, настолько мне не хватало этого тепла и принятия. Даже сейчас, в 28 лет, я понимаю, что не люблю себя целиком и полностью. Я уже 3 года в феминизме и бодипозитиве, я довольно легко отказалась от обуви на каблуках (моя токсичная бабка-абьюзер заставляла меня ходить на них лет с 15), от мазанья рожи краской, от неудобной одежды. Естественно, поднялась самооценка, появилось феминистское самосознание, стала больше ценить себя, свою уникальную личность. Но иногда накатывает такое безысходное чувство, что меня никто не любит, я никому не нужна, что я никчемна, ничего не могу, все из рук валится и вообще, я лузер по жизни. В такие моменты я себя просто ненавижу и не знаю, что с этим делать.

- Сложно сказать. Проще всего пойти с этим к психологу, поискать того, кто сможет Вам помочь разобраться с этим. Токсичные отношения, равно как и любая зависимость, что-то даёт человеку. Если нужна поддержка - пишите, но я не специалист, я только учусь.

- В школе была изгоем. Кому не скажи этот факт из моей жизни - не верят. Теперь я лидер, за которым идут массы. А все почему? Полюбила себя, чувство собственной важности моё выросло во стократ. Недоброжелатели говорят, что я нехило задрала нос.

- Вот недавно начала ходить к психотерапевту. И сама в шоке от того, насколько в меня вросла не только нелюбовь к себе, но и запрет на любовь к себе.
Буквально это получается так:
- не думаю, что я могу рассчитывать на симпатию.
- почему?
- я недостойна того, чтобы меня любили.
- почему вы так думаете? Какие у этого причины?
- не знаю. Я просто недостойна.
Я до сих пор не могу полюбить себя. Я этого недостойна.
Со своей внешностью я явно недостойна чьей-то любви. Большинству модельной внешности подавай.

- Я тоже о себе так думала. Но жизнь сложилась вполне нормально.
Самый прикол в том, что вы не должны пытаться "заслужить" любовь красотой, характером. Нормальный человек полюбит именно вашу личность, внутреннюю суть.

- Скажите, пожалуйста, вы видите результаты психотерапии? Стало легче жить?

- Я только начала. Но в целом она очень помогает разобраться с бардаком в голове, а еще, конечно, помогает услышать свой голос внутреннего я.

- Это не так. Большинство как раз живет не с красивой обложкой, а с человеком, личностью. Ведь кто позаботится, когда ты заболел (а)? Когда неудачи? Когда успех - разделит красивый или нет? Да любой! Нет тут связи.
Любовь возникает не на теме красоты, в основном, а на духовных состыковках. Их можно почувствовать иногда с первых встреч. А вот неуверенность в себе и самолинчивание часто отталкивает.

- Моя покойная бабушка, кстати, внешностью вообще не вписывалась ни в какие "нормы": огромный еврейский нос с горбинкой, рост метр с кепкой и т.д. За ней ухаживали и писали любовные письма капитаны, политики, все. Она просто чувствовала себя на все 100, и все видели именно то, что она преподносила.
Уже 4 года как прошло, а дедушка до сих пор смысла жизни без нее не видит. "Ушла моя королева" говорит.

- Ого, да это же я! Со стороны такое воспринимать куда эффективнее.
Пришлось тоже всё это пережить, кроме колледжа, так как всё ещё доучиваюсь.
Последнее время просто помню, что у меня в любом случае есть я.



- Спасибо Вам за этот комментарий. Я разревелась, потому что чувствую все то же самое. Я сейчас жду очень болезненного для меня развода, и хочу верить, что все будет так, как Вы сказали.

- Аж до слез. В каждой строчке узнаю себя. Спасибо за пост.
Все как всегда, люби себя и все засверкает искрами счастья. А как это сделать есть хоть какая-то инфа? Не все могут ходить к психологам, а от нераскрытых тем "полюби себя" уже трясет.

- В принципе есть много практик, от йоги (обычные упражнения, дающие прочувствовать сначала свои мышцы, потом тело, потом себя самого) до ведения дневников и т.д. Как и любого другого человека, себя можно начинать любить за мелочи, за небольшие достижения, воспитывать в себе гордость за проделанный труд или терпение.
Например, каждый день писать в дневнике что-то хорошее о себе. Не обязательно о результатах, а просто что-то хорошее. "Сегодня мои волосы были послушными. Сегодня я улыбнулся (ась). Мои штаны мне идут. Я дочитала книгу". Это очень работающий механизм - записывать позитивные мысли о чем-либо или ком-либо. Записанное переходит в реальность и положительного становится больше и больше - круг замыкается, а жизнь приобретает больше хорошего.
Иногда, когда все туго и думаешь, что жизнь - полное однообразие без будущего, можно списаться со знакомым или незнакомым человеком, и попытаться изложить свою жизнь и себя в хороших красках, умышленно. Мы так с подругой делаем. "Ну, я не занимаюсь спортом, но зато я дочитала 10 книг, купила ту штуку, что давно хотела и создала лекарство от смерти. О, оказывается я не так уж и плоха!", типа того.

- О, да. Сколько страданий было потрачено на чувство собственной второсортности из-за того, что меня никто не "выбирал". Надеюсь, когда-нибудь смогу перестать ненавидеть себя за одиночество. Спасибо автору за текст, в котором "декриминализирует" его.

- Будет, не сомневайтесь. Но вы должны быть сильной и пережить это. Будет очень плохо - это я вам могу сказать точно. Но надо выдержать и отвлекаться по максимуму, и рано или поздно станет лучше, вас будет накрывать все реже, и, в конце концов, все закончится, и вы сможете по-настоящему отпустить и не думать об этом человеке больше.
Психотерапевты все же лучше всего помогают.

- Словно о себе прочитала. Жаль, что я поняла это только к 26 годам, ну, хоть так.

- Жаль, что поняла это к 37 годам! Но зато делюсь опытом с другими девушками, и они благодарят меня. Так что может 37 и не поздно так уж.



- До слез жизненно, спасибо вам за пост, он меня очень вдохновил и открыл глаза на некоторые вещи.
Совершенно то же самое. Вот только я не знаю, как любить себя и стоит ли вообще.

- В четвёртом классе упала на нос, тоже появилась горбинка. Пытаюсь любить ее, но пока не получается.
Спасибо за такой пост, помогает полюбить свою особенность.

- Веснушки - это прекрасно. Люблю свои веснушки, люблю людей с веснушками. Какие теплые добрые рисунки. Автор, спасибо! Часто не хватает таких картинок.

- Тоже имела проблемы с носом. В детстве настолько ненавидела его размеры и форму (естественно, после того, как один человек сказал, что я "была бы красавицей, если бы не уродливое нечто на моем лице"), что я зацикливалась, боялась выходить на улицу, не фотографировалась. Это действительно для меня было очень болезненным местом. Спасибо боди позитиву, что научил по-другому относиться к красоте и к самой себе.
P.S. Раньше знала девушку с похожей формой носа, только она сделала пластику лица, теперь он у нее совсем иной формы. Поначалу это было для меня прессингом, мол, раз она сделала, то и мне стоит. Однажды одна женщина мне сказала, что в профиль я напомнила ей Ахматову и это прекрасно, я аж расплакалась.

- Две девушки со складками совершенно не будут похожи друг на друга. Люди, которые умеют думать, поняли, что я имела в виду совокупность всех частей тела, особенность их строения и так, как они выглядят визуально. А это всего лишь яркие примеры, которые чаще всего заставляют женщин и девушек комплексовать.

- Особенность - это же не только свойство относительно масс (общества людей, например), но и сугубо ваш отличительный признак. Пусть хоть у 95 человек из ста будут голубые глаза, это останется личностной особенностью.
Веснушки у девушки на картинке похожи на звездочки.

- Веснушек у меня на лице очень много (видно, на черно-белых фото). Бесит, что все советы по макияжу для рыжих начинаются с "как скрыть нарушения пигментации кожи". Это не нарушение, а моя особенность.



- Девушки, подскажите. А для чего каждую картинку описывают?

- С акне мучаюсь лет с 11. Чего я только не делала. Тратила колоссальные деньги на самые различные средства. Выдавливала их сама, не трогала. Обращалась к косметологам и делала различные манипуляции дома, но ничего не помогало. Впрочем, удивляться тут нечему, с наследственностью не поспоришь. И у матери и у отца до сих пор есть проблемы с кожей.
Я устала от бесконечной борьбы, длинной челки, постоянно распущенных волос, прикрывающих щеки. Надоело. И я начинаю принимать себя такой, какая я есть.
Я ничего не могу с этим поделать, и не хочу больше. Надеюсь, что когда-нибудь эта тема меня абсолютно перестанет беспокоить.

- Я тоже считаю, что каждая часть моей внешности - особенность, особенно если она не похожа на особенности других. Например, мой нос картошкой с горбинкой - моя особенность. Мои узловатые пальцы - моя особенность. Мои круглые ногти, которые странно растут, - моя особенность. И в том числе мои шрамы от укуса собаки и шрамы от ветрянки - моя особенность. Они мне безумно нравятся, хотя причина их появления не является героической или особо интересной. Раньше я не понимала, почему они мне так по душе, и хотела послушать маму и других людей, окружающих меня, и удалить эти выпуклые шрамы от ветрянки, но потом поняла, что все эти вещи просто делают меня мной. Теперь мне трудно представить себя без каждой особенности моего тела, без растяжек, волос, шрамов, акне и многого другого.

- Никогда не понимала, почему веснушки считают какими-то нарушениями, и почему многие так усиленно пытаются их скрыть.

- "Все нормальные, а ты рыжий". Я ни разу не рыжая, но как же знакомо! Ибо "все нормальные, а у тебя кожа темная".

- Вы прекрасны, мне почему-то не Ахматова вспомнилась, а Мария Вальверде.



- Этот неловкий момент, когда подолгу тупишь на каждой картинке. Просто потому, что не понимаешь, что из нарисованного наше вездесущее общество могло принять за недостаток.
Нет, я серьёзно. Современные стандарты красоты настолько дурацкие, что люди могут заклеймить что угодно. Особенно на втором изображении очень долго (не читая подпись) не могла найти недостаток. Ну, а потом долго недоумевала - лично мне нравится подобный профиль. Как и веснушки с первого - всегда считала родинки и веснушки чем-то очень привлекательным, боюсь, моя история с родинками слишком долгая.
А ещё очень интересно получается, когда узнаёшь, что кто-то очень сильно комплексует из-за той черты внешности, которая тебя, наоборот, привлекает.

- Спасибо, как же я рада, что сейчас комплименты не вызывают у меня желание закрыться где-нибудь и сидеть на полу.

- Это довольно странно. А что людям, у которых не рыжие волосы, они говорят? Ведь не у каждого человека с веснушками рыжие волосы. Странные стандарты и стереотипы, конечно.

- Как же я вас понимаю, тоже наслушалась оскорблений по поводу большого носа, да и вообще по всей внешности в целом, возненавидела себя настолько, что заработала дисморфофобию. Не понимаю, как вообще можно назвать кого-то уродливым? Тот человек, который вам это сказал, должно быть сам страдает от комплексов, или даже завидует. Вам не за что стыдиться - вы же никого не убили, это общество уродливо!

- Мне понравились слова одной актрисы, которая на нападки на свой нос, ответила, что она личность, а не конструктор, и воспринимать ее нужно одним целым, а не частями. Мы особенные и прекрасные. Целиком.

- Со своим носом тоже самые разные периоды пережила нелюбви, комплексов и с мыслями о пластике. А сейчас, мне кажется, что без него я не была бы сама собой. Это действительно яркая черта и особенность. Это прекрасно.

- Сначала Ваш комментарий ввёл меня в ступор словосочетанием "узловатые пальцы". Загуглила и осознала, что у меня всю жизнь были и есть узловатые пальцы. Копнула дальше и прочитала, что такие пальцы очень уродливы для девушки и т.д. и т.п.
В какой момент я что-то пропустила? Ещё два года назад мне сказали, что у меня музыкальные пальцы и мне будет удобно играть на гитаре и фортепиано. Музыканты готовы были душу за такие продать, а сейчас чуть ли не пальцем тыкают.

- Эх, очень надеюсь, что когда-нибудь смогу полюбить свой нос.
Вдетстве сломала его очень необычным способом, лобовое столкновение с овчаркой.

- "Какой большой нос; не фоткайся с этого ракурса; давай я тебя накрашу, чтобы он казался меньше".. Прессинг по поводу носа начался с 9 лет и по сей день, а я люблю себя.

- А у меня когда- то были веснушки и рыжие вьющиеся волосы. Вывела веснушки в 16 лет, как начала играть в готик-металл группе, для того, чтоб выглядеть " готишнее", выкрасила великолепные рыжие волосы в черный цвет, и носила голубые линзы. Поняла, насколько дурой была спустя несколько лет, когда решила смыть краску. Мой великолепный рыжий цвет стал мышевато- русым, а волосы стали прямыми за счёт вечных выпрямлений. Теперь их хрен накрутишь.

- Я учусь в школе, 8 класс. И почти все в моем классе хоть раз тыкали в мои вьющиеся волосы со словами: "Почему ты их не выпрямляешь? Это некрасиво, выпрями их!". Страшно думать, что будет дальше, раз даже волнистые волосы уже "некрасивые".

- Про нос за свою жизнь наслушалась много "прекрасного". Особенно подкосил бывший словами о том, что с таким носом пора задуматься о пластике. А веснушки выводить - так вообще обязательное действие для каждой девушки. Это были не единственные его придирки, и спустя время я поняла, что дело тут вообще не во мне, моем теле и моей неидеальности, а в том, что у бывшего далеко не все в порядке с системой ценностей, мировоззрением и отношением к миру и людям.

И еще. Была как-то подопытным кроликом у подруги, которая училась на визажиста. Так вот она мне всякими средствами скульптурирования, придания света и тени, хайлайтерами и еще бог знает чем, как они там называются, сделала типа прямой нос. Я посмотрела в зеркало и увидела не себя, а незнакомую женщину. Мне стало страшно.

- Часто слышу от умников, что у меня большой нос, нос картошкой, который особенно выделяется на контрасте с тонкими губами. Периодически появляется желание пойти и сделать операцию, удерживает отсутствие средств. Когда эти периоды заканчиваются, думаю, что за бред, со мной все окей. И это очень неслабо помогает справляться с мыслями об операции, и с многими другими.

- Девушки, женщины, - попробуйте перестать париться из-за этих вещей. Это всё - абсолютно нормальные особенности и ничего плохого они с собой не несут. В разных частях мира я встречала такие разные образы, что диву даешься насколько у нас прекрасный мир. Женщины с веснушками, акне и огромной родиной на носу, горбатостью, с любым размером груди и любой степенью волосатости - счастливы и не парятся! Они прекрасные во всем и многие - мои подруги. Разная раса, рост, телосложение и мировосприятие делает их похожими в том, что они реально занимаются тем, что любят, и не тратят нервы и время на пагубное самолинчивание.
В начале это может быть сложно, но я уверяю вас - есть общества, где это нормально и там люди намного счастливее! Вырывайте свое право на счастье!

- Специфическое строение губ, из-за которого верхняя кажется очень тонкой.
Раньше часто слышала предложения увеличить их и "секреты макияжа для твоей проблемы". Больше такого не слышу, потому что перестала общаться с такими глупыми людьми.
Всё ещё в процессе принятия себя.
А вот веснушки свои люблю.

- Меня тоже бесит, когда какие-то особенности внешности называют "проблемой" или "недостатком", особенно, если это продавцы в магазине. Идешь такая купить себе платьишко, а тебе продавец с видом "эксперта" заявляет "вашу проблему поможет скрыть вот это". Так и хочется ответить "сама ты проблема ходячая, только настроение людям портишь". Лично мне всегда предлагается скрыть бедра или широкие плечи. А нафига я-то должна этого хотеть?

- Жила-была я с тяжёлой нижней челюстью. и думала, что это ок, ну, фейс как фейс. А потом в юности гламурные журналы рассказали мне, что это недостаток, который нужно непременно скрывать причёской, аксессуарами, макияжем, и т.д. Ибо «идеальное женское лицо» имеет форму овала или сердечка, должно быть таким миленьким, нежным, а я выгляжу как мужик, ужас-ужас. Реально стеснялась своей формы лица пару лет. Потом начала обращать внимание, что даже актрисы и модели нередко имеют такие лица - попустило, забила (типа как оправдание получила - раз признанные красавицы могут иметь такую особенность, то и мне можно).
Но, блин, всё равно, зачем всех под один шаблон равнять. Проблема - это то, что мешает функционировать, доставляет неприятные ощущения (шелушащаяся кожа, которая чешется, например), но когда просто черты внешности проблемами выставляют и такие "мы вам подскажем, как скрыть этот недостаток!", это уже слишком. Ну, да, всем быть одинаковыми, как клоны, что ли?

- Я из телевизионной рекламы только в прошлом году узнала, что "шрамы для женщины - недостаток, это мужчину они украшают". Пребывала в некоем шоке, 38 лет почти живу, и вдруг мне сообщают, что у меня офигеть сколько "недостатков". Вот это средство точно теперь не куплю и никому не посоветую.

- Мне всегда нравилась моя внешность. Родители и родственники называли меня красавицей, и у меня не было оснований им не верить. Мне было удобно в моем теле, с моим цветом кожи, глаз, фактурой волос и я вообще не задумывалась о внешности. Со временем от сверстников я узнала, что я толстая, волосы редкие, глаза у меня маленькие, ноги короткие и что мой маленький рост - это, оказывается, недостаток. Что все это ужасные, страшные недостатки. А потом от комментаторов моего косплея я вообще узнала, что выгляжу как переодетый мужик. Влияние эти откровения оказывали двоякое: с одной стороны, я понимаю, что все это глупости и все еще считаю себя не просто социально приемлемо выглядящей, но иногда в хорошем настроении даже чертовски красивой; с другой стороны, комплексы все равно формировались. Вот так и балансирую от восхищения собой к стеснению. Спасибо боди позитиву, любовь к себе стала побеждать чаще.
На фоне этого балансирования у меня сформировался новый комплекс: я слишком "обычная" и ничем не примечательна. "Вот оно! Вот почему со мной не хотят работать фотографы, и вот почему у меня нет и не будет особых успехов в косплее - я слишком обычная, не красавица с обложки и не обладаю ярко выраженными особенностями, интересной внешностью". Так я начала думать и комплексовать еще больше. И вроде понимаю, что дело просто в неуверенности в себе, навязанной старыми комплексами, но выматывает ужасно. Не знаю, как с этим бороться.

- Мой нос – первое, что бросается в глаза и люди быстро запоминают меня.
Я однажды вообще услышала, что большие глаза - это некрасиво, дескать они должны быть "средних" размеров как у Меган Фокс или Джоли, а все что больше - уродство и должно корректироваться макияжем. Пожалуй, это реально самое странное, что я слышала о своей внешности в жизни. Общество докопается до любого сантиметра вашего тела, если захочет, так что пошло оно к черту.



- Мне это все напомнило клип с лабутенами. "А что жопа, нормальная жопа". Логическое продолжение роли модели в рекламе достало. Мы все от рождения почти изнасилованы комплексами, нужно просто смириться. Самопринятие - оно гораздо тяжелее искусства макияжа. Лично меня изменение взглядов на свою внешность муж подвиг. Он как-то сказал мне, что в макияже я похожа на шлюху (тогда я ярко подводила глаза и брови).Я поржала и спросила, а как бы ему понравилось, чтоб я выглядела. И тут прозвучала странная фраза - ты и без макияжа очень красивая. Я класса с 9 наверно закрашиваю лицо почти сплошняком, ибо имею дикие комплексы по поводу неидеальной кожи нетипичной для моей семьи восточной внешности (все женщины в моей семье классические красавицы с огромными светлыми глазами, а я пошла в папу - кареглазая, с прямыми волосами и миндалевидным разрезом глаз). Эксперимента ради перестала краситься (рисую только брови, которых после работы на продаже бытовой химии просто нет). И, о чудо! Я не мутировала в гоблина, отлично себя чувствую, кожа дышит, да еще и глаз почесать можно. Не говоря уж о том, что к вечеру у меня лицо как лицо, а не маска из размазавшейся косметики. С телом и комплексами по поводу веса все просто - я люблю более растительные варианты питания и спорт, а коррекция фигуры из самоцели стала приятным бонусом. Все-таки отселение лишних тараканов из башки здорово упрощает жизнь.

- Хороший замысел не огорчаться своему внешнему несовершенству (в случае с веснушками, это реально мило), а принимать их как свои особенности.


- Ее успех не твое поражение!



- Не знаю, какой здесь смысл на самом деле, но сразу вспомнила, как в детстве родители сравнивали меня с другими детьми типа: "Он (а) может, а почему ты - нет?!" Знала бы я эту фразу тогда.

- Ваш комментарий напомнил, как меня мама все время сравнивала с моей на тот момент лучшей подругой. "Вот почему у неё такой красивый почерк, а у тебя нет?". "Вот почему у неё такой порядок в комнате, а у тебя нет?". "Вот почему она получила пятерку, а ты четверку?". "Вот почему она худее, чем ты?". "Вот почему она аккуратнее, чем ты?" А сейчас "вот почему ты такая неуверенная в себе?"
Ну, я даже не знаю, как тебе сказать, мам.

- Мама до сих пор говорит "а вот у той девочки...". Я ей все время отвечаю, что я не она, но до нее не доходит.

- Мне кажется это про близнецов. Они постоянно между собой соревнуются.

- Да, именно так и у меня было. Иногда кажется, что абсолютно все мамы-папы так поступают. А теперь у меня растёт младшая сестра, и родители продолжают говорить подобное и ей. Недавно я не выдержала и накричала на обоих, мол, хватит сравнивать сестру с чужими детьми. В итоге мы поскандалили: я - хамка и неблагодарная дочь, а сестре ещё зачем-то прописали наказание в "профилактических целях". Вот и что делать? Не могу же я родителей по губам бить за такие слова в адрес ребёнка.

- Я маме только несколько лет назад смогла выложить все, что думала и думаю по этому поводу. Она часто вспоминает сейчас и просит прощения. Я сейчас-то уже вроде и не обижена, а тогда это обидно было.

- А я думаю, что это про зависть. Женскую зависть. Потому что в женском обществе существует некая конкуренция, отсюда и зависть и зачастую крайне критическая оценка друг друга.

- О, если кто не понял смысла картинки - я объясню, еще как. С женской конкуренцией впервые столкнулась лет в 10, когда подружка Ладочка (назовем ее так) живо интересовалась, у кого именно из нас двоих вырастет грудь, кто станет носить лифчик, кто первая поцелуется. В средних классах другая подруга, Сашенька, решила конкурировать со мной в длине волос и мини-юбки, а также в успеваемости. И если в последнем я была согласна побороться - это было на пользу: например, мы обе здорово подтянули немецкий, - то в сфере внешности конкуренцию я всегда считала неприятной (хотя бы потому, что была не уверена в себе, но это уже другая история).
Теперь же мне - внимание - 28, но я лет шесть или около того терпела желание одной подруги посоревноваться в брендах одежды и косметики, свежести маникюра и прочем. Терпела до недавнего времени, потому что очень любила ее. Но больше не могу - это токсичные отношения, лучше их прекратить.
Знаю, конечно, что в желании других девушек вступать в соревнование виновата и я сама - я довольно активный человек с выраженными лидерскими качествами - но сама сравнивать и конкурировать не люблю, поэтому всегда расстраивалась.

- С родителями ничего не поделать, но вы как старшая сестра вполне можете говорить младшей, что родители сами несовершенны и могут заблуждаться, могут критиковать вместо того, чтобы научить, потому что сами не достигли и не умеют. И такую "критику" не нужно принимать за правду. Пусть альтернативное мнение у нее потихоньку тоже откладывается.

- Аналогично. В детстве и подростковом возрасте бесконечные скандалы с втаптыванием меня в грязь и возведением одноклассниц в сан святых просто вымораживали. Из-за этого я переставала общаться с девочками, которые мне нравились, и искала себе подруг среди менее умных, красивых, целеустремленных, талантливых. Жаль, что я тогда не сообразила сказать эту фразу или, на худой конец, тоже сравнить родителей с более добрыми, успешными и богатыми людьми.

- Думаю, это прекрасный вариант. Сестричка вроде как не особо реагирует на такие высказывания (или просто маскирует эмоции), но на подсознательном уровне это довольно опасно для самооценки.

- Прочитала комментарии и тоже вспомнила подобный случай из своей жизни, когда мать говорила: "Юля [моя двоюродная сестра] носит такие кофточки, а ты почему не хочешь?" и множество "Юля то", "Юля сё". В конце концов, мне это надоело и я, не выдержав заткнула матери рот, заявив, что если ей так нравится Юля, то мне жаль, что не она ее дочь, а я.
Иногда родители могут убить в душе ребенка всякое желание жить и радоваться, и даже не замечают, что делают свое дитя несчастнейшим на свете.

- Меня всегда в этих "а вот та девочка" спасало то, что про этих девочек я знала гораздо больше. Она более самостоятельная, спортивная и активная? Окей, а вы согласны, родители, что я буду тогда, как она, пробовать курить, пить и общаться со странными компаниями? Нет? Вы согласны, что я буду вам, как она, хамить и дерзить? Нет? О, вам внезапно нужна послушная и спокойная дочь? Ну, так, как говорится, либо крестик снимите, либо трусы наденьте.
Естественно, родителям я всех этих обратных сторон "примеров для подражания" обычно не выдавала, подруги всё-таки, но про себя каждый раз проговаривала, когда сравнивать начинали, и уже как-то пофиг становилось.

- О, да! Мне тоже такая Сашенька знакома! Только там было и есть все глубже: если в школе это было выщипывание бровей и бритье ног (вот такой был у нее показатель взрослости), то теперь это количество детей и заработная плата супруга. Я отношения с ней в итоге свела до поздравления с праздниками. Желаю Вам тоже прекратить эти отношения без ущерба для себя.

- Вот в точности как у меня. Только в силу мягкого (в детстве) характера не умела отвечать. Самое противное то, что люди меня до сих пор сравнивают с кем-то, приходится отшивать и довольно жёстко. И почему-то, тем, кто сравнивает, совсем не нравится, когда сравнивают их с кем-либо.

- Соревнование в количестве детей - это сильно, спасибо за понимание.

- Сколько себя помню, моя мама так делала всегда. Мама педагог, не знаю, зачем их так учили, но эта фраза "у всех дети как дети, а у меня..." навсегда въелась в память.

- Моя мать говорила мне так не только в детстве, но и когда мне исполнилось уже 20 лет. И, если будучи маленькой девочкой, я не могла ничего возразить, то в 20 лет я не дала себя в обиду.
И вы верно заметили, сравнивать мы все можем, а вот если нас самих сравнивают - не нравится.

- "Вот почему другие девочки могут не носить пирсинги, не делать татуировки, не материться, вести себя как девочки, а ты не можешь? Ради этого мы тебя растили, чтоб ты теперь в душу плевала? Почему другие девочки слушаются родителей, чего-то добиваются, а ты нет?" и т.д. И так всю жизнь. И никак не объяснить, что этими словами меня очень больно ранят и даже жить порой не хочется. Утомило, простите.

- Постоянно мама сравнивали меня с дочерью своей подруги, и в итоге вообще сказала, что с удовольствием удочерила бы ее, так как она отличница-спортсменка да ещё и с голубыми глазками и длинными ресничками. Плюс мне комплекс из-за отсутствия ресниц.

- В детстве меня с подругой так утомили бабушки (с обеих сторон) со сравнениями, что я таки предложила нас обменять, пускай будет всем счастье. Бабушка обиделась, и в очередной раз привела мне в пример Машу, которая не грубит старшим.
Вот интересно, когда младенцев обсуждают, свои дети вроде и красивее, и спокойнее. И даже плачут не так омерзительно, как чужие. А подросшие - чужие всегда лучше. В какой момент происходит это переключение и почему?

- Всегда было побоку это. Наверное, из-за того, что исходило не от родных, а от учителей. Не знаю, почему с младшего школьного возраста это вымораживало, и всегда было чувство, что учителя немного не догоняют.

- Такое ощущение, что некоторые мамы просто не умеют мотивировать к успеху здоровыми, радостными для дочерей методами. Фидбэк от моих родителей по поводу сравнений в чужую пользу - дескать, чтобы "лучше" стала. Ожидали, видимо, пробудить во мне ещё большее стремление к победе в гонке "Угоди Родителям" и каким-то образом последующее счастье. И да, 20 лет спустя всё удивляются, откуда низкая самооценка.

- О, картинка для меня! Моя мама не то чтобы в детстве, она и сейчас! Только не говорит до конца. Она делает так: "молодец Даша, квартиру купили, ребёнка ждут..." И дальше молчание и потухший взгляд. Т.е. сама сделай вывод, что ты чмо.

- Вот жизненно просто. Моя мама никогда ни с кем из сверстников меня не сравнивала, и меня затыкала, когда я начинала это делать, мол: "все в классе получили тройки". Всегда говорила, что другие её не интересуют.
Однако, я все детство и по нынешнее время выслушиваю её рассказы о ней.
О том, что она училась на отлично. О том, что без чьей либо помощи поступила на бюджет в приличный ВУЗ. О том, что ни у кого и копейки никогда не попросила и что я, такая неблагодарная, столько себе позволяю. Даже не знаю, что хуже: когда сравнивают со сверстниками или же с известным мне образом мамы только по рассказам.


А Вы что думаете об особенностях внешности, о сравнениях с другими и о том, что нужно любить себя, не ожидая любви от других?