Исповедь девушки, страдающей расстройством пищевого поведения.

Ситуация, в которой «виноваты» коллеги.
Лето, день рождения нашего бухгалтера. Она по-свойски собирает весь наш коллектив за столом: вино, салаты, нарезки. А я – я теоретически всё это могу сожрать, знаете, почему? Чувствую себя злым гением и похихикиваю. Потому что я нашла для себя новую систему питания, новый режим! Я знаю, как похудеть и есть!

IIFYM – то, что вписывается в твои КБЖУ – это же гастрономический праздник какой-то, считала я. Еще бы – я могла есть торт (жаль, что больше в мой баланс ничего не вписывалось, и вечерами приходилось уже даже не огурцы жевать, а пить водичку и тихонько поскуливать). Теперь мои 1000 калорий замечательно раскидывались на целый день, и я точно знала, что и когда я съем, и что это будет сытно, правильно и сбалансированно! Только вот беда – весь свой 1000-1200-калоришный рацион я начинала поглощать в первой половине дня, потому как очень, очень хотела есть. Как я думаю сейчас – просто организму дали понять, что в мире вокруг него ещё осталась нормальная еда, и теперь он требовал её усерднее, быстрее и больше. Я могла съесть все любовно заготовленные контейнеры до 15 часов, а потом голодать оставшийся день – в IIFYM можно было вписать только чай и ложку Фитпарада.

Тогда я обзывала себя безвольной обжорой и либо занимала вечер усердной тренировкой, либо переедала и шла на тренировку в следующее утро. В дни, когда у меня удавалось питаться по часам (9-12-15-17-20 часов, последний приём пищи обязательно только белок и совсем немного, сладкое только в первый приём, угли только в первые два приёма), я чувствовала себя такой королевишной, вы что! Но при этом жутко нервничала, считала минуты до наступления перекуса (иногда 15 минут длились вечно! А я же на работе, не могу об этом думать постоянно – однако режим полностью сожрал мозг). У меня начиналась депрессия!В общем, чаще всего я просто ела и ела своё запланированное на день, переедала в первой половине дня, а остальную часть времени думала, могу ли что-то еще аккуратно вписать, переживала, нервничала, плакала от голода.

Но как быть, когда день рождения бухгалтера не запланирован, калорий ты на него не оставила (потому что всё съела в первой половине дня, а сейчас уже 18 часов, и ты голодная, но тебе больше ничего нельзя!), а всех собирают за праздничным столом? Правильно, сказать всем, что ты недавно отравилась. Я несчастно улыбалась, делала вид, что отхлёбываю из бокала с соком (кстати, тогда же были вопросы относительно того, не беременна ли я), ковыряла в пустой тарелке квашенную капустку (которую я, естественно, тоже не ела). Близкие коллеги пропустили пару шуточек про «Хочешь быть стройной – ну, не ешь, как Алёна» и «Когда я встречу своего будущего мужа, пусть меня сразу получает с пузиком, чтобы потом не удивлялся», я криво ухмылялась, смотрела на их округлые лица, радостно жующие копчёное мясо с сыром, и пыталась «надышаться» ароматами стола. Через час пытка закончилась, я собрала вещи и отправилась в метро, думая только о том, что завтра будет новый день, новая тренировка, новые веса на штанге, а у них – у них и мужей-то нет, не то, что тренировочных целей. Я смотрела на своё отражение в витринах кафе – на тонкие ноги, впалый живот, вытянутое лицо – и видела там всё еще неидеальную девушку, я понимала, сколько работы мне еще предстоит. Мое похудение только начинается.

На самом деле, мне хотелось сейчас только одного – сесть в ближайший автобус, уехать далеко-далеко в лес, встать посреди него и громко-громко кричать, что есть мочи, кричать и плакать, а потом – ну, чтобы меня забрала какая-нибудь огромная добрая птица себе в гнездо, укрыла крылом, и я бы спала в этом гнезде до тех пор, пока не пойму, что все мои последние несколько лет – это страшный сон.
Я приехала в тот вечер домой к мужу с глазами побитой собаки. «Алён, ты что, плакала?» – «Нет, просто устала. Очень много работы» - отрезала я и отвернулась к стене, не упомянув, что много работы – имелось в виду, над собой.



- В метро мне пока не доводилось, я там пытаюсь максимально отключаться от сущего, наушники в уши, угол вагона, закрытые глаза – и не трогайте меня, пока я передвигаюсь из точки А в точку Бю Однако всё равно меня пытаются подвинуть, о чем-то попросить, попытаться познакомиться (несмотря на злобную пачку) или что-то продать.

- Аналогично никогда не ела на корпоративах и днях рождениях коллег. Мол, пиццу не ем, то не ем. Максимум что-то относительно безопасное. И для меня они казались космосом: так вот взять и нажраться пиццы вечером без предупреждения.
- В какой кошмар себя загнала. Когда еще не читала первого твоего поста под этим заголовком, подумала, что это отсылка к самоистязанию своего ни в чем неповинного организма. Он адекватно реагирует на переедания, сопротивляется ограничениям, принимает форму, заложенную в него природой и нашим стилем жизни и уровнем активности. Наше тело, все делает, чтобы уберечь нас от самоповреждения, но мы мучаем его, корим, что оно не хочет выглядеть, как выдуманный недостижимый идеал. Считаем себя виноватыми, если не удается следовать режиму. А всего-то надо подружиться с собой, прощать мелкие и не очень ошибки, баловать и только тогда самосовершенствование будет в радость, а результат навсегда сохранится. Береги себя! Правильное похудение – это не самоистязание!

- Я смотрела на них, как на пищевых извращенцев, искренне удивлялась и почти причисляла к социально опасным личностям. Ну, собственно, хоть речь в постах идёт скорее о внешней социальной составляющей, все они в целом относятся к добровольному самоистязанию организма. Организм нас действительно пытается защитить, и без всей этой многолетней истории я бы, наверное, никогда не осознала, насколько мощным является его естественный интеллект.

- Статья "Гастрономическое преступление на почве удовольствия", пункты "Беспорядочное поедание вредностей, ведущее к ожирению и летальному исходу" и "Пищевое извращение, вызванное невозможностью взять себя в руки", что автоматически причисляет к низшей касте человечества.

- А ты такая классная с огурцом в руке среди всех. Мне один раз прямо сказали на работе, что я воняю своей любовно приготовленный стручковой фасолью, типа завязывай её в офисе есть, как я вообще могла её есть? Трава ж какая-то.

- То же самое с тунцом моим высокобелковым. Коллега даже сочинял стихотворный эпос под говорящим названием "Вонизм тунца", посвящённый моим обедам.

- IIFYM - это то, что меня добило, я считаю, можно все, но впиши в калораж. Все, но не всё. Думала, тебе можно вон ту шоколадку? Аха ха, конечно, кушай, но больше ничего не получишь. А еще тебе надо добрать белок и не перебрать жиры, удачи! Короче, если бы я с самого начала своих похудалок (если уж их было не избежать) знала про эту систему, может, не попала бы на самое дно РПП. Но после всех ограничений и с роем тараканов в голове, iifym стала началом конца, ибо меня метало из стороны в сторону из-за ее амбивалентности - видимости жизни без запретов, но постоянного ощущения, что меня опять обманули.

- Именно эта чёртова система из разряда "это всё тебе, но не всё и не тебе" стала последним шагом на пути к компульсивному перееданию и булимии. Ты ешь вписанный кусок торта, ну ладно, вписываешь ещё один, но до конца дня обещаешь себе голодать. Потом видишь, что перебрала углеводов, и думаешь, что бы сожрать такого, в чём онли жир да белок. В итоге всё равно перебираешь углей, расстраиваешься, дожимаешь остаток дня, и в конце срываешься на тот же торт, потому что "удила уже закусила", мозг понял, что это вкусно и доступно, как не сорваться? Твоё последнее предложение про обман этой системы – в точку!

- Потому что ставлю себя на ваши места, представляю и вспоминаю все свои подобные случаи и реально смешно от того, что мы дурынды, просто каких свет не видывал! Загнать себя в такой зад, в самом расцвете своей молодости! И прошляпить, мягко говоря, год, два, три (у кого сколько дурости в голове) своей жизни и убить на гонку не понятно зачем. А я вот помню, на любом празднике, на любом торжестве, ну кроме ресторанных конечно, хотя и там я всегда непременно высказывала свое фи насчет заправок майонезных, я настолько достала всех своих окружающих и близких людей, что они уже боялись и вздрагивали, когда я садилась за празднично накрытый стол! И они бежали на кухню только при одном моем упоминании "а что, мне разве не отложили салат оливье без заправки?" Ахахаха, о Боже, бедная моя мама, она в конце моих причуд (хочется матом конечно написать) уже как солдат отрапортовывала мне, как только я появлялась "Аня, твой салат без майонеза вот здесь", и овощной салат без масла вот лежит"! Мамулечка, прости меня пожалуйста! Мое меню для похудения мучило тебя!

- Я выкладываю, пока на работу еду, а мне через плечо дяденьки всякие заглядывают, интересуются, что там у меня на планшете такое яркое с такой подписью длинной. Кстати, про откладывание салатов - вот прям верно. Мне тоже всё время в семье готовили отдельные "мисочки". У мужа мама на диете по состоянию здоровья - так мы с ней из отдельных тарелок кушаем, только я-то здоровая как бык, жаль только, что на голову больная.

- Как-то заходит в отдел диетических продуктов и стоит выбирает час пряники или печенья без сахара, на заменителе, а рядом женщина стоит и выбирает тоже себе какие-то "сладости"! И говорит, "а у вас тоже диабет, да"? Вот вообще, без комментариев . Мне кажется в этот момент можно понять реально всю свою Ненормальность.

- А у меня так спрашивали в магазине диетического питания "Диет-М", но там я ужасно горделиво отвечала – "Нет, просто я придерживаюсь низкоуглеводной системы питания!"



- Меня тоже до сих пор курицей вареной накормить хотят в гостях, хотя у уже полгода как всё ем. А про коллег и пиццу (стол) и макросы - меня постепенно стали добивать и подтачивать мысли "так, вот они едят много вредного, калорийнищего, жуткого (это ж калорий на 1500 за раз), но они сейчас не жирные (ну, 44-48 размер, ок), но это сейчас, разжиреют на таких столах! (но я на работе 6 лет), за это время никто не разжирел. Как? А, ну они без одежды дряблое говно, ок. Стройные, но "дебелые", неподтянутые, фу. Но я на белках и пп буду голой богиней! Хм Нет, чот я тоже целлюлитный галифешник. Блин. Думаю, ладно, фиг с ним, целлюлит я победить не смогу (генетика, гормоны, не знаю, что), тогда зачем так уж мучиться? Хм. Ладно, потолстею. Это тогда я наверно смогу жрать каждый день на 2600 ккал, а не на 1400-1800. Считаю в программе, для веса 50 кг и 60 кг разница в калориях - 100! 100 ккал. Диеты уже сводят с ума.

- Я никогда не смогу наедаться и не париться. И тут я начала всё больше верить Насте и вообще бодипозитиву, расслаблению и вообще, что и здоровье так еще восстановить можно. Короче, крах системы пошел.

- Меня всегда подкалывали одногруппники, когда я сидела и ела овощи и надувалась чаем. Все ели и мне пытались впихнуть кусок торта со словами "Съешь, он вкусный! С тобой от одного куска ничего не будет! В смысле ты не любишь сладкое? " А я сидела и внюхивала эти запахи и думала " зато не поправлюсь, а вечером ещё салатик съеденный отработаю." А в туалете ещё и проверю наличие пресса под кофтой.
А вот питание каждые 3 часа. Это моя головная боль на целых 2 года. Этот кошмар, который закончился 2 месяца назад (но иногда всплывает). Чувство, как у наркомана, которому не дают дозу. До сих пор вспоминаю поездку в Сергиев посад с мамулей. Когда мы приехали туда, прошло ровно 3 часа после завтрака и у меня начал кипеть мозг, а тело трясти. Я шла и ненавидела всех, мне ведь нужен перекус, хотя бы кофе. Пока мы гуляли, мне было как-то не до храмов, но аллилуйя, мы нашли бочку с квасом! Квасная беременность меня угомонила ещё на 3 часа, ибо я же знала, что мы весь день на ногах и все рассосётся? До сих пор квас не пью? Боюсь, что будет лишний вес.

- Не думаю, что девушка пропагандирует бодипозитив или что-то такое. Но принятие собственного тела и регулирование гастрономических потребностей – это финальные части восстановления из ОРПП. Я тоже сначала поражалась своему окружению – как, как вы еще пролезаете в дверь, дорогие, если столько жрете? Но у них-то пищевое поведение не отбито бесконечными диетами и ограничениями, они могут съесть 1500 и отказаться от ужина, или не доесть кусок вкуснейшего торта просто почувствовав, что больше не хочется. У девушек в период или после ОРПП осознание насыщения категорически сломлено. Поэтому, прежде всего, нужно наладить естественные механизмы. А программы – это вообще зло. Попытка причесать работу твоего организма под гребёнку системы.

- Кто из нас не любовался на кубики под кофтами, а? Я думаю, можно даже сделать целый многочасовой фильм с нарезками из женских туалетных комнат, как девушки задирают майки и крутят пузом перед зеркалом?? «Квасная беременность» - это бомба, ахаха! Как же надо изнасиловать своей организм, сбить естественные сигналы, чтобы он уже был на всё согласен каждые три часа – хоть воду из лужи хлебни, но чего-нибудь дай. Мой стройный муж – идеальный интуитивный едок – может не кушать после завтрака часов 10, и не вспоминать о еде до ужина. Он просто о ней не думает, когда не хочет есть, и всё. Сначала меня это ужасало, теперь удивляет и восхищает, а на будущее я надеюсь и в себе выработать такой пофигизм, очистить мозг от пищевого шлака. РПП – это жесть!


- Ну, смотря что подразумевать под бодипозитивом, если радикальности в виде призыва к небритым подмышкам (хотя, дело каждого, лишь бы к остальным не приставали)), ну и мини-бикини в весе 200+ (хотя опять же, мини-бикини и в 45 кг меня не радуют.

- Я до 2013 года я именно так и жила-ела, когда хотела и сколько! И черт побери, была нормальная! Сама себе завидую, я ещё иногда напрягала квадры под юбкой и проверяла не пропал ли рельеф? Я б хотела посмотреть на это со стороны.

- Что-то я не туда сегодня жму. Так вот: все-таки были посты о принятии себя через ресурсы девочек-"бодипозитивец", и это реально помогает порой. Ну, это пояснение от меня. А в остальном именно так, и про сигналы, и про всё.

- А когда задницу разглядываешь и кожу сжимаешь, выискивая жиринки да целлюлитинки? Это просто сдвиг по фазе, а не просто расстройство пищевого поведения. Есть замечательные рессурсы с фотографиями неотфотошопленных моделей, актрис, или просто с моделями, во внешности которых нет болезненной худобы. Меня они очень поддерживали на начальных этапах, я прям въедалась глазами в эти "неидеальные" фотографии.

- Ой, от про еду на работе это больная тема. Сейчас работаю в офисе, а в прошлом году параллельно с учебой работала полгода в кафе. И там, понятное дело, все постоянно ели печеньки, тортики либо бесплатно, либо со скидкой 50%. Я ни разу, вообще ниразу за эти полгода, не попробовала то, что подавали в этом кафе. Зато всё по 100500 понюхала и представила на вкус. И с таким презрением смотрела на девочек, которые вечером заказывали чизкейки, это ж вообще силы воли ноль. Но однажды мой мир просто рухнул, пришла женщина-качок, прям реально качок, и заказала 3 куска торта и сладкий кофе, села и съела. Я тогда не знала про читмилы, iifymи тд и долго не могла поверить, что как же так - она вся такая фитоняшка, а ест сладкое.

- Обожаю такое?? Или садишься на корточки, смотришь на взбугрившееся "галифе" и начинается печали-тоска. Я перестала есть тунца из банки после того, как поняла, что у меня волосы впитывает этот запах рыбный. А волосы короткие и на лице, т. е. постоянно слышать эту вонь было выше моих сил.

- Прочитала все части истории и очень надеюсь, что сейчас у Вас всё хорошо, и что подобных ситуаций и грусти уже нет. У меня, к сожалению, булимия вышла из состояния, когда я перехудела, а "перехудение" началось, когда я уже долгое время как была в нормальном весе, и всё было хорошо. До сих пор не могу вспомнить, зачем я начала худеть опять. Зачем мне, уже худой, нужна была диета для похудения. В итоге, булимия со всеми периодами перерывов затянулась почти на 3 года и только недавно, получив поликистоз яичников, гастрит и кучу проблем с оценкой самой себя, я окончательно распрощалась с ней. С ней да, а с такими моментами, как в Вашей истории, увы, не до конца. Иногда просто раздражаю саму себя тем, что грубо отвечаю близким, язвлю или пытаюсь быть такой правильной. Особенно, если "определённые дни" и начинается жор. Ем, переедаю, нет сил и желания заниматься спортом, лежу, снова ем и снова расстраиваюсь. Понимаю, что это говорят прошлые проблемы, но не совсем понимаю, что с этим делать

- Добрый вечер! Почитайте, если интересно, мою историю с самого начала. Могу сказать точно, что меня вытащили из этой ямы переводы зарубежных статей замечательной Алёной Ставровой. Сейчас я восстанавливаюсь по рекавери-протоколу Minnie Maud, и одно из главных преимуществ, которое я уже чувствую – признание своего Страшного голода и отсутствия чувства вины за съеденное и перееденное. Погуглите, уверена, найдёте для себя много полезного и интересного. Спортом я сейчас не занимаюсь категорически, работаю с психологом (в том числе и над принятием себя, и над самооценкой, и над пищевым поведением), и надеюсь, что все мои истории помогут другим девочкам избежать болезни или вырваться из порочного круга) Удачи Вам и сил!

- Спасибо большое! Я тоже сейчас лечусь, правда, по-гинекологически, но врач очень хорошая, знает и про мои проблемы с булимией и о еде. Сайт это знаю. У меня, проблема единственная осталась - принять свое телосложение, которое даже в критически низком весе было не впалым и плоским, а при костях по-прежнему были и щеки, и слегка животик, а сейчас то уж тем более. Сложно осознать, что есть генетика, от которой никуда не уйти, но что это не делает нас хуже, делает нас разными. Очень надеюсь, что однажды приму себя на все 100% и смогу не волноваться так из-за несовершенств, желания поесть побольше (читать: пожрать) и лишних складок на животике. И я реально перейду на здоровый образ жизни.

- Это просто прекрасно, что Вы занимаетесь своим здоровьем и полностью осознаёте проблемы. А с принятием собственного тела работать тяжело и сложно, знаю по себе. Советую обратиться к психологу, к специалисту, который поможет и поддержит. Мне ещё предстоит это осознание, но я точно знаю, что это один из последних этапов восстановления от расстройства.

- Как начать? Просто проснуться и разрешить себе все? Но когда мозг длительное время заточен на ограничения и правила сложно жить по-новому! Вот сегодня мой день провалился, я съела два больших Сникерса, мне было вкусно, но потом от сладости и тяжести стало плохо.

- Тебе нужно срочно взять себя в руки! Почему ты не можешь признать свой Страшный голод и то, что тебе нужно срочно восстанавливаться от ОРПП? Я много могу написать про каждую твою фразу – про "разрешить себе всё" (ты не "разрешаешь себе всё" в рекавери, ты понимаешь, что если будешь жить так дальше – то окажешься в психиатрической клинике! Про "день провалился" - почему это он провалился? Вот я сегодня съела пачку мюсли с мёдом, сладкие творожки, пять сырков, два твикса, кусок торта и кит-кат помимо основных приемов пищи, и мой день на восстановлении вполне удался!, про "мозг заточен" (не может он быть заточен, он может только, как загнанный зверёк, бояться выйти из клетки, которую ему открыли!), и так далее. Никто не придаст тебе сил, кроме тебя самой. Наберись смелости и прекрати уже себя истязать. Перейди уже на правильное питание, когда ешь все и с нормальным калоражем.

- Мне всё никак не нравилось, как я получалась, Федя чуть не взвыл. В итоге так никуда ни одну из них и не выложила свой пост А тут сейчас вот пригодились. Спасибо за поддержку, девочки! Как вы думаете, http://psy-nlp.ru/zapisatsia_na_konsultaciu.html мне поможет?



Какой совет вы дадите автору поста?