Исповедь девушки с РПП

Всем привет, дорогие друзья (хотя тут, наверное, больше будет именно подружек).
Меня зовут Алёна, мне 23 года, рост - 168, вес - ???, по образованию я режиссёр рекламы, работаю пиарщиком, чувствую себя филологом, с недавнего времени – замужем. И у меня – ограничительное расстройство пищевого поведения, жуткие компульсивные переедания, вызванные богатой историей диет, прогрессировавшей анорексией и уверенными зачатками булимии (почему-то именно тут я поняла, что лопнувшие от рвоты сосуды в глазах – наверное, не очень правильно и красиво).

Сейчас я начала следовать рекавери (сначала хотела написать, "системе рекавери", но одёрнула себя – системе? Что? Я не придерживаюсь никакой Системы, с 8 сентября 2016 года, то есть всего полторы недели, я восстанавливаюсь по рекавери-протоколу Minnie Maud, хожу к психологу и общаюсь с замечательными девушками, которые прошли этот путь дальше меня и очень поддерживают своим опытом (об этом позже). И самое главное, что я хочу сказать – я предлагаю пройти этот путь вместе со мной!

Я - обычный человек, я буду терпеть неудачи, могу срываться (но сделаю всё, чтобы этого не произошло) или радоваться тому, что всё получается. Возможно, кому-то из вас будет важно и интересно увидеть восстановление с самого начала – возможно, кому-то из вас нужна поддержка, как и мне - возможно, кто-то решит, что мне некуда выливать потоки говна из своей головы, а тут опачки, инстаграмчик (по старому фитоняшному опыту использования таких платформ) – однако я рада вам всем, здравствуйте! И сейчас я расскажу вам свою историю про расстройство пищевого поведения.



- Привет, я тоже на 2 круге восстановления. В прошлом сентябре с 53 набрала до 57, снова диеты. Переедания и кроссфит довели меня до 61 в мае. Бросила кроссфит,только бегаю по утрам, скинула до 56. Сейчас перечитала Гудбай, диета и твердо намерена подружиться с головой. Психолог мне в помощь.

Главное – не срываться, и не откатываться, потому что "качелями" делаешь своему организму в целом и психике в частности очень плохо. У тебя увеличивается природный вес тела за счёт этих скачков, оно начнёт больше набирать "про запас", не зная, когда ты устроишь ему следующую экзекуцию. Поэтому присоединяйся (не к протоколу, а просто к восстановлению любым удобным тебе путём), и будь спокойна, здорова и счастлива!

- Не сдавайся,мы сможем вернуться к нормальной жизни без загонов .Все больше таких как мы, попавших в эту зависимость и увидевших изнанку "ПП счастливой жизни".

- Ты тоже не останавливайся, а вместе мы сильнее! Уверена, что многие ППшки придут к этому, главное, чтобы не было слишком поздно, и они не пришли бы в это в состоянии "без ногтей, волос, зубов, зато с дёргающимся глазом и истериками". Это ни разу не правильное питание!

- Ну, привет, товарищ по несчастью! Желаю тебе скорейшего выздоровления! Я с мая меняю свою жизнь пищевую и привычки! Двигаюсь медленно, но верно! Не по протоколу, а по... короче как организм хочет, так я и питаюсь! Хочу избавиться от ОРПП. Просто вообще ничему не следую! Забила на все! Да, набрала, сколько хрен знает, кг 4 то уж точно! Страшного голода как-то особо не ощущала, не было такого, что я прям обжиралась чем-то или запихивала в себя горами сладкое! Нет, такого не было, и видимо, из-за того, что и диет в моей жизни не было жутких! Но были год ограничения, год я была на правильном питании! И даже этого год на правильном питании, казалось бы, не на диете, а просто на пп, сказался на моих мозгах и на поведении ненормальном в еде в целом! Поэтому вот уже 5 месяцев почти, себя меняю, трудно иногда бывает, но я пересиливаю, изо всех сил. Бывают и крутецкие дни, когда прям обожаю себя за то, что решилась на восстановление! А бывает прям плакать хоцца, ложусь спать с мыслями, чтобы пошло бы все к чёртовой матери. Просыпаюсь и вроде бы ничего. Да, жирок есть, да, живот в складках, но и пофиг! И иду завтракать со спокойной душой тем, что хочется, а не тем, чем надо! Удачи тебе огромной!

- Я читала и тебя, и твои комментарии, так что можно сказать, что я в целом знакома с твоей историей и даже с отдельными её фрагментами. Рада, что мы все вместе) И самое главное, действительно, просто расслабить душу и позволить себе наслаждаться тем, чем хочется.Не плакать, не жалеть себя, а наоборот - любить и подбадривать! Наши пищевые привычки - это та самая гармония, их не нужно было рушить ПэПэ и диетами, но уж коль так случилось, будем возвращать интеллект своему желудку и спокойствие в голову. Анорексия победима!



- Ну вот, как круто, когда ты своим комментарием можешь внегласно кого-то поддержать или смотивировать! Я рада, что делюсь своей историей и что она кому-то может помочь! А ты права на все 100%! Пищевые привычки мы порушили полностью. Иногда смотрю на мужа или на родителей, как они едят и не задумываются ни о чём, а я сижу и у меня в мыслях червяки копошатся! Сижу и думаю, знали бы вы, что со мной все это время творится?

- Вот именно с этими червяками и стоит бороться?? Как говорит мой психолог – неважно, какого размера тараканы, главное, что они есть. И полное избавление от них – это и есть наша цель!

- Как все до боли знакомо! Пытаюсь вылезти из этого дна! Добрый день, мне 20 и я в шаге от булимии, не хочу этого и пытаюсь побороть это, пока это только начало. Но пп головного мозга и цифра на весах (164. Вес: 42кг) мешают мне.

- Фигура у меня всегда была нормальная – при росте 168 я весила 55, 58, 60 в зависимости от времени года, затяжных праздников и образа жизни. Были эпизодические, но в целом забавные занятия спортом (попытки утренних пробежек, периодические наезды на бассейн, редкие зарядки по утрам), были и объедаловки да семейных торжествах, и "бабушка купила две коробки пирожных, кажется, это всё мне", и тусовки, в которых в 4 часа утра пробивает на шаурму из ближайшего ларька. Питание как у всех. Я понимала, что нормально провожу свою молодость, точнее, я об этом даже не задумывалась – в целом, мне всё было в кайф! Иногда я, конечно, осторожничала в разумных пределах. "Кажется, третий кусок торта будет лишним бугорком на моей зачаточно-целлюлитной жопке, поэтому я пооткусываю с него кремчик" или "Вкусная была халва, но через месяц лето, а у меня галифе в дверь не пролезает", но проблемой это не было никогда. Тарелки макарон с сыром, пачки печенья, пакетированные соки в промышленных масштабах, сыры с оливочками, всё это присутствовало в моей жизни всегда, меня никто не ограничивал, никто не дразнил в детстве (скорее, дразнила я), у меня всегда были молодые люди, с которыми я встречалась и обещалась, в более старшем возрасте - регулярный секс и всё то же повышенное внимание противоположного пола. Проблем с самооценкой у меня, в целом, не было. Похудение тоже не вызывало особого азарта.
Пять лет назад я связалась с одним очень интересным человеком. Его зовут Андрей, он достаточно известный для своих лет (в том числе – благодаря и мне) поэт и писатель. Андрей – это моя первая серьезная PR-история, первая крепчайшая дружба со странным и очень талантливым мальчиком, подкреплённая сумасшедшей, безудержной (как мне тогда казалось) и немного больной любовью.
Мы жили в Одессе (он из Одессы), в Москве (я – коренная москвичка), объездили уйму городов по России и Украине, жили в общагах, в коммуналках, в квартирах с евроремонтом – подробнее об этом впоследствии можно будет прочитать в одной из его книг. Еда у нас всегда была наградой – денег не хватало, и вкусно поесть – значит, отметить чью-нибудь внезапную зарплату, то, что «родители подкинули» или «удалось достать». Андрей – человек нервный и беспокойный, часто находился в разъездах (он гастролировал со своими произведениями, мог уехать на месяц или два, из своих «туров» привозил немного денег), а я в его отсутствие ехала к родителям (которые его, к слову, ненавидели), и отъедалась там, на родительских вкусностях. Здоровое питание – это было не обо мне.
Чётко помню один эпизод – август, примерно 3 или 4 года назад, мы в Одессе. Андрей живёт в режиме разгульного писателя, пропадает где-то по ночам, я целыми днями гуляю одна или провожу время на море. Ссора из-за того, что я не даю ему писать и он не чувствует свободу, я – в слёзы, иду одна на море, по пути покупаю вот такой огромный кекс в пекарне и, рыдая, весь его съедаю по дороге и на берегу. Я запихиваю кекс в себя, мне плохо и дурно, я жалею себя и лелею свою обиду, ем и ем, кекс всё не кончается, а когда кончается – мне хочется вырвать. Я успокаиваюсь, в желудке тяжесть, но мне как будто становится легче – это было похоже на самобичевание, с которым я успешно справилась. Я иду домой и покупаю сверху еще несколько печенек и булочку, мне вкусно, а с тем, что меня обидели, уж как-нибудь разберусь. К слову сказать, в дальнейшем я частенько буду прибегать к помощи этой прекрасной одесской пекарни в самые печальные моменты своих отношений.
Примерно два с половиной года назад я первый раз пошла в спортзал в тот период, пока мы находились в Москве. После работы, которую мне тогда удалось найти, ехала в этот маленький и недорогой зальчик, бегала 4 км (потому что в Одессе я тоже бегала вдоль моря, и чётко знала, что расстояние этой трассы – 4 км. Тогда я подумала, что это – моя нормальная величина), потом кое-как занималась на тренажёрах. О питании до тренировки, после тренировки, сложных и простых углеводах, высокобелковой и кето-диетах, сушке, БУЧ и прочих радостях жизни я тогда не знала, просто старалась «интуитивно», если можно так сказать, выстроить своё питание по КБЖУ, а на подруг, усердно сидящих на Дюкане или Протасовке, смотрела с уважением и настороженностью. Я питалась вполне «чисто» с послаблениями, и меня не напрягал ни мой вес (который я тогда не знала), ни моя «форма» (хотя я знала, что вот тут надо убрать, а тут – подкачать). На следующие дни после пережоров я устраивала себе «разгрузки», сладости старалась есть по утрам, от домашней еды – отказывалась, и как-то горделиво заявляла о том, что я «уже несколько лет не ем макароны и картошку», «я не пью газировку, от неё целлюлит», «колбаса вредная, а мясо – жирное». Помню еще период, когда я худела на рисе – ела только рис, были опыты похудения на кефирно-гречнево-яблочной диете, еще на каких-то, подкидываемых пабликами «40 кг», но после этого, как правило, я давала себе послабления в виде вкусняшек, и всё возвращалось на круги своя. Потом настал долгий период нашего расставания с Андреем. Это было страшное для меня время, оно тянулось очень долго, практически год. За этот период я на жутких нервах довела себя до истощенного состояния, мои руки были похожи на спички, на груди образовалась «доска для стирки», я постоянно плакала и искала прибежища у друзей и подруг – не могла оставаться одной. У меня была депрессия.



- У меня тоже самое было. После отпуска вернулись с любимым, во мне 62кг (рост как у тебя).Затем муж уехал надолго и понеслось. Взялась за себя и минус 10 кг с сентября по декабрь. Но какой ценой - нервный псих, компульсивное переедание пока никто не видит, спортзал через день. С утра кардио. Ужас!

- Это действительно ужас, на который мы сами себя обрекаем. И для чего, спрашивается? Мы – красивые девушки, у нас хорошие и любящие мужья, а расстройство только прогрессирует, и я лично заметила, что чем лучше всё в жизни, тем больше проявляет себя болезнь. Вроде как начинаешь считать себя недостойной такого чудесного мужа, думаешь, что "недоработала" тело для этого прекрасного отпуска.

- Я читаю вашу историю. Спасибо вам за честность. Желаю вам терпения и сил. Вы меня замотивировали. Я тоже этим всем страдаю. Похудение стало смыслом моей жизни. И это болото затягивает все глубже.

- Мы напивались в барах, я почти не ела, мне было тошно, я чувствовала, что запуталась. Не буду долго описывать это время, но на выходе я получила себя, несколько плиток шоколада каждый день, 46 кг на весах, прыщавое лицо, тонны успокоительного и совершенно разбитые нервы. И именно в этот период я встретила своего будущего мужа Федю. Феде я, конечно, усердно потрепала нервишки. Когда Андрей узнал, что у меня появился молодой человек, он стал наводить мосты, мы пару раз встречались, когда он приезжал в Москву, об этом узнавал Федя, были скандалы. Я была потерянной, я чувствовала, что меня разрывает в разные стороны, но к прошлому я вернуться не могу, а в будущем меня ничего не радует. Кушала я в этот период за троих, кушала и страдала. Мысленно примеряла на себя диеты. О спорте тогда не могло быть и речи. Потом Федя на День рождения подарил нам поездку в Турцию, в прошлом ноябре. Я взглянула на своё пополневшее, оплывшее тело, и в хаотичном состоянии несколько дней на работе искала возможность посетить какие-то залы хотя бы с гостевым визитом, возможности не нашла, и всю неделю в Турции стыдливо прикрывала задницу полотенцами и кофтами, вспоминая любимую мамину поговорку: «Мужу своему не показывай голую жопу всю». Хоть мама имела в виду то, что с мужем не надо быть полностью откровенной во всём и необходимо в отношениях сохранять некоторую женскую тайну и хитрость, я восприняла её вполне буквально. Когда мы вернулись из Турции, на следующий же день я пошла и взяла абонемент в зал, и с тех пор занятия 2-3 раза в неделю (больше не было возможности из-за работы) стали регулярными. Стройная фигура стала моей навязчивой идеей.
Чем больше я занималась, тем больше меня затягивала волна правильного питания. Уже через месяц я знала наизусть все инстаграм-ники всех фито-гуру, могла цитировать их, как современных философов, через два месяца я не уходила из зала, не задав себе вопрос, который тоже вычитала в одном из блогов: «Сделала ли я всё, чтобы на ногах не стоять, или могу еще что-то?». Я бегала сначала 4, потом 5, 6, 10 км, делала сначала 4 упражнения по 4 подхода и 20 повторений, потом больше вес, больше упражнений, больше подходов. Спорт я никогда не любила, но тут погоня за телом, образ которого мелькал в моей ленте ежеминутно и маячил где-то там «далеко-далеко, но достижимо», подстёгивал делать «больше, лучше, сильнее». Самое страшное, что я по своей сути являюсь абсолютным перфекционистом. Умри – но добеги ровно 7 км. Болит нога после 10 повторений – умри, но доделай 20-ку. Еще немаловажный аспект, что мотиватором для меня зачастую служило и «лучше, чем другие». Она ест на сушке 50 грамм углей? Я буду есть 20. Она после второй беременности бегает по 10 км и пишет, что у нее нет одышки? Да я 15 пробегу, я ж вообще еще не рожала! Она пишет, что за 4 упражнения «забила ноги»? Пф, я сделаю 7, и посмотрим, чья крепатура будет крепатурнее! Чем дальше, тем больше, я уже отказывалась даже от овсянки по утрам, так как в ней слишком много углеводов – творог всему голова. Впоследствии я перестала есть даже яблоки – моя низкоуглеводка не позволяла мне таких вольностей. Идеальная фигура стала моей навязчивой идеей. А яблоки я люблю, поэтому что я делала? Я жевала их, высасывала сок, а мякоть выплёвывала. В счётчике калорий прописывала это, как «яблочный сок». К слову, питалась я тогда примерно на 800 ккал. Подробности срывов, компульсивных перееданий, истерик, которые меня сопровождали, я буду рассказывать дальше. Там будет много интересного про то, как я дралась, как просыпалась в ночи и рыдала, про то, как я орала на весь спортзал, что больше не могу, про то, как меня рвало на собственной свадьбе и много чего еще.



- Как же это на меня похоже, про упражнения и даже про яблоки и отказ от овсянки по утрам. Я делала точно так же. А насчет питания на 800, я считала, что если поела на 800, будь добра, сделай кардио тоже на 800. Мне в страшном сне снился лишний вес и жир на боках.

- Да, самое интересное и в то же время печальное, как я уже писала – что причины расстройства и его начало у всех может быть разным, но симптоматика и поведение в его активной фазе – совершенно одинаковые. Это и выплёвывание еды, и страшные компульсивные переедания, и боязнь "сидеть", и много чего еще.

- Ого, и долго в таком режиме полного очищения организма от лишней калоринки ты продержалась?

- С конца августа по февраля. Еще я любила жевать хлеб и выплевывать, тщательно полоскала рот после. Мое первое кп было на нг и я тогда стала подозревать что то не так плюс у меня был случай с шоколадкой. Я очень ее хотела , решила что это будет первый читмил за пол года и сьела ее (только ее) и у меня паника началась, я тут же стала искать жир на себе, начались рыдания и придумывая способы отработки (дело было поздно вечером и зал закрыт ) я стала делать берпи до упаду. У меня был какой-то извращенный фитнес.

- Ох, это кошмар. Действительно, расстройство у всех проявляется одинаково. Это какое-то помутнение рассудка, которое невозможно ограничивать в его процветании, и единственный способ контроля тут – самоистязание.

- Когда в феврале Федя сделал мне предложение, это послужило дополнительным мотиватором. Вы что, я должна на свадьбе выглядеть, как на конкурсе фитнес-бикини! В конце концов, я вновь довела себя до 46 кг. Выглядела я тогда жутко, зал посещала по 5-6 раз в неделю, будущий муж был в шоке, но «любовь зла – полюбишь и анорексичку, булимичку, ОРППшницу». Тут можно рассказать много разных прикольчиков, подробнее о которых я еще обязательно напишу. Из таких: я боялась есть на людях; я перестала есть блюда целиком, выедая из них только самое вкусное или только полезное (из салата – выедаю грибы, из глазированного сырка – горький шоколад вокруг него, из торта – орешки (только это полезно!) и так далее); я объедалась до потери пульса, а потом с переполненным желудком бежала 15 км; по дороге в зал я обходила все пекарни в округе и везде покупала по куску торта, съедала пол-ложечки, выкидывала и шла дальше; мысли теперь у меня были только о еде; я покупала тонну сладостей, выходила из магазина и выбрасывала их все; я могла час простоять в магазине в отделе сладкого, гипнотизируя вкусняшки, и выйти с бутылкой воды; я тратила по 10 тысяч за одно посещение магазина с супер-фудами (типа excess free или fit&sweet), чтобы купить себе низкоуглеводных конфет, ведро Фитпарада или кекс с 0,7 граммами углей (за 600 р – кусочек) – об этом тоже расскажу далее. Идея как похудеть стала идеей фикс.
В общем, на свадьбе в июле этого года половина гостей спрашивали у меня, «не болела ли я чем» и «почему я так измождённо выгляжу», я открещивалась от всех с лёгкой улыбкой: «да предсвадебные нервы!», а потом объелась до такого состояния, что не могла больше находиться в корсете, и меня рвало дальше, чем я видела. Эта история требует отдельного рассказа, но суть в том, что после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Италию, где я тоже (вот дура!) толком ничего себе не позволяла и заставляла мужа ходить по 20 километров в день, чтобы растрясти круассан и кусочек пиццы, которые я запихнула в себя утром.



- Ужас, конечно. Будет интересно почитать обо всем более подробно. Я кстати тоже заставляла своего в Тайланде ходить как можно больше, а если казалось, что мало прошли, вечером наматывала круги в бассейне.

- Когда мы прилетели из свадебного путешествия (в котором, как я думала, я уже дала себе достаточно поблажек), я вернулась в режим, но снизила количество посещений зала до 3-х в неделю. Однако организму уже дали понять в отпуске, что нормальная еда вокруг меня существует, и тут меня настигла страшная череда бинджей. Я помню несколько особо ярких – день рождения свекрови, юбилей отца, отъезд мужа в командировку. Сначала зажоры происходили раз в две недели, потом – раз в неделю, два раза в неделю, через день. Потом я решила, что организму тяжело, и оказалась над унитазом с двумя пальцами во рту. Потом – еще и еще. И в один из дней, 7 сентября этого года (муж был в командировке), я сидела перед компьютером с красными зарёванными глазами, потому что утром пробежала 10 км, потом объелась, а потом вырвала всё, что съела, и у меня лопнули сосуды в глазах. Я собиралась на тренировку в 5 утра перед работой, пила тёплую воду с лимоном и плакала от осознания собственной ничтожности. По привычке, я начала читать статьи про компульсивное переедание, понимала, что у мебя булимия, и различные расстройства, которые рьяно у себя отрицала всё это время. Я читала запоем, я провела за компьютером вечер, ночь, утро, опоздала на работу, на работе тоже целый день читала, читала, параллельно со мной из командировки то же самое читал мой муж. Я плакала и находила в этих историях, в этих статьях и материалах себя – и таким образом в ночь с 7 на 8 сентября 2016 года официально призналась самой себе, что у меня дремучее расстройство пищевого поведения.
С 7 сентября я следую протоколу восстановления Minnie Maud. 9 сентября я впервые посетила первоклассного психолога – по совету девушки, которая тоже восстанавливается по этому протоколу. И психологдевочки, очень сильно помогают мне в процессе восстановления. Сейчас у меня стадия Страшного Голода, и это, мои дорогие, действительно Страшно. К тому же, пару дней назад меня настигла первая паническая атака, связанная с отражением в зеркале и тем, что я в первый раз не смогла застегнуть на себе штаны (из-за этого эпизода теперь к моему психологу идёт и мой муж, который был совершенно растерян и не понимал, что ему делать в этой ситуации). Я завела этот аккаунт, чтобы показать путь восстановления по протоколу Minnie Maud с самого его начала. Чтобы делиться с вами своими достижениями и успехами, чтобы фиксировать провалы и упущения, панику и страхи. Я надеюсь, что некоторые из тех, кто только встал на шаткий путь пп головного мозга, очнутся и решат не продолжать его, прочитав мои истории. Я надеюсь, что те, кто решил или решит восстановиться по Minnie Maud, откинут страхи и пойдут вместе со мной этой практически не исследованной в России дорогой. Спасибо всем, кто будет здесь, и кому будет интересно читать про мою силу, слабость, нервы и истерики! Я люблю себя, я люблю свою жизнь, и я очень надеюсь дойти до конца – одна или вместе с единомышленниками. У меня сейчас интуитивное питание, и я восстанавливаюсь. А сейчас я пойду доедать четвёртый кусок торта и желаю вам всем хорошего дня!



- Как про себя прочитала, меня аж передернуло. С ужасом вспоминаю начало: пп, запреты, анорексия, трени до полуобморока, комупульсивное переедание до болей в животе, я чудом спаслась от булимии, которая уже на пятки наступала. Удачи Вам, знаю, что будет трудно, особенно принять новую себя, но верю что Вы справитесь

- Да, эта история у всех начинается по-разному, а заканчивается до боли одинаковыми симптомами. Но мы вместе, и все эти истории – они доказывают, что восстановление обязательно будет получаться, если действительно понять, что оно необходимо. Для меня было два варианта пути: или через уничижение самой себя, протесты и истерики начать тяжелое восстановление, либо к новому году оказаться в психиатрической клинике. Я ещё расскажу уйму смешных и грустных историй про то, как била мужа во время близости, как мне в 4 утра показалось, что у меня сломался мобильный телефон, и мне срочно нужно было его чинить, про то, как я нюхала еду мужа или облизывала (о да!) хлеб! Сейчас как вспомню - и грустно, и смеяться хочется. Но я в самом начале пути, и действительно верю в свои силы. И силы других девочек, которые решат ко мне присоединиться на том или ином этапе.

- Тяжёлая история у тебя за плечами. Когда-то, как и ты, я тоже нашла сайт страдающих от этого зожа, потом инст и видео других девочек, читала и смотрела днями. Мой совет - одежда очень мощный триггер. Если чувствуешь, что жмёт, сразу покупай новую, тебе полегчает. Я очень хочу чтобы твоя голова встала на место и ты жила счастливо. Ты достаточно настрадалась. Я всегда открыта к общению! Я знаю, что такое булимия, и я буду рада тебе помочь!

- Тоже помню нюхала хлеб, хотя никогда его не любила. А в период правильного питания так хотелось черного, свеженького да с маслом. Этот период ограничений, когда каждая фитоняка твердила, мол, то нельзя и это, а вот это только до 16.00 (12.00) и т. д. - это как ужасный сон. Я до всей этой истории из сладкого только халву любила, во время бинджей могла целый торт съесть (а для меня это странно, я выпечку никогда не любила в принципе). Как раз в октябре 2015 начался мой страшный голод, который покинул меня только в апреле. Наконец- то и внешне, и внутренне похожа на нормального человека.

- Конечно, страх будет брать своё, это нормально, и главное – не поддаваться ему, не сворачивать. Да, будет тяжело, будет нервно и беспокойно, будет одолевать паника, но всё это – маленькие палки в колёса на пути восстановления. А путь этот ведёт к спокойствию, гармонии и здоровью, о чём тоже необходимо помнить!

- Про одежду - это прям точно. Я в апреле пошла с мужем в магазин искать джинсы, так как все мои 25 пар были уже тесноваты. Но я все равно упорно мерила те что в обтяг. На что муж сказал – снимай, и принёс мне свободные крутетские и вообще антисексуальные джинсы. Единственное, что он спросил: "Тебе удобно?" А у меня чуть ли слезы на глаза не навернулись от того, как мне было комфортно, как в пижаме. До сих пор в них хожу. Нигде не жмёт, ни перетягивает. И я уже смотрю спокойно, как стройные девушки ходят в скинни.

- Ох, муж какой же молодец! Вообще, мужички наши – герои, выдерживают наше сумасшествие очень стоически. Многих девочек слушаю, и у многих поддержка мужчины выходит на первый план, хотя, казалось бы, тут ситуацию более объективно смогли бы оценить мама или подруга. Мой муж недавно привёз мне из командировки майку, так я расплакалась из-за того, что она обтягивающая. Еле успокоилась. Над восприятием тела, конечно, тоже ещё предстоит поработать и мне, и моему психологу.

- Мама у меня, наоборот, не очень понимала, зачем мне бросать тренировки и завязывать с правильным питанием. Я же так хорошо выглядела ??И каждый раз по телефону " С едой не переусердствуй, много набирать нельзя" я "мам, отстаешь, не набираю ??" А муж наоборот если видит, что мало ем, то сразу спрашивает "Опять на диете чтоль?"

- Да, мамы любят давать консультации в плане питания: "ешь правильно, не переедай", "выбирай только хорошую пищу", но я закрываю на это глаза и сваливаю просто на человеческое беспокойство за родного человека. В них же с нашего детства заложена не только ответственность за ребёнка, но и его кормление, поэтому они считают себя в этом отношении максимально сведущими. А вот про "советчиков" надо отдельный пост написать. Худые девушки с проблема в голове им спасибо не скажут.

- Удачи Вам! У меня, конеш, не так жестко было, но спорт 5 раз в неделю до потемнения в глазах, питание на 500 ккал, потом жесткое пп, зажоры, потеря цикла - все это было! Я не особый профессионал плане протокола, но советую выкинуть весы, купить новую одежду, красивую, удобную и начинать наконец-то жить!

- Большое спасибо за поддержку. Мы все вместе, и это главное. У каждого, кто оказывается у порога восстановления по тому или иному пути (неважно, по протоколу восстановления или как-то еще), за спиной - целая история. Но в итоге мы все должны понять, что здоровье - это главная цель и ценность в жизни каждого человека, каждой девушки. Здоровья Вам и желаю, ловите цветочки!

- Я тоже почему-то до пп головного мозга и диеты в полтора года не любила хлеб, а потом я просто спала и видела черный хлеб с маслом и сыром. И у меня дикие зажоры начались. Понимаю вас!



Вы сталкивались с РПП?