Дедушка. Папа. Человек. Учитель.

У моего сына только один дедушка, и это - папа моего мужа.

Нет, у меня, конечно же, есть отец и, слава Богу, он жив, хоть его и не было рядом, сколько себя помню. Наверное, в детстве я скучала и мечтала о любящем папе - чтобы носил на руках, называл принцессой и водил в кафе-мороженое. Увы, не сложилось. Каково это: ребёнку расти без мужской поддержки и опоры - отдельная тема, к сожалению, до сих пор крайне актуальная в нашем обществе. Но я не об этом. Важно, что я всё-таки появилась на свет, и за это безусловная благодарность человеку, ставшему причиной моего появления.

А поговорить я хотела о человеческой чёрствости - откуда она берётся? Что за защитный панцирь, способный закрыть свет божественной сущности? Все мы рождаемся полными любви и ожиданий от окружающего мира: что он будет заботиться о нас, окутает теплом, что мы нужны ему, и именно поэтому наши души были призваны сюда самыми близкими и любящими людьми - родителями...
Большинство иллюзий рушатся, увы, в первый год жизни, а чем дальше, тем сложнее душе пробиться сквозь защитные барьеры ума и вспомнить, для чего она здесь. И вот, уже взрослый человек, сам недолюбленный, недопестованный, с готовностью причиняет боль другим. Бросает женщин, использует мужчин, не задумываясь, соглашается на аборты, оставляет детей на произвол. Как так? Почему это происходит? Мы живём, закрывшись от собственной души. Боимся поднять глаза от повседневных дел и бешеной гонки, иначе как накроет эта сумасшедшая боль, запрятанная глубоко-глубоко, к которой мы так боимся прикоснуться...

Но дети растут. Я тоже выросла, закрывшись в скорлупе от боли, и, похоронив глубоко внутри детскую травму предательства, зачерствела, стала циничной и упрямой в своей самодостаточности.

Как после этого было строить отношения с отцом? Правильно. Без иллюзий. Каждый, спрятавшись под искусно созданной маской, скрываясь от собственных травм, делал вид, что принимает другого, и оба чувствовали пустоту между нами.
Так и общались много лет. Из ума. Без тепла и искренней радости, которую могли бы дарить друг другу. Да, он помогал финансово, подсознательно откупаясь от возможной близости. Меня это более чем устраивало: "Привет. Как дела? Пока. Спасибо." Поверхностно. С налётом равнодушной приветливости.

Но ведь не зря мы рождаемся с уже готовым сценарием родовых травм. Они прописаны в нашей натальной карте, в нашем бодиграфе (Human Design), и даже в отпечатках пальцев. Не справился один раз? Не проработал? Вот тебе ещё. Работай дальше. Проживай. И всё для нашего же блага, для нашей бессмертной души.

По-видимому, урок я не усвоила, потребовалось повторение пройденного материала, и оно не заставило себя ждать.

Я во второй раз "потеряла" отца, когда сообщила ему о своей беременности от любимого человека. Не богатый и, на пристрастный папин взгляд, не имеющий особых перспектив, мой будущий муж, видимо, совсем не вписывался в его представления о подходящем зяте. Поэтому, с тех пор как я озвучила такую радостную и волнительную для меня новость на самых начальных сроках беременности - очень хорошо помню этот момент, он как раз подвозил меня на машине - и за мной захлопнулась дверца его новенького BMW, с тех пор я вновь лишилась отца. А Яромир - деда.
И опять закрытость и отсутствие контакта. Гордость? Гордыня? Предубеждения? Все ответы внутри. Оммм...

Всё больше задумываюсь о жизненных путях и сценариях людей. Дедушка. Он ведь тоже мог греться сейчас в золотых лучах Яркиной любви, в любви этого искрящегося добротой и пронизывающей искренностью маленького человечка, в любви, которой хватает на всех вокруг... Но, по ведомым ему одному или неведомым вовсе причинам, он делает другой выбор, а я, вместо того, чтобы обернуться, принять, окликнуть и согреть, равнодушно прохожу мимо.

Люди-учителя... Все мы учителя друг друга. Такая забавная штука жизнь.