Завтра у моего отца день рождения. Есть ли у меня с ним отношения?. На первый, обычный взгляд их нет. На первый взгляд мы совершенно чужие друг другу люди.
Он оставил нас с мамой когда мне было 10 лет. Мама повторно вышла замуж. И множество действительно отцовских функций выполнял другой человек, который за все это время стал мне близким человеком.
Но разговор не об этом. Разговор о том, зачем в моей жизни присутствует мой папа. Он не ликвидировался, не перестал со мной общаться, он не канул в лету, как это делают многие отцы после развода. Он продолжал присутствовать в моей жизни. Но присутствовать не на моих условиях.
Наши так называемые отношения всячески трансформировались все эти годы. Был ранний период моего преклонения ему, потом был период, когда я на полном серьезе мечтала открыть музей имени моего отца, где бы я хранила вещи, которые он мне дарил. Был интересный период, где я говорила всем друзьям и знакомым, что живу с отцом, и нас бросила мама. Смешно, да?
Конечно был период отстраненности и потом ненависти, затем период обвинения во всех жизненных неудачах, особенно в неудачах с мужчинами. Было время жуткого желания понравиться, и любыми способами получить его признание. Длительный период безразличия к его жизни, когда мы могли не видеться годами.
Что сейчас. Сейчас, последние пол год, я признаюсь себе, что это и есть мои близкие отношения с моим отцом. Эти все периоды, это и есть суть моей близости с ним. Я могу быть с этим не согласна, я могу пытаться держать лицо, трактуя эти ситуации.
Но пока я навешиваю отрицательный ярлык нашим взаимоотношениям, я навешиваю по сути отрицательный ярлык на отца как на человека. А я есть часть своего отца. И если присмотреться повнимательнее, во мне целая куча его черт, его повадок, его взглядов. И эту передачу я не могла и не могу контролировать. Это закон природы. Не принимая его, я не принимаю часть себя. И с этим не поспоришь.
Если я отрицаю отца в своей жизни, я отрицаю по сути часть себя. Какого жить этой самой не признаваемой части у меня внутри. Где ей прятаться, чтоб быть незаметной, в каких уголках моей души? А эта часть есть, и она живая, и она пытается найти выход, пытается найти способы, чтоб ее слышали. Представляете какие это способы?
Поэтому последние пол года имеют место долгие разговоры с отцом за жизнь. В первую очередь за его жизнь. Через эти не значительные вещи я пытаюсь понять его, почему он делал тот или иной выбор, что у него в душе. Чем он жил и живет. Через понимание сути этих разговоров, во мне медленно, но верно растет любовь к моему отцу.
Папочка живи долго, долго и мудро. Я еще многое хочу сказать тебе, еще много хочу услышать от тебя. Прошу Вселенную, чтоб как можно дольше у меня оставалась такая возможность. Если я пойму тебя, я пойму и себя. Если я приму тебя, я приму и себя. Низкий тебе поклон, что ты есть в моей жизни, что отношения с тобой позволяют мне приблизится к своей сути.
