- Ценят! И это радует! Сегодня ринулась полы мыть руками, а он все уговаривал просто взять швабру, а то устану сильно. Потому что три месяца сам мыл после родов! И уход за ребенком для него - святое!
- А если я часто говорю, как устаю, прошу помогать и тп. Но не ценят все равно! Отвечает, что это мои заморочки на чистоте. Каждый день пылесосить и мыть посуду сразу после еды, например. А он готов раз в день посуду убирать и раз в неделю убираться дома. Только у нас двое детей, младшей 20 месяцев и она, естественно, везде ползает.
- И если муж говорит, что он не может все делать и работать и по дому помогать. " Я же тебя не заставляю работать" говорит он. Что ему в таких случаях отвечать?
- У меня муж осетин. Помогает по дому, заботится обо мне. Говорит, если мы оба работаем, то и хозяйство по дому делить должны. Кстати, уход за малышом он тоже рассматривает как полноценную работу.
- Ясно, мне кажется у них менталитет другой. Они помогают своим женам по быту. А наши будут лежать на диване, и говорить что это не мужское дело. Мои наблюдения. Хотя не берусь всех судить.
- Вы правы на сто процентов. Я как конь все делала. А он не ценил. И было все так, как вы описали. Я сначала была минус, а потом стала ноль. Все домашние обязанности на мне, а ему пофиг.
- Ценит и помогает. Сидит с детьми четыре дня в неделю. А вчера приползла после жутко тяжелого дня домой и вижу, что он не только приготовил ужин, вычистил плиту, уложил детей, дав им необходимые лекарства и сделав все процедуры. Он еще и вычистил поддоны под сушилкой посудной и вымыл полы. Приятно, простите меня за хвастовство.
- Только сегодня плохо себя чувствовала и не смогла приготовить ужин, муж пришёл, приготовил и меня накормил! Статья интересная, но нужно учитывать и характер мужчины. Я стараюсь делать так, как пишите и ничего не получается, потому что он эгоист, и себя любит гораздо больше.
- Меня бесит, как свекровь нолик все сама по дому делает. И никто ей из ее мужчин не помогает, а она уже и устала просить. А они привыкли, что она тянет. Естественно муж считает, что так и надо и я так должна. И с ребенком все просто. Только когда дома остается с ним (ну очень редко) и половины не делает из того, что я. Но устает и очень ждет меня, чтобы ребенка передать. Но я должна это все делать. И не жаловаться. Это все из семьи, это очень сложно переломить, особенно под девизом "А моя мама..." К сожалению, Вы сами ответили себе. Себя он любит больше. Это не характер.
- Если вы так относитесь к себе, то разве могут другие люди относиться к вам по другому? Не думайте о том, что они о вас думают и говорят, займитесь собой, своими желаниями, обозначьте границы, как с вами нельзя. Права жены, в конце концов, должны соблюдаться!
- И к слову настоящий мужчина не тряпкой будет махать и посуду мыть, а заработает больше денег, купит авто для мобильности, даст денег на уборку. Учитесь, девочки, быту у обеспеченных людей: у них никогда мужчина по дому ничего делать не будет, это даже смешно представить после важных встреч, переговоров и прочего главу семьи среди посуды, честно смешны все эти разговоры и споры ваши. И к сведению у настоящей умной женщины все по уму: посуда в Посудомойку, ужин в мультиварке, сама на авто и по всем делам, магазинам и продуктам. Мой мужчина даже голову такими вещами не забивает, и знать не знает, где я продукты беру.
- Не ценит, ни грамма. На просьбу о помощи полный игнор, разговоры о том, что мне неприятно его поведение - игнор. Говорит, что ценить нечего, хотя, двое маленьких детишек и делаю на заказ сладости. Дошло до того, что ненавижу его, очень, помогите, не могу больше так.
- Не знаю, ценит ли... но летом уезжали с дочкой на пару месяцев-то говорил что очень не хватает нас и уюта нет и много бытовых вещей которые оказывается ты делаешь... помогает если попрошу-но сам инициативу мало проявляет-хотя мусор его обязанность-вроде соблюдает. Ну и всё пожалуй. Когда жалуюсь что устаю - не делай, говорит, и так всё нормально! До декрета пополам были обязанности-он пылесосил и мыл полы - я убирала на кухне, ванна, стирка, глажка - хорошо было. Я больше минус конечно - сама сделаю-потом мозг вынесу. Появился ребенок, и все почему то изменилось - я ж дома и уборка вся на мне стала. Бесит бытовуха в декрете до ужаса думаю на работу выходить и дочь в садик отдавать, даже в частный. Если б не быт, то сидела бы и дальше, а свекровь удивляется - мы все через это проходили и мне прекрасно сиделось 3 года. Блин а я не такая! Я хочу на работу - за удовольствием и деньгами. Эгоистка? Меня задрали уже домашние обязанности в семье!
- Капец, знали бы Вы как мне знакома ситуация, как только ребенку ночью плохо, а я измотанная работой, домом и этим же ребенком, бегаю ночью, его тоже достало и на работу вставать. И моя ипотека как-то неуверенно заставляет себя чувствовать при мысли бросить все к чертям. Я даже перед родами со схватками спешила все дела дома сама переделать и еще переживала, что ему не успела плов доготовить! Дура!
- Я так считаю: что просто каждый должен делать свое. Мой муж больной на работу ходит, знает, что кроме него больше о семье позаботиться некому. Я ужин готовлю, когда болею. Потому что знаю, что муж придёт с работы голодный. Главное, чтобы все по-честному было. А то муж если впахивает, а жена только охает, как она устала в декрете, то это тоже не дело. Устала в декрете, дуй работать. Тогда все домашние дела поровну и все по честному будет. А то женщина плюс: "Хрен тебе супа, хрен тебе секса. Я не в настроении." А ему-то вообще, какой профит то тогда?
- А вот, к примеру, ситуация. Муж работает на 2-х работах, приходит поздно вечером. Поел и занимается своими делами. Жена моет посуду, все быстро прибирает и просит его развесить белье, так как ей хочется побыстрее освободится и лечь спать. На что муж говорит, я целый день на работе, ты дома, сделай сама. С одной стороны он ведь действительно устает, а с другой - неужели сложно помочь жене. Как тут быть? Муж должен что-то делать по дому?
- Я присоединяюсь к армии тех, кто в декрете, занимается детьми и домом. И на просьбы о помощи получаю: я работаю, ты - нет и т.д. При чем, по его мнению, с обязанностями я справляюсь плохо, потому что идеального порядка не содержу.
- Аналогично. Ну практически. По мнению моего мужа, посуду надо мыть только раз в день, и то, когда будет настроение, ну и всё остальное соответственно тоже "по настроению". Лично, по моему мнению, а я перепробовал уже все возможные техники, надо делать самой так чтобы было самой же комфортно и приятно. Именно поэтому я принимаю сама, быт весь на мне, потому что любые даже самые нежные пробы о помощи воспринимаются как притеснение его личного времени и тут же с руганью отшиваются. На фиг, подумала я. Лучше один раз ссориться в месяц, чем каждую неделю. С первым ребенком, первый год мы ссорились каждый четверг-пятницу и начинали потом опять хотя бы разговаривать в пн. Ну жесть. Но все мужчины разные, просто у меня мужчина 45-летний подросток. Ну реально!
- Обычно на просьбы о помощи отговорки такие: "тебе это прямо сейчас надо? Это только твои тараканы, иди лучше отдохни, я сейчас занят" но не без фирменной фишки в добавление: сделаешь потом сама!
- Выгонять таких на фиг или жестко учить, не сбегут, повыпендриваются и начнут все по дому делать. Надо изучить все кнопки управления втихую. Иначе какая семья это, если у мужа права, а у жены обязанности.
- Если моего мужа попросить, он поможет, но при этом будет ныть и причитать, как ему тяжело делать это. В общем, почти у всех все одинаково. Видимо, просто большинство мужчин такие, женщины тут не при чем. Хорошо, что хоть зарабатывает. У некоторых и не зарабатывает и не помогает.
- А вот я не выворачивалась, просила помощи. С ребёнком получала прямой отказ. Ночью поменять подгузник "дорогой, доча плачет, смени, пожалуйста, ей подгузник, я очень устала" короткое и холодное "нет!". Дома старалась убираться по максимуму. Готовила, старалась следить за собой, дочка могла плакать сутками и постоянно на руках. Я доползала до плиты и хотя бы макароны с сосиской на ужин были. Старалась, чтобы муж не голодный был. К плите он вообще не подходил. Стал постепенно мне помогать. Погладить бельё, пробраться по выходным. Пока доча висит на груди, мог загрузить посудомойку. И что вы хотите? Бросил нас с ребёнком, ушёл к любовнице и говорит ты плохая хозяйка, я все делаю, а ты нет. Она хорошая, а ты дура. Не люблю тебя. Ты не достойна ничего: ни моего уважения, ни денег. Дочке 11 месяцев. Одна в квартире лежу смотрю в потолок и пытаюсь понять, как я не разглядела этого человека. А он в кафе со своей любовницей проживает деньги на лёгкую жизнь.
- Когда я мужу говорю, что устала, или еще что-нибудь, то получаю в ответ "от чего ты устала?" И начинает сравнивать с собой, мол, вот он какой молодец, работает, деньги в семью приносит. А по итогу всё для себя. И постоянно говорит, что по закону мне половина, но по совести мне ничего не принадлежит, так как заработает он. А я дома с ребенком. Кто мама в декрете – поймут.
- Мой муж раньше просто говорил "я не умею, давай тогда позже" теперь понимаю, что сама на голову посадила. Но это было до рождения ребенка! Теперь я прямо говорю, что не могу все успеть! Он покупает продукты, я готовлю, я укладываю малыша, он убирает на кухне и т.д. Дома порядок и все довольны.
- Вы обязательно встретите достойного мужчину! Поверьте в это и закройте за ним дверь навсегда. Это он не заслуживает ни намека на уважение, бросить жену с грудным ребёнком, нет слов. Счастья вам и дочке!
- Я была бы рада, если бы мне муж так сказал: пишите заявление на развод, но обязательно, по суду время провождение с ребенком и по суду алименты! На слова мужчин, что будут помогать финансово, только не подавай на алименты, верить нельзя! И пусть гуляет, Карма существует! А вы с маленькой принцессой найдете себе еще достойного мужчину!
- Мой муж мне постоянно говорит, чтобы я не впрягалась так сильно, что он меня любит в любом случае, даже если придется одним ужином два-три дня питаться, и что от двухдневной пыли детки стафилококков не нахватаются, во всем помогает, люблю его.
- Да не сказал бы, если б за руку не поймала. Он почти год гуляет от меня, ходил каждую неделю с ней по барам, говоря, что идёт с другом. Я ему 1000500 раз говорила, что тоже хочу отдохнуть, а он, мол, дома сидишь, от чего уставать. А как прижала ему хвост и из дому выгнала, так сразу запел песню, что я во всем виновата, плохая хозяйка. Эх, да, почему когда в магазине берешь товар, то можешь проверить его в действии, а вот мужика до свадьбы никак. Может, и правда лучше сейчас: и ребёнку ещё года нет и я ещё не стара. Будет у меня еще семья! Спасибо за пожелания! Верю, что так и будет! И у вас все тоже наладится в лучшую сторону.
- Я люблю работать по дому. Но да, бесит, когда это не ценят. Пускай скажет спасибо что не в свинарнике живёт, спит на идеально белых простынях и приходит в красивое место, где вкусно пахнёт. В некоторых мадам пыль годами не протирается, а я генералю квартиру до стерильности, чтоб когда заходишь чувствовать себя в лакшери ресорт спа. Я считаю себя хозяйкой высшей пробы, но хотелось бы получать больше уважения за мой труд, которым мало кто может обеспечить. Мой первый муж мне говорил что-то типа: "да мне и не нужно чтоб ты готовила". Второй говорит: "лучше б ты на работу пошла". Но как по мне, лучше я вылижу свой газон перед домом, постираю, поглажу и приготовлю интересной изысканной вкуснятины или поеду пошпаклюю дом у мамы, например,и моя семья будет жить в красоте, всем соседям в пример, чем потрачу 8 часов своей жизни на просиживание 5 точки и игру в косынку. Ерунда такая, тьфу.
- Почему мужика надо просить помочь, почему он сам этого не видит не понимает? Если мужика надо просить о помощи в те моменты когда это очевидно значит это баран а не мужик, а смысл просить барана помочь, проще не делать вообще, либо самой сделать, но для себя а не для него. С таким бараном хоть болей хоть в больнице лежи хоть что они сквозь стену видят и нихрена ничего не видят! Всё идёт из семьи, если мама-я и баба и мужик я и лошадь я и бык-то хоть проси, хоть благодари ты так и будешь всю жизнь просить и благодарить, а сам он палец о палец не ударит ради тебя, потому что эгоист, и нахрена нужна баба ещё в семье. Это потребительское отношение! Почему жена все должна?
- Я люблю писать списки дел на день, на неделю, даже элементарные бытовые, потом вычеркиваешь и понимаешь, что ты почти Том Круз и Миссия выполнена. Вот однажды забыла такой список на столе и муж увидел, округлил глаза и сказал Огого! Сам сделал выводы и все оценит еще больше.
- Моему говорить бесполезно, раз в полгода видя, что я замученная может взять пылесос, но не чаще, чтобы не разбаловалась.
- Мой не ценит. Совершенно. Всегда говорит, что мои услуги можно купить: ну домработницу нанять, в кафе поесть. А вот то, что он зарабатывает деньги - это бесценно. А на мои слова "Я устала", он реагирует, как бык на красную тряпку! Сразу начинает кричать: а я не устал? Пыталась ему объяснить, что я тоже живой человек и могу уставать сама с двумя детьми, и я же не говорю, что он не устал. Недавно добилась от него ответа. Спрашиваю: неужели я не могу сказать, что я устала? Мне же просто хочется, чтоб ты меня обнял и пожалел, сказал что-нибудь ласковое. А он: у тебя вообще совести нет, как ты можешь такое говорить? Ты же дома сидишь! Ты не знаешь, что такое уставать! Никогда мне не говори, что ты устала. Ну, в крайнем случае, можешь сказать, что ты подустала! Я просто в шоке была! А вообще за 15 лет я ни разу не услышала похвалы и благодарности в свой адрес. Ни идеальный порядок в доме, ни ужин из трёх блюд и выпечка каждый день, ни цветущий сад и развитые дети - ничего не вызывает у него благодарности. Очень обидно!
- Ну раз Вы все понимаете, милая, зачем же тратить свою жизнь на такого тирана? Она у вас одна! Ребёнку будет больно видеть Вас несчастной, когда он начнёт понимать, не знаю я, нельзя так. Если есть куда идти, закатите ему масленицу, так хотя бы есть шанс, что он ценить начнёт! А оставите как есть - не будет никакого шанса, он не изменится. И не бойтесь его, ребёнка у вас никто не отнимет, вы мать, как юрист вам говорю. Не одна молодая семья у меня такая, уж поверьте.
- Конечно всё будет отлично! Это мужики такие как гулящие, и не уверены в себе придумали басню просто, что женщина в ребенком ни кому не нужна и она останется одна. Но как они ошибаются, ох, и они знают, что находят и живут счастливо женщины, а эти, недомужья, потом локти кусают и слюной от бешенства брызжут. Да всё по этим мужикам видно сразу, просто мы девушки не всегда хотим замечать этого, а иногда в силу неопытности!
- Я всегда все делала сама. Но с рождением третьего ребёнка, сил на все совсем не хватает. Я, как перфекционист, стала очень уставать и раздражаться. Муж очень много помогает. При том, что работает много и работа у него ответственная. Особенно с детьми - может и ужин приготовить, и полы помыть и детей накормить накупать уложить. И один с тремя остаться дома. Но я все равно постоянно ещё и не довольна. Ною, прошу о помощи, требую, но и благодарить и хвалить умею. Да и он меня этому сам научил: на редкость воспитанный культурный человек, всегда меня во всем хвалит, и самое приятное - перед другими людьми и детьми нашими. Так что моё мнение: нужно уметь и самой заботиться, но и на шею себе ни в коем случае не садить ни мужа, ни детей. Муж, к слову сказать, норвежец.
- Дня на три куда-нибудь деньтесь что бы еда вами приготовленная кончилась и посуда накопилась. Я с детьми уезжаю в санаторий от 7 до 18 дней. Сразу разницу начинает чувствовать до и после! Безотказно работает, если муж не помогает по дому!
- Мой очень ценит! За каждую вымытую тарелку или приготовленную булочку хвалит, благодарит и зацеловывает. Очень хороший помогает, готовит, размышляет умно и за жизнь, но раз в год делает гадость, большую, не заметить и простить, быстро не могу, и не могу понять зачем ему это. И в от только не надо говорить, что я где-то что-то не так, Всё так, просто офигел, и всё пофиг. Не понимаю, как не нравиться спокойствие и любовь в семье?
- Просто есть изначально женщины хозяйственные и нехозяйственные. Есть женщины, которые с детства приучены все делать по хозяйству, и для них это не повинность, а норма. А есть женщины, за которых все мамы делали, или которых растили довольно эгоистичными. Или вот еще! Всю жизнь только и слышала, как это стремно и надоело за всеми убирать и все для всех готовить, и как хорошо жить одной и для себя. А еще от родных слышала, как это стремно быть толстухой, и как красиво, когда щек нет. Поэтому когда готовишь много, все не съедается, выбрасывать? Первые 2 года с мужем столько еды выкидывали, кошмар, даже икра красная пропала! И как меня бесило, что он приедет к нам с дочкой в гости и опять накупит ерунды, которую я просила больше не покупать. Домашние заботы были ему неведомы. Кстати богатые девушки так и питаются в ресторанах, пока дети не родятся в браке, после просто горничную заводят. У меня реальный жизненный напряг был жить по чужим чуждым мне законам! Все говорили, вот ты влюбишься и поменяешься. Это они не учитывали, что я в принципе умею голодать себе во вред, тупо не есть, просто потому что некогда и типа не очень оно мне и надо. А особенно когда влюблена, мысли точно не о еде и готовке. Плюс сейчас поколение капиталистическое или как назвать. Раньше нашим мамам многое не нравилось, но долг был превыше всего, позор страшнее всего на свете. А сейчас каждый живет сам для себя и всем существом стремится быть счастливым.
- Просто мужчине нужно выбирать, на ком жениться. Вряд ли девушка поменяется в браке. Мой муж знал, на ком женился, я очень похожа на его любимейшую племянницу, которая тоже никогда не готовила. А потом муж растерялся и похудел, кто ж его кормить будет. У него были другие представления про семью.
- Мой мне помогает. И готовить любит при этом, а я уборкой занимаюсь. Всегда подойдет скажет или спросит нужна ли мне его помощь. А я там уже смотрю по ситуации нужна или нет. Так же и я. Как то все вместе стараемся делать.
- А моё счастье при намеке только на то что я сейчас что-то попрошу, врубает агрессию. Вот сижу с температурой и никакой надежды на сочувствие. Папа мой оправдывает его, типа есть поговорка больная жена никому не нужна. А вообще в остальном мы очень даже дружим.
- А в чем радость ему и вам от этого?? Если в ней живут родители? И почему вообще они с вами живут? До этой квартиры, где жили родители? Мне мама с детства говорила, что нельзя жить с родителями!
- Понимания и цена моему труду, который не оплачивается катится все ниже и ниже. Я студентка, на 6 курсе мед. университета, не работаю потому что муж не хочет оставаться на ночь один, а дневной работы не получится. Вот пашу, на его семью. Убираю, варю, поскольку ждем квартиру. Приходит на все готовое, и думает что я такая вся отдохнувшая, вся такая веселая, а по сути, заезжая лошадь. Когда он мне говорит, что там у его мамы грязно, я стала отвечать что я тут совсем не прислуга, и не золушка. стала относиться к этому с легкостью, теперь захочу, сварю, не захочу не сварю, но если бы мой труд оплачивали, он бы это ценил (это в его понимании) ноль там, или минус, уже не важно, устала за 2 года такой жизни раба. Права мужа – это не рабство жены.
- Мой труд ценят. Если я устала и не могу, или болею, то я прошу. А иногда и не прошу, он сам говорит сыну, что мама отдыхает, а мы сами справимся. Вот сегодня сами печенье напекли, правда такой бардак оставили, что, ну, это несущественные детали, конечно. Мой супруг и пропылесосит, и приготовить, и посуду иногда помоет (здесь он вообще герой, так как терпеть не может её мыть). Самое важное - это говорить и донести, что даже если сидишь дома, то твоя работа нон-стоп и помощь тебе необходима. Несколько раз были намеки на некое непонимание, но я быстро расставила все на свои места. Хотя мне особо грех жаловаться. И действительно, я искренне благодарю, так как любая помощь в хозяйстве - огромное подспорье. Мужчина очень гордится и радуется.
- Мой муж любит готовить и последние лет 10 (или 15) на кухне чаще колдует он. Мне достаются в основном праздничные дни, семейные обеды. Но и тут, если много дел, он тоже поможет. Если надо, то и полы помоет, но конечно уборкой, как и все мужчины, наверно, заниматься не любит.
- Это прям про меня, дом, дети и машину помыть, и ещё куча всего. Устаю, а он приходит и удивляется. Декретный отпуск, много внимания ребенку. У меня тоже нет идеального порядка, и муж вечно недоволен, брюзжит
- Девочки! Особенно те, которые прям страдают от того, как они живут в бесконечном круговороте тряпка-кастрюля! Не надо раздувать проблему там, где её нет! На всё всегда есть какое-то компромиссное решение. Просто поделюсь своим опытом. Вышла замуж во второй раз, сыну шестнадцать лет (от первого брака), пожил с нами немного (то бишь в мужнином доме) и решил жить отдельно (в моей стало быть квартире). Прелесть какая. Переубеждать бесполезно, возраст такой. И вот с тех самых пор круговорот тряпка-кострюля у меня ессесено удвоился автоматически. А я ещё и работаю. Сначала конечно была паника у меня, Но! Мама и жена в состоянии паники— это конец всему и сразу! и детям ,и мужу, и быту, и самое главное маме (то бишь жене). Поэтому узбагаиваемся и включаем голову—чё делать то? Так как финансовые мои возможности невелики, чтобы кого-то подключать, а мужу пофиг, шо я маленько кабы это подматывает.(заметьте не делаю из этого трагедии в трех частях, он работает тоже, можно понять), я решила так— утром в выходной встаю и до обеда , ну может чуть подольше, в зависимости от объема работ, делаю все и одновременно по возможности (девочки хозяюшки знают как это). А потом обязательно время для себя любимой, прям обязательно. И муж смотрит, как кот на сметанку, и сын присмотрен, и сама не в панике. И бог с ней, с этой недомытой тарелкой, она всегда будет, что то не успела по дому, ничего страшного в этом нет. Идеально не будет, а если еще и в доме малыши, тем более! Надо посвящать себе время в любом случае, даже просто по магазинам побродить, или с подружкой чашку кофе выпить, или с малышом в парке поболтаться. Без тряпки и кастрюли ё-моё. Столовые есть всякие или кафе, если не успела приготовить или все съедено. На все есть решение и выход. Вот такое ведение домашнего хозяйства.
- В шоке от комментариев. Типа, ах, как круто, муж и у плиты и полы намывает! И посуда на нём, а я порхаю. Милые дамы, это жесть и консервация развития. Мужское решение проблем - это посудомойка, робот-пылесос и приходящая уборщица. А не тряпку в панике хватать, пытаясь угодить неработающей жене.
- Муж однажды сказал мне: "я не понимаю как, но в последнее время я делаю все, что ты попросишь". А потом он просто начал копировать моё поведение и просить меня помочь ему точно так же. Используя те же инструменты. Дорогие девочки, сталкивались ли Вы с такой ситуацией?
- Мой случай тоже, но когда я говорю что устала, помоги мне пожалуйста, он отвечает а че ты делала, устала она. Он думает, что если будут помогать, то все дела домашние лягут на них, а мы сидим целыми днями.
- Я начинаю нервничать, с меня так и прет нигатив, а он лежит на диване еще и орет, что бы я не дергалась, ногда может подсказать как правильно делать, или, например, что не обязательно стирать каждый день итд, в общем советом поможет всегда, но попу не поднимет.
- Муж не хочет помогать. Знакомо. После рождения 3 ребёнка вопрос уборки встал очень остро. У нас в доме одни мужики, которые привыкли много мусорить и мало убирать. В поте лица я пыталась всё успеть. К вечеру мечтала только об одном - скорее лечь спать. А завтра всё сначала. Через месяц мазохизма до меня дошло, что надо что-то менять. Процесс уборки разделила на 6 дней, воскресенье заслуженный отдых. 1день кухня,2 с/у и ванная, 3 детская, 4 гостинная, 5 прихожая, 6 спальня. Трачу в день 1 час или меньше. Плюс готовлю ещё час. На этом всё. Если что-то не успела, то оно подождёт. Помощь приветствуется. Зато вечером мама похожа на маму.
- Ещё один выход: просто сообщать, что нужно купить, чтобы облегчить ваш труд. Посудомойку, робот пылесос, приходящую помощницу по хозяйству, повара.
- У нас тоже также. Все по дому делаю сама, готовлю, стираю и тд, ну и работаю на работе. Думаю, бесполезно мужа просить, заставлять. Про дзинь у них в голове даже не думала.
- Мой говорит постоянно: А что ты такого делаешь? Стирает машинка, какая тут твоя заслуга? А я ему варит плита, убирает пилесос, моет вода, гладит утюг, а я просто пульт управления и снова ругаемся. Надоело капец. Но ему настолко побоку беспорядок, переступит и пойдёт дальше.
- Я когда своего бывшего просила мне помочь (не ныла), он просто отвечал не хочу (я пылесосить, например). Ну не всегда конечно, но чаще всего так и было. И все. А я не могу в срачельнике жить. Отсюда и приходится самой делать. Раз в месяц посуду помоет, а потом смотрит так на меня, будто всю квартиру убрал. Домашнее хозяйство – это не про него. Хоть он и бывший уже (и кстати его отказ в помощи одна из главных причин расставания), все равно хотелось бы услышать Ваш ответ на такое мужское поведение
- У меня вообще ужасный экземпляр! Сам чистоплюй еще тот, а вот помочь никак! А если и поможет, так там столько слов, столько претензий , это что-то. Так что действительно "легче" все самой, чем еще и претензии выслушивать. А ты ковер почистила на кухне от крошек, а ванную помыла, а после душа за собой вытерла постоянно.
- А моему мужу дом в идеальном убранном виде 24 часа в сутки подавай, и не дай Бог, чтобы там тарелка не мытая лежала. И жену в придачу красивую свежую и бодрую вечером подавай! Как будто я – робот, блин. Не понимает человек, целый день как белка в колесе, а он еще вечером мне замечания по дому делает ходит.
- Если я говорю, что что-то не успела, муж отвечает, ну а почему твоя мама не приходит помогать (из-за этого с мамой отношения усложнились) и почему то все другие успевают, а ты нет. Он же работает, а на мне, по его словам, дом. Ну, хоть ребенок, спасибо на нас. Ну, бывает, я его попрошу, он делает что-то по дому, но не часто.
- Меня с ребенком бросил муж. Ради другой взрослой тетки с ребенком. А я ищу проблемы в себе. Это нормально? Причем у нас вообще такого не было, чтобы муж помогает жене. А на ребенка ему плевать.
- И еще у нас бывают разногласия по поводу обязанностей мужских и женских. Мои, понятное дело, дом, уют, чистота, порядок, еда, воспитание ребенка. Его работа. По поводу мужских дел дома, не каждый же день что-то нужно чинить, ремонтировать. Ну и это делает он и не сам бывает. Ну а работа это его все, так как у нас 2 кредита и я должна понимать, что это такая ответственность. Просто когда раньше я тоже работала - муж мог и приготовить и пропылесосить. А сейчас, когда я дома (ребенку 4 мес.) у него даже нет мысли приготовить. Злилась сначала, ругались, а теперь сама все успеваю, других просить мне помочь по дому не хочу, это как признаться в том, что я слабая. Особенно, свекрови. У моей мамы всегда много дел, даже просить неохота. Муж в своем режиме. И как быть?
- Все правильно сказано про посудомойку, уборщицу и пылесос! Но про неработающую жену капсом как-то не очень правильно. Если жена в декретном отпуске с одним или двумя детьми, так это тоже еще какая работа!
- Похоже на то, что он вами недоволен или отношениями между вами, работайте больше над собой и над отношениями, чем больше будете начищать, тем больше будет придираться. Я уже прошла через это, угомонился
- Когда я читаю такие комментарии, пропадает всякое желание жить с каким-либо мужчиной. Я у себя одна - любимая, меня беречь надо. Ужас какой. Перед глазами сразу картинки из драм о деспотичных мамашах, страшных психически нездоровых тетках. Так и хочется сказать: бегите оттуда и подальше! А он пусть до пенсии о мамину юбку трется! Печальнее всего, что он слушает мать, никак вас не защищает и позволяет так ей говорить.
- Когда выйдешь с декрета на работу, не факт, что муж домашние обязанности разделит с вами. Так как привык уже приходить с работы и отдыхать, он ведь заслужил, а жене к домашним делам еще и работа прибавится, тогда она еще больше возненавидит и мужа и быт и работу, и будет несчастна всю жизнь. И муж ее будет несчастен, и дети. Мужчины должны понять, наконец, что "сидеть "дома с детьми это тяжелый труд. Как бы было хорошо, если бы появился закон, который обязывал бы оплачивать этот труд реальными деньгами как зарплату. Помогают ли мужья – вопрос уже риторический.
По мотивам инстаграм @milalevchuk