Как и обещала Валентину уже давно в его дневнике, открываю такую темку..
Как-то я прочла у Зеланда, что чувство вины - очень разрушительно и абсолютно бесполезно.
И вот, Зеланд дает такую интересную рекомендацию: чтобы избавиться от чувства вины, не надо с ним работать и так далее, мол, это бесполезно, ну или очень сложно.
А надо просто.. перестать оправдываться. Вот перестать и все.

А теперь другой вопрос, а где оправдание а где объяснение?

Я вспомнила о себе, еще в юности, одна подруга моя заметила, что я "постоянно оправдываюсь". Но я возразила, что я "объясняю" а не оправдываюсь:) А она сказала: И опять ты оправдываешься:)

А для меня, если какой то человек что-то говорит мне, то, что не соотвествует действительности (ну кроме откровенно и явной грубости) - означает, что я должна человеку объяснить. По крайней мере попытаться. А если я молчу - значит, как говорится "согласие - знак молчания".

Но по Зеланду, получается промолчать - это значит как раз не оправдываться. Так что я пока что запуталась. А как у вас?

Альбина, очень интересная тема

Я считаю, что нельзя этот вопрос решить однозначно. Всё зависит от обстоятельств и в разных ситуациях надо действовать по разному.

По-моему часто бывают обстоятельства, когда необходимо оправдываться и быть самой для себя лучшим адвокатом. Например на работе объясняться и оправдываться надо. Даже если допустил косяк, то по мере возможности нужно объяснить это обстоятельствами непреодолимой силы, происками врагов и конкурентов, интригами завистников и прочими уважительными причинами и постараться снять вину с себя, даже наоборот подчеркнуть, что со своей стороны сделала всё возможное и невозможное и если бы не я, то потери и последствия могли бы быть гораздо хуже ... то есть постараться вывести на первый план всё лучшее о себе. Конечно, в первую очередь это должно быть адресовано начальству, но вовсе не значит, что остальным коллегам ничего объяснять не надо и даже тем, кто ниже по должности - вовсе нет, объяснять можно всем кому нужно, если есть необходимость. Например ситуация такая - приходит главбухша к концу рабочего дня, где была и что делала? Могут в коллективе возникнуть ненужные шушуканья, что мол спит до обеда и прогуливает, поползут какие-то слухи ... А она возьми и расскажи какой же сегодня продуктивный день! И трудилась как пчёлка Майя и где только не была и всё успела! И отчёты все сдала и нужные вопросы в налоговой узнала и вообще на благо родной фирмы тружусь не жалея сил ...

А если какая-либо сотрудница считает, что никогда не надо оправдываться и объясняться, то многое может быть истолковано совсем не в её пользу, вплоть до того, что другие люди будут на неё свои косяки списывать.

Так же в отношениях с людьми, я считаю, объясняться надо, если планируешь с этими людьми дальше общаться (дружить, сотрудничать ...) Иногда какие-то мелкие недоразумения или стечение обстоятельств могут испортить отношения, а всего-то надо было поговорить по-человечески.

По-моему, особенно в тесных отношениях со своими близкими надо объяснять любые спорные ситуации, нужно говорить о своих мотивах и пожеланиях, надо не замалчивать проблемы, а решать их сразу по мере поступления.

А позиция "что мол я такая гордая и оправдываться не собираюсь" какая-то детская и совсем незрелая. Она хороша только в одном случае - если ты точно решила с каким-то человеком раз и навсегда порвать и прекратить любые контакты. Да, тогда действительно лучше вообще ничего не объяснять и сэкономить своё время и силы.

А если продолжаешь общаться с людьми, но не снизойдёшь до объяснений каких-то спорных моментов и ситуаций, то это выглядит даже как спесь, гордыня и высокомерие. Гармонии в отношениях это не прибавит.

Цитата(Albinka @ 16.12.2016, 18:24)

Как-то я прочла у Зеланда, что чувство вины - очень разрушительно и абсолютно бесполезно.
И вот, Зеланд дает такую интересную рекомендацию: чтобы избавиться от чувства вины, не надо с ним работать и так далее, мол, это бесполезно, ну или очень сложно.
А надо просто.. перестать оправдываться. Вот перестать и все.

Опять же по обстоятельствам. Но если гложет чувство вины, то наверное действительно виновата, можно и извиниться и попросить прощения. А просто игнорировать дискомфорт не вижу смысла. Ну может это кому-то и поможет, но не мне. Я люблю расставить все точки.

Цитата(Albinka @ 16.12.2016, 18:24)

Как-то я прочла у Зеланда, что чувство вины - очень разрушительно и абсолютно бесполезно.

Оно полезно в том смысле, чтобы не повторять больше ситуацию, которая даёт чувство вины. По-любому надо проводить работу над ошибками, а не притворяться, что никакой вины нет как нет.

Цитата(Albinka @ 16.12.2016, 18:24)

Я вспомнила о себе, еще в юности, одна подруга моя заметила, что я "постоянно оправдываюсь". Но я возразила, что я "объясняю" а не оправдываюсь:) А она сказала: И опять ты оправдываешься:)

У меня в детстве и подростковом возрасте была обратная проблема. Я в любых спорных ситуациях считала, что вот мол буду я ещё тут перед вами оправдываться, я гордая, а вы пошли нафик. Позиция совершенно невыгодная и неконструктивная, я рада, что по мере роста я от этого избавилась.

Цитата(Albinka @ 16.12.2016, 18:24)

А для меня, если какой то человек что-то говорит мне, то, что не соотвествует действительности (ну кроме откровенно и явной грубости) - означает, что я должна человеку объяснить. По крайней мере попытаться. А если я молчу - значит, как говорится "согласие - знак молчания".

Да, я тоже считаю, что по мере возможности лучше объясниться, чем замалчивать.

Цитата(Albinka @ 16.12.2016, 18:24)

Но по Зеланду, получается промолчать - это значит как раз не оправдываться. Так что я пока что запуталась. А как у вас?

Мало читала Зеланда и про оправдания не встречала. Может это и правильно в каких-то особых ситуациях. Совсем других, а не тех, о которых я пишу
В любом случае, у Зеланда (или у любого другого человека) своя голова на плечах, а у меня своя и, я считаю, надо в первую очередь доверять себе и своим решениям, а чужие мысли брать на заметку и обдумывать, подходит ли это мне или не очень.

Аля, спасибо за тему!!

Конечно, все по ситуации, но я вот сразу напрягаюсь, когда слышу "А почему...?"

А потому!! По кочану

Вот это "почему" меня, как правило, не устраивает.

Это вопрос, который ставит другого в положение, когда он, вроде, должен объясняться или оправдываться:

- А почему вы не хотите мне ответить?

- А почему вы поступаете так-то?

- А почему вы не любите дебилов?

И тут надо или объяснять, или обрывать. Объяснения иногда бывают именно оправданиями. Ты должен как-то аргументировать, объяснить свою позицию. И тут уже вопрос, надо ли это делать.

И ответ зависит от того, кто и почему спрашивает. Кому-то не надо ничего объяснять, а кому-то можно и объяснить.

Но когда говорят "Вы не должны так делать, думать, говорить...", то тогда, конечно, хочется послать. Или пояснить человеку, что не должен делать он. Например, не давать подобных комментариев

Ну, так обычно и поступаю

Аля, я тоже думаю, что по ситуации смотреть надо.

Ситуация, когда Вы совершили какой-то поступок, обидели кого-то, и Вас в этом обвиняют, не требует оправданий ( кроме случая, когда зависит Ваша судьба ( увольнение или лишение свободы). Достаточно просто извиниться, принять ситуацию, исправить ошибки или сделать вывод. И идти дальше. Потому что часто ваши объяснения ( оправдания) уже не нужны, все уже произошло. А если Вы не виноваты, то тем более, скорее всего вас просто не поняли ( и не поймут), Вас хотели зацепить, обидеть, обесценить. Поэтому тогда проще промолчать и не делать себе больнее. Так я понимаю слова Зеланда, приведенные в Вашем сообщении.

Объяснять надо обязательно, но только тому, кому эти объяснения нужны и если этих объяснений от тебя просят вежливо и без грубых наездов.

Простите меня, Аля, я можно напишу как я увидела ту ситуацию про тему Юны.
Вы не просили ее объяснений, Вы их требовали, обвиняя и критикуя ее, как психолога. Захочется ли отвечать, объяснять, а в данном случае, оправдываться? Думаю, что нет.... Больно и обидно. У нее есть своя аудитория ( свой круг общения)девушек, которым она очень помогает. Не скрою, что ее темы откликаются в моей душе, и у меня возникают вопросы тоже. Но вот, наверное, если бы Вы были ее клиентом, платили бы деньги, а ее советы Вам не помогали, травмировали, то вполне разумно требовать объяснений.
Это просто для примера выше написанного.
Я не очень понятно умею писать. Но надеюсь, я этим примером не сильно Вас задела.

Аня, та тема закрыта. Не надо начинать второй раунд. Давайте обсудим на других примерах, не столь острых для участников обсуждения, хорошо?!

Аня, а откуда Вы знаете, может быть, как раз советы меня и травмировали? я там была не одна "такая", и ничего я не требовала, многие прекрасно поняли меня и о чем я. И кому еще "больно и обидно" - это еще вопрос. Давайте, если у кого-то есть вопросы ко мне - то напишите мне пожалуйста в личку, ок? А в темах продолжать запрещено, и я эту тему создала вообще чтобы отвлечься.

Правда, не надо продолжать второй раунд

Надо, я смотрю, тему вообще другую открыть, чтоб никак не касалась, лучше о сексе

Ок, можно удалить вторую часть моего сообщения.

Ок, можно удалить вторую часть моего сообщения.

Валентин, спасибо. Как то неудачно у меня получается писать в последнее время.
Аля, лично к Вам нет вопросов.

ну не то что вопросы, а интересно может чтото уточнить или мне сказать чтото хочется, то можно на сайте пользоваться еще и личкой)
И вы не расстраивайтесь, всё Вы хорошо написали, просто вторая часть не по теме)

Аня, спасибо за понимание.



Аня, Вас никто не обвинял, так что оправдываться не придется (это уже разговор по теме пошел).

Но вот Вы вполне могли бы объяснить нам и себе или же только себе следующее:

1. Помогает ли Вам такое обобщенное суждение, осуждение собственных ответов? Вдохновляет это Вас? Делает успешнее?

2. Соответствует ли оно вообще действительности? Ну, то есть, всегда ли у Вас "неудачно у меня получается писать в последнее время." или же именно этот пост был отправлен не вовремя. Заметьте, не "неудачно", а просто с запозданием на пару дней, когда уже обсуждение закончили по некоторым причинам.
Итак, все ли Ваши посты "неудачные", как Вы их назвали, или изредка бывает, что напишите не то, что думали или с запозданием, или еще как-то не слишком эффективно?
И если вдруг выяснится, что "неудачные" посты - это редкость, так стоит ли небольшой неудачный опыт экстраполировать на все, что Вы делаете?!

3. Если Ваш ребенок сделает что-то не совсем успешно или не вовремя, и станет говорить "Вечно я все делаю не так", что Вы ему ответите, посоветуете, порекомендуете?! Напишите, пожалуйста, большой текст, чтобы было понятно, что Вы ответили бы своему ребенку.

Аня, остановлюсь, т.к. и так задал много вопросов. Обратите внимание, нигде нет вопроса, при ответе на который надо было бы оправдываться. Только вопросы, помогающие открыть Вам свой потенциал и те Ваши успешные стороны, которые Вы не замечаете, правда?!


А вот если бы Вас спросили: "Почему ты это написала?", это уже говорило бы о том, что Вас пытаются поставить в позицию человека, вынужденного оправдываться.

Но в моих вопросах, надеюсь, даже самый извращенный ум не увидит никаких обвинений. Их нет. Есть предложение посмотреть и проанализировать собственное утверждение. Может, оно окажется ложным, может, истинным. В любом случае, было бы полезно разобраться, верно?!

Бьюти! Мне, как и всегда (ну или очень часто) очень нравится, как ты размышляешь
Мне это все очень близко Да, вообще, можно сказать, что я со всем тобой написанным - полностью согласна))) Спасибо!

вот я тоже не понимаю, что именно имел в виду Зеланд... Может это о внутреннем чувсте вины.. например, когда сидишь и думаешь: а может так не надо было, или надо, или не так. Может, именно в таком случае - оправдываться не надо, что прошло то прошло.

Или бывают такие люди что никто еще ничего не сказал, а уже оправдываются. Надо мне найти тот отрывок.

Но наверное, все равно я с ним не очень то согласна. Любой нормальный человек склонен иногда сомневаться или сожалеть. Ни о чем не сожалеют и никогда не извиняются - не очень здоровые люди, например нарциссы или психопаты, имхо.

Валентин Вы знали))), картинка с психологом - моя любимая

вот слово почему - меня это тоже бесит. Ну не всегда, а именно когда с упреком или что) мне недавно женщина сказала: почему ты так хлеб режешь, а почему ты стирку так сушишь - блин, вот потому. что так я вот делаю. Как я могу знать почему))) делаю я так и все)

Глазки и Ваше мнение не идет с разрез с моим) так как я тоже за извинения, и за то чтобы объясниться. И да, если кто-то просто хотел задеть - я не обращаю внимания и даже блокирую. А вот когда я не уверена "просто" это или чтото за этим стоит, я спрашивала, писала в личку и если человек не идет на контакт и не хочет никак объясниться - то да, тогда я точно уверена, что просто меня хотят задеть, а не обижаются на меня за что-то, что можно было бы выяснить, обсудить. Иногда в таких случаях, за раздражительностью в мой адрес стояло , наоборот, желание со мной дружить, но была обида на чтото. И вот после разговора по душам мы еще и стали хорошими подругами. А с несколькими ЛУЧШИМИ моими подругами именно так и начались наши отношения. КАк это не странно

Валентин, постараюсь ответить.
1. Нет, не помогает, не вдохновляет, скорее наоборот. Чувствую досаду, что так получилось. Делаю для себя выводы и снова "наступаю на грабли".

2. Неудачные сообщения - это, когда мои сообщения не так поняты, не услышаны или вызвали негативные эмоции, ( раздражение, злость) у собеседника, и не дай Бог, доведены до конфликта. Мне очень жаль!!!! на самом деле. Но я понимаю, что всем мил не будешь, не угодишь, не понравишься. И это нормально. Мне очень нравится общаться с людьми, мне хочется быть вежливой, тактичной, доброй, внимательной. У меня иногда получается, а иногда, нет. И именно в последние дни именно так и происходит. А мне так хочется тепла и именно приятного общения....

3. "Мой ( моя) дорогой (дорогая), я очень тебя люблю, и я чувствую, что ты очень расстроена. Ты сожалеешь, потому что совершила ошибку. Мы все иногда ошибаемся. Давай с тобой подумаем вместе, что ты сделал не так и подумаем что делать дальше." Дальше в зависимости от ситуации. Например, " То что ты делаешь что-то по-другому, не так как от тебя ожидают, не значит, плохо. Просто мы все очень разные. То, что нравится Маше, не обязательно нравится тебе, и необязательно делать и говорить так, как нравится другим." ( если поступок не противоречит нормам морали, законам и т.п.).
Если что-то не получается сделать ( неаккуратно вышло, или не вышло, ) " Не надо сдаваться, все обязательно получится, если стараться, тренироваться, попробовать по другому. Хочешь, я буду рядом, я буду тебе помогать?". Если ребенок и правда сделал плохое и раскаивается: "Давай ты извинишься, хочешь я пойду вместе с тобой, если тебе страшно, или давай исправим эту ошибку ( если это возможно). А если ничего не исправить, просто взяла бы и обняла и просто попыталась пережить это вместе с ним ( ней), не сказала бы : "А я тебе говорила.....". Были такие моменты, что я просто обнимала и гладила плачущего ребенка.

Спасибо за вопросы.

Аля, моя личка не работает в любом случае ( из-за статуса новичок), я не расстраиваюсь. Пример, который я привела, некорректный.

Валентин, дело точно не во времени, а в том, что я пишу. Часто ловлю себя на мысли, что не надо этого делать, зачем, почему меня это волнует? У меня очень странное ощущение, которое мне невозможно описать словами.

Я думаю над тем что я пишу, в том то и дело, что думаю, стараюсь подобрать слова, а понимания не происходит.

Спасибо, что спросили, хотя мне не очень хотелось о личном ( я очень эмоциональна и принимаю все близко к сердцу).

Да, можно спросить:

- Почему бы и нет?!




Итак, если обощение и удачных и неудачных ответов одним определением, как "неудачные" не помогает, то стоит ли так обобщать?!





Аня, а можно ли такие ситуации воспринимать, как возможность для роста, для тренировки умения формулировать более удачно?



Так разве осуждение своих ответов поможет приятному общению? Или оно Вас демотивирует?
И как было бы, на Ваш взгляд, поступить правильно?! Эффективно, продуктивно?




Аня, а что если сказать это себе? Что Вы почувствуете, обратив эти слова к себе?




Я рад, если они помогают Вам в чем-то разобраться и сделать конструктивные выводы!!

Постараюсь не обобщать.

Надеюсь, что так и будет. Хотя смотрите, все люди очень разные. Обращали ли Вы, Валентин, внимание на то, что одну и ту же ситуацию можно увидеть разными глазами, и абсолютно по разному чувствовать и иметь разное отношение. И тогда формулируй, старайся, а тебя все равно не слышат и не понимают. Взять даже политические темы. Сколько там боли было и непонимания.

Я сделала выводы для себя, но поделиться не готова пока. Может быть со временем. Но взяла для себя на заметку и советы девушки-психолога. Буду их тоже пробовать. Вдруг получится?
Я и обращаю их к себе тоже. Но иногда хочется, чтобы их все таки кто-то сказал. Не очень я сама себя успокаиваю. Мне очень часто Эллона помогала своими комментариями, становилось легко и понятно, и даже стыдно. И муж помогает, и Вы сейчас помогаете. Здорово все таки.

Зависит от конкретной ситуации. И от человека, вернее его значимости. Да и значимости вопроса.
Действительно, восприятие действительности у людей порой настолько разное, что взгляды на одну и ту же ситуацию, на одни и те же слова могут быть диаметрально противоположными.
Если ситуация требует внесения ясности, и мнение конкретных людей для меня важно и значимо, я объяснюсь. Уточню свою позицию. Бывает, что объясняй-не объясняй, у человека уже сложившееся мнение в отношении тебя ли, какого-то вопроса ли и т.д., в таком случае он любые твои объяснения подтянет под свою картинку. Зачем объяснять?
Чаще всего я делаю попытку что-то объяснить, если вижу, что контакта нет, оставляю ситуацию. "Считайте как хотите".
На работе несколько иначе. Здесь чаще всего просто необходимо проявить настойчивость, но бывает, что лучше все оставить как есть, отступить. Где грань эта? кто его знает...

Ну, и правильно!! А то так можно поверить, что все делается не очень правильно. А это не так. Надо разделять то, что делается успешно и то, что делается не так успешно. Тогда картина выглядит более радостно!!





Да, но можно спокойно и уважительно относиться к мнению других, если эти другие адекватны и вменяемы.

Мы с Демирой говорили, что у нас нет проблем с тем, что она, скорее, за Клинтон была, а я за Трампа

Повлияло это хоть как-то на наши отношения?! Да ни разу!! Наоборот, зная, что Ира человек здравый, я прислушивался к тому, что она говорит и даже озвучил ее позицию, когда давал интервью по этому поводу для ТВ. И именно ее позицию и взяли в первый фильм. И что?! Мы с ней поулыбались над этим.

Петров Демира, скажи?!



А это было от неумения слушать и слышать. От святой веры в непогрешимость своей религии От того, что в чьем-то понимании, грех спорить с тем, что солнце всходит в Вашингтоне.

Я наслаждаюсь Трампом уже потому, что он взрывает мозг таким людям

Назвал пресс-секретаря Белого Дома глупым человеком, сказал, что США создали ИГИЛ и посеяли хаос, а теперь еще собирается назначить госсекретарем человека, которому Путин вручил Орден Дружбы
Говорит, что вместе с Россией надо бороться с терроризмом, а не спонсировать его.
В общем, разрушает веру в то, что США - непогрешимое исчадие добра

Это ж какое будет бомболейло

Таймс представила себе такую вот пристройку к Белому дому



Кстати, очевидно, что мы за дружбу?!



И да, особенно непонимания. Вот, что бывает, когда много убеждений и мало информации по вопросу.

Так что тут уж люди обижаются за свою религию. Ну, их дело. Неумение корректно общаться, собирать информацию и осмысливать факты - это личные трудности людей.




Аня, главное, что Вы для себя что-то поняли, в чем-то разобрались.



Я потерял мысль, что за советы и что за девушка, но в любом случае... Конечно, получится, если это то, что Вам нужно. Может, не с первого раза, но всему в жизни мы учимся постепенно.





Вот так проанализируешь что-то, и выясняется, что ситуация лучше, чем казалось!!

И еще!! Если хотите развивать успех, подумайте над следующими вопросами: какой Вы хотели бы быть?! Что добавить, что убрать?! Как Вы можете это сделать?!




И это не проблема, пока....





Да, Оля, тому, кто не хочет понимать, не стоит и объяснять!!

Валентин, очень классная картинка последняя!!!!

Про политику не могу говорить ( т.к. слежу отрывочно очень). И куча информации самой разной.

Ну и да в чем то разобралась сама с собой, спасибо.

Альбина, тема очень нужная и важная!!!
Бывает у меня косяк, иногда оправдываюсь.
Но вот что я поняла для себя. Желание оправдаться возникает при желании быть хорошей. Так происходит у меня. Когда я это поняла, стало легче жить! Конечно, это работа над собой не за один день, но это осознание очень помогло.
И да, есть люди, которым не стоит даже объяснять Я столкнулась в своей жизни с так называемым вербальным агрессором. Которому в принципе и не нужно твое объяснение (хотя он его спрашивает), ему важно, чтобы ты чувствовала себя виноватой, чтоб иметь власть над тобой и манипулировать. В таких случаях я решила никогда ничего не объяснять.
Объяснять я могу и хочу что - то детям В остальных случаях очень по ситуации

Валентин, кстати, на вопрос : а почему? моя доченька правильно отвечает: А патамушта.

Олечка, ты совершенно права! Ты правильно заметила ест люди - агрессоры, среди них даже есть тихие агрессоры с пассивной агрессией, которую слодно выявиить и все стрелки на тебя летят, они никогда не могут ни извиниться ни признать, что в чем то не правы... и делают так, чтобы еще мы оправдывались и их еще и оправдывали
По ситуации - правильно! и не быть для всех любой ценой хорошей - да! это тоже из манипуляций

Я помню, накосячила на работе.
Начальница потребовала объяснений. Я подробно рассказала, что привело к такому косяку. На что она ответила: "Нечего тут оправдываться!"
Удивительное дело! В принципе, это нормально, когда начальник требует объяснения косяку, это норма. Когда же подчиненый по регламенту рассказывает цепь событий с предложением решения, эти объяснения принимаются за оправдания.
Также, были и другие моменты, когда человек обычные слова принимал за оправдание перед ним. Пардон, а кто ты вообще такой/такая, чтобы перед тобой оправдываться?
Некоторым людям нужно короны снять.