Скажите, пожалуйста, нужно ли регистрировать брак? Живем вместе 5 лет, я хочу зарегистрировать отношения, мой муж – нет. Или ему просто удобно так жить? Я считаю себя замужней женщиной, он – свободным мужчиной. Подскажите, как мне дальше быть?



- Ты сама-то как хочешь? Нужно ли тебе выходить замуж за такого мужчину? Я вообще считаю – если мужчина не делает предложение в течении максимум полгода после знакомства, то он уже и не сделает его.

- Как можно подавать заявление (делать предложение) девушке с которой ты не жил вместе несколько лет? Как? Это, считай, что первой встречной предложение сделать, не узнав друг друга. Это идиотизм.

- Для мужчин тоже важно пожить с девушкой, чтоб определиться, нужна ли ему такая хранительница очага. Потому что, как показывает практика, многие девушки не умеют даже пожарить банально яичницу. Сердце мужчины все-таки лежит через его желудок.

- Я за сожительство еще до обсуждения сроков подачи в загс. Девушкам я бы советовал строго ограничивать сожительство по времени, потому, что иначе - это не в ваших интересах! Мужчине просто выгодно сожительство.

- Да еду я и сам готовлю нормально, мне лично не важно, умеет девушка готовить или нет - научу если надо будет. Это, скорее, далеко не самое важное для самостоятельных людей.

- Да кому этот брак нужен то? Телок дофига, выбирай любую. Будет готовить, убирать и секс когда хочешь. Надоела - другую зовешь. Даже обещать жениться не надо. Это бабы, дуры, считают, что они замужем. Ага, замужем, пока не надоедят.

- Вполне согласна с автором. Ведь при совместной проживании сталкиваешься и с элементарной бытовухой, которая не всем по зубам, и узнаешь человека со всех сторон в плане жизни. А то все такие "только после брака" или "после обсуждения сроков подачи заявления в загс" и т.д. А потом через полгода - год разводятся, потому что "характерами не сошлись". А вы попробуйте через разное говнишко вместе пройти, а не сидеть и орать "мужик должен то", "мужики пользуются" и прочее. Официальный брак – это тоже бы.

- Я опираюсь на личный опыт. Живем вместе почти 3,5 года, всякое было. Расставание, армия и т.д. и вот в конце месяца будем мужем и женой. У всех все по-разному. Нет идентичных ситуаций. Наоборот, чувствительность только усилилась, и из сотен я почувствовала своего и уже долго отношения длятся. Чувствительности нет тогда, нет выбора, а когда выбор есть - выбираешь идеальную.

- На своём месте я бы жил так бесконечно. На месте девушки - ограничил бы всё месяцем и то на территории парня потому, что если он не может найти место, то какой из него муж?

- Многие приверженцы "до свадьбы ни ни, вместе жить после замужества" говорят, мол, раньше же не принято без брака было жить вместе. Дак раньше и осуждалось это, да и нравственные понятия были получше. Сейчас бросить женщину с несколькими детьми и даже не помогать - это нормально, куда не плюнь.У меня друг женился на девушке которая "ни ни, жить вместе без свадьбы не будем, я не подстилка"! Сказать, что он пожалел, что женился, ничего не сказать. Эта регистрация брака ему только боком вышла.

- Особо озабоченным можно брать в залог плату на восстановление девственности. Если пожили и он не подошёл, то заплатила и снова девочка! Ну а че – и секс оформляйте нотариально. Каждый акт.



- Опытный мужчина, уверенный в себе, и так видит - его или не его. Ну а смазливые малолетки, неуверенные в себе, конечно, жмутся и присматриваются. Это как покупатели в магазине - один приходит, видит то, что ему нужно, покупает, и не парится, и даже при каких-то нюансах, если вдруг не подойдет - всегда можно принести обратно. И второй, перелапает весь товар, перемеряет, докопается до каждой мелочи - в итоге либо уйдет ни с чем, либо купит и будет недоволен.

- От трёх месяцев до полугода достаточно, чтобы все понять о совместном быте. Если кто-то любит быть в роли бесплатной обслуги, любовницы и даже инкубатора, то пожалуйста, но лично я для себя найду способ лучше потратить время. Без перспективы брака это смысла не имеет. В итоге многие живут годами. Особенно это касается дев: с одним она пять лет и не вышла, со вторым, а толку? Или еще лучше: живут десять лет, двое детей, а он не женится. Его все устраивает. А она боится открыть рот, чтобы не остаться одной. Еще вариант наблюдала: жили пять лет, она ему с бизнесом помогла, а он поднялся, свалил и через три месяца женился. Упс. И смысл был им всем соглашаться на сожительство без срока и условий? Регистрация брака в ЗАГСе – все же гарантия для женщины.

- Я за то, чтобы пожить до брака. Ты всё очень хорошо написал именно с мужской точки зрения и я поддерживаю. В быту ты видишь не придуманный для себя романтический образ, а реального человека со всеми его + и -. Вступление в брак после такого опыта не должно ухудшить или улучшить отношения-это всего лишь формальность. Суть - что люди построят и чем укрепят свои отношения.

- Я не думаю, что девушке будет приятно, что ее испытывают как пробник, подойдет или нет. Это называется банальное использование. Если вы согласны – флаг вам в руки. Если не согласны – имеете право.

- Что опытный мужчина видит не пожив с девушкой? как она строит из себя принцессу, а потом, когда начинает жить с ней вместе узнает, что принцессы ещё и какают. Ну что за абсурд - никто никого не знает, не пройдя через стадии, свиданий, секса, отношений, сожительства, и.т.д. Можно чувствовать, но можно ошибиться, никакой опыт не поможет. Нельзя ничего знать заранее. Да если опытный мужчина и что-то знает, то где гарантия того, что девушке этот опытный мужчина подходит? Или раз он опытный, то девушке не надо выбирать, а надо тупо соглашаться за первого встречного опытного? Регистрация отношений в таком случае – глупость полная.

- Исключительно за сожительство! Это все равно что войти в закрытую дверь, не знаешь чего ожидать, конечно, лучше узнать друг друга в быту!

- Я полностью согласна, что пожить вместе до брака необходимо, НО! Только после того, как поступит предложение этот брак осуществить. Позвали замуж - переезжай, до свадьбы успеете определиться. А годами жить с человеком, который сомневается в том, хочет ли тебя в жены, и, вероятно, присматривает себе кого-то еще, пока ты стираешь ему борщи - глупо и даже унизительно.

- Если вся суть отношений не в любви и счастье, а в перспективе брака - то для чего такие отношения нужны? Если девушка готова уйти через полгода, если не получит штамп - то её надо пинками выгонять сразу, ибо её держит не любовь, а просто желание удобно и быстро выскочить замуж, это не отношения, это полное дерьмо. Именно поэтому и надо прожить хоть года три, чтоб избавиться от таких девушек и от таких фальшивых отношений ради штампа.

- Люди, вы короче капец избалованые! Жить можно так-то с кем угодно, ум нужен и чтобы человек приятен был и мог слышать вас так, как вы его. И...все! Нахрена ваши проверки и брак без регистрации? Это необходимо исключительно мужчине как вариант.

- А как может делать предложение девушке не узнав её в быту? как можно соглашаться на это предложение от парня, с которым ты не жила вместе? Сожительство это стадия отношений, такая же как знакомство, секс, свидания, только тут сожительство, без сожительства не реально делать предложение, не реально обещать свадьбу не знакомой девушке.

- Вот именно - ведутся "телки". Ведь то, что ты описал, нельзя назвать отношениями. И о любви там речь не идет. Просто бесплатная домработница и проститутка в одном лице. А для женщин выбор стоит немного иначе! Мужчина может вступать в отношения без любви и всякой такой чепухи, потому и разрыв переживают очень легко, а женщины, в большинстве случаев, вступая в отношения, уже надеются, что это всё закончится свадьбой, и это огромная ошибка! Потом куча проблем и с самооценкой, и с дальнейшим общением с мужчинами. Ведь её бросили, она его не устроила, а значит, и всех не устроит. Женщина обесценивается, прыгая из койки одного, в койку к другому в надежде, что хоть кто-то её оценит.

- Помимо периода "жить вместе" и "замуж " есть еще "встречаться " летать вместе отдыхать и проводить свободное время часто вместе Тебе еще точно не нужно жениться, ты не готов ни к чему серьезному, гуляй пока гуляется. Серьезные отношения без регистрации – это совершенно детский сад.

- Я атегорически не согласна. Я с первого момента поняла, что человек - мой, и спустя 4 года ничего не изменилось ни с моей, ни с его стороны. Не думаю, что изменится и дальше, ну, лет через 15 посмотрим уж.

- Ну, обычно если год проваландались вместе, как бы и уже определяться надо. А так, если людям комфортно, да пофиг на мнения. Я знала пары, которые встречались по 5-7 лет, потом женились и разводились через год-два. А также знаю пару, которые жили реально то ли 5, то ли 7 лет, а развелись спустя неделю брака. Так что пусть никто не говорит, что брак ничего не меняет.

- Ну, у нормальных девушек таких стереотипов нет и проблем с самооценкой тоже нет. Процесс выборе неизбежен и девушки сами должны так же выбирать и бросать (что они и делают, когда мозги есть) а не выходят замуж за первых встречных и потом бояться уйти. Да и на гражданский брак особо не соглашаются.



Комментирует известный психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников:

Хорошо бы задать вопрос фактическому мужу, почему он не хочет регистрировать отношения. Пробовал ли автор задавать этот вопрос своему самому близкому человеку? Мне кажется, судя по тону, которым это написано, тут уже есть упрек, недовольство и встает вопрос: а вот спустя 5 лет какие у них на самом деле отношения? Точно ли там любовь и нежные чувства друг к другу? Или конфликты, скандалы и претензии? И если отношения не так уж и хороши, их совместная жизнь сопровождается регулярными конфликтами и разборками, то, может быть, в этом причина, что ее мужчина не хочет регистрировать брак? Может быть, он вообще ждет момента, чтобы прекратить эти отношения? Тоже возможный вариант.

Ну здесь лучше Михаила Лабковского ещё никто не сказал:

Вы уже пять лет вместе, но ваш избранник игнорирует все намеки на свадьбу? Психолог Михаил Лабковский считает, что это путь в никуда. И рассказывает, что делать.

Для начала давайте разберемся в том, что такое брак. Этому институту тысячи лет, и его возникновение с любовью ничего общего не имело. Понятие любви вообще возникло исторически не так давно — в средневековье. А брак — он всегда был про деньги, хотя сейчас мы все привыкли к тому, что свадьба — это про любовь. Когда мужчина женится, он берет на себя обязательства содержать жену и детей.
Поверьте, за тысячи лет ничего не изменилось, и когда пара живет в так называемом гражданском браке, это означает, что мужчина не хочет нести ответственность за свою женщину.



Гражданский брак — это миф. Почитайте семейный кодекс: там речь идет только об официально зарегистрированных отношениях. Поэтому давайте называть вещи своими именами: если вы живете с партнером, который не хочет жениться и придумывает тысячу отговорок, вы просто его любовница.



Конечно, бывают и исключения. Например, ваш мужчина — трижды вдовец. И он боится, что если он на вас женится, вы тоже проследуете в мир иной. Но согласитесь, такое встречается крайне редко. Во всех прочих случаях, если парень не хочет брать на себя ответственность за вашу жизнь, это значит, что он не сделал окончательный выбор, что он не уверен ни в ваших отношениях, ни в своих чувствах.

И что же делать, спросите вы? Классическая женская ошибка — сидеть и напряженно ждать. То слезу пустить, то сказать колкость, то непрозрачно намекнуть: «Вот, мол, были мы у Петровых, а они уже повенчались…» Давить, уговаривать — это все абсолютно неправильно, это поведение жертвы. Так ведут себя женщины, которые втемяшили себе в голову, что на этом мужчине свет клином сошелся.



Кто-то прибегает к дешевым манипуляциям. Например, ваш любовник видит, что вы начали заглядываться на других мужчин, появляется какая-то переписка, звонки вроде как по работе… От этого у мужчины может снести крышу, и он уже с утра побежит в загс. Но я не уверен, что ваш брак продлится всю жизнь: ведь мужчина не принял решение сам, а подвергся эмоциональному шантажу.



Поэтому я предлагаю другой путь, простой и понятный. Если вы действительно любите вашего парня и хотите иметь семью, скажите ему об этом прямо. Вариант первый: он готов, и он делает вам предложение. Вариант второй: выясняется, что ваши цели не совпадают. И тогда вы говорите: «Я люблю тебя, но я от тебя ухожу, потому что хочу семью, а ты мне не можешь этого дать». Знаете шутку «Камеди Клаб»: «Как бы девушка ни отбегала, она всегда бежит так, что ее можно поймать»? Так вот, это не ваш случай. Вы уходите насовсем. Это поведение взрослого человека с сильным характером, который сам строит свою жизнь.

Тут меня могут спросить: «А если я так сделаю, и мужчина скажет — не уходи, я женюсь!» Я бы на вашем месте не стал иметь дело с этим человеком. У него неправильная мотивация. На самом деле он вас не любит, а просто боится остаться один.

Еще вопрос: сколько ждать от начала отношений, прежде чем завести разговор о браке? Это вопрос из серии «на каком свидании переспать». На каком хотите. Никаких оптимальных сроков нет. Если вы чувствуете, что уже созрели для семьи, — задавайте вопрос. Главное: в этот момент вы уже должны жить вместе. Если вы еще только встречаетесь — это вообще история ни о чем.

Есть и третий вариант развития событий: мужчина говорит, что пока не готов.Допустим, вы готовы подождать. Но тогда вы должны спросить: «А когда ты будешь готов?» И вот тут нужен конкретный срок.
Если по окончании этого срока так ничего и не происходит, вы должны уйти. И найти того человека, который полюбит вас и возьмет за вас ответственность.

Ну, мужчина, который был настроен серьезно, который решил для себя, что хочет быть только со мной, позвал меня замуж буквально через месяц. Мы познакомились в январе, встретились первый раз в феврале, в марте я уже ехала с ним на Ямал, зная, что мы зарегистрируем отношения. Приехали, подали заявление в загс, и 20 мая расписались.

Зачем нужен мужчина, который в отношениях считает себя свободным?
Ему удобно. Ему прекрасно. А Вам?

Женщина считает себя замужем, но это самообман. Если уж жить вместе, то считаю, только регистрация брака.
Гражданский брак - это обычное сожительство. Мужчина не определился - ему так удобно, но если найдет кого получше - свалит в туман.

Я за официальный брак, если сожительствовать, то получается без всяких обязательств, вроде бы как и чужие люди(соседи по квартире).

Это да.
Мужик считает, что у него бесплатная домработница и секс обслуга.
К такой женщине, увы, уважения они не испытывают.
В сожительстве мужчина считает себя свободным и ищет замену, как бы цинично это не звучало.

Конечно, для каждого это вопрос личный - я так считаю. Кто-то очень хочет регистрировать брак, как никак - это дает гарантии. А кто-то не хочет - в сожительстве тоже ничего плохого нет.

Что тут непонятного?
Сожитель с вами, пока ему удобно. А станет не очень удобно и найдет лучший экземпляр - соберет чемодан (или выставит вас), и будет у него другая обслуга.
Считаю, что регистрация брака для современных мужчин - некоторая проверка на вшивость.

Если бы я была мужиком, тоже бы хотела себе такую бабу - бесплатную домработницу + прости...у в постели. Ляпота, ничем не паришься, захотел - ушел, собрав вещички, к другой.

А дети у Вас есть или может быть планируете?
Конечно ему так удобно, он боится потерять свою свободу.

Странный вопрос. Зачем тратить годы на мужчину, которому вы нужны как домработница.

Я против гражданского брака, который длительно продолжается. Если мужчину все устраивает, то женщину точно нет. Ухаживать, строить быт, выполнять все обязанности жены нужно в полной мере, а по документам ты- никто. Нет уж...