Сексуальные страхи. Как стать более раскрепощенной в сексе?

Традиционно женские страхи связаны с ее внешностью:

- я плохо выгляжу!

- у меня толстые ноги!

- плоская попа, растяжки и т.д.

- я слишком белая, нужно быть более загорелой!

- у меня целюлит, некрасивые венки.

А вот у мужчины больше всего тревоги вызывает процесс:

- вдруг мой член упадет?

- вдруг не будет эрекции?

- а что, если я слишком рано кончу?

- у меня член недостаточной большой!(

- вдруг я разочарую свою партнершу, и она не получит удовольствие?

Т.е. мужчина зафиксирован на том, как он должен все исполнить, а женщина на том, как она в этот момент выглядит.

Чуть реже встречается страх «Я не достоин секса». Причем имея такой страх человек может оставаться девственником и в 30, и в 40 лет. Он может абсолютно искренне считать, что он еще не готов, и недостаточно созрел для того, чтобы заниматься сексом.

Секс - это занятие для избранных, взрослых мужчин и женщин, а он пока слишком мал. Ему нужно сначала достичь определенного статуса, интеллектуального развития и финансового положения.

Секс – это показатель стабильности, красоты и богатства. Вот поэтому другим можно, а ему нельзя. Так же присутствует страх разоблачения. Вдруг женщина узнает, что он в 35 еще девственник? И чем больше времени проходит, тем сильнее нарастает этот страх. И человек ходит по замкнутому кругу.

Каково же поведение таких стеснительных людей, у которых есть комплексы в сексуальной сфере?

Поведение может быть абсолютно разным:

- С вами может работать человек, который остается девственником в свои 40 лет. Его поведение абсолютно адекватно, он общителен, и вы даже заподозрить такое не можете. Просто по каким-то причинам он, в своем солидном возрасте, еще не женат и пока не планирует.

- Это может быть очень разнузданное поведение, когда ловелас активно уделяет внимание женщинам, щедр на ласки, старается невзначай пощупать женскую попку или грудь. И кажется, что в сексе он свободен и раскрепощен. Но нет, на самом деле заниматься любовью он может только в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, когда его страхи притупляются. В трезвом виде он избегает секса, потому что боится потерпеть неудачу.

- Роковые красотки тоже могут ввести в заблуждение. Вот идет шикарная женщина по улице и кажется, что у кого-кого, а у нее в жизни секса предостаточно. Но внешность – это не показатель. Оказывается, что последний раз секс у нее был 3 года назад. А вот какая-нибудь серенькая мышка может иметь несколько любовников – на рабочем месте заниматься сексом с начальником, захаживать в гости к соседу… И вы в жизни не подумаете, что она настолько сексуально свободна.

Какова же причина этого страха?

Страх быть не принятой, не желанной, не любимой отвергнутой, одинокой. И вот какая я тогда, если мне сказали: «Слушай, а чего у тебя попа такая жирная? А что это за прыщи? Ты хоть раз у косметолога была? О, это растяжки у тебя, да? И сиськи чего-то висят.»? (В общем, попался очень неделикатный мужчина, не воспитанный и вот так вот оскорбил.) Какие чувства вы будете испытывать в такой ситуации?

Обиду, досаду, стыд, огорчение, печаль, разочарование, неловкость. Вам будет настолько плохо, что единственным выходом будет закрыться дома на несколько дней, и залечь под одеялом. Вы решите, что никогда с таким не хотите столкнуться, поэтому будете избегать ситуаций, в которых это может произойти.

Но поступая таким образом, вы сами себя обкрадываете, и лишаетесь других очень значимых возможностей. И здесь имеется ввиду не только секс. Я говорю о мире возможностей, который открывает общение как таковое. Вы упускаете шанс удачно найти партнера и вместе с ним уверенно идти по жизни, успешно выйти замуж, регулярно получать восхитительные оргазмы, получить хорошую должность, разбогатеть потому, что у вас нет необходимых навыков общения. Этот страх взаимодействия приводит к тому, что человек каждый раз выбирает оставаться в зоне комфорта вместо того, чтобы пойти на свидание, попросить прибавку к зарплате, отправить резюме на интересную вакансию. Человек выбирает относительное спокойствие, безопасное и привычное существование. И этим ворует у себя шансы.

Рекомендации, как преодолеть страх секса и взаимодействия?

1. Следить за своим внешним видом. Что нужно сделать для того, чтобы приблизиться к этому вкусному, классному сексу? Нужно ходить в спорт зал, загорать, покупать себе красивое, сексуальное нижнее белье. Но важно помнить – вы не обязаны быть идеальными! У всех есть свои недостатки! Это нормально иметь какие-то отклонения от идеала!

2. Включить эгоизм. Для людей, которые стесняются, важно научится включить максимальный эгоизм в сексе: «Я звоню этому человеку сейчас потому, что это нужно именно МНЕ, а не ему. Я хочу получить оргазм, потому что это нужно МНЕ. Я хочу, чтобы ко МНЕ прикоснулись, МЕНЯ поцеловали, МЕНЯ ласкали потому, что это МНЕ приносит удовольствие.»

3. Детализация и прояснения страха.

- Чего конкретно я боюсь? Вот допустим он скажет: «Ты -плоская доска, лежишь как бревно, не хочу я тебя!»

- Какие чувства я буду испытывать в этот момент? Ревность, злость, страх, обиду, разочарование.

- Что со мной произойдёт потом? Я закроюсь дома, выпью годовой запас вина и виски, буду тихонечко умирать в одиночестве. Через год найдут мой тощий труп, и никто обо мне даже не вспомнит….

Т.е. эту цепочку страха нужно раскрутить до абсурда, максимально проясняя каждую деталь для себя. Здесь очень важно пойти именно до конца, и выяснить чего конкретно вы боитесь. Может оказаться, что на самом деле вас пугают не его слова, а то что на ваши похороны никто не придет. Осознав это, и оценив ситуацию критичным взглядом, можно уверенно и бодро послать к черту этого хама, а потом легко шагать навстречу новым знакомствам, заводя друзей, которые уж точно придут к вам…

4. Фокус на процессе секса. На самом деле страхи живут только в прошлом и в будущем. В моменте здесь и сейчас их нет. Нас пугает память о том, что было там и тогда, и что это может повториться, или же ваше воображение рисует нам «Ужастики». Поэтому очень важно фокусироваться на процессе. Не на том как вы выглядите, или что будете делать через 10 секунд, а на том, что происходит именно в этот момент.

«Вот это его кожа, Мне приятно ее гладить, она нежная и шелковистая. Не ему приятно чувствовать мои прикосновения, а МНЕ приятно к нему касаться. Вот Я потрогала его руку, погладила его спину, поцеловала его живот….! Я, как ребенок, изучаю новый для себя мир вкусов, ароматов и рельефов! Вкусное вино, теплая погода, его глаза… я фокусируюсь на том, что здесь и сейчас. МНЕ приятно это трогать. Это МОЙ процесс.»

Страх оценки стоит оставить за дверью спальни. Люди склонны думать о том, что же подумают о них другие люди. Не стоит строить их себя пуп земли. На самом деле все люди переживают только о себе и о том, что о них подумают окружающие. Ваш партнер так же больше беспокоиться о том, что вы о нем думаете, чем оценивает вас.

5. Быть с тем, кто хвалит. Стеснительных людей часто критикуют окружающие. Стоит минимизировать общение с теми, кто подрывает вашу веру в себя. У вас и так заниженная самооценка, зачем добавлять себе неприятностей? Ваши комплексы будут только увеличиваться, если вы будете позволять себе секс с человеком, который в неожиданный момент скажет: «А че у тебя ноги кривые? Нос у тебя картошкой – совсем не симпатичный…». Оскорбляя вас таким образом, этот человек пытается сам возвыситься за ваш счет. То есть это он на самом деле боится, что он не симпатичный, но, чтобы не чувствовать этого, включает защитный механизм – проекцию для того, чтобы перевести ракурс внимание с себя, на вас. Может для него это и хорошо, но вам то это зачем? Минимизируйте это общение и выбирайте тех, кто вас одобряет и поддерживает. Вы наверняка замечали, что с разными людьми вы чувствуете себя по-разному. С одним вы – королева, а с другим – дурнушка. Почему? Потому, что тот, с кем вы чувствуете себя королевой вами восхищается, а тот, с кем вы – дурнушка - относится к вам с пренебрежением. Окружайте себя теми людьми, кто хвалит вас.

6. Аффирмации. Каждый день стоит говорить самой себе о том, какая вы восхитительная, и рассказывать, что вам в себе нравится. Сосредотачиваясь на хорошем, вы все больше и больше будете находить в себе достоинства. Каждый раз проходя мимо зеркала останавливайтесь на секунду, смотрите себе в глаза и говорите: «Какая я красивая, у меня очень нежная кожа, я – умница!» или «Я – просто принц. Какие у меня бицепсы, а какой у меня замечательный голос!»

7. Визуализация. Представьте себе во всех деталях каково это, когда вы красивы, уверенны, сексуальны. Прочувствуйте каково это быть любимой, купаться в роскоши, и ездить на дорогие курорты. Вот оно ваше наслаждение, вот он ваш оргазм, вот оно уже свершилось! Побудьте в этом. Разрешите этому происходить с вами. Разрешите себе это чувствовать. Нарисуйте себе настолько яркую картинку, чтобы вы сами в нее поверили, и знали в каком направлении вам двигаться.

8. Постепенное сближение. Если у вас в течение 3 лет не было секса и сегодня вы решительно взялись исправлять ситуацию, то не стоит сразу бросаться в омут с головой, иначе страх может оказаться сильнее, и вы выскочите из этой близости, как ошпаренная. Не нужно пытаться сделать все и сразу. Двигайтесь к сексу постепенно, шаг зашагом. Например, сегодня вы сказали своему мужчине, что он красивый, завтра вы его погладили и поцеловали, потом вы попросили погладить вас… И так постепенно увеличивая степень близости, вы мягко и бережно войдете в желанный мир секса. Не нужно никого пугать и себя в том числе, пытаясь проглотить весь пирог сразу.

9. Раздвигание границ. Это очень хорошо помогает снять напряжение и создать доверие между партнерами. Например, сегодня вы пошли вместе в сексшоп, завтра посмотрели порнофильм, послезавтра обсудили сексуальные желания и фантазии. Чем больше вы будете говорить о сексе со своим партнером, не меньше будут ваши страхи, и тем больше будет пространства для секса и новизны в нем.

10. Ролевые сексуальные игры. Новая роль помогает вам расслабиться. Почему? Потому что это уже не вы хотите, чтоб вас отшлепали, этого хочет соблазнительная наложница султана. Это не вы хотите заняться сексом на природе, этого хочет Джеймс Бонд. Это меняет ракурс внимание и снимает определенную зажатость в сексе и дает возможность экспериментировать.

11. Внимание к телу. Нужно подружиться со своим телом, почувствовать его, понять, чего оно хочет, как оно хочет и когда. Для этого стоит посещать массажные кабинеты и спа-салоны, телесно-ориентированную терапию, аромованны, йогу. Обязательно ходите на массаж. Женщинам это необходимо.

12. Психотерапия. Советов и рекомендаций можно давать множество, но зачастую эффективно не то, о чем человек знает, а то, что он делает. Самому порой бывает очень сложно менять свои привычки и осваивать новые навыки, поэтому психотерапия – это эффективный и интересный процесс, который поможет вам наиболее коротким способом прийти к желаемому результату.

Наталья Острецова

П.С. Ну, и помните, что мы живем не в каменном веке и большинству доступна помощь хорошего психолога-сексолога.

В последние десятилетия в РФ принято продвигать секс-позитив и замалчивать действительно серьёзные проблемы и вред от секса. В сексе есть много других гораздо более серьёзных опасностей, чем не понравиться мужуку внешне. Например перечислю часть из них:

1. Смертельно опасные инфекции (такие как ВИЧ, гепатиты, туберкулёз, вирусы вызывающие рак. Презерватив снижает риск заражения, но ничего не гарантирует, а заразиться например туберкулёзом можно просто через поцелуй).
2. Остальные ЗППП, которые хоть и лечатся, но подрывают здоровье Женщины (всякие сифилисы-хламидиозы-трихомонозы-уреаплазмозы и многое-многое другое подобное. Повторю, что презерватив снижает риск заражения, но ничего не гарантирует, а заразиться например сифилисом можно просто через поцелуй).
3. Прочая гадость (чесотка, лишаи, вши, лобковые вши).
4. Чужая микрофлора (условно-патогенная), которая не опасна для самого носителя, но может вызывать воспаления у другого человека.
5. Угнетение иммунитета мужской спермой (в случае если практикуется проникающий секс без презерватива или презерватив соскочил/порвался).
6. Канцерогенное воздействие мужской смегмы (в случае если практикуется проникающий секс без презерватива или презерватив соскочил/порвался).
7. Вред и/или дискомфорт от большинства видов контрацепции.
8. Недостаточная надёжность контрацепции и, следовательно, нежелательные беременности и аборты.
9. и так далее ...

Страхи в этой области естественны, так как есть риск для жизни и здоровья. Секс может нанести вред и физическому, и психологическому здоровью. Я считаю, не надо становиться раскрепощённой, наоборот надо проявлять повышенную осторожность и думать о своей безопасности.

Теперь о психологической стороне вопроса. Если есть страхи такого уровня, значит в отношениях ещё нет никакого доверия и заниматься сексом явно преждевременно. Лучше сперва поближе узнать и критично оценить мужчину. Кто он, какой он? Относится ли по человечески или видит в женщине предмет для использования (именно в этом случае для мужика будет в первую очередь важна твоя внешность, а не личность). Вообще что он сделал для тебя хорошего, в чём тебе помог, как позаботился, старается ли ради тебя? На что он вообще готов ради тебя? (Как по мне, это очень полезные вопросы, необходимые не только в первые годы общения, но и через десятилетия совместной жизни.)

Это в некоторой степени верно только для мужчин. Потому что мужчина берёт, а женщина даёт, то есть секс процесс не симметричный. И если мужчина совсем никчёмный, то ему вряд ли с готовностью дадут. Но и никчёмный может отхватить секс. Например, если он умеет хорошо вешать лапшу на уши, то будет обманывать женщин и использовать их для секса. Или может изнасиловать какую-то пьяную женщину, воспользовавшись её ослабленным состоянием. Или может эксплуатировать проституированную женщину за деньги (если у него есть хоть какие-то деньги).
На счет женщин всё не так, женщине не требуется никакой избранности или хорошего финансового положения, чтобы иметь секс, зачастую даже наоборот. Если женщина имеет низкие притязания и нетребовательна к партнёру, то она может иметь сколько угодно секса (точнее кто попало будут её иметь).

Может ей не нужен секс или не нужен секс с мужчиной (она может быть асексуальна или самосексуальна или гомосексуальна). Или не нужен на данном этапе жизни. Или нужен, но нет достойного мужчины, тогда действительно лучше обойтись, чем связываться с кем попало.

Ситуация самое дно, как бы не пытались приукрашивать и ставить с ног на голову. На самом деле не "сексуально свободна", а сексуально обслуживает посторонних мужиков-потребителей (каждому из которых на неё насрать), при этом рискует своей жизнью, здоровьем и психикой.

Очень плохо, когда есть страх быть нежеланной и одинокой. Такой страх идёт от недостатка любви к себе и отсутствия самодостаточности. Я считаю, одиночества не надо бояться, наоборот лучше придерживаться истины, что лучше быть одной, чем с кем попало.

Аффирмации могут быть очень полезны, но смотря какие именно. Аффирмации в духе" я красивая" только ещё больше зациклят женщину на внешности. Хвалить себя за внешность, это самообъективация и отношение к себе, как к предмету, а не как к субъекту. Я считаю, что полезны аффирмации совсем другого рода. Хвалить себя надо не за внешность, а за свои действия. Такие аффирмации дают силу и свободу:
"я могу то-то и то-то ..."
"у меня получилось одно-другое-третье и получится ..."
"я способна на многое ..."
" я достигла чего-либо и смогу ..."

Я часто вижу, как люди называющие себя психологами, на просторах Интернета дают очень спорные и даже заведомо вредные советы. Например, некоторые интернет-психуёлоги в любых ситуациях виноватят женщину, а мужчины-психологи часто дают советы не о том, как делать чтобы самой женщине было лучше, а наоборот "как стать более удобной для мужиков" ... Я считаю, что в первую очередь надо думать своей головой и не доверять кому попало, а уж если возникла серьёзная необходимость в психологической помощи, то лучше искать хорошую психотерапевтку, предварительно изучив отзывы и рекомендации знакомых.

Настоящие психологи не будут раздавать советы по инету. Максимум общие фразы могут прозвучать.