Водителю в зеркало просьба рожи не корчить!

Граждане пассажиры за разменной валютой к водителю не обращайтесь-размножайтесь между собой!

По салону не бегать.

Проезд стоя, пассажирам запрещён! При дорожно транспортном приишествии количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов...

На колени садить пятилетних детей, а не 16летних придурков...

Тихони едут до конечной!

Метод требования остановки - оральный!!

Проводится конкурс на самый громкий удар дверью, призы и подарки раздаются монтировкой!

Не хлопайте дверью - вылетит стекло - будет холодно!

Пассажир всегда прав, пока жив...

Это не Билайн -входящие платно...

Об остановках сообщайте заранее и громче, так как глухому водителю требуется время чтобы поставить протез на тормоз!

Фабрики-рабочим, землю-крестьянам, деньги - водителю.

"Нельзя впихнуть невпихуемое"

"Водитель маршрутного такси может:
1. Грызть семечки
2. Курить
3. Настраивать магнитолу
4. Рассматривать девушек на улице
5. Принимать деньги за проезд
6. Отдавать сдачу
7. Следить за дорогой
и при этом, он может все это делать одновременно!"

Подайте мелочь за проезд.

Проезд 15 рублей, (далее маркером) кто ещё не понял б*я.

Водителя руками не трогать!

"В салоне сексом не заниматься!"

Не мешай водителю,молись тихо...

Дверью не т$ахать...

Уважаемые пассажиры!
С жалобами, претензиями в отношении водителя обращаться непосредственно к Владимиру Владимировичу Путину. В удобное для вас время. Адрес: г.Москва, Кремль.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемишь голову!

СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! Порулить - НЕ ПРОСИТЬ!

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Надпись на грязной машине: "Помой меня, я вся чешуся", а снизу дописано: "Вах, какой нэжный! САм мЭсяц не мылса!"

Хороший, плохой... главное у кого ружье !

Не хлопай дверью - умрешь от монтировки!

Заходите деньгами вперед!

Уважаемые пассажиры! Грызите семечки со скорлупками, пейте пиво с бутылками, ешьте мороженое с обёртками!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Умные люди дверями не хлопают!

Кричите громче- не бойтесь разбудить водителя.

Девушки держите ноги вместе- и вам не холодно, и водителю не жарко.

Берегите дверь - это ваш единственный выход!

Лучше ехать стоя чем жить на остановке.

ОКАЗАЛСЯ В ПРОБКЕ - ПОСМОТРИ НА ПОПКИ!

Водитель не дед Мазай - зайцев не возит.

Благотворительностью не занимаюсь...

Надпись в маршрутке " Стоя ехать запрещается "
Чуть ниже " Уступите место пожилым людям не будьте эгоистом "

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

Надпись у пассажирского сиденья: "Девушки!!! Прикройте колени - водителю не видно дороги!!!"

"Ну что, смертнички, полетаем?"

На водителя не смотреть, он стесняется.

"Оплатив за проезд вы сохраняете свои зубы лучше чем Блендамэт"

"Прижимаясь ближе к друг другу вы даете надежду людям на остановке".

Проезд бесплатный-места дорогие....