Продолжение темы Гостевой брак. Плюсы и минусы гостевого брака. Форум, Жизнь в гостевом браке для мужчины и для женщины

Я вот который раз убеждаюсь что женщины после рождения ребенка дико тупеют.

Мне кажеться ему понравится потом и он больше не вернеться к вам.

А никого из вас не смущает, что все согласны с тем, что ему понравится без жены? На хрена ж тогда мужикам вообще жениться, если без баб им жить лучше?


Придите в себя. Это нормально,что страсть "уходит". Слышали такое, что люди живя вместе роднятся (говоря человеческим языком).
Это новый уровень отношений. До мужчин и так момент отцовства приходит отсрочено, нежели до женщин. Сами понимаете физиологический процесс. Мужчинам что бы почувствовать себя папой надо возиться с ребенком и "ночами не спать" дабы не просто видеть какие вы красивые,а понимать вас и чувствовать. Что бы видел какой это труд поднимать и воспитывать свое дитя. Видеть первые шажки и успехи. Не лишайте себя и своего мужчину главного. В вас говорит страх и модель предыдущих отношений. Страсть не главное в жизни. Вам стоит проработать ваши старые отношения. Они сильно влияют на ваше настоящее и скажу больше ваше идеалистическое представление о браке пытается его же и разрушить. Удачи вам.

В принципе интересная идея, только я б еще ребенка неделю с папой, неделю с мамой, а то не честно выходит.

Опыта нет такого, но идея неплохая. Обсудите с мужем. Это может оживить брак. Быт убивает чувства, уже на себе опробовала. А расставания помогают очень.

В гражданском браке 6 лет. Никаких детей и никакого брака!

Читаю тут иногда истории я в шоке!!! Разве так можно жить??? Молодые (уже писали замуж не хотят), у меня первый брак почти такой: хочу приду, хочу нет, но второй, завтрак в постель и что тебе Солнышко угодно? Да его от себя оторвать не могу и без него не могу, хотя бытовуха тоже забивает. Может, пора хорошие истории писать, хотя вряд ли, мне уже писали: не хвастайся!

Вы что дура? Гостевой брак это утопия, предложи и он согласится, только потом не ной, что он изменяет и ребенка совсем не видит. Откуда Вы такие дуры беретесь? Страсть не вернешь, у вас ребенок и семья, но на место этого приходит другое чувство, защищенности и уюта. Были у меня такие знакомые, развились естественно. Люди должны жить вместе! Всегда!

Сначала гостевой брак, там глядишь слезы, истерика, паника... Развод.
Вообще, чем женщины думают, когда выворачиваются на изнанку как и отношения на изнанку...

Мне кажется у вас все хорошо , просто это страх что вдруг он разлюбит! От неудачного опыта такое мнение у вас. Но не сравнивайте я вас очень прошу. В быту все грызутся но это не значит что он разлюбил или разлюбит. Мы с мужем когда поженились наоборот еще ближе стали друг другу! Удачи вам и не накручивайте себя!

И это вы осознанно захотели ребенка? Вы думаете о чем угодно, но не о нем. Иди лучше в спорт зал раз так много свободного времени думать о херне, пользы больше будет. Декрет вам дан для малыша, а вы все о вагине думаете) надеюсь, муж вас на хер пошлет за такое предложение.

Вы что, какой гостевой брак. Ясен пень страсти как в начале не будет. Рассуждаете как в 20 лет. У вас уже семья, ребенок, другой уровень отношений. Вы стали ближе, роднее. Ребенок будет здоровым и счастливым, если будете жить вместе, а не по выходным. И кстати на супруга тоже обязанности по уходу перекидывайте, пусть привыкает. В декрете много полезного. Можно научиться готовить как шеф-повар и стать настоящим воспитателем. Он вас еще больше будет ценить. Любовь это забота в первую очередь. Отношения это труд. А не письки, сиськи, ревность итд.

Конечно может что-то в этом и есть. Я конечно так бы не рисковала. Объясню свою точку зрения, как только мужчина чувствует свободу он не захочет возвращаться в семью по нормальному, и кстати вы ему упростите жизнь, а на вас будет ребенок и домашний быт. Сама в декрете и меня все бесит, даже муж выводит из себя, ненавижу его ревность, кто-то из-за этого расстраивается, а мне это неприятно.

Ну попробуйте снова гостевой брак. Какое-то время вам и мужу вашему будет комфортно, а потом снова сойдетесь и уже с убеждением, что это все бред.

Я так отселила мужа после рождения ребенка все лишь в соседнюю комнату, чтобы ночью не просыпался и высыпался перед работой! Это было сделано исключительно с целью заботы о нем, так вот близость и нежность реально пропали, и когда муж загулял, то бросил мне обвинение, что это я виновата, я от него отгородилась и выгнала из своей комнаты! Так что не хочешь развода, не занимайся фигней! Муж под бочком должен быть всегда.

Не вздумайте мужу предлагать гостевой брак, у вас общий ребенок, вы должны одинаково нести ответственность за него. Ваш муж будет отдыхать, а вы затюкаетесь одна с ребенком. Не ищите лёгкий и рисковый путь. Выстраивайте отношения, разнообразьте свою бытовуху.

Да, бывают случаи, когда раздельное проживание спасает брак. Не все созданы для того, что бы жить вместе. По моим наблюдениям таких женщин и мужчин довольно много. Женщин даже больше, чем мужчин. Подойдет ли вам этот вариант, сказать сложно. Мне кажется, что он не для вас. Тут нужно уметь доверять и не ревновать. А у вы этого не можете.

Живя раздельно люди становятся чужими друг другу! Они привыкают жить сами по себе, справляться в одиночку с проблемами и возникает вопрос: а зачем нужна жена/муж?

Может просто не быть овощем без увлечений? Тогда и жить вместе интересно будет.

Правильно мыслите. Только не гостевой брак, а разлука.

Все правильно, вы страдаете фигней! Над крепостью брака нужно работать в браке. А чувства остывают в любом случае, ничего уж тут не поделаешь.

Я сейчас честно говоря даже не знаю как поведу себя если неожиданно появится девушка в моей жизни. Я слишком сильно привык жить один и не представляю себе какого это, приходить с работы а она будет спать или как в выходные она будет будить утром. Поясню я работаю только в ночь, так как в день никогда больше не буду работать 5*2, только в сменном графике и для меня такая работа важнее любых отношений. Возможно что я эгоист, ну не переносимость у меня работать в день.

Если предложить ему такое он отреагирует по любому негативно, т.к. у вас Теперь ребёнок, он скорей всего воспримет это как несерьезное отношение к нему, может даже напридумывать себе всякого,он не поймёт т к сейчас вы живете вместе он решит что вам плохо с ним.просто нужно освежить ваши отношения. Может быть сделать для него что нибудь приятное то чего раньше не делали, например подарите ему что нибудь что ему очень нужно но он никак не думал что вы ему это подарите,съездите в какое нибудь путешествие при чем это должен быть сюрпризом, удивите его чем нибудь, купите себе очень очень красивое нижнее белье и спросите его мнение ну дальше вы знаете что будет, в общем больше неожиданностей. У меня у самой такой брак но только в силу материальных трудностей, вместе уже 13 лет, тоже замечала такое,но неожиданности всегда помогали поднять настроение и все налаживалось, но эти неожиданности необходимы для поддержания отношений в тонусе. Будут неожиданные поступки от вас в ответ будет и от него.

Ни в коем случае нельзя соглашаться на гостевой брак. Мужчина себя считает свободным, он не женат, а женщина себя считает замужней. У мужчины никакой ответственности по отношению к женщине, зачем соглашаться на такое? Это унижает женщину и сильно понижает ее самооценку. Не соглашаетесь! Гостевой брак удобен только мужчине!

Однозначно против гостевого брака. Да мужчина расслабился, так как брак - это тихая и спокойная гавань. Уверенность в партнере и завтрашнем дне. Семейные ужины и праздники. А Вам, судя по посту, хочется статуса любовницы, все время на изготовке, нервы, ожидание и все такое. А как ребенок на это посмотрит? Что вы ему говорить будете? Вы видимо без отца росли? Поэтому нормальная модель семьи в голове не сложилась? Ну так почитайте литературу, как домашний уют и семейные ценности создавать, и мужчину в браке ублажать, чтобы каждый раз для него новой быть. Жизнь прожить - не реку перейти - это труд. И в первую очередь женщины. Конечно проще свободную гетеру из себя изображать.

Если мужчина не хочет ответственности за свою женщину, то нет разницы, в каком браке они живут. Или при совместном проживании его пилением можно к ответственности привлечь? Так сбежит рано или поздно от брака.

Опыта не было. Вот только кто даст вам гарантию, что ваш муж пойдет отдыхать, а не к "девочкам". Бред, замуж выходят и ерундой страдают.

Просто вы стали для него привычкой, не обижайтесь... Но надо что то менять в себе, что бы появилась страсть и все остальное.

Не знаю хорошо это или плохо. Скорее кому как. Если вам норм, то почему бы и нет?...
У меня мама с папой так лет 5 жили. Брат был мелким. Они все отпуска, выходные и тд проводили вместе, в будние тоже часто, но чаще каждый в своей квартире. Им было норм.
Пока не поругались.

Видимо, у автора забот больше нет и соответственно проблем, так и разведись веселуха начнется, на всю голову видимо, я в шоке, живи и наслаждайся, а не ищи повод для проблем.

Такое ощущение, что автор этого поста головой ударилась... Если вы будете жить порознь это не семья. И он в конце концов найдет себе другую.а вы бойтесь дальше.

Попробуйте конечно. Вдруг поможет, но есть другой вариант пока он будет вне дома его другая в гости заберет. Ну а бытовуха это вещь ой какая не приятная но от неё не уйдешь. Так только на время убежишь.

Что значит бытовуха??? И как она убивает чувства и рушит семью? Что это за невиданная сила то, которую все так боятся? Автор параноик, меньше думайте фигни.

Вы слишком прогрессивны для современной России. Камни уже полетели, была бы возможность, сожгли бы на костре. Не принято у нас вольнодумствами заниматься...

То, что мужья в командировках часто бывают, вахтой работают, графики такие, что домой только поспать приходят не есть разновидность гостевого брака? Или они тоже обязательно бегают, изменяют и отдаляются? Бред! Если я буду об этом постоянно думать, то, в конце концов, сама себя в этом убедить смогу. Люди и на одной территории годами как соседи живут, и изменяют налево и направо.

Гостевой брак только отдаляет, снимает ответственность и обязательства. В вашем случае выход - работа с командировками (мужу) , и соскучиться успеете, и не надоедите друг другу, страсти больше.

Ваши отношения с мужем зависят от вас,просто в браке вы стали к нему относится, будто он обязан что-то делать, а до этого ему было в кайф вам помогать. Меняйте приоритеты, не выносите мозг и свой негатив направьте в другую сторону.


Гостевой брак - удобная отмазка мужчины от обязанностей, такая форма брака приемлема для двух взрослых самостоятельных личностей, не связанных общими детьми и хозяйством.

Хочется вам этого или нет страсть остывает во время брака, но появляется что-то другое. Продолжайте ходить с ним на свидания и т.п

Почитайте про этапы развития отношений. Организм физически не способен бесконечно ощущать эйфорию, иначе бы это привело к истощению. Взамен ей приходит нечто более глубокое, стабильное, важное.

Я не настаиваю на гостевом браке. Каждый сам выбирает, что для него хорошо и счастье. Просто если кому-то это хорошо, да пожалуйста. Если кому-то неприемлемо, да тоже пофиг. Лишь бы не было войны.

Предложи, думаю муж не откажется. Вот только семьи не будет.

Во-первых, что мешает ходить на свидания сейчас? Вы все еще мужчина и женщина, а не только родители и семья.
Во-вторых, логично, что к возрасту за 30 вы оба привыкли к определенному укладу жизни, и появление ребенка вносит много коррективов, что чувствует и мужчина. Груз ответственности уже не позволяет быть веселым и бесшабашным постоянно. В-третьих, страсть в принципе не может быть вечной, взамен приходит тихая любовь, уважение, взаимопонимание. В-четвертых, не вздумайте разгружать мужа и уменьшать его заботу о ребенке, он должен знать о бессонных ночах и всех прочих бедах и радостях своего чада. Что за идея взять все это на себя и давать ему отдохнуть? Вы оба осознанно создали человека, которому нужны мама и папа постоянно, а не два раза в неделю. Мужчину и так тяжело научить быть хорошим отцом, а вы еще сами считаете, что двух раз в неделю достаточно для этого.
По поводу ревности, а зачем она вам? Вы уже не подростки, вы уже давно вместе, пора доверять друг другу. И да, вам бы увлечься чем-нибудь, чтобы уходить пару раз в неделю на три часа без ребенка и мужа - этого достаточно, чтобы соскучиться и соскучились по вам.


Отдохнет от вас, поймёт, что так лучше и не вернётся.

Во главе семьи должна стоять не страсть, а дружба, я так считаю, страсть и не должна быть постоянной в браке, а только вспыхивать время от времени, зато постоянным должно быть взаимопонимание, принятие, поддержка, раздражения на почве быта решаются уступками с обоих сторон и принятием друг друга. Боитесь, что разлюбит, так делайте всё, чтобы он был счастлив. Вы его знаете, знаете, что именно для него важнее. Для моего мужа самое важное - чувствовать себя принятым и свободным, у нас две маленькие дочки (1.8 и 2 месяца), он мне во всём помогает, но при этом может и за компом поиграть, и с другом погулять, выпить, даже сама устраивала ему встречи, чтобы он отдыхал. Недавно на две недели уезжала с детьми к его родителям, чтобы он отдохнул от нас, восполнил силы, но гостевой брак - это совсем другое. Вы должны смириться, что при детях вы не сможете вести себя, как любовники. Для детей вы семья, в их глазах дружба между родителями - это главное) Чтобы обострить чувства, вы можете делать сюрпризы, иногда без детей в гостинице и т.п., в любом случае в семейной жизни по большей части присутствует не страсть, а нежность, забота, дружба, поддержка, взаимопонимание, уважение.

При живом отце ребенок будет без отца, хотя ребенка можно и в дет дом отдать- за то какая любовь, страсть, секс. Никогда об этом не задумывалась!

Зачем при таких отношениях применять слово брак? К браку такие встречи не имеют ничего общего. Вам обоим к психологу надо.