У меня новый мужчина. Прекрасный человек во всех отношениях. Но пьет. Причем не просто выпивает, а конкретно так набухивается. Он пытался бросить пить, становится злым, раздражительным, срывается на всех.
Дело в том, что у меня бухал отец, бухал дед, бухает брат. И почему-то все парни, которых я выбираю, они бухают. Понимаю, что у меня созависимость. День за днем я пытаюсь выбраться из нее, сколько мужчин перебрала, у меня почему-то все бухарики. Что мне делать?
- Молодец, что понимаешь, в какой попе ты оказалась. Преодоление созависимости – дело не одного дня. Если не хочешь жить с бухариком – обратись к психологу и выбирайся из своей психологической проблемы. А твой мужчина – алкоголик.
- Чувака не спасти, девушка ещё может помочь себе. Советую автора Мелоди Битти, «День за днем из созависимости». Почитай, подумай, нужны ли тебе отношения с пьющим мужчиной.
- Такой чистый запрос о проработке в созависимых отношений! К вопросу автора, как не передать этот сценарий и выйти из него - находясь внутри созависимой ситуации, никак. Про личную терапию здесь уже много сказали, полностью поддерживаю. В коем- то веке - любовь. Увы, нет, снова не любовь, а нездоровый сценарий отношений.
- Ох уж эти отличные пьющие люди! Лучше только наркоманы, ага! Но вы молодец, что уже хотя бы себе задаете вопрос, как избавиться от созависимости. Я вам советую сразу обращаться к психологу, книги – это так.
- Отличный человек, просто бухает. Какие же бабы дуры! И батя бухает - типичный сценарий! Расскажите автору, коллеги, что проблема в ней. Она - жертва сценария, и ищет себе мужа, похожего на пьющего отца. На самом деле, вы не любите этого мужчину, это проекция. Девушка, психотерапия нужна вам, и никогда не пытайтесь сделать людей лучше помимо их воли.
- Если человек когда-то был зависим от веществ, на нем можно ставить крест. Звучит жестоко, но зависимость — психологическая проблема. И, отчасти, связана она с особенностями характера, типа личности. Если от зависимости можно на время избавиться, то от себя не убежишь. Про созвисимость Валентина Новикова хорошо пишет. Но вам уже нужен психотерапевт.
- Автор сама жертва сценария. Проблема не в бухарике, проблема в ней. Дочь пьющего отца ищет пьющего мужа, искренне пытаясь его изменить — классика. Готов поспорить, что когда он бросит пить и она достигнет цели, сразу станет ей малоинтересен. Созависимость и умение любить – это совершенно разные вещи. У автора скорее, комплекс жертвы и Пигмалиона в одном лице.
- Самая приколюха в том, что если её мужчина каким-то чудом перейдет на трезвый образ жизни - в скором времени их отношениям придет конец. Причем инициатором, скорей всего, окажется именно дама.
- Как изменить наркомана, если он не хочет меняться? Никак, только поместив его в условия, в которых это желание возникнет. Бухает насколько сильно? До победного стакана или две бутылочки и баиньки? Не может спать? Ок. А в течение дня ему тоже надо спать и поэтому он пьет весь день?
В общем, много непонятного в запросе.
Если нет возможности и, или желания воспользоваться услугами семейного психолога, то вот возможный вариант, но он потребует серьезного вложения ваших сил:
- Не запрещайте пить! Запрет лишь всё усугубит.
- Установите среднее количество выпитого алкоголя, которое приводит ко сну. Например, это будет 10 стаканов пива.
- Придумайте "игру", целью которой будет постепенное снижение количества алкоголя. Например: "Дорогой, а давай ты сегодня выпьешь 9 стаканов, а я тебе массажик сделаю классный, будешь спать хорошо". Вы же женщина, проявите обаяние и смекалку!
- Не торопитесь и не снижать дозу какое-то, ну например: неделю - 9 стаканов за массажик.
- Одним массажиком, возможно, не обойтись, придумайте ещё несколько мотивационных для мужчины вариантов ваших действий!
- "Дорогой, ты такой у меня молодец, целую неделю пьешь меньше обычного! Давай попробуем теперь на один стакан меньше!". Если ради вас он больше дня не пил, то вероятно он согласится. Если нет, то добавьте к массажику что-то еще!
- Займитесь совместными физическими нагрузками! Чем больше организм измотан физически, тем больше шансов уснуть! Это, естественно, спортивные упражнения+секс.
Плюс - повесьте на стену листочек, на котором будет отображаться количество стоимости выпитого алкоголя. В конце месяца вы можете удивиться тому, что на эти деньги можно приобрести! Но не обращайте на этот листок пристальное внимание, чтобы не вызвать у мужчины острое чувство вины! Просто записывайте числа! Можете их озвучивать мужчине при записи, но в максимально нейтральной форме, как бы мимоходом!
- Красивые слова про свободу в отношениях, не собственничество, доверие, ненасильственное отпускание - годятся только для союза адекватных зрелых личностей. К которым авторша поста и близко не относится. Может быть ей помгут лекции Валентины Новиковой по созависимости, а также личная работа с психологом. Считаю, что не алкоголики е просто не интересны, поэтому все ее мужчины бухают. Нужно начать меняться самой, работать над собой. А потом уже выходить из позиции жертвы и искать адекватного партнера в соответствии с новым сценарием. Повторюсь – для этого нужна адекватная работа с психологом.
- Каждый человек, так или иначе, хочет быть счастливым, и каждый видит свою картину счастья.
Если девушка хочет поработать с запросами на лечение от алкоголизма мужчины и избавление от сценария жизни с мужем-алкоголиком, то, значит, сейчас это помогает нарисовать ее картину счастья.
В ходе терапии, рассматривая так и эдак свою жизнь и изменения в ней, автор неизбежно будет менять свое видение, "перерисовывать" образ своей счастливой жизни.
Как нельзя помочь тому, кто не принимает помощи, так нельзя заставить на слово поверить, что ее любовь-это не вообще не то, что она думает, и к любви отношения не имеет. Только уважение чувств и видения клиента может способствовать переменам, а не надругательство над ними. В некотором смысле, обесценивание чувств клиента - это обесценивание самого клиента.
До осознания некоторых вещей автору нужно еще "дозреть", "дорасти". И тут, безусловно, помогает профессиональный психолог, терапевтические группы и, куда же без него, личное желание измениться. Созависимость в семье – это психологическая незрелость. Однозначно нужна работа над собой. Таких женщин очень много, и, что особо возмущает, они предпочитают и далее тянуть лямку, быть жертвой токсичных отношений, чем поработать над собой и менять свою жизнь.
- А на сколько вы оцениваете уровень личной мотивации у авторши поста, исходя из его содержания? В направлении, как вы выразились "куда же без него". По шкале от 0 до 10, впрочем, отрицательные числа тоже допустимы.
- А зачем мне его вообще оценивать? С какой целью? Очевидно, что оно есть, раз автор сама тратит свое время, пишет в паблик, выкладывает весьма открыто аспекты своей жизни, да еще с формулировкой некоего своего запроса. Психология созависимости – штука коварная. Автор сама может понимать свою созависимость, но протестовать внутренне.
- Одно из двух – либо автор продолжает протестовать внутренне и тянуть лямку мужа алкоголика, повторяя сценарий матери, бабушки, либо берется за ум обращается к хорошему психологу за консультацией и начинает работу над собой.
- Нужна серьезная мотивация, чтобы начать работу над собой. Не все способны взять и сказать, что это созависимость, причина, что парень пьет, во мне, и мне нужно начать с себя. Иногда проще быть жертвой и винить обстоятельства.
- Но автор же написала пост, значит, она готова меняться и начать работать? Я советую обратиться к психологу за консультацией и начать борьбу созависимостью. Иного выхода из этой ситуации просто нет.