Мнение девушки.
Привет! Я – бисексуальная девушка тридцати лет, большую часть жизни которой отношения с мужчинами и женщинами были токсичными и не доставляющими удовлетворения.
И только последние пару лет моя жизнь гармонична. Я вывела несколько правил, на каких принципах должны строиться здоровые, не токсичные отношения в паре.
Естественно, это мое личное мнение.
Интересно услышать, что думаете вы.
Здоровые отношения — гибкие отношения.
В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона, внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.
Вас не пугает прекращение этих отношений
Да-да. Во-первых, это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность. Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание, скорее всего, принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.
В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения
Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Также у вас нет представлений, какой секс должен быть в отношениях – ваша интимная жизнь приятная и приносящая радость.
Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки
Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.
В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы
Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам. Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей. У вас нет мысли, какой должна быть девушка в отношениях, что вы должны партнеру, соответственно – вы знаете, какой должен быть мужчина в отношениях, и вы выбираете партнера до начала совместной жизни, а не пытаетесь переделать взрослого мужчину.
Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя
Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями. Вы знаете, какими должны быть идеальные отношения именно для вас и не ущемляете себя в своем праве.
Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения - это отношения, в которых вам хорошо, комфортно, приятно и нравится.. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом. В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а так же освоения специальных навыков. Главный из навыков - перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.
- Я не знаю есть ли такое словосочетание как релиз статьи. В данной статье автор попытался донести разницу между травматичными отношениями и гармоничными на основании своего опыта. На вопрос, какими должны быть отношения в семье и в паре, я бы добавила, что не допускается насилие – ни физическое, ни моральное.
- Есть маза, у меня с мужем здоровые отношения, а вот у него со мной не очень. Его я не устраиваю как хозяйка, типа, не готовлю ему блюда, которые ему по состоянию здоровья нельзя. Уж не знаю, что это – насилие или забота.
- Я считаю – вы заботитесь о нем. И не понимаю, если ваш мужчина постоянно жалуется на это, почему вы считаете свои отношения с придурком, которому начихать на свое здоровье, гармоничными, и как вам это может нравиться?
- Странное у вас понимание, какими должны быть отношения парня и девушки. Вы о нем заботитесь, а он, видите-ли, жрать ему невкусно. Ваш парень – дебил, с таким расходиться надо.
- С начала мы с нашим ЖКХ находились в насильственных отношениях . Теперь у нас пофигистичные, простите, здоровые отношения - реакция по ситуации, без обоюдных предъяв. Т. к. на эти предъявы всё равно всем обоюдно - "по ..". Полная гармония.
- Из 14 лет два года в якобы "нормальных" отношениях и уже гуру.
Пункт "Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно" очень показателен.
Тут четко видно, что автор так и не обрела "ненасильственные" отношения, о которых пишет. Ведь автору нужно четкое правило. И пусть потом это правило насилует обоих партнеров. Автор таким образом делегировала насилие неким "правилам", следование которым обязательно.
И пусть только второй партнер посмеет не захотеть в одиночку на неделю уезжать в другую страну. (пример самой авторши). Он обязан это сделать, ведь правило - есть правило.
По-моему, правила в отношениях - одна из худших форм эмоционального насилия.
Так же по этому пункту можно предположить, что автор стремится дистанцироваться от личности партнера, видя в нем только "объект нанасильственных отношений" ни о какой любви при этом речи не идет. И возможно само единение душ, сопутствующее любви, автор тоже трактует, как эмоциональное насилие. Вы не гуру, чтобы писать о том, какими должны быть отношения мужчины и женщины.
- Ну да, девушка пишет о своем собственном опыте. Я же добавлю, что у каждой из нас свои представления про идеальную семью. А если вас что-то не устраивает в ваших отношениях с партнером, я советую к семейному психологу обращаться.
- Здравый совет. У меня были представления, какими должны быть отношения мужа и жены, но они разбились о суровую реальность – два брака, два развода, дочь с проблемами психологического характера. Если бы не психолог – крышка бы психике и моей, и ребенка.
- Что-то в этом есть. Я бы добавила пункты о том, что в нормальных отношениях не должно быть места насилию – моральному и физическому.
- А вообще мы, бабы, мазохистки. Сами ввязываемся в токсичные отношения, а потом ноем. Считаю – не нравится партнер, не устраивает – пусть идет лесом. Расставание без взаимных предъяв и упреков. Что я и считаю конструктивным.