Все хорошо, но...
Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы захотеть жить? Я не говорю, что я не хочу жить (в плане сводить с ней счеты). Просто я отношусь вк ней как к принуждению, обязанности.
Я среднестатистический человек. Мне можно разиваться и развиваться. Я делаю какие-то птпытки, но в итоге получается не очень и я снова с большей силой не хочу ничего. Если бы был вариант в один миг не быть, я б с радостью согласилась, чтобы не тянуть эту жизнь на себе. Если так будет и далее, то можно дегадировать. Вопро: как можно преодолеть апатию?

Привет! Все просто на самом деле. Очень часто наше настроение - результат неправильного отношения к телу. Попробуй больше заботиться о нем.
Вот приблизительная программа: Контрастный душ 2 раза в день, Голодание - 1 раз в неделю, питание - преимущественно вегетарианское, какие-нибудь физические нагрузки - легче всего прогулка бодрым шагом, в выходной - чего-нибудь посерьезнее типа плавания, фитнеса, тренажеров и т.д.
Сыроедение тоже мозги хорошо прочищает, попробуй 2 дня подряд есть только сырые овощи, фрукты и сравни свое самочувствие в эти дни с обычными.
Движения, движения побольше - эндорфины, то бишь гормоны счастья вырабатывать! Танцы, бег, ролики - что нравится!
Настроение исправится - я гарантирую! А там посмотришь на свою жизнь другими глазами!
Легче всего меняться в компании с кем-то, элемент соревновательности не повредит. Пообещай себе чего-нибудь, какой-нибудь подарок шикарный, если изменишься. Поспорь с кем-нибудь на деньги, желательно большую сумму.Хвали за каждое мало-мальское шевеление в сторону радостной жизни.
Еще вот что - периоды такие, как у тебя, бывают у всех, погрузись в апатию полностью, апатируй специально, изо всех сил. Переживи это тотально. Увидишь, маятником отбросит в противополождное состояние.
Ты делаешь какие-то попытки - молодец, так держать! А ошибки бывают у всех, не все сразу. Наслаждайся процессом изменения.
А насчет тела подумай - мне реально помогло.
Будь счастлива.

Юлия.

У меня частный дом и душа, увы нет. прогулки? я далеко от работы живу, пока домой доеду, то только есть и спать хочется.
сейчас я сижу на диете и можно есть овощи (в любом виде) и фрукты. Пробовала есть сырыми в виде салата. Ничего отличительно по сравнению с обычной пищей не заметила. По поводу движения, мне не хочется двигаться. КАк можно захотеть?

Натик, из твоего поста чувствуется, что ты относишься к жизни, как постоянно продолжающейся и повторяющейся рутине и тебе это порядком надоело...А если посмотреть на жизнь с другой стороны?
Ведь это дар, который должен приносить радость, наслаждение.
Попробуй просто понаюблюдать за чем-то хорошим и прекрасным, насладиться этим мгновениям, съездить на природу.Ведь нам очень часто не хватает ярких, позитивных эмоций и мы готовы винить в этом кого угодно, но только не себя.Но ведь можно и самим создавать эти позитивные впечатления...любовь, радость, приятное волнение, восторг-нужно просто разбудить в себе эти эмоции и жизнь станет яркой и красочной.
Но если постоянно себе накручивать, что вот, у меня апатия, я ничего не хочу...выйти из такого состояния очень сложно, оно затягивает.
Постарайся думать о хорошем, строить замечательные планы на будущее и начинать их реализовывать.Нужно не просто жить, нужно наслаждаться жизнью, тогда апатия уйдёт.

Конкретный совет бывалой депресивной тетки!
Совет из серии "Кодируем на всю жизнь от алкоголизма за один сеанс, скидки повторнообращающимся".

Во-первых, очень четко помогает, как экстренное средство 10 вещей сделанных только для тебя. Что имеется ввиду - в течении дня ты делаешь 10 приятных дел, во время которых ты только и делаешь, как от них кайфуешь! Сидишь и понимаешь, во, где счастье то! К примеру - я обнимаю своего ребенка и балдею, принимаю душ - кайфую, ЛМ мне чешет спину - и я понимаю, что Родину продам за это, покупаю себе новую сумку и счастья полные трусы.
Во-вторых, стоит порисовать на листочке бумаги свою жизнь. Т.е. определить, что может тебе поднять настроение, сделать счастливой в будущем. расписать приоритеты жизненные. К примеру, мне нужно здоровье, семья, дети, материальное благополучие. дальше - что мне надо для этого делать, что нужно изменить в своей жизни и так далее.
В-третьих, кто тебе сказал, что тебе надо тянуться за кем-то? Не сравнивай себя ни с кем. Тебя сейчас напрягает, что есть люди, которые стремятся к большему чем ты? Это их путь, поверь, что счастье и удовлетворенность жизнью от этого не зависит. Позволь себе жить так как ты хочешь - подари себе этот праздник. Апатия у тебя ведь от того, что не получается что-то, ну так и не напрягайся! Выкинь дурные мысли из головы
Между прочим, я такая себе не очень простая тетка, начала задумываться над тем, а не кинуть ли мне все нафик и не нарожать ли мне детей кучу, заниматься только хозяйством и начать фанатеть от себя такой приземленной.
Не подгоняй себя под других, просто найди себя, найди вещи, которые тебя радуют и культивируй их!

я в таком состоянии нахожусь периодически-постоянно на протяжении 2х лет. вот сутра может быть все отлично, а к середине дня - хоть волком вой, только слез нету. и не могу сказать что все в моей жизни плохо. у меня вполне нормальная фигура, (хотя я периодически сижу на диетах, могу поправляться очень резко), но и умею сбросить быстро, я не жалуюсь на проблемы внешности как таковой, считаю себя очень даже милой и привлекательной, и не только я, мне периодически напоминают об этом друзья и поклонники, которых у меня не мало, у меня хорошая творческая работа, в которой я неплохой специалист, нормальный заработок (конечно достаточно не бывает, но я могу себе позволить многое), я учусь в престижном университете, на специальности о которой мечтала всю жизнь и в прошлом году поступила, причем очень быстро и неожиданно для самой себя, меня ценят, любят, важают коллеги по работе и клиенты, у меня есть молодой человек, который души во мне не чает, я любвиобильна, добра и отзывчива, и много еще чего - о чем мечтает любая девушка... но...нет у меня нормального душевного состояния, не радует меня ничего, приходя домой - я понимаю что все то, что я имею и чего добилась - счастливее меня не делает. я живу по распорядку, каждый день одно и то же, даже если я вечером прибываю в разных местах, приезжая домой - все повторяется. меня не радуют праздники и подарки, новые вещи не приносят удовольствия. Молодой человек - незнаю. меня хватает на месяц - максимум. мне кажется что наконец то это то что мне нужно - а потом, проходит эйфория чувст, пропадает блеск в глазах и хочется отправить его куда подальше и побыть одной. хотя мы видимся раз в неделю. Когда остаюсь одна - хочется любви и мужского плеча рядом. уже незнаю сама чего хочу. я не грущу, но мне не радостно. я не плачу - но и не смеюсь от души. мне не хочется умирать - но и если бы меня не стало, безболезненно для всех, т е чтоб в один день меня забыли... я бы не отказалась. борюсь с собой каждый день. смотрю на других рядом - люди, не имеющие многих качеств и данных, корыстные и завистливые, наглые и лживые, насквозь пропитанные чувством ненависти - живут и радуются жизни, за счет других добиваются успехов, удачно женятся и выходят замуж, и везде и во всем им везет, еще и передо мной хвастаются своими не честными успехами и поступками... незнаю в чем моя проблема, отчего мне так нехочется жить в этом мире. конечно я никуда не собираюсь и буду дальше двигаться к свои целям, но как вернуть радость к жизни и наслаждаться ею каждую минуту?

[quote name='LUXURY' date='28.7.2008, 16:44' post='263862']
Когда остаюсь одна - хочется любви и мужского плеча рядом. уже незнаю сама чего хочу. я не грущу, но мне не радостно. я не плачу - но и не смеюсь от души. мне не хочется умирать - но и если бы меня не стало, безболезненно для всех, т е чтоб в один день меня забыли... я бы не отказалась.

Привет. Если бы знала, на сколько мне это близко. Я не могу похвастаться тем, что у тебя написано по поводу жизни (работа, личная жизнь и т.д.). Хоят я могла бы достичь большего, если бы уделяла этому внимание, а не пускала все на самотек. Была в отпуске, думала отдохну, все обдумаю, но не тут то было. Бегали как угорелые, я еще больше устала, я завтра начнется эта жизнь сначала.

а у меня цели даже как таковой нет. так, что-то желаю. со стороны, может, все и выглядит по-другому, то, что кажется мне, для других кажется просто надуманным, а я вот переживаю. как дальше жить?! просто встаешь с утра, потому что так нужно, потому что не должна кого-то огорчать. а хочется просто исчезнуть без следа. говорят, что нужно самой захотеь, никто за тебя не сделает. а я только другим могу давать советы, а самой собраться с мыслями никак не получается.
счеты с жизнью и все такое это бркед, но жизнь такая тоже не в радость.
и снова завтра еще один день.
напишим еще что-нибудь о себе. как все это начало проявляться, а то почитала, что ты пишешь, и со стороны кажется, что ты , извини, просто с жиру бесишься. как ты думаешь, в чем причина такого твоего состояния. у меня, например, низакя самооценка, я , как мне кажется, не умею с людьми общаться. это мне ОЧЕНЬ мешает в повседневной жизни, приносит массу неприятных ощущений, и как следствие нежелание ничего делать, дабы это не повторялось.
я очень самокритична. как-то говорила с подругами о том каккая я , то МОИ представления о себе далеки от ИХ.

да уж. собрались две депрессивные тетки. ))))) но вижу разницу... мои недостатки меня подстегивают на то, чтобы изменить их на достоинства. наверное поэтому имею то, что имею.
сказать что я бесюсь с жиру... ну незнаю, представь что все было наоборот.. начиная с фигуры...посмотри мои фотки, посмотри раздел как я худела.
я не могу сказать чтоя не хочу ничего или не могу... просто от того, что я делаю, я не получаю никаких эмоций. Добилась - хорошо, только так и должно было быть. Вот теперь правильно.
Натик, казалось бы, чего я могу тебе советовать? но... может тебя тоже все таки подстегнут мои достижения и ты пойдешь вперед и получишь, в отличие от меня, огромное удовольствие от того что сделаешь. Поделишься со мной. Может быть и мне станет приятно, что я смогла помочь тебе и вернуть радость жизни? Ты ведь сама говоришь, что способна на многое если не пускать жизнь на самотек. Начни с самооценки...

Юль, то что ты написала, не совсем то... У человека нету смысла жизни...

Давайте вместе подепрессируем!!! Нашла тему по душе Я тут приболела и не знаю как вылечится: упало и давление (90 на 60) и темпиратура (35,5), уже неделю как сумашедшая, дипрессия жуткая, то капризничаю. Физ. нагрузкой не могу заниматься, быстро устаю, аппетит пропал почти совсем, несколько дней лежала тупо в кровати. Меня бесит это состояние, но ничего поделать не могу. Таких диких перепадов настроения не было уже давно...

наконец-то у меня есть доступ к компу. ))
[quote name='LUXURY' date='29.7.2008, 9:14' post='264176']
да уж. собрались две депрессивные тетки. )))))
а что делать, если жизнь такая?! ))))))))

я не могу сказать чтоя не хочу ничего или не могу... просто от того, что я делаю, я не получаю никаких эмоций. [/colo

а я как раз ничего не хочу. нужно мне что-то сделать то ли по работе, то ли просто так, я оттягиваю все на последний момент. и то потом с трудом делаю. поступила, чтобы получить еще одно образование, я желания заниматься нет. нет вообще никакого желания. тяну себя как могу. у тебя нет удовлетворения от того, что ты свполне успешно делаешь. у меня его тоже нет (сдавала сессии на пятерки (хотя особо не учила), закрывала сессию, думала ну и что?, и просто шла домой и все в таком роде), но в добавок у меня желания самого нет. в смысле, есть какие-то стремления но желания и главное сил на их реализацию нет. увы. и что с этим делать.

Начни с самооценки...

она у меня ниже плинтуса, и здесь не початый край.

наконец-то у меня есть доступ к компу. ))
[quote name='LUXURY' date='29.7.2008, 9:14' post='264176']
да уж. собрались две депрессивные тетки. )))))
а что делать, если жизнь такая?! ))))))))

я не могу сказать чтоя не хочу ничего или не могу... просто от того, что я делаю, я не получаю никаких эмоций. [/colo

а я как раз ничего не хочу. нужно мне что-то сделать то ли по работе, то ли просто так, я оттягиваю все на последний момент. и то потом с трудом делаю. поступила, чтобы получить еще одно образование, я желания заниматься нет. нет вообще никакого желания. тяну себя как могу. у тебя нет удовлетворения от того, что ты свполне успешно делаешь. у меня его тоже нет (сдавала сессии на пятерки (хотя особо не учила), закрывала сессию, думала ну и что?, и просто шла домой и все в таком роде), но в добавок у меня желания самого нет. в смысле, есть какие-то стремления но желания и главное сил на их реализацию нет. увы. и что с этим делать.

Начни с самооценки...

она у меня ниже плинтуса, и здесь не початый край.

не могу сказать, что я уж впрям в депрессии, у меня просто постояяное (почти) состоянение аппатии, как сказал один психолог астено-депрнессивный синдром.
у меня как-то температура была 37 месяца 3. жуть.
у тебя может чё с имунной ситемой? ты к врачу ходила?

Девочки. Вот правда, наверное все таки, сума сходят только поодиночке.
Знаете, почему находясь на этом форуме, мы просим о помощи, а в ответ получаем "давайте подепрессируем вместе"? не потому, что нам не хотят помочь, а потому, что мы кроме себя вокруг не видим никого и ничего, кроме своих проблемм. Оглянитесь!!! Виртуально...сделайте шаг назад... до того как написали в эту тему...
Видите? а мы не одни. Да все через это просто проходили и каждый поделился своими успехами... только от своей замкнутости, аппатии - мы не хотели, нам лень было просто взять и прочитать от начала до конца форум.
Сколько здесь слез и мокрых платков форумчанок - только высохли они уже.

Я читала всю ночь.. а что мне делать? и знаете... я наконец-то вышла из этого состояния. Первое - что я почувствовала закрыв ноутбук - это приятное чувство того, что у меня есть возможность общаться с ВАМИ со всеми. и знаете, меня это порадовало, первый раз за 2года, я вновь ощутила это чувство и улыбнулась. Дальше лучше - какой все таки кайф, в 5 утра - когда мне вставать через час - натянуть на себя одеяло, закрыть глаза и уснуть, а еще больше удовольствия - под будильник подскочить, забыть о том что спала час и с головой стать под душ. А ведь я даже не знала, или не обращала внимания, что у меня сосед сверху, когда чистит зубы - пытается петь. Забавно. о Боже, да у меня же пустой холодильник, а есть так захотелось, щас бы арбузика...ладно, по дороге куплю...Опаздываю уже, ну черт с ним, никуда не денется эта работа, не могу же я с мокрой головой и ненакрашенная...
Фен...какой ужасный монотонный звук, как на заводе...включаю радио - так вот почему мой сосед поет по утрам - наверное его раздражает шум воды с крана. Пусть теперь довольствуется мои пением....
Ну вот, почти готова.... белое красивое белье... с чего бы это я? что за праздник? какое число? .. 30июля..хм... пусть это будет праздник День Рождения моей души... надо себя побаловать и отметить.
Натягиваю белое платье (странно, я его всегда гладила, а оно в помятом виде гораздо лучше смотрится, наверное так и задумано было), целую кота (он в шоке легком), убегаю....
Вот, только приехала, опоздала на часок, а никто даже не обратил внимание на часы, начальник сказал что во мне изменилось что то, еще не знает и не поймет что, но сказал, как поймет - зайдет скажет...
Ехала на работу с одной мыслью, скорее добраться до инета и рассказать Вам, милые дамы, что нет ничего хуже, чем жить по правилам и по часам...это нас губит. Кто сказал что так правильно? кто вообще придумал эти правила? кому это нужно и для чего? Да не хочу я жить по вашим правилам. У меня свои будут, так как я хочу. Хотите, живите по моим правилам, если вам так важны стереотипы и идеалы.
Подойдите к зеркалу. подойдите, подойдите.... что вы там видите? ... вы действительно так думаете? а если посмотреть хорошо?...загляните глубже... а лучше закрой глаза и вспомни тот момент в жизни, когда ты не могла оторвать взгляда от своего отражения в зеркале... открывай глаза. нужели ты думаешь, что что то изменилось? да, ты может быть стала старше выглядеть, у тебя появились морщинки под глазами, изменился цвет кожи лица.... норазве твой внутренний мир изменился? разве ты потеряла то, что дано тебе природой, нежность, доброту и женственность? НЕТ, забудь об этом. Ты - Женщина, а значит, ты через всю жизнь обязана пронести и не растерять всех качеств. Ты - единственная в своем роде и уже этим ты имеешь право на свои мысли и действия.
Болит голова? плохое состояние? опускаются руки? - это ответ вашего внутреннего мира, на такое отношение к себе. И не нужно себя жалеть, не нужно просить о жалости и помощи, это не поможет от головной боли. Нужно вставать, нужно заствить свой тело жить иначе душа умрет. К черту принципы, взгляды, мнения. ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ,ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО,ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В ГАРМОНИИ СО СВОИМ ТЕЛОМ И ДУШОЙ - ТЫ МОЖЕШЬ ТАК ЖИТЬ, ТЫ ДОЛЖНА ЭТО СДЕЛАТЬ, ради тех, кому плохо очень, кому нужна твоя помощь, кто нуждается в тебе. не нужно жить ради того чтобы что то кому то доказать или показать - это не принесет тебе счастья. ты дожна жить и радоваться - ради себя, ради своего мира, и тогда все и так заметят....

Кстати, уже нашлись желающие отметить со мной праздник... шампанского предлагают попить вечером... подумать? даже не собираюсь...и так уже 2 месяца отказываюсь... вот и повод прикупить наряд новый, я должна быть неотразима сегодня.
Сколько появилось дел приятных...
Так что девочки, вы со мной? или так и будете без меня депрессировать? давай те мне ваши руки - я хочу вам показать что жизнь одна и она прекрасна, потому что вней есть Вы, Я и все жители этого прекрасного форума, который помогает нам увидеть себя. Я люблю вас, целую крепко и жду вас в теме "Я самая красивая, счастливая, любимая - и я докажу, что ты такая же".

[quote name='Очаровашка' date='29.7.2008, 20:16' post='264492']
Давайте вместе подепрессируем!!!

с удовольствием!!!!!!!!!!!!!!

LUXURY,
даже не знаю, что написать. как подумаю, что у меня завтра забот много, так пуще прежнего ничего не хочется, я к этому еще не готова.

и подепрессировать не с кем

Нат, знаешь что поможет тебе встряхнуться? Сделай то, что ты бы ни когда в жизни не сдела, но хотела бы! Удиви всех и саму себя. Я, например, улетела в Архангельск к другу. Я 1 раз летела на самолёте, я его в жизни ни разу не видела, но общаемся через Иннет уже больше двух лет. Вот это было приключение. Я летала на выходные, в пятницу прилетела и в воскресенье улетела. Мой молодой человек был против, за то мне было не до дипрессии: салон красоты, поход по магазинам, я продумала каждую деталь своего туалета, носилась, выбирала подарки. Было очень интересно. Мои родители ещё об этом не знают

[quote name='Очаровашка' date='2.8.2008, 22:36' post='266655']
Нат, знаешь что поможет тебе встряхнуться?

только увидела твое письмо, мне на почту ничего не приходило.
как твое самочувствие? как съездила? как впечатления?
не знаю, что такого придумать хорошего. съездит, купить, позвонить, сказать... нужно подумать.

Натик! Как ты??? Куда пропала??? Как настроение? Я съездила в санаторий, без компьютера, телека, внешних раздражителей я жила 10 дней. Мне делали массаж мин по 40, подводный массаж, расслабляющие ванны.
Мне очень хорошо! Даже появились силы на свадьбу!!!

Приветик. Потихоньку, все как и было. ))))))))
Молодец, что вырвалась.
Тебя можно поздравить?
НА свадьбу с любимым человеком силы всегда должны найтись.

А вот и не скажи!!! У меня лето было просто безумное: сначало нервы из-за сессии - упало давление. Врач - таблетки - сумашедший июль (ни одного вечера дома не посидела, только ночевать приходила: дела, дела...). Конец июля: силы кончились - упадок сил: неделю в постели (потому что встать не могу). Какая уж тут свадьба? Когда надо СТОЛЬКО сделать?
А сейчас гораздо лучше!!!

Я уже свадебные платья примеряю и выбираю...

Натик, прочла и поняла, что у каждого бывает такое состояние.
Знаешь, продолжай общаться на форуме, заведи дневничек, мы будем к тебе в гости ходить
Общение обычно выводит из апатии. Тебе понятное дело нужно поменять свои взгляды на мир и жизнь в этом мире. Но это ты сможешь сделать только благодаря общению, чтению и просто приятным словам, которые я думаю, тебя ожидают в новой жизни.
Дневник, я думаю, не обязательно заводить, потому что ты, к примеру, собралась худеть, просто заведи для здорового образа жизни. Ведь здоровье это не только в физическом плане. Здоровье бывает и душевным.
Ты мне очень понравилась, тем, что ты решила все изменить, ты задала вопросы и это уже первый шаг на встречу к новой, веселой, счастливой жизни.

ДЕЙСТВИЕМ!

Апатия преодолевается ДЕЙСТВИЕМ! Не может быть такого, чтобы не было в этой жизни вещей, которые бы не радовали! Есть запрет на эти вещи! Когда-то ВЫ что-то себе запретили.. Возможно в детсве.. Запретили чувство радости - в вмде наказания.. Не знаю - развелись ли Ваши родители или еще нечто.. НО РАДОСТЬ - там, внутри Вас! И ее нужно оттуда достать:)

Что мы имеем с работой? Т.е. - является ли она любимой? Судя по тому - КАК Вы туда ходите, то нет... Это может быть выключателем радости.. Ходим на нелюбмую работу и не видим выхода из нее, кроме как - по звонку, ежедневно... Нелюбимая работа может отнимать массу энергии.. И особенно - у женщин! Именно работа для них - отдых! От домашних дел, обязанностей.. Только та работа, которая доставляет наслаждение, может быть отдыхом.. Знаю, мало у нас таких женщин - с такими работами:) Но это возможно! Нет вообще - ничего невозможного! И не нужно в это верить... Это знание уже сидит глубоко внутри у всех нас и осталось только его изъять, и применить!:))

Отток энергии туда - где нет радости, лишает нашу душу чувства радости.. Но приток оттуда, где радость есть наполняет нас с новой силой! Понимаете, работа - может являться - как вампиром, так и донором, Да, да! Все, что приносит удовольствие, не забирает энергию, а наполняет ею нас!:)

Быть может - Вашей главной работой может оказаться - ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ... Т.е. - быть ЖЕНЩИНОЙ! А все остальное будет хобби и увлечением, за которое, кстати. могут платить хорошие деньги:)

Есть такой простой рецепт от апатии: ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ И БУДЬ - ЧТО БУДЕТ!:)

Мы многие вещи делаем из чувства долга, вины, страха... И именно сигнал в виде потери радости жизни дает нам понять, что это вовсе не веские причины для наших деяний... И что мы пришли в этот мир - не потому, что кому-то что-то должны, а потому что этого хотели изначально.. Это было нашим сильнейшим желанием..И неужели мы позволим себе потерять то, чего желали ТАК страстно?

С любовью, Юна

С одной стороны - Вы абсолютно правы, Юна. Конечно, для чего еще и жить, если не радоваться жизни и не делать того, что тебе приятно. Но. Наша свобода кончается там, где начинается свобода другого. Вот мне как-то последние 12 лет было сложно делать то, что мне хочется (по крайней мере - на постоянной основе, а не украдкой, урывками-временами), потому как дети-дом, муж (ну один из), работа. Не скажу, чтобы ненавистная - нет, вполне себе хорошая работа, только малооплачиваемая, как часто бывает с любимыми работами. Плюс к ней частные уроки и подработки - жить-то надо. Ну и не могла я - не то что позволить себе ее бросить - но даже подумать об этом. В периоды смены работ меня начинала терзать совесть и мама - если я засиживалась без работы месяц. Никогда я не могла себе позволить выдохнуть, взять паузу на полгодика и разобраться - чего же я, собственно, хочу, как мне это сделать, может быть, закончить какие-то курсы - это же все требует времени и денег!
Вот и сейчас. Ребенку младшему год и четыре, с сентября собираюсь выйти на работу, а от мамы (с которой опять живу, так получилось) уже слышу попреки, что я не работаю и работать не хочу. Приходится крутиться, хвататься то за одно, то за другое - какое уж там "Делай, что хочешь - и будь, что будет". Ну и детей никто не отменял: покормить, а до этого приготовить, отмыть, погулять, старшую собрать и выпроводить, снова покормить, снова отмыть, спать уложить - вот и день прошел.
Так что такие рассуждения хороши, но несколько нежизнеспособны, как мне кажется. Можно возразить, что у меня гипертрофировано чувство ответственности, но ведь и правда -это мои дети, и моя мама имеет полное право не хотеть с ними сидеть и их обеспечивать за свой счет. Хватит того, что она вырастила меня.
А как еще можно воплотить этот чудесный лозунг в жизнь, кроме как забить на свои обязанности - я не представляю. Может быть, Вы мне подскажете?

Подскажу!:)

Смотрите,милая Техану.. Ваше напряжение вызвано недоверием процессу Жизни, возможно.. Это проистекает из неверия в Себя и в Мужчин, которые могут позаботится..

Я понимаю Вас,как мама.. У меня двое деток.. И я была в положении, когда осталась совсем одна.. И пока я барахталась и в ужасе пыталась что-то изменить -ничего не выходило.. Все только ухудшалось..

И ВСЕ изменилось в одно мгновение, когда я приняла Себя.. И поняла, что Жизнь, Бог обо мне позаботятся.. Что я Женщина и могу доверять Жизни... Я РАССЛАБИЛАСЬ.. Вопреки тем обстоятелствам, которые были на тот момент в моей Жизни..

КАК я это сделала?Вот смотри.. Я читала Твои посты.. В них есть отчаянье. И неверие.. И обида на Мужчин.. И я это понимаю, потому что тоже Женщина..

Если бы Ты меня спросила, я бы сказала - отпусти прошлое! Нужно ПРОСТИТЬ! Особенно тех, кто обидел в нежном возрасте.. Родителей.. И тогда начнут происходить чудеса:) Путь очистится.. И ты начнешь доверять процессу Жизни.. И Жизнь одарит Тебя:)

Если хочешь- я помогу Тебе простить..