- Выезд на дом к клиентке антицеллюлитный массаж! По телефону все рассказал, объяснил "белье самое простое, которое не жалко в случае, если вдруг крем не отстирается". Приезжаю, там кружевное дорогое белье и все видно! Ну, в итоге уговорил, низ переодела! У мужа взяла боксеры, в конце массажа пришел муж! Картина: она вся красная и я тоже вспотевший, ее кружевные трусики на стуле рядом, верх прикрыт полотенцем. Это был ее первый и последний сеанс у меня.
- В смысле у вас последний, вас хоть живым оттуда выпустили, вы не слишком пострадали?
- Ну, я мальчик не маленький, чтобы на меня кидаться + муж долго соображал и слушал от жены, что это происходит и это только для него и во благо, я успел уйти.
- Действительно курьезный случай.
- Жизнь массажиста веселая штука.
- Не знаю, смешно или грустно. Сегодня одной клиентке сделала массаж и обертывание естественно в одноразовом белье. Свое она сложила в пакет. Оставила на диванчике. Я в запарке. Пока все помоешь, продезинфицируешь, перестелишь, уже следующий. Не до пакетов тут. В общем, мужчина после нее пакет по ошибке забрал...
Она звонит мне. Я в шоке.
До мужика дозвониться не могла. Думала либо жена дома убила, либо подумал, что мое и застеснялся. В итоге сам позвонил, все вернул, ситуацию объяснила. Про реакцию жены не спрашивала. Живой, уже хорошо.
Только одного понять не могу, как мужик мог по ошибке взять пакет с котенком и цветами.
- Проходил обучение во времена Союза. Практика была в госпитале участников войны. Запомнилась бабуля 78-80 лет, участница боев на озере Хасан, прошла Отечественную войну от Москвы до Варшавы. Военфельдшер, окопница из пехоты. После контузии работала до 70 лет на ФАП в глухой деревне. Сделал иглотерапию, а бабуля просит массаж. Был канун дня медработника - помял спину, шею, голову - осталась довольна. Сует деньги - не беру, бабулька в слезы из-за обиды. Взял. Далее прикол: - Я тебе дала? - Дала! - Я дала? - Дала! - Ой, миленький, как мне после тебя хорошо стало! Приди, еще пошоркай!
Группа была в отпаде, я покраснел.
- Увы - пошутим деталями? Пошоркай. А где мой терщик??? Упс... Милая - мне 78 лет - у меня есть время и деньги!! А ты пожмакай меня - плачу...
- Вечная ржака с этими одноразовыми бикини для массажа. Почему то многие не знают, что их нужно одевать широкой стороной спереди.
- У меня обычно 80 процентов мужчин надевали трусики задом наперед, теперь каждому показываю на одном предназначенном для этой цели экземпляре.
- Пришел однажды ко мне клиент, европеец, заплатил за 1 час массажа. Я кладу обычно деньги в карман шортиков (летом у меня рабочая форма шорты и футболка), потом когда клиент уходит, убираю в сумку. Все хорошо, даже немного поболтали и попили чайку после массажа, у меня было время. Потом, попрощавшись, он по-дружески приобнял меня, обещая, что будет регулярно приходить на массаж. Т.к. клиент был последний, я про деньги в кармане только на следующий день вспомнила. А денег в кармане не оказалось. Я вспомнила, что мой клиент, это не национальность, а профессия, ну любят они красть, что плохо лежит... Я звоню ему - трубку не берет. Я смс написала, что у меня якобы камера при входе (здесь можно, я не в России), якобы мой адвокат мне посоветовал, звонить в полицию. Прискакал через 10 минут, не признался, что деньги спёр, но чтобы проблем не было, он даст мне деньги. А надо знать этих поляков, они ещё и страшно трусливые. С тех пор я осторожна с поляками...
- Сейчас автора и в экстремизме обвинят. Про русских всё можно говорить и даже клеветать, а про других - или хорошее, или ничего...
- Шорты и футболка? Как-то непрофессионально. Да и деньги обычно после сеанса берут.
- У каждого своя рабочая одежда, мне так удобнее, и безопаснее, если честно, это Германия и бывают наглые... А деньги беру так и так, кто как из клиентов привык. Если первый раз, обычно беру вначале, или говорю, чтобы проверил, не забыл ли деньги... А вдруг он в конце сеанса скажет, деньги забыл...
- Так-то живём не в средневековье, кто забыл или нет наличных, переводят на карту, или на телефон кладут, это вообще не проблема. Но в начале сеанса брать это как-то не так, обычно во всех процедурах в конце. А что на счёт одежды, нужно подобрать из профессиональную, удобную, подходящую, безопаснее это как, не понимаю. Я не пойду сама к тому, кто в шортах и футболке, внешний вид очень о многом говорит. Я строго слежу за внешним видом, например, и за тем, чтоб передо мной, у меня на глазах стелили новую простыню, и т.д., обычные правила. А так, это совсем непрофессионально.
- А какая у Вас рабочая одежда? Здесь кому как удобно, в халате редко. Здесь 95 % клиентов платят наперед, у меня это очень лояльно, что многие в конце платят. Никто не будет переводить на карту, в лучшем случае на PayPal, что я тоже практикую. Многие платят на визу карту, но у меня нет этого прибора, поэтому наличные.
- Обычная спецодежда, для врачей, рубашка с короткими рукавами, брюки, очень удобные. Ладно, на счёт оплаты, кто как это решение каждого. Но что касается одежды, тут надо бы ответственнее относиться.
- В штанах летом жарко, в халате мне неудобно, быстро пачкается маслом.
- Свободные брюки, в них не жарко. В шортах это некрасиво. Не на подиуме же. У всякой профессии свои требования. А футболка не пачкается маслом? Как это халат пачкается, а футболка нет?
- Сама удивляюсь, почему халат пачкается... А кто сказал, что в шортах некрасиво, кто как привык.
- Ну ладно, может быть и красиво, может быть у вас обалденные ноги, но знаете, как это выглядит? Примерно так. Я как-то работала в колледже. Там была преподавательница лет 50 с лишним, ходила в кожаной миниюбке, сапогах на высоких каблуках до колен, красилась яркой красной помадой, а все остальное... Мягко говоря, лицо в морщинках и волос почти нет на голове, ну, во-первых, надо одеваться 1. по возрасту 2. по профессии, 3. по аудитории. Это просто пример. Массажист в шортах выглядит примерно так же.
- У меня тоже футболка, штаны от мед. костюма и... фартук, потому, что все остальное пачкается от масла и кремов. У меня больше антицеллюлитные массажи.
- Вот меня всегда поражают такие люди, которые прикопаются или к внешнему виду, или к форме передачи денег. Я тоже работаю не в медицинском костюме. Чаще это только штаны от него и футболка, причем не однотонная. На ней действительно легче отстирываются пятна от масла. А летом и штаны меняю на бриджи. Лето же! Да моим клиентам я хоть голая, лишь бы делала хорошо свою работу. Это мой кабинет, и здесь мои правила. Возможно, кто-то из тех кто не пришел, был недоволен моим массажем, но уж точно не моим внешним видом. Мне, наверное, просто везет с адекватными людьми. У меня все просто: или мы с тобой подружимся или не сработаемся. Бывают такие, которые лежа на столе, пытаются меня учить, как правильно надо делать массаж, но я от таких очень быстро устаю... И вы сейчас можете закидать меня помидорами, но на разовых простынях я не работаю. Не люблю категорически. Все приходят со своим комплектом, кто не может или забыл - выделяю из своих запасов, которые потом не сложно постирать, не ручками же. И с деньгами все расстаются, как и когда им удобнее.
- А мне вот кажется, массажисту должно быть комфортно в той одежде, в которой он работает, и важно, чтобы он знал свое дело.
- Вот именно! Не, ну если ко мне придет массажист в майке и трениках, и в них же начнет делать мне массаж, я вряд ли позову его еще раз.
- Ну, понятно, что одежда должна быть отличная от уличной... Чисто даже из санитарной составляющей...
- Проводил обучение по классическому массажу в учебном центре. Пришла модель (приглашал администратор).
Модель: "Как раздеваться?"
Я: "Полностью!" Обычно при таком ответе раздеваются максимум до трусиков.
С учеником вышли, пока женщина готовилась. Возвращаемся, а она действительно голая! Мы её быстренько укутали в полотенце.
Модель: "Ну, Вы ж сказали , полностью!"
- У меня был случай, так я и не говорил, что полностью.. Массаж воротниковую зону делали. Предварительно поинтересовался, бывала ли девушка на приёме у массажистов, и если да, то когда последний раз. Ответила, что бывала, неоднократно. Воротниковая зона - да, очень хорошо. Записываю её в журнал, чин по чину, поворачиваюсь - на тебе!! Как говорится, в чём мама. Ну, не моргнув и глазом, степенно и со всем чаянием исполняю то, что "доктор приписал", в ответ - Огромное вам спасибо, даже легче стало... Так и приходила.
- Да! Есть забавные клиенты!
- Или вот еще история! На Антицеллюлитном массаже прошу напрячь мышцы живота словами: "А сейчас покажите мне свой пресс!"
Клиентки в шоке: "А у меня его нет!"
- А я обычно наоборот подбадриваю. Типа как нет? А если найду? Ну-ка напрягите, сейчас найдем.
- Один дедуля ходил к моей сменщице, но она заболела и пациенты её перешли ко мне. Так вот он попросил записывать его только вечером самым последним, что я и сделала. Пошла я за загородку руки мыть, чтобы не смущать человека в приготовлениях как обычно... Выхожу, батюшки светы! Голый, на пальце семейные труселя с сердечками вертит и говорит с хрипотцой в голосе: "Тебе так легче будет, крошка!" Скандал, крики и беготня вокруг массажного стола, первый этаж, окна на дорогу... Завалил подсечкой на стол и схватил за грудь, но тут муж после работы за мной решил зайти... Дедуля решил бежать и кричал о разных весовых категориях, иначе бы он вызвал его на дуэль. На следующий день мне он сказал: "Если женщина захочет, то мужу всегда сумеет изменить" и протянул листок с номером своего сотового и шоколадку.
- Я таких обламываю сразу или чувствую таких заранее и не беру. Один пришел на массаж живота и улегся голый. Я поворачиваюсь и скидываю. Говорю, бегом из моего кабинета, иначе муж придет и прибьет. Все за секунду оделся, извинился ушел.
- Сложнее в государственной поликлинике, где со мной это произошло. Доказательства нужны по закону, а мы сами типа не имеем прав особо на отказы в лечении. В платных структурах могут отказать без заявления причины, но тоже, смотря где. Сейчас много публичных домов берут название массажного салона официально и как я выражаюсь "шпокают", портя репутацию профессии массажиста. Но самое поразительное - заявки их на биржу труда попадают каким-то образом. Так что побывала один раз на таком "собеседовании" вместе с несколькими наивными пенсионерками, перемешанными с профессионалами в этой сфере деятельности.
- Я смеюсь громко и заливисто. И вот будучи в гостях, в Ташкенте, решила подработать. Руки чешутся, скучаю без работы, родню перелопатила. Пришла в ближайший салон на переговоры, посмотрели паспорт, диплом, сказали, что я им подхожу, но есть одно условие! После массажа надо искупать посетителя в душевой. Не смогла сдержаться, напугала своим смехом администратора. Конечно, это не везде такая процедура в местных салонах.
- Анекдот:
Супpужеская паpа пpиходит к вpачу.
После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:
- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того, чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый день коpмить его хоpошим завтpаком. Готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе. Вечеpами смотpеть с ним его любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку. Ни в коем случае не тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет.
По доpоге домой муж спpашивает:
- Hу, что сказал вpач?
Жена:
- Ты скоpо умpёшь...
- После долгого нахождения в соц. сетях поняла, что уже совсем ку-ку. Ехала в автобусе, стоял мужик подмигивал, отправила его к неврологу, раз правый глаз шалит. А какие казусы были у вас вне работы?
- Дура, молодость уходит.
- Только пристальное разглядывание женщин на предмет лишних кг и форм, варуса-вальгуса, где массажем подразгладить, где подтянуть, у кого и какой сколиоз.
Некоторые так теряются, когда их так рассматриваешь. Даже знакомая как-то меня одернула "ты меня раздеваешь глазами что ли? - да, и понимаю что ты в одежде симпатичнее".
- А я на улице одно время массаж коррекцию фигуры продумывала у прохожих. Этой живот. Этой попу. Этой бедра. У этой горб. Этой 10кг убрать. Мужик с животом сидит и там много г...а фу. Сейчас забила на всех... На работе хватает.
- У меня каждый сеанс массажа проходит в прекрасном настроении, давно хожу к опытному специалисту с отличным чувством юмора.
- Парадокс. Зрение у меня минус пять, номера маршруток не вижу, но у женщин целлюлит вижу на большом расстоянии.
Массаж в Москве http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2449
Массаж в СПб http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1373
Наша группа ВКонтакте https://vk.com/public18164396 (видео отзывы, статьи и другое)
Приходите к нам на массаж!! Валентин Денисов-Мельников и Юлия - известные массажисты, телесные терапевты, медицинские психологи