Ну, из названия темы ясно о чем она

Складываем сюда забавные анекдоты и шутки по теме "Кулинарные анекдоты. Анекдоты о еде"


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!


- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.


Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Отличная тема, почему же мы раньше о ней не подумали! Валентин - молодец!!!!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"



Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".



Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.


Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.


В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?


- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.



- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.



- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...



Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!



- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.



- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.



- Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!



Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?



Традиционное русское блюдо - каша в голове.



Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!



Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.



- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?


- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.




В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.




Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.



- Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...



Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!




Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!



Сейчас решила попить компотику... ну взяла я,значит,трехлитровую баночку наполовину пустую сливового....и решила из горлышка попить...и не подумала,что на донышке-то слив под завязку набито..ну я и попила...заодно и умылась..и лифчик новый обновила...и халат постирала...и ноги помыла..в тапках при чем... (не моё!)



Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!



Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?



Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

реальная фраза из книги рецептов:
"Налейте на сковороду ОБЕЗЖИРЕННОГО масла"....
сегодня тоже перл был - правда не про еду:
После снятия макияжа полезно прополоскать глазные яблоки в отваре трав

И про масло, офигеть! Уже и такое вырастили?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.


А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

Второй и третий - понравились особенно!

Молодец, девочки!!

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут не
жалко.

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

Дни шизбургера в "Мандональдсе"! Какая еда - такое и название.

Сбалансированная диета - это когда еда запивается пургеном.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку и наслаждаться ее вкусом, тебе не пришлось бы льстить императору!


- Официант, можно мне тарелочка фасолевого супа?!
- Мужик, я тебе что, врач?! Откуда я знаю, можно тебе фасолевый суп или нельзя.


Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и искренне думают, что мы можем отличить их гороховый суп, например, от грибного.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.


Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты правда считаешь, что это ее развеселит?
 
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Ужас! Он что, действительно из черепах?
- Нет, что вы! Просто он готовится 2 часа.
 
Каждой Золушке - по тыкве!
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В «нашем» доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она прекрасно готовит, так что с нами ничего не случится!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!

===

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
==

СмеШарик!

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

********

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

********

Так смеялась- щеки свело и слезки потекли Супер!!!

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А как это?
- А это сосиски.

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Очень поулыбало!

Всем здравствуйте Вот долго думала, в какой бы теме это поместить... Если ошиблась, извините Написано с юмором

Из жизни женского желудка.

http://krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1312

-Вам грибочков положить?
-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...


Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!


В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..



- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!



- Он съел три морковки, две упаковки селедки, выпил пять бутылок кефира и
сел в автобус.
- Смотрите на ОРТ "Остановка по требованию"!

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...


Объявление:
В продаже появилась новая марка пива "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО",
открывается только штопором.

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"


Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!


Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

- Разыгрался аппетит?...... Щас еще и на ха-ха пробьет!!!


Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...


- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик!

Сезон 2005 года / Премьер-Лига-2005:

- А что такое буханка хлеба?
- Ну, буханка, как же вам объяснить… О! 3D-лаваш!

«Арарат» (Ереван)

Один из моих любимых анекдотов. Добрый такой.

Одного мужика дома замучало огромное количество тараканов. Что только не пробовал: ничто их не берёт, знай себе живут, да размножаются. Обесиленный он обращается за советом к другу:
- Ужас! Тараканов - тьма тьмущая, всё пробовал - бесполезно!
- А ты попробуй такую штуку: вечером подойди к каждому углу квартиры, к каждой щёлочке, где живут тараканы, и громко, внятно скажи: "Жрать нечего!" Они поверят и уйдут к другим жить.
Мужик так и сделал: обошёл всю квартиру, чётко приговаривая: "ЖРАТЬ НЕЧЕГО! ЖРАТЬ НЕЧЕГО! НЕЧЕГО ЖРАТЬ!" И лёг спать. Ночью он просыпается от того, что его кто-то будит. Мужик открывает глаза и видит перед своей постелью невероятное скопление тараканов! А самый главный из них говорит ему: "Мужик! Мы тебе пожрать принесли!"

У одного человека была бахча. И каждую ночь с нее пропадали арбузы. Тогда он написал огроооооооомное объявление и поместил его рядом с бахчей: "ВНИМАНИЕ! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА", на утро приходит, а на плакате приписка "ТЕПЕРЬ В ДВУХ)))"

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины,
шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...



- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

Огурцы, кабачки, баклажаны... Иногда это еда, просто еда.

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.


Ах, оставьте. Какая любовь? Любить можно только помидоры и огурцы. А остальное может только нравиться.


Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

ааааааааааааааа

Мужик позвонил в пожарную охрану.
- Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!

- У нас сегодня на обед перец!
- Фаршированный?!
- Молотый.

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Супер темка

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

- Куда это вы несете торт?
- Секретарше моего мужа.
- А что, у нее день рождения?
- Нет, у нее идеальная фигура.

А это Вам чисто Одесский анекдот:
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Поршик - возвращайся в дневнички...

Рецепт обычного яблочного пирога, специально для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Классная тема, надо ведь когда нибудь да посмеяться... Вот я и посмеялась!!

А вот и от меня анекдотики!

Мама кенгуру вынимает ребенка из сумки, долго шлепает,
вытряхивает крошки из сумки, приговаривая - "Сколько раз говорить, не ешь печенье дома"!


- Папа, помоги мне - а то я чего то запутался совсем с этой математикой.
- Как же я тебе помогу - ты же все печенье сожрал.


Из разговоров в чате:
Прикинь, пью чай с печеньем. И заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю... Пора завязывать с пивом!..


Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...


Полезные советы.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.


Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Официант, можно мне кофе?
-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не ваш врач.







5

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад.