- Женщины шли потоком, и все на массаж спины. Я расстегивала бюстгальтер, делала массаж, вытирала спину, застегивала. Отработала до автоматизма - с гордостью поняла я, когда на протяжении 3 мин искала бюстгальтер у мужчины.
- Я пока ещё держусь, значит... Ни один мужчина в лифчике не пришёл.
- Причем я искала в конце сеанса массажного, и психовать начала, думаю: куда застежки уползли-то! Мужчина лежал притихший, наверное, думал: какая интересная массажная техника.
- Надо было спросить.
- В обед пошла пить кофе и вместо молока налила сок.
- На обеде в гейзеровую кофеварку в емкость для воды засыпал кофе.
- Ошиблась этажом у клиента и завалилась делать его соседям, только этажом ниже...
- Они обрадовались?
- О, моя тема. После трех антицеллюлитных массажей ног, бедер, четвертой, которая пришла на массаж живота от целлюлита, тоже начала делать ноги.
- Именно по этой причине перестала пускать в кабинет без чека. Пару раз не тот массаж сделала, сама себя наколола (вместо пробного 30мин делала общий массаж) и решила, что мне хватит.
- После 5ти клиентов, кто делает массаж по маслу, ко мне пришла постоянная клиентка, у которой аллергия... И я ей начала делать маслом... Повезло в том, что она слишком довольна моей работой... А так бы прибила...
- Мне 37 и я нашёл у себя родничок.
- А мне 50 и я нашла у себя бюстгальтер и целлюлит.
- Ой, а ещё было!!! Массаж в салоне, должна была делать 1,5 часа. Что-то меня глюкануло, я после часа вышла и хожу по коридору, не спеша так. Мне администратор: Света, ты чего?! 1,5 часа же!!! Я захожу, а там уже клиентка одевается. И вот я думаю, что если я ей скажу: раздеваемся и ложимся обратно!!! Меня убьют. Подарила ещё один сеанс массажа.
- У меня вчера клиент был постоянный, а я что-то замоталась и забыла, что обычно делаем. Спросила у него чего делаем, а он мне: "а что посчитаете нужным". Сделала массаж спины и только потом узнала, что ему пробивали общий, в следующем сеансе массажного курса буду дорабатывать упущенное.
- Не совсем в тему, но бошка настолько забита, что как-то яйца на Пасху покрасила сырые. Пришлось переделывать.
- Да были приколы на массаже с одноразовыми трусами! Мужчины норовят тонкой полоской вперед одеть, да и женщины туда же...
- Не было как то переводчика, запись на 18.00 и 19.00 иностранцы, в 17.30 врывается в кабинет француженка. Я думаю, пораньше подошла, у меня 5 мин как клиент вышел ,но обьяснить ей не могу, что она раньше пришла - беру ее на общий, в 18.00 администратор приводит клиента, я в шоке, француженка прошла сквозь охрану, кассу, админа и сделала массаж без записи!!!
- Со мной часто курьёзы всякие происходят, аншлаг отдыхает.
- Делаю, делаю правую ногу. Мужчина молчит. Вдруг вспомнила, что надо левую. Спрашиваю его - почему молчал? Говорит, что подумал так и надо.
- Профессия Массажист вошла в ТОП10 самых сексуальных профессий в мире. Наряду с пожарным, фитнес-тренером, полицейским и ди-джеем.
- Коллеги, мы — лучшие!
- Массажист - одна из древнейших профессий!
- И всё это при том, что массажист — существо бесполое.
- А на первом месте, не медсестра ли? А что может быть сексуальней медсестры по массажу!
- Ну, кто бы сомневался?
- Блин, а я-то думаю, чего бабульки так меня любят.
- Ну, вот не знала! А от меня 8 лет назад муж сбежал к маникюрше!
- Ещё более сексуален будет специалист, если он пожарный фитнес-массажист. Ну, и плюс ко всему все массажисты - это ди-джеи, и музыку подберут для массажа, и поиграют на струнах души и тела клиента.
- Массажист с телом фитнесс-тренера, в форме пожарного и стоящий за диджейским пультом.
- Отличная идея для начинающих специалистов.
- Ага. Особенно после 6 часов антицеллюлитного массажа в поту и масле. Вообще огонь. В хирургическом костюме или спортивках с футболкой... Ну, сплошная эротика.
- Ха, кто бы сомневался. Мы вообще огонь.
- Ничуть не хуже, а даже лучше, потому что приносит пользу здоровью.
-- Девушки выбирают правильные массажные кресла.
- Теперь ваша жизнь не будет прежней.
- Каждый для себя, наверное, много новенького придумал.
- Такой релакс, правильный.
- Где такой купить можно?
- Они разные есть, привозят на заказ в мебельных магазинах. Когда я брала, оно позиционировалась как мебель в кабинет для психолога.
- Психотерапия она такая... разная.
- Камасутра для ленивых.
- 1. Однажды одному моему знакомому массажисту клиентка сказала: " После такого массажа, вы просто обязаны на мне жениться!" Мой знакомый массажист растерялся, а клиентка рассмеялась: "Шучу!" Но тут он собрался и сказал: "В очередь, Танечка!" И прежде, чем она обиделась, крикнул: "Шучу!"
2. Однажды моему знакомому массажисту клиентка во время массажа промурлыкала: "Виктор Владимирович, скажи вы мне сейчас: "Дай миллион!", Я бы дала!" " А у вас есть миллион, спросил знакомый массажист. "Нету."-" Ладно, давайте сколько есть." - пошутил массажист.
3. Однажды к моему знакомому массажисту клиентка вошла в кабинет, когда он ещё не закончил предыдущий массаж. "Доктор, я пораньше пришла!" - "Очень хорошо, раздевайтесь, я вас валетиком положу!"
А как вы шутите со своими клиентами?
- Когда спрашивают скидку, отвечаю, что могу погладить за 300 рублей.
- Когда пациентка снимает лиф, говорю, что я массаж делаю, а не...
- когда толстушки повизгивают от боли во время массажа, приговариваю "вот она, шоколадка, пошла".
- Я толстушкам говорю: "Это не вам больно, это вашему хитрому жиру больно, не надо его жалеть!"
- Как ваше самочувствие? Хорошо! Ничего, это тоже лечится.
- "Со швами работали? Нет? Хорошо. Сейчас будем рвать. Ложитесь".
- Как Ваше самочувствие?
- Вроде нормально...
- Значит, продолжим процедуру...
- Зачем?
- Чтобы вернуть возможность чувствовать и придать уверенности.
- Если хрустит, но не ломается, значит, стояло не на месте.
- После первого сеанса массажа:
- у меня мышцы болят!?
- Ну, если болят, значит, они ещё есть.
- А здесь больно?
- Нет
- Будет!
- Валетиком огонь.
- Ага, или позой 69.
- Был один товарищ друг детства, очень любил всех поддевать. Ну, пришел он ко мне на массаж. Лежит на столе, расслабился. Беру смотровую перчатку и демонстративно перед ним одеваю. Он спрашивает, а это зачем? Я говорю, что теперь начинается веселая игра в проктолога. Подскочил из положения лёжа, метра на два с криком: так все! Массаж закончили!
И все, больше его ничто не беспокоило, выздоровел.
А вы не верите в энергетику и колдовство.
- У нас не жир, а выраженные подкожные мышцы.
- Ну что, много там солей?
- Нет, сахара больше!
- Вроде с каждым клиентом что-нибудь веселое на массаже случается, в смысле обоим смешно, есть что вспомнить. Мне больше всего понравилось, как случайная опечатка одной моей клиентки стала моим прозвищем – массадист.
"не просто соли, а руду добывать можно";
"крылья вы у меня там, что ли достаете?";
"вот здесь так больно, но можно еще сильнее";
"а будет больно? - а вам точно антицеллюлитный массаж сделать?";
"а что подешевле? - а подешевле, это внести предоплату и не прийти".
Неоднократно просили перенести второй сеанс, т.к. их вчера переехал танк/каток/трактор/бульдозер и т.д.
- Массадист мне понравилось!!!
- После того как клиент разделся, приглашаю пройти на "разделочный стол".
- Очень разные реакции на фразу массажиста: "Ой, что-то сломали..." При характерном "хрусте" в районе позвоночника.
- Из жалобы бабушки 70 лет: Хребётину стёбонуло, нагинатси не могу.
- Любимый вопрос – доктор, почему так больно? Ответ - потому что живой". "Ой, доктор вы что, в перчатках работаете? "На следующий день специально надета перчатка - Ой. Как сегодня хорошо. Не то, что вчера ".
- Здравствуйте, меня зовут Елена!
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Пациентам, которые волнуются перед первой в их жизни процедурой массажа. Не волнуйтесь, от меня ещё никого не уносили.
- Или выносили.
- А, собственно, какая разница, главное что все живы и все довольны.
- "Хорошо зафиксированный клиент в дополнительной анестезии не нуждается!". "Где талию делать будем?"
- В конце сеанса иногда говорю "а сейчас будет больновато", выдерживаю паузу и продолжаю «с вас 47000 рублей». Работает всегда с улыбкой.
- Мужчина звонит, спрашивает, у вас расслабляющий 750 час? - Да. - А можно мне 20 минут за 180 рублей только на область паха?
Молча отключилась.
... Рассчитал ведь. Экономненько так.
- экспресс-метод массажа?
- Из последнего: а можно мне целлюлит убрать, но так, чтобы жира на попе побольше осталось.
- У меня клиентка заявила, что будет пить настой цветков картошки, чтобы из неё ушли какие-то паразиты, которые мешают ей худеть. На довод, что они ядовиты, она не реагирует. Пришлось перестать работать с ней, пусть естественный отбор работает без моего вмешательства, а то заявит ещё, что плохо ей от массажа, а не потому, что гуано в голове.
- Нужно было сказать, что лучше бы поесть выделения диких кабанов, тогда в ней поселяться такие паразиты, которые сами съедят её жир! Вот после этого можно только пить настой!
- Из вчерашнего: звонит мужчина с просьбой обучить его эротическому массажу женщине.
- А модель для обучения он привёл бы с собой или как? Не сказал случайно?
- Мы с ним сначала уже договорились об обучении и всё обсудили, и модель бы нашли, но тут он уточняет, чему именно он очень хочет научиться...
- А мне сегодня клиентка сказала после массажа, что состояние у неё, как после секса...
- а мне одна сказала, что если есть выбор между сексом и массажем, она всегда выберет массаж.
- Тёмная, чего тут ещё можно сказать.
- Девушка звонит и говорит: "мне нужен целлюлитный массаж, но не очень часто". Я: "Могу предложить 2 раза в неделю". Она "отлично, вторник и среда, мне этого хватит, и вообще у меня его немного, может, тогда и 1 сеансом обойдемся?" Ей нужен всего 1 сеанс.
- У меня табличка "массаж" стоит на столе в общем зале (типа бара). Как реклама. Кабинет на втором этаже. Многие спрашивают, вы прямо здесь, на этом столе делаете массаж?
- Один из вопросов пациента: вы, правда, видите и чувствуете грыжу диска? И растираете соли?
- Это про жопины уши, ручки от тазика, опухоли, соль в спине и суставе?
- Звонит женщина, спрашивает, у моего внука что-то с ножками, я говорю, опишите, что да как. Она мне описывает симптомы спастической диплегии, я говорю, так у Вас не с ножками проблема, у вас ДЦП, она кричит, вы, все врачи одно и то же мне говорите, сговорились, наверное. Нет у нашего ребенка ДЦП, у нас что-то с ножками. Я отказываюсь то ваших услуг, и бросает трубку.
- Ездил к клиентке на вызов из 1 часа общего, она 20 мин молилась, чтоб руки массажиста дали ей здоровья, так как это от бога сила, ну и т.д...
- "Да, это все я", и достаете хрустальный шар. "Ещё предсказываю, где у вас триггерные точки".
- Появился неадекватный... Сначала просто был звонок, поговорили, все объяснила. Ок. Сказал, надумаю, наберу. Хорошо. Потом появился в вайбере с вопросом :Как дела? Нормально! Потом стал писать всякую ерунду, звонить. Поставила в игнор. Позвонил с другого телефона... Спрашиваю: - Что Вам собственно нужно? Ответ: - Просто общаться!.. говорю... Уважаемый, мне некогда... Праздно болтать неизвестно с кем и непонятно о чем. Я не ищу приключений! Я работаю... Говорит: Тогда запиши меня на массаж, я сегодня приеду! Отвечаю: - У меня запись на неделю! Он: "Это с моей легкой руки, когда я первый раз звонил, у тебя такого не было!... Говорю: Так... Общение по делу, если нет вопросов по делу... Всего доброго! Он: Ну, ладно, если ты так занята! Вечером напишу! И так каждый день! С другого номера! Блин... Вот что в башке у этого человека?! Прям телефонный террорист... Что он там в своем воспаленном мозгу себе нарисовал?
- Ходит женщина на антицеллюлитный массаж. На 3 сеансе жалуется. Вот, вес 65 кг, а платье все равно туго сидит. Я подумала и сделала вывод, у меня кости начали расширять от массажа.
- А что Вы делаете с её костями??
- Вчера пишет мужик - Можно на массаж спины? Я - Можно! Он - Пришлите мне своё фото в полный рост...
- А кто кого массажировать то будет?
- Ну, так. Потом спрашивает, какой у меня рост. Типа от роста зависит сила давления на массаже.
- Позвонила женщина:
- Вы делаете детский массаж? Дочке массаж нужен. Сколько за сеанс, сколько по времени?
Обычные вопросы, в общем. Ответил и в свою очередь спрашиваю:
- Возраст ребёнка?
- 19 лет.
Я понимаю, что для каждой мамы мы всегда "ребёнок", но было весело.
- Хожу на хороший качественный массаж к опытному специалисту. Он не только профессионал высокого уровня, а ещё и человек с бесподобным чувством юмора, всегда ухожу в отличном настроении, что заметно улучшает результаты массажа.
- Когда звонят мужчины, после диалога о массаже и различных нюансах... Всегда предупреждаю что, господа... никакой эротики, интима, никаких окончаний и прочих эротических моментов... Дабы исключить сразу при звонке дурацкие мысли в головах у клиентов!
Массаж в Москве http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2449
Массаж в СПб http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1373
Наша группа ВКонтакте https://vk.com/public18164396 (видео отзывы, статьи и другое)
Приходите к нам на массаж!! Валентин Денисов-Мельников и Юлия - известные массажисты, телесные терапевты, медицинские психологи