- А я на часы не посмотрела и детей со школы кормлю. Клиентка на 13ч записана, а я еду 12.55 в автобусе, админ из массажного салона звонит. Клиентка пришла, а ты где? Я типа еду через час буду... Короче накосячила.
- А я как-то в начале карьеры массажиста после двух больших в прямом и переносном смысле дядек забыла свой номер телефона. Спрашивают они у меня Контакты, а я не могу ни одной цифры вспомнить! (Визиток тогда ещё не делала).
- А я один раз пришла клиентка, легла. Курс антицеллюлитного массажа был. Я ей спину делаю, она молчит. Полностью сделала, все говорю, полежать минут 10 и вставайте. Она, а живот? Смеялись потом. Она говорит, думаю, какой сегодня массаж от целлюлита необычный. Думала, жир на спине убиваете.
- Делала антицеллюлитный массаж, с перцем крем, было жарко. Убрала пот со лба, к концу процедуры опухла губа, оттекло веко и лоб. Клиентка когда меня увидела, испытала шок.
- Пару-тройку раз в состоянии усталой задумчивости, на автопилоте заходил к тем, кому курс массажа уже закончил. На следующий день после курса, когда в соседнем доме тоже был массаж, сворачивал не туда. Один раз выкрутился - "а я у вас крем не оставил случайно?" Другой раз уже признался – заработался.
- Один раз складная кушетка сложилась под клиентом. Бутылочку с маслом опрокинула на дорогой костюм клиента.
- В конце рабочего дня, давала клиентке понюхать массажный крем для тела с закрытой крышкой, а она тщательно внюхивалась. Как оказалось потом, тоже была уставшая, дальше массаж спокойно продолжать я не могла, смеялась очень.
- У меня тоже такое было. Прихожу к клиентам на массаж в понедельник, а их курс закончился в пятницу. Пришлось признаться, что заработалась.
- Я, бывает, заговариваюсь с клиентами так, что продолжаю делать массаж на других участках дальше, где уже не нужно, а когда понимаю, что далеко зашла, не знаю, как свернуть обратно, чтоб время не тратить.
- То же самое, я тоже люблю этим грешить. И мои, похоже, догадались о такой моей особенности и к концу сеанса пытаются заболтать. Если бы не 30-мин перерывы, закладываемые между клиентами, я бы жестко вылетела из графика. Ваши не делают так?
- А я как-то делала массаж горячими камнями и забыла их убрать. Клиентка с юмором оказалась, лежала- лежала, а потом говорит: "Время собирать камни!"
- А я пришла как-то на час раньше на массаж на дому, будучи уверенной, что именно на это время назначила, а они только квартиру драить начали, чтоб в грязь лицом не ударить. Тут я такая пунктуальная слишком.
- Я больше ляпаю не то в разговоре. Когда устаешь или думаешь о чем-то своем, но поддерживаешь разговор. Вчера, например, уже десятый час вечера. Работаю, болтаем, и я заявляю, "Я на субботу записалась к своему фотографу на стрижку". Правда, клиентка адекватная была и из той же серии, что и я, говорит "Так. Сегодня первое ноября. Значит, теперь я прихожу завтра третьего!"
В общем, как-то так.
- А так больше клиенты косячат. То забывают, то даты или время путают. Ложатся на массаж спины в бюстгальтере. А одна так расслабилась, что ушла без юбки. Полная такая, крупная. Пока одевалась, я протирала все, перестилала. Попрощалась на автомате. Потом краем глаза вижу, на вешалке что-то висит. Увидела, у меня аж ноги подкосились. Побежала, догнала ее у лестницы. Катит себе в кофте, в трусах и в телесных капроновых колготах. Догнала, завернула, она одела. Неловко смеялась, благодарила. А я потом вспомнила, что у нас в коридоре камеры. Наверное, подняли мы с ней настроение кому-то.
- Часто вместо антицеллюлитного массажа делаю спину. На вопрос клиента - это вам бонус. И все счастливы В один момент работала на дому. Пришла местная судья, а кошка ей на платье нассала. хотя раньше никогда мимо лотка не ходила. Пришлось не брать деньги и отдать свое платье. А самый большой косяк был - длинный язык. Звали меня как-то одни на аренду. Но не пошла, ибо там семейка "крестный отец"... Реально страшные вещи творят. Еще и коллеги сказали, что добровольно-принудительно вывозят на выходные в сауну и т.д.
А тут летом приходит женщина, и весь часовой массажный сеанс допытывает, почему я не у "Ивановых" (фамилия изменена) работаю. Ну, я не выдержала и сказала, что своя шкура дороже. Заходит следующая клиентка и спрашивает: "О, к тебе Маня Иванова тоже ходит?" Жуть. Я думала, что со стыда сгорю... В итоге мы с этой Машей подружились и я второй месяц у них работаю. Пока все хорошо вроде.
- Один раз записалась клиентка на 10.00 с утра в салон, а я другой в это время дома делала. Мне звонят, я с удивлением: она на 16.00 записана. Приезжаю к 16.00, понимаю, мой косяк. А она уже в салоне и постриглась и покрасилась, и маникюр-педикюр сделала. Ну, и ко мне на массаж. Это вы удачно время перепутали, сказала потом.
- Лечил классную руководительницу с дорсопатией люмбоишалгией справа. Три сеанса массажа дома, на четвертый смогла приехать в мед. центр. Довольная! Боль меньше. Решила вспомнить мои школьные годы, уболтала так, что я делаю акцент массажа на левую ногу. Радуюсь отсутствию гипертонуса мышц и боли. Классная от радости меня расцеловала, назвала хорошим учеником. Когда провожал, заметил ошибку. Не сказал, но со следующего сеанса болей не было!!!
- Вот наши пациенты на массаже, что только с ними не происходит. То с лесенки упадут, то спина не разгибается после прополки грядок. То колени не работают после 20 часов в поездке на машине. Рассказываем истории своих пациентов, делимся. Ну, хоть посмеёмся все вместе.
- У меня был один пациент, который чихнул, купаясь в душе, и у него защемило грыжу. На скорой поехал в больницу. Прооперировали! На массаж ходил уже после операции на реабилитацию.
Я кстати теперь чихать боюсь.
- У меня папа чихнул - и умер, тромб оторвался.
- Рассказывать истории пациентов не этично.
- А без имён и фамилий, почему нет?
- Я представляю, что массажистов также обсуждают... Брр... Истории есть, но выносить на всеобщее обозрение мне совесть не позволяет.
- Есть такой раздел в медицине как этика и деонтология, рекомендую почитать на досуге. Поскольку вы в некотором роде врачеватель.
- Что ж... Ко мне пациенты приходят, и когда я делаю массаж сильно долго, болтают... Прошу их помолчать, они обижаются, плюс я спрашивала в очереди, когда была записана к специалисту. Там было много бабушек, и вот я спросила, обязан ли массажист выслушивать пациентов, когда они рассказывают о своей жизни, и поддерживать беседу... На что бабулечка ответила да, но рядом сидел молодой человек и он заступился за меня сказав, что не обязан. А вы как считаете?
- Массажистов тоже обсуждают... Еще как.
- Ну, это я-то понимаю, и врачей также обсуждают. Но данный вопрос я считаю не этичным.
- И врачей обсуждают... И с высоты своего торгового техникума еще и осуждают. Вы не сталкивались с таким мнением - врач-то, дурачок, назначает антибиотики, а я барсучьим жиром и все как рукой сняло...
- Я очень часто с таким имею дело.
- Добро, отвечу по-другому, подумай сам. Ты, например, упал с велосипеда. Когда пытаясь избежать аварии со встречным автомобилем, въехал в столб. Смешно? Ну, в принципе да. Только было сломано несколько рёбер, нога, выбито пару зубов не говоря уже о мелких царапинах и ушибах. Уже не очень смешно наверно. Отдал 120к стоматологам, 20к хирургам, 20к реабилитологам. Я думаю, совсем не смешно. Прочитал, как про тебя написал твой лечащий врач в публичной группе, где над тобой поприкалывался... Книга об этом. На всё остальное мне пофиг. На это, впрочем, тоже это твоя жизнь.
- Ну, если они пациентам советуют заткнуться на процедуре, о чем говорить? И еще сами в очереди с бабушками это обсуждают.
- Так торговый техникум - это уже образование. С высоты 9 классов коридорных обсуждают. Не, ну я к тому, что торговый техникум - 4 года образования, мед. институт - 7 лет минимум, а то и 8.
- От и я ж о том. Посудачить с соседями на кухне vs посоветоваться в ординаторской.
- Вспомнился анекдот. Пациент у стоматолога-протезиста, возмущается ценами. Мол, цена унитаза в десять раз меньше. А тот ему отвечает: Унитазом жевать не удобно.
- Не надо путать клинический разбор и сплетни. Очень жаль, если человек не понимает разницы.
- Да я поняла. Я имею в виду, что чем ниже интеллект, тем большими экспертами себя мнят. У меня в таких случаях любимая фраза: "С тремя классами церковно-приходской виднее".
- А как же "поделиться опытом"? Не этично пальцем показывать и диагнозы озвучивать с соседями. В профессиональной среде можно. Даже нужно.
- Йога-тичер один, которому я пыталась объяснить временами Вконтакте, что он пишет дичь, свернул шею моей клиентке. Ну, свернул - это образно говоря. Работу мою испортил. Не собственноручно, а в асане на занятии. А я ещё деликатничала, вежливо старалась с ним дискутировать. Причём клиентка по моему совету на йогу пошла. Но нашла этого спеца независимо от меня. Вот так бывает.
- Как говорит один из моих коллег остеопат и реабилитолог из Питера. Самый быстрый способ испортить здоровье заняться йогой с неквалифицированным инструктором. Поэтому лично ведет запись всех хороших инструкторов йоги и пилатеса.
- У меня пациент, во время задержания Росгвардией, плечо вывихнул.
- В плане помощи в диагноза да. И то, не указывая личных данных. Пациентка Н. поскользнулась и растянула мышцу... И так далее... Осуждать, чем занимается данный пациент, и как он попал в такую ситуацию, считаю не этично. Но это сугубо моё мнение.
- Да успокойтесь. Считаете не этичным, не обсуждайте. Здесь никто не осуждает, чем занимаются пациенты, как Вы написали. Просто рассказывают истории, каких полно в медицинских пабликах. Обезличено совершенно. Может кто-то вообще придумает.
- Я ответила на комментарии и только. А хотите интересную историю расскажу. Был у меня пациент Н... Делала массаж живота, и слышу, что-то булькает... Ну, думаю, в кармане банка из-под колы... А на самом деле не было... Я даже спросила, что может это быть... На что ответ, живот бурлит... С утра не завтракал.
- Но самое запоминающее, когда постоянная клиентка во время массажа попросила сумку. И достала из неё литр пива, и начала ее при мне пить, мол «очень плохо после вчерашнего».
- Это еще ладно, вот когда амбрэ по массажному кабинету растекается густо.
- У меня одна так вообще разовые трусы одела поверх своих и осталась в платье, когда у неё был пилинг тела.
- Это вы еще двойные шорты на антицеллюлитном массаже не видели.
- Понимаю, у меня постоянный клиент приносит сменные трусы.
- Или чипсы через дырку для лица в массажном столе хомячит. На антицеллюлитном массаже.
- У меня одна клиентка наотрез отказалась надевать одноразовые трусы, мол, прозрачные, поэтому в своих буду лежать. И что вы думаете? Свои трусы были сетчатые! Просто сетка!
- Одноразовые трусы? А зачем вообще при массаже определенной зоны раздеваться полностью?
- Общий массаж был.
- У меня пациентка... Попросила досушить джинсы на радиаторе отопления в массажном кабинете - приехать через весь город, в мокрых штанах... В начале уральской зимы.
- Пришла одна дама, желающая похудеть! Трудился над ней кропотливо, не жалея рук! Сделала 8 сеансов массажа коррекция фигуры, вижу, что ни миллиметра, ни грамма не ушло! Впервые так! На 9м сеансе она, между прочим, похвасталась, как купила клубники кило, что, дескать, кислая была и сдобрила она ее баночкой сгущенки!!! И повис у меня немой вопрос, Зачем ко мне ходили???
- Чтобы потрогали во время массажа.
- А про медицинскую тайну нет, не слышали?
- Самые интересные истории во времена работы на скорой помощи, и в центре экстремальной медицины. Люди часто невнимательны, не там, где надо изобретательны, чересчур любознательны и жуть, как беспечны, а значит, истории порой превосходят любые выкрутасы писателей фантастов. В массаже треша поменьше, юмора побольше, в целом это приятная работа, если рассматривать всю медицину в целом.
Кто жаждет интересных случаев, почитайте книгу "Будет больно".
- Работаю с детками, поэтому историй много. Например, я знаю, что Барби в прошлом году отметили 60 лет. А из песни Синего трактора чётко прилип совет "надо кушать много овощей, чтоб на попе не было прыщей".
- Кстати одна моя пациентка (3 года), когда мама ей сказала, что тетя Юля придет завтра на массаж, сказала - "Как же задолбала-то!"
- А вы это откуда узнали? Как-то не смешно... Я бы такое не хотела услышать, хотя от «подрастающих» детей иногда слышу «надоело, не хочу» и пр... Но это издержки воспитания и нагрузки.
- Так при мне и сказала. Я настолько серьезно не отношусь к трехлеткам. У меня трое детей и двое внуков. Посмеялись все и все.
- Ну и в финале... Старый, добрый анекдот из жизни травматологов: каждый второй случай начинается с фразы - зырь, как я умею! Каждый первый, с фразы: это фу@ня, зырь, как надо....
- Про психосоматику ещё всё вещают, хотя работают 24/7.
- Клиентка на общий массаж приводила несколько раз дочку дошкольного возраста. Пока мы работали (2 часа), ребёнок смотрел детские передачи на Ютубе. Чаще всего это был мультик "Три кота", песенка из заставки так въелась, что иногда на автомате начинаю напевать, как дома, так и на работе.
- Клиентка зимой мёрзла и я ее носки и стельки, и варежки на батарею раскладывала, пока массажная процедура шла... Потом горячей воды с имбирём и.
- Так чуда ждали от массажиста. Когда только учиться на антицеллюлитный массаж, закончила, мне продавщица из ближайшего магазина (молодая женщина кг так 130) говорила: "Давай, я буду твоим первым подопытным кроликом. Ты мне только живот убери, остальное мне все нравится" Сколько не пыталась объяснить, что массажист не пластический хирург, похудеть локально не получится, да и чудес не бывает, и один массаж не поможет, так и не поняла.
Кстати, на обучении антицеллюлитному массажу преподаватель рассказывал историю из своей практики. Ходила к нему дама на массаж спины + от целлюлита, и на каждом сеансе рассказывала, как они вчера хорошо погуляли (и не в смысле ножками), а в конце курса сказала: "Спину вы, конечно, делаете хорошо, а вот антицеллюлитный массаж не ваш конек".
- Они как дети! Такие все противоречивые!
- Хожу давно на хороший качественный массаж к опытному специалисту. Одна из его многочисленных клиенток сказала, что насколько ценит его профессионализм и будет ходить именно к нему, что готова терпеть "обилие женщин", как она выразилась, имея в виду клиенток.
- Замечаю по разговорам, что людей в целом больше всего волнует не боли, жир, а психологического плана вещи. Вот о них и разговариваем.
- Был у меня пациент, после шейного перелома, на ЛФК. Нырнул с лодки на море головой вперед и влетел в черепаху. В итоге компрессионный перелом.
Массаж в Москве http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2449
Массаж в СПб http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1373
Наша группа ВКонтакте https://vk.com/public18164396 (видео отзывы, статьи и другое)
Приходите к нам на массаж!! Валентин Денисов-Мельников и Юлия - известные массажисты, телесные терапевты, медицинские психологи