- Было не у меня, а у моего мужа. Я ему однажды подарок сделала. Ко дню строителя. Супруг мой в то время работал промышленным альпинистом, работа нелёгкая, и решила я подарить ему сеанс массажа, чтобы телом отдохнул и здоровье поправил. Тут мне очень удачно попалось объявление об открытии нового салона индийского массажа, всё так красиво написано, да и скидки в честь открытия просто огромные. Я сертификатик и прикупила. Мужа предупредила, что Индия - дело тонкое, чтоб вёл себя соответственно и чтоб трусы надел приличные, а не те свои любимые, которые я уже два раза безуспешно выкинуть пыталась. Пришёл милый домой часа через три, странно молчаливый. А я же вся в любопытстве: как оно там, в Индии? Оказалось, что в Индии не всё спокойно. Нет, сначала всё было очень хорошо, девочка симпатичная встретила, проводила, куда надо. Смутило только, что трусы снять попросили и вместо них выдали какой-то бамбуковый фартук, заворачивающийся на манер подгузника. Ну, он решил с Индией не спорить, с подгузником справился самостоятельно. Погрели его в кедровой бочке (где Индия, и где кедр?), ему понравилось. Потом на кушеточку прилёг в ожидании массажа. А вот тут-то и была засада! Пришли два мужика, по виду - индусы, и начали поливать его маслом. А потом по этому маслу, собственно, и начался массаж. В четыре руки. Мужских. Короче, расслабиться мужу не удалось! Нет, он не против массажистов-мужчин, но тут уж очень всё как-то гламурненько выглядит, он весь в цветочках, маслицем тёпленьким полит, благоухает как лотос, а сзади – два мужика, да ещё и индуса, попробуй, разбери, что у них на уме. Со слов мужа, дело спасло зеркало, которое висело прямо перед ним, и через которое он контролировал процесс. А то ведь, подгузник, хоть и бамбуковый, но защита ненадёжная. Короче, беда-бедища! Но больше всего милого огорчило, что я до слёз смеялась над его рассказом. Хотя сейчас тоже со смехом вспоминает. Говорит, что мужиков не опасался, мелкие они какие-то оба были, если что, международный скандал его бы не напугал ни разу.
- Когда работала в клинике по диетологии, ходил клиент, 160кг. Положили его на Прессотерапию, оставили на 5мин, зашли посмотреть, а он сосиски таскает из рядом припасенного пакета и подъедает. Худеет, блин.
- Записалась ко мне одна дама с диким желанием похудеть, да посильнее и побыстрее. На 5 сеанс массажа я заподозрила неладное, так как результат был совсем не тот, что ожидался. И вот в один из дней она пришла пораньше и к концу сеанса говорит мне: "Ой, как здорово, что мы с вами сегодня пораньше закончим, я успею не торопясь в магазин, у вас тут рядом такая вкусная творожная запеканка продаётся, после массажа заезжаю за ней, так мы её с мужем за один присест съедаем". Занавес.
- Лет 15 я уже был местной знаменитостью, меня все знали, денег на раскрутку я не жалел. Понты были - мама, не горюй. И вот приходит ко мне одна дама, очень небедная, ехала через весь город, через все пробки. Я спрашиваю: почему ко мне? И уже предвкушаю ответ: к Великому Гению! Маэстро экстра-класса! Знаменитости!!
А она отвечает:
- Потому что у вас на 100 рублей дешевле.
Я как говна наелся.
- У меня был пациент. На вид , как отсидевший не один срок. Пришёл на общий массаж. В семейных трусах до колен. Предложила одноразовые - мол, чтобы маслом не испачкать. Вышла тактично во время переодевания. А уже Во время массажа поняла, что мужчина одел эти трусики задом наперёд. Веревочкой кпереди. Или не сталкивался мужчина ни разу со стрингами, а может это «не по понятиям» Массаж был только спины и задней поверхности ног.
- У коллеги была история. Явился к ней мужчина, мохнатый как мишка. Коллега та решила банок ему наставить и в самый такой момент, у нее слетает фитиль и падает мужчине на "ковёр" из шерсти. Жертв в большинстве своем удалось избежать. Остальные дамы, работающие с ней, решили, что уринотерапия спасёт мужчину от ожогов и коллективно налили полную посудину желтенькой. Собственно говоря, с чем они и сделали компресс тому мужчине.
- Случай с девушкой. Посещала как-то девушка, вся такая обаятельная и привлекательная. При всем этом сильно хромает, в пояснице какая-то засада. Спустя некоторое время исправляем дефект, и девушка ходит нормально. Является на последний сеанс и вновь хромает. Задал резонный вопрос "С чего бы это?!".
Девушка берет меня за руку и уводит с собой в кабинку. Описывает ситуацию...
Вечером, накануне последнего массажа, девушка занялась с мужем любовью (doggy stiyle). В процессе акта любви, мужчина резко подхватил девушку под живот, резко приподняв девушку к верху.
- Прямо так в кабинке и показала?
- К сожалению, не показала, а рассказала.
- Помню, как-то сделал больно клиенту, и ему стало лучше (прямо после первого же сеанса). А потом прочитал туточки, что больно делать нельзя, что надо то же самое за 10 сеансов погладушками делать. Было смешно.
- Как-то в спешке переключила радиостанцию на наше радио (101.9 в нашем городе)... Кто-то из наших певиц мелодично и медленно заканчивала петь. Было к месту и пациент попросил оставить. Сеанс по талону 15мин... Думала, уложусь... Но потом запел Гарик Сукачёв... Пришлось доделывать массаж под бодрое "А я милого узнаю по походке".
- А ещё во время самоизоляции звонит мужчинка и спрашивает, поможет ли массаж от отеков после недельного запоя, говорит, что приехал на дачу делать ремонт, а в итоге пропил неделю и через 3 дня приедет жена, даст пuздюлей, ну, записались с ним на следующий день. Утром пишет мол, извините жена приехала раньше, я уже отгрёб, спасибо за участие.
- На пост-травматический релакс массаж надо было записать его.
- Клиентка почти весь сеанс жалуется, что никак животик не уходит, а ведь и правильное питание, и то, и се, я сокрушаюсь, что ж не так?! Отмассировала ее и бегом в магазин, выходит моя клиентка с плюшкой в зубах! Кульминация! Немая сцена!!
- Мне одно время приходилось снимать переделанное подсобное помещение пивного магазина. Я в перерывах к продавщице болтать приходила (дверь общая чисто для нас). Ну, и 80% клиентов оказывались в магазине. После этого плюнула и уже 2 года ушла с антицеллюлитного массажа.
- Народ у нас такой! Любит сам себя обманывать.
- А мне звонит как-то девушка и говорит: "Я бы хотела записаться на антицеллюлитный массаж, я в зал хожу, ограничиваю себя в еде! Ну, ничего не помогает! Мне сказали, что вы делаете массаж хорошо, так вот мне кг на 30 надо похудеть!" Хорошо, что я сидела.
- Это же как надо массажировать, чтобы минус 30 кг?!!
- Классно ограничивает себя, аж ничего не помогает.
- Массировать.
- Массировать звучит красивее, конечно. Хотя слово "массажировать" тоже есть. (На всякий случай: Корень: - масс-; суффикс: -аж; интерфикс: -ир-; суффикс: -ова; глагольное окончание: -ть).
- Слово "массировать" обозначает - делать массаж. Например, можно массировать руки, плечи какого-либо человека. Но вот что в орфографическом словаре слово "массажировать" отсутствует.
- Слово "массажировать" относится к разговорному стилю и имеет такое же значение - совершать (делать) массаж. Таким образом, правильное употребление слова - массировать.
- Это все без наездов и упреков, просто меня с первого отучили говорить "массажировать" подзатыльниками...
- Вот заставили Вы меня в интернете искать ерунду разную. Есть такое слово. Корявое какое-то, но есть. Но Ваш вариант лучше. Согласна!
- Делал массаж женщине лет 50ти. Понравилось. Пригласила снова к себе и сказала, что оплатит сразу за 10 сеансов. У меня настроение поднялось. Не столько из-за денег, хотя нуждался, сколько из-за того, что мне передали, что она вредный клиент, и всех массажистов хает. 3 сеанса прошли хорошо, так как она помимо массажа она просила антицеллюлитный, а я только делал это на молодых девушках, и больших проблем у них с целлюлитом там не было. Как она на 4 сеанса похвалила, я расслабился. Стал поддерживать разговор, задавать вопросы. Тут она неожиданно спрашивает. А как ты общался в Тайланде в школе, говорю - на английском. Она значит, ты в Европе был? Говорю, да и много раз, особенно в Германии. Она - но там одна мерзость и похоть? Я говорю - нет, это все вы с пропагандистских каналов выхватываете. Она выскакивает, лифчик остаётся на кушетке и кричит - Крым чей? Я отвечаю – Украины, тут начался такой кипиш. Полуголая тетка выпроваживала меня даже в подъезд. И самое смешное кричит мне, выйдя в подъезд. Ты дилетант! Никогда не заводи разговоры про политику. Хотя она спрашивала - я отвечал. Не знаю, зачем я отдал всю предоплату, ну, я был в шоке. Пропагандисты все ненормальные. Теперь вообще всем отвечаю- да, нет или чисто по делу.
- Ну, можно попросить делать массаж в перчаточках... Или оплатить массажисту его рабочий день.
- Надо, видимо, лечь рядом просто. Поспать, забрать оплату и уйти, не помыв рук.
- Так вы не подставляйте массажисту "всякое", не будет трогать.
- Это правда.
- Есть правило - мой руки перед клиентом, а не после.
- И до, и после. Двукратным намыливанием.
- После, после того, как клиент выйдет.
- Т.е. ждать, пока не уйдет? По-моему, нормальный человек будет считать массажиста грязнулей. Да и попрощаться за руку, если клиент мужчина, тактичнее все-таки чистой рукой, не масляной. Ну, и денежку удобней принимать, не оставляя на ней масляных отпечатков.
- Не будет. Обычный человек любит свое тело и не считает его грязным. Не помню, чтобы с рук масло стекало к концу сеанса.
- Почему обязательно, стекало чтобы. Все равно на руках хоть немного, но останется. А клиент, если адекватный человек, прекрасно понимает, что руки отмывают после массажа не от него, а от масла. Если не понимает, то и хрен с ним. Значит, сам грязнуля.
- Если кто-то из моих клиентов подумает, что я мою руки, считая его грязным, то это будет его последняя мысль в моем кабинете.
- Клиент может, например, одеваться сам, одевать ребенка... А мне в это время может захотеться попить воды, потереть глаз, почесать яйца... Вообще - что клиент подумает, это его проблемы. Пусть озвучит то, чего он опасается, если не озвучивает, то либо сам считает незначительным, либо комплекс, а этим пусть занимается психолог.
- Я передаю слова Сырченко про спа подход. Есть клиенты, а есть пациенты. Последним, да, должно быть по фиг. А первым желательно и отверстие оформлять разными камешками или экибанами, чтобы он не пялился на скучный пол.
- Дурак Ваш Сырченко, нет в спа ничего похожего на эти глупости с мытьем рук, это, наверное, его личные интеллектуальные поллюции. Гигиена в спа действительно на высшем уровне должна соблюдаться, но предрассудки клиентов (пациентов) в расчет не берутся. Принцип простой: я делаю как должно, если ты не понимаешь, то спроси, не понравилось объяснение - не ходи сюда. Умный поймет, ну, а не догоняющий... Бог ему в помощь.
- Отверстие тела? Меня слова уважаемого мастера в этом вопросе вообще удивляют, поскольку адекватный человек придет ко мне на руки, а не на пол или экибану созерцать. А украшать все, что плохо выглядит - это мерянье письками владельцев салонов, но у них свои тараканы к массажу совершенно никакого отношения не имеющие. Поэтому не стоит рассуждать, на мой взгляд, мыть после клиента руки или после пациента ноги - это вопрос личной гигиены и санитарно-эпидемиологической безопасности, если будет угодно.
- Странно, мне клиентка сказала один раз – давай, руки иди быстрее мой. После меня.
- Я когда работал по спа-направлению, посетил кучу всяких семинаров и лекций. Это уже после СПА Технолоджи, потом пожалел о времени и деньгах. Все, о чем трепали эти самодельные гуру, сводилось в основном к украшательству и бессмысленной ритуальности. Ни на один практический вопрос, как правило, ответить толком не могли. Отсюда мнение у основной массы массажистов, что спа это нечто гламурно-бессмысленное, типа красиво и не утомительно бабла срубить. Видимо, и данный "Учитель" из тех же вещателей. Сволочи, такое шикарное и эффективное направление загубили!
- Согласен. Эстетику тела и здоровья превратили в конгломерат интерьерно-псевдопсихологических знаний с намеком на духовность и расчетом на прибыль. Очищают чакры и карманы, нормализуют энергетику клиента и свое материальное положение...
- Только как при этом еще могут рассуждать о том, когда руки мыть?? Или это из соображений "Мастер же сказал! Значит, обсуждению не подлежит!", "как ты смел помыть руки после клиента??!! Он же сюда больше не придет! На тебе штраф в сумме его 10 посещений!!".
- Очень эстетично и этично выразили мысль, коллега. Не то что я, сурово и неотесанно.
- Сегодня болезнь общества - принимать услышанное и увиденное за истину, не обдумывая с точки зрения своего опыта и своих знаний. Люди перестали доверять себе, своим способностям и возможностям. Увы.
- Каждое слово в точку! И герпес после банок в соседнем посте - тому лучшее доказательство.
- По-моему, фраза изначально была про врачей.
- Или проституток.
- А как после массажа не мыть руки, они же в масле или крем на руках. Я мою до и после, а вдруг обнимашки потом за хороший массаж.
- Я работаю массажем только в сухую, и всё равно мою. Странный?
- Да почему?! У вас сразу можно к обнимашкам перейти, шучу, конечно. У меня в основном тяжёлые, волосатые мужики, лежачие, для них самое лучшее масло Джонсон беби. Чтобы беби не орали.
- А так-то всегда надо помыть руки прежде чем клиента,(пациента) трогать, на сухую или как ещё.
- Мои клиенты чего-то вот на сухую не хотят.
- Я сама не хочу на сухую, зачем? У меня бывают возрастные, кожа сухая, или мужчины, волосы везде, наверно, каждый выбирает, что ему лучше.
- Согласен, но это еще и болезненно.
- Болезненно сухой техникой массажа, а когда много масла им легче, и не спорьте, у меня их не буду считать... Ещё лежат мои красавцы недвижимые, им и так больно и волосы драть. Кому интересно, если мужчина волосатый, перчатки лучшие средство, только, чтобы были по форме руки, а облипку, тогда волосы меньше цепляет.
- Перчатки?? Ни разу не пробовал. Мне просто масла хватает.
- А я пробую, перчатки, масло, они у меня особенные, всем больны. И кстати, в перчатках по размеру руки, волосы не выдираются, им лучше.
- Всегда в перчатках делаете массаж?
- Нет, конечно, только в особенных случаях. А так как все, руки помыла, антисептик, масло либо крем и вперёд, потом опять руки помыла.
- У меня больные особенные, поэтому так.
- Есть такое.
- Что болит, то и трогают.
- ... еще и деньги за это берет.
- Каждый размышляет, в меру своей распущенности, не каждый меру этики.
- Интеллектуальный массажный юмор. Ну, с кем не бывает. А знаете, как тяжело найти хорошего специалиста массажиста, чтобы вернул спину в прежнее состояние... Вот и мучается девчонка.
- А девочки смотрят на фото и стремятся к такой же картинке.
- Ушиб мозга очевидно.
- Реклама булок своих.
- Чего защемило?
- Задницу.
- Да. Стандартные позы, стандартные улыбки, стандартные ракурсы.
- Жаль, что рекламируемые прелести не всегда соответствуют стандартам.
- Из той серии, почему девушки делают акцент на свои пышные попы в инстаграме ...
- У девочек есть понятие "рабочая сторона".
- Сзади можно стаканчик ставить.
- Да все просто, на фото яркий пример рекламы продажи своей тушки с целью спонсорства.
- Да не всегда. Часто, просто "стадный эффект" и желание соответствовать "модному" ракурсу. И всё ничего, когда девочки молоденькие совсем, ещё сильно подвержены веяниям. Ан нет, часто вижу фото одноклассниц, например, с "откляченной" попой и губами "куриной гузкой".
- Так у нас процентов 70 страны или больше с "диагнозом" (и дело не только в попах или губах "уточкой"). Я уже смирилась и отношусь с сочувствием.
- Просто попа у нее самое эффектное место.
- И потом человеки жалуются, что у них всё через задницу, и в жизни полная жопа.
- Зависть, всё это зависть!
- Жопы и внизу и наверху (головы) одни жопы.
- Жопницы, все через жопу им дается! Ха-Ха!!!
- Чем больше жопа, тем толще кошелек!
- Единственная часть тела, которую можно использовать.
- А вообще, где-то слышала, что чем больше попа, тем выше у женщины интеллект и интуиция хорошая. Не зря есть фраза - "попой чувствую".
- Тогда моя тёща должна быть Нобелевским лауреатом, не ниже.
- Эко её развернуло.
- Позвоночник позвонком, но орех зачетный.
- Конечно, одна и та же поза везде улыбает, но за что девочку все тут оскорбляют, не ясно. Держит человек себя в хорошей форме, трудится, занимается. Ей может это важно, она этим ведь никому не мешает. Сразу какой-то умысел во всем ищут, где его и нет, может вовсе. Во все времена молодежь тянется за модой, всегда так было, есть и будет.
- Ну, такое. Красиво - да, полезно - нет, гиперлордоз никогда до добра не доводил.
- Тот случай, когда больше показать нечего и похвастать нечем.
- Вы знакомы? Откуда такие сведения?
- А что, она что-то ещё продемонстрировала кроме жопы? Может быть, как готовит, или мусор в лесу убирает, или щенков спасает? Может творчество свое показала или рукоделие? По-моему, всё очевидно. И нечего её защищать. Баба хвастаться должна детьми и домом!
- У девочек гиперлордоз, чего прикопались?
- У девочек в целом - больший угол наклона таза, а на данных фото - уже гиперлордоз и это, преподносится как достижение.
- Детишками бы своими похвалилась, а не задницей.
- А я все гляжу, глаз не отвожу.
- Если бы я увидела такой бегущий зад - тоже бы засмотрелось, так как просто интересно, редко такое вижу.
- Анна 28 лет, искривление позвоночника.
- Очень понравилось про "массаж чесноком".
- Актуально в наше время.
- Славянская дыба? Это новое ответвление инквизиции? Типа в средние века искали еретиков, а сейчас славянской дыбой кого ищут?
- Это правило. Интересная тема, но с грамотным инструктором.
- Уже еду, дайте адрес. Особенно спешу туда, где за еду нужно поработать и где больше 500р не дают.
- Могу красным перцем натереть, тоже хорошо помогает!!!
- Подборка — класс! Очень повеселила.
- Чеснок с огорода вчера привезла. Пойду, почищу...
- Смех над этим дерьмом есть ваше согласие с позором профессии.
- Прямо парад супер предложений.
- Коллеги, поделитесь, кто, чем вытирает масло с тела после массажа?
- Другим не промасленным клиентом.
- Хожу на хороший качественный массаж к опытному специалисту с прекрасным чувством юмора. После его процедур не только здоровье и фигура улучшаются, но и настроение.
Массаж в Москве http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2449
Массаж в СПб http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1373
Наша группа ВКонтакте https://vk.com/public18164396 (видео отзывы, статьи и другое)
Приходите к нам на массаж!! Валентин Денисов-Мельников и Юлия - известные массажисты, телесные терапевты, медицинские психологи