Я вот сижу на работе, а работать так не хочется. Просто измучилась вся. У меня реально последнее время, не пойму с чем связано, но просто очень тяжело заставить себя работать. Просто бороться надо. И далеко не всегда получается.
Часто из-за этого думаю о том, чтобы забеременеть, уйти в декрет и сидеть дома. Все говорят, что это надоедает. Многие говорят, что с уходом за ребенком все равно времени очень мало. Но я как-то не верю. Видимо, пока не попробую, не узнаю.
Есть, конечно, какие-то вещи, которые останавливают, типа свободы передвижений будет намного меньше (не всегда сможешь с друзьями встретиться, на кого ребенка оставить). Но как-то я в ней не особо нуждаюсь что ли… Пугает еще, конечно, то, что мне гинеколог сказала, что из-за гормонов могут быть проблемы с беременностью (делала анализ на гормоны где-то пару лет назад)… Но тут уж никуда не денешься. Не попробуешь – не узнаешь. Вот.
Я уже почти дочитала Каренину. Мда, понесло ее немножко под конец. Но честно сказать, у меня тоже такие мысли странные иногда появляются. Типа, а вдруг не любит, а он не так посмотрел, а он не обратил внимание на то, что мне нужна любовь и ласка именно сейчас. Так горько становится. Но пытаюсь приучить себя к мысли, что «если человек тебя не любит так, как ты этого хочешь, еще не значит, что он тебя вообще не любит». Обидчивая я очень что ли.
Иногда бывают мысли о суициде, но делать я этого точно не собираюсь, не смогу, да и не хочу. Просто появляются мысли, не знаю, с чем связано это. Хотя о смерти я что-то часто последнее время думаю. Мысли какие-то, типа «если я вдруг сейчас неожиданно умру, а у меня в компьютере найдут какую-нибудь бумажку, переписку и т.д. с личными мыслями, что обо мне подумают? Или что у меня бардак в ящике, скажут – ужас, как она так могла жить, а с виду – приличная девушка.» Почему-то я именно этого боюсь. Хотя понимаю, что мне уже все равно будет… Где-то слышала мысль, что надо жить так, чтобы быть готовым умереть в любую минуту. Это явно не про меня. Столько недоделанного/недосказанного. Кажется, что хочется доказать кому-то, что я не такая, другая, что мне нужно время это доказать… Чтобы меня вспоминали с хорошими мыслями, а я далеко не уверена, что много таких людей найдется. Не потому, что я такая плохая, а просто мало наладилось контактов с людьми другими, и виной тому я. Интересно, а если я умру, сколько человек будет на моих похоронах, и сколько из них будут искренне плакать. Опять же мне кажется, что немного. А так хочется это исправить, а не могу.
Не умею я общаться с людьми что ли. Или точнее даже не так. Не люблю я людей. Я не говорю про отдельных людей, конечно, люблю маму-папу, брата, Лю. Но в общем и целом получается, что не люблю. А в метро в час пик я всех просто ненавижу. Если меня кто-нибудь толкнул, а часто бывает, что люди осознанно толкаются, а не случайно, у меня тут же возникает мысль, как ему отомстить. И иногда я действительно специально наступаю этому человеку на ногу… Серьезней мести еще не было и не будет, я все же не злая совсем.
Иногда я прихожу в гости, и чувство какой-то злости появляется, почему у этого человека что-то лучше, чем у меня (не в смысле мебели, одежды и т.д.), а в смысле отношений. Хотя и с одеждой завидую иногда, но не в смысле, что она лучше, а в смысле, что она подобрана хорошо, модели интересные, а я не люблю этим заниматься, но хочу, чтобы оно само так у меня было. Ведь я не настолько бедная, чтобы не купить себе еще одну кофту, просто мне лень заниматься ее подбором, я далеко не шопоголик. Завидую, что этот человек делает что-то, а я нет, и это еще больше останавливает и еще меньше хочется что-то делать. Почему ему звонят каждые 5 минут на телефон, а мне так редко. Почему у него доверительные отношения с родителями, а у меня нет. Почему он умеет высказать свои желания, а я даже не знаю, чего хочу. А если и знаю, то ленивая, и ничего не делаю, чтобы добиться желаемого. Не пойму только, мне наверное завидно, когда у кого-то что-то лучше, но это не только от него зависит (типа отношения с родителями, я, даже если захочу со своими наладить доверительные отношения, никогда не смогу этого достигнуть, даже хоть чуть-чуть приблизиться, потому что с моими родителями нереально это, это уже не от меня зависит, их все равно не переделаешь), а когда это зависит от самого человека, я злюсь на себя, что я так не делаю, что ленюсь, но при этом все равно не делаю, да и внешне моя злость начинает проявляться не по отношению к себе самой, а по отношению к этому человеку. Могу всякие бяки неприятные начать говорить, колкости, капризничать, не ссориться, но портить настроение просто, не соглашаться с чем-то, что этот человек предлагает сделать, хотя сама этого очень хочу, только потому, что это он предложил, а не я. Глупо, да? А как, как перебороть???
Есть одна девочка (жена друга МЧ), она из деревни, а живет сейчас с мужем в Москве. Ей постоянно звонят мама-папа, дедушка, она им по телефону говорит, как их любит, когда приедет и т.д. Я не помню такого случая, чтобы я родителям, или они мне хоть раз сказали, что любим друг друга. Просто сказали. Понятно, что любим, но иногда хочется этого слышать. А у нас как-то это непринято… Никогда не было такого. А эта девушка очень общительная, дружелюбная, у нее появилось много друзей в Москве и она их любит. И видно, что она искренняя!!! Она действительно их любит, действительно получает удовольствие от общения с ними. Я так не могу. Я пыталась изменить себя, пыталась быть дружелюбной, старалась поступать так, как хотела бы, чтобы поступали по отношению ко мне. Но меня хватало ненадолго. Меня что-то останавливало. В общем, у меня это совсем не искренне. Я не могу поверить и действовать в соответствии с «что посеешь, то и пожнешь». Любовь не должна быть обменом. Если любишь (мне кажется, неважно, друзей или родственников, или мужа), нельзя требовать такой же отдачи взамен. Но меня раздражало, что если я что-то делаю кому-то, почему мне ничего от этого нет, а иногда даже выяснялось, что этот человек, которому я помогла, как-то сделал мне хуже. При таких мыслях значит, что я неискренняя. Возможно ли научиться искренности в отношениях, если ее нет изначально, или это только врожденное бывает, приобрести нельзя? Во многих своих мыслях и поступках вижу результаты трудов моих таких же не очень добрых родителей. Но оправдывать себя этим не хочу, хочу меняться.
Еще у меня намного хуже получается общаться в большой компании, чем когда общаются 2-4 человека. Особенно если в этой компании присутствуют незнакомые мне люди, и еще более особенно, если эти незнакомые – женского пола. Когда я одна среди мужчин, я чувствую себя намного увереннее. А так я просто замолкаю в компании. Найдется кто-нибудь, кто будет громче всех, кого будут слушать или кто первый будет на все реагировать. Но я никогда не бываю этим человеком. Если б такого человека не было, я б тоже смогла (я так часто думаю), просто по-другому, медленнее, спокойнее, без лишних эмоций (вечное если бы, да бы кабы)… И часто бывает, что я начинаю злиться на этого человека и говорю что-то, что противоречит совсем этому человеку, или капризничаю, и на меня либо забивают, либо настроение у компании портится. Это не всегда так, но бывает. А меня раздражает это. Почему я не могу при таких людях быть самой собой. Просто мне кажется, что если я веду себя естественно в таких ситуациях, то я просто сижу и молчу, иногда что-нибудь скажу. Я молчаливая в целом, я согласна, но меня не устраивает то, что я становлюсь такой незаметной.
Вот та девушка, про которую я писала выше, она искренняя, я в этом уверена. А вот есть еще одна девушка, которая как мне кажется, по крайней мере раньше, часто играла на публику. Не буду утверждать, это мое мнение. Я не говорю, что она плохая, недостатки у всех есть. В чем-то она добрая, вроде как не бросит и поможет, если что. Но у меня создается впечатление, что она делает это, переступая через себя. Ей не хочется, но просто нужно добиться, чтоб ее заметили, подружились с ней. Но ей эта дружба нужна больше для показухи. В действительности у нее есть, конечно, друзья не для показухи, настоящие ее друзья, но в институте (мы вместе учились) она просто пыталась быть заметной, крутой. Возможно, это было связано с отсутствием внимания со стороны противоположного пола. Думаю, она из-за этого очень переживала. Но я не хочу играть на публику, чтобы завести якобы друзей.
А я хочу именно искренности, искренне полюбить людей, радоваться каждому гостю, хочу, чтобы гостей было больше потому, что им бы нравилось со мной общаться. Но как??? Как это добиться?!?!?! Я даже с теми, с кем раньше по аське общалась и иногда встречалась в реале (неважно, в инете или в реале мы познакомились), сейчас практически не общаюсь. Пыталась, но не получилось. Не шел разговор. Хотя раньше мы часами трепались. Я не говорю, что у меня раньше куча друзей была, тоже казалось, что мало. Да и то, не друзья они были, скорее близкие знакомые. Но сейчас даже таких не хватает.
Еще одну причину вспомнила. С людьми сложнее становится общаться, если у них появляются вторые половины. Для меня это препятствие. Но тут опять получается ситуация, если бы… Если бы их не было…. Так и живу, жду, когда наступит это если бы. А там выискиваются другие препятствия, и все сначала. Не хочу так.
Еще есть такая ситуация. МЧ у меня хоть и тихий, но у него почему-то много друзей. И он очень любит с ними встречаться-общаться, хотя в основном при этих встречах больше слушает, чем говорит. Но о нем всегда положительное мнение у всех. Он часто куда-то хочет пойти в выходные, его зовут куда-то, а мне не хочется часто (не всегда, но бывает, что не хочется). Так вот, это несправедливо по отношению к нему, но мне чаще всего, не хочется его отпускать, если сама не хочу ехать. Хочется, чтоб он со мной был. И даже если отпускаю и делаю вид, что все ок, у меня в душе все совсем не ок. Злит, и при малейшем раздражении я ему это потом высказываю. Это для него недостаток отношений… Но что я могу с собой поделать, я пыталась с этим бороться, понимаю, что тем самым отдаляю и себя, и его еще от друзей, настроение себе и ему порчу, но все равно каждый раз так происходит. Особенно если он не просто вечером с кем-нибудь встретиться хочет, а с ночевкой на рыбалку или на дачу. И обосновать себе свое поведение не могу. Интересно, это поборимо, чтобы не просто научиться каждый раз проглатывать обиду и делать вид, что все хорошо, а чтобы реально было все хорошо и не беспокоиться об этом…
Я не люблю и не умею играть на публику, я хочу, чтобы все было искренне. А иначе зачем иметь неискренних, улыбающихся друг другу «друзей», но в душе думать, как это все противно.
У меня это уже давно. Может, я многого хочу от людей? Может, все не должно быть таким идеальным. У меня, конечно, есть друзья, но настоящие… Наверное, один, максимум, два человека, кого я могла б назвать настоящим другом… С кем я искренняя, и кто искренен со мной.
Извините, если очень загрузила. И спасибо всем, кто прочитает. Может, вы подскажете, куда идти, что развивать, что почитать (читала много психологической литературы в свое время). Да и вообще, что со мной? У вас такое бывало, это лечится?
А еще сегодня день Бухгалтера! Поздравляю всех бухгалтеров, и себя в том числе!:)
...
