Проанализоравав инфу в интернете про свободные отношения наткнулась на понятие гостевого брака. Не люблю слово брак, но этот вариант взаимоотношений имеет право на жизнь

эпоху всеобщей эмансипации брак, где двое, муж и жена, живут в разных квартирах, а иногда и в разных городах, удивляет немногих.

На самом деле это явление не новомодное. Во все времена находились и находятся те, кто презрев социальные устои живет так, как считает нужным. В том числе и в браке.

Плохо это или хорошо, решать двоим.

Однако проблемы возникающие в связи с популяризацией гостевого брака, это проблемы общества. Изначально, появление гостевого брака было обусловлено тем, что люди занятые, материально обеспеченные, чья работа и занятия требовали постоянного присутствия, устраивали свою семейную жизнь таким образом, чтобы ни муж, ни жена не мешали работе. Звучит для большинства из нас странно, но, тем не менее, это так.

В актерских и других семьях, где люди заняты, прежде всего, творчеством, а не семейными делами, это норма. Это не означает, что в таких семьях никто не заботиться друг о друге. Вовсе нет. Просто степень ответственности друг за друга настолько мала, что ей не придается значения. Каждый несет ответственность за самого себя. На самом деле, продолжительность гостевого брака не велика. Люди, если между ними действительно есть чувства, в итоге проходят стадию заигрываний со свободой, и начинают жить в традиционном браке. Рано или поздно это случается. Или не случается. Словом, по сути гостевой брак этот обычное супружество. Итогом которого может стать или развод или крепкая семья.

Проблемы начинаются тогда, когда люди не понимают, что в действительности представляет собой «гостевой брак». Такой брак можно рассматривать как своеобразную помолвку, перед настоящей семейной жизнью, но когда люди всерьез решают, что жить раздельно и называть это семьей нормально, появляются проблемы.

Первая проблема – отсутствие ответственности. Квартиры отдельные. Делить нечего. Работы разные. Деньги распределять ни к чему. Создается иллюзия отношений, которых по сути нет. И которые может разорвать в любую минуту тот и другой партнер.

Проблема вторая. Если в таком браке появляются дети, то по сути такая семья становится семьей матери-одиночки.

Проблема третья. Гостевой брак чаще всего брак по договоренности, то есть носит характер рыночных отношений. Ты мне, я тебе. В какой-то момент возникает вопрос – а где же чувства?

Однако социологи утверждают, что в ближайшем будущем именно гостевой брак станет нормой общества.

В подобном браке решается несколько проблем, которые кажутся неразрешимыми в традиционном. Основная проблема – привыкание. В гостевом браке такой проблемы не возникает.

Здесь на первое место встают не чувства, а их комфортность для обоих супругов. Сравнения самые банальные. Представьте себе, каждый день есть гречневую кашу? Через месяц вы эту кашу возненавидите. Получается, что «партнер» оказывается аналогом пищи. Представьте себе такой рецепт счастья: «Тщательно вымытого и поджаренного в солярии до образования румяной корочки мужа принимать три-четыре раза в месяц перед сном. Желательно в нечетные дни и ни в коем случае по воскресениям».

Традиционный брак такая тоска! Представляете: каждое утро вы встаете и первым делом видите одного и того же дяденьку (он же муж). Возможно, он даже небрит, храпит и не поднимает за собой сиденье унитаза. Вообщем, он вам совершенно точно мешает жить, не выносит мусор, не делает ремонт.

Альтернативой гостевому браку может в скором времени стать брак по Интернету. А почему нет? Секс по Интернету (безопасно и комфортно), ведь именно о комфорте и личной безопасности заботятся те, кто живет в гостевых браках.

Нет, есть конечно исключения. Алан Рикман, к примеру, 30 лет живет в гостевом браке, и ни в каких проступках не замечен. Но где Алан Рикман и где мы, простые обыватели?

Словом, гостевой брак он может и не плох, но брак ли он на самом деле?

Анна C.

По материалам ameno.ru

В данной статье мы решили поговорить о проблемах так называемого гостевого брака, под которым подразумевается проживание супружеской пары порознь: на разных квартирах и, случается, даже в разных городах. Мне лично были известны несколько примеров таких браков, но во всех случаях речь шла о людях творческих, преимущественно из литературных кругов. У когото гостевой брак был временной формой, а потом супруги сходились под одной крышей, если мужу или жене удавалось, наконец, удачно решить проблему с обменом или покупкой квартиры, в иных случаях это могло привести даже к разводу.

Есть ли в гостевом браке какие-то позитивные моменты, да и как вообще смотрят на эту проблему мужчины и женщины, каждый со своей позиции, и насколько в подобной ситуации страдают дети?

— Какие чувства могут испытывать мужчина и женщина, которые, пребывая в официально зарегистрированном браке, при этом вынуждены жить отдельно — в разных городах, районах или квартирах?

Ирина Кимакович, кандидат филологических наук: Я думаю, что если супруги живут отдельно пусть даже и вынужденно — это уже не брак. Все остальные формы — это суррогат брака. Брак тоже основывается на взаимовыгодных условиях. Но проблемы любви и проблемы брака — это разные вещи, если двое любят друг друга они будут жить вместе, чего бы им это не стоило, но смысл жизни в браке — это стремление жить вместе. Если чувств уже нет и дети взрослые, — каждый получает право выбора. Если мужчина хочет иметь детей с женщиной — он обязан ей помогать. Если женщина сама хочет иметь детей независимо от желания мужчины, она все проблемы переносит на свои плечи. Но это не является браком, потому что в традиционном понимании брак подразумевает совместное проживание двоих на одной территории. Все остальное является суррогатными формами брака. Если нет детей, но люди расписаны между собой и живут при этом в разных квартирах, просто встречаясь время от времени: надо понимать, что это не есть любовь. Потому что любовь, это когда люди держат друг друга за руку и смотрят в глаза. Но, как свидетельствуют физиологи, чувство любви длится в среднем год и 8 месяцев. Наша гормональная система выделяет определенные гормоны, которые отвечают за провокацию этих чувств, благодаря чему мы имеем возбуждение при встрече с партнером. В дальнейшем можно как-то поддерживать эти чувства, но если они не смотрят все время друг другу в глаза — это просто невозможно.

Юрий Зморович, композитор, режиссер, художник: Конечно, это противоестественно, но эта форма может быть вполне благоприятной и действительно нормальной, если так складываются обстоятельства. Но бывают и негативные ситуации, если от супружества уже ничего не остается, кроме каких-то обязательств и чувства долга. Но я рассматриваю позитивный вариант, когда это могут быть честные и идеальные отношения.

— Существует ли в гостевом браке какой-либо позитивный момент?

К.: Когда люди живут раздельно — они меньше ссорятся. Такой образ жизни выгоден, если каждый из них делает карьеру, самоутверждается в своей профессии, и дети у них уже взрослые. Гостевой брак может иметь разные формы — либо люди трепещут при встрече друг с другом, либо просто он основывается на взаимовыгодных условиях, когда мужчина при этом содержит женщину материально.

— На самом деле, такой жизненный распорядок даже импонирует, например, творческим людям, чтобы женщины не нагружали их ежедневными бытовыми проблемами, разве не так?

К.: Что касается личной жизни творческих людей — это не является среднестатистическим показателем. Можно жить по любви, а можно по договоренности. Но там, где существуют договоренности, такие отношения имеют характер рыночных.

З.: Бытовые проблемы? Творческие люди менее подвержены всем этим банальным социальным нормам.

— Какие минусы вы видите в гостевом браке?

К.: Для меня гостевой брак — это сплошной минус. Но количество гостевых браков сейчас увеличивается именно среди элиты творческой, политической и т.п. Как правило, вопрос о гостевом браке ставит мужчина, если он хочет обладать женщиной и при этом не нести ответственности. Но такой брак очень плохо отражается на их детях.

З.: Часто бывает, что ты не хочешь видеть свою бывшую жену, и из-за этого страдают дети. Отец должен быть всегда рядом со своими детьми. Потому что вынужденная разлука отца с детьми становится источником многих бытовых драм, которые, порой, приводят и к наркомании, и к самоубийству среди мужчин.

— Не наступило ли время ввести в украинское законодательство, в кодекс Семейного права в частности, статью, согласно которой гражданин Украины имел бы право иметь нескольких жен одновременно?

К.: Меня бы эта статья вполне удовлетворила, но почему это должно касаться только мужчин? А почему такое неуважение к женщине как таковой? Случаются ведь ситуации, когда женщина живет с двумя или тремя мужчинами. Вариант «шведской семьи» уже стал почти что нормой для моего поколения. Я не знаю, хорошо это или плохо, но дело в том, что один мужчина может быть очень умным, но эмоционально холодным, другой мужчина душевно развит, но он не зарабатывает ничего, а третий может содержать всех четверых, но он никогда не согласится на такие отношения, потому что он гораздо старше по возрасту и мыслит традиционными схемами. Но в принципе этот вариант самый оптимальный, вспомните Белоснежку и семерых гномов, существует информация, что этот сюжет восходит к архетипу очень древней формы брака. Каждый волен выбирать тот тип отношений, который его устраивает. И я не уверена, имеет ли право общество обсуждать уровень притязаний женщины или мужчины, которые хотят поддерживать такие отношения. Я не говорю даже о сексуальных отношениях, а платонические романы? Замужняя женщина может просто иметь поклонников, чтобы не создавать себе лишних проблем, она не стремится вступать с ними в половую связь.

З.: Такой вопрос надо задавать специалисту по социальным проблемам.

Меня в моей жизни гораздо более приятно удивили абсолютно свободные отношения в питерской профессорской интеллигентской среде, когда мне было 18 лет. Там сплошь и рядом случались «левые» отношения: жена изменяла мужу, а муж — жене, и делалось это очень весело, и никто не собирался из-за этого разводиться и разрушать семью.

— Чем можно объяснить такой момент, что если мужчина чувствует себя достаточно свободным в браке, то он каждой, встречающейся на его жизненном пути женщине начинает лгать, что он будто бы разведенный?

К.: По природе мужчина — полигамное существо, ему в течение всей жизни нужна вдохновительница, но очень тяжело сохранять отношения со своей ровесницей, с которой прожил 10—15 лет. Свою ровесницу тяжело удовлетворить эмоционально, нужен постоянный интеллектуальный рост.

З.: Женщина имеет интеллектуальный уровень только в юности, а потом она его утрачивает в силу того, что расходует на решение бытовых проблем. И как раз мужчине гораздо легче совершенствоваться в интеллектуальном плане.

К.: Претензии мужчины к женщине справедливы. Но чего может требовать мужчина, который не обеспечивает своей женщине возможность не только нормально организовать быт, но и ее профессиональный рост. Для решения бытовых проблем и воспитания детей можно нанять прислугу. А если мужчина требует, чтобы женщина не работала и сидела дома с детьми, то он заранее пресекает ее какие-либо карьерные притязания. Если женщина всю жизнь будет зациклена на доме и детях, то она сделает карьеру домашней хозяйки, будет великолепно готовить и нянчить детей. И если мужчина выбрал такой тип брачных отношений, то чего же он хочет от нее через 20 лет.

Теперь становится популярной такая модель брака, когда 50-летний мужчина женится на 25-летней, и она не работает. Я таких женщин в салонах красоты встречаю очень часто. У них начинаются проблемы со старением. Например, 27-летняя девушка заявляет, что делает силиконовые инъекции раз в полгода! И при этом они постоянно заводят романы на стороне с массажистами и т.п. для удовлетворения своих амбиций. Потому что, если мужчина оплатил ей стоматологические услуги на сумму несколько тысяч долларов и нанял прислугу, которая за ней ухаживает, она захочет быть королевой. И она выбирает тот обслуживающий персонал, который сдувает с нее пылинки и преклоняется перед ней.

З.: Мне не хватает в ваших суждениях романтического взгляда на вещи. Существуют ведь чувства, существуют увлеченность, любовь. И почему этому мужчине вдруг требуется 20-лет­няя девочка? Дело ведь не только в удовлетворении сексуальных потребностей.

Представьте себе, что, например, мужчина встречает женщину и влюбляется, будучи при этом неудовлетворенным своей женой. И тогда он говорит: «Я свободен, а с женой у нас чисто формальные отношения».

Самое главное, когда срабатывает какой-то естественный закон, если мужчина может каждую свою женщину сделать счастливой. Я никогда не думал, что у меня будет три брака, потому что в юности я много лет любил одну девушку и был уверен, что никто кроме нее не может быть в моей жизни, однако, жизнь расставила свои акценты. И, в конце концов, человек может жить не только в гостевом браке, но и в каком-то гостевом многобрачии. У мужчины могут быть две-три достойные подруги, и ему будет сложно выбирать между ними.

К.: Мы все воспитаны в традиционных семьях, но я понимаю, что мое поколение 30—
40-летних уже не будет жить по устоявшимся законам.

Комментарий психолога Жанны МАРТОВОЙ:

Если люди, состоящие в браке, не живут вместе, то причину нужно искать в особенностях их семейных систем. Если обстоятельства складываются так, что двое не могут жить вместе и рядом, значит, есть некая предрасположенность к изолированности от партнера. Мало того, именно такая ситуация изолированности, оторванности друг от друга в пространстве может способствовать длительным и устойчивым отношениям.

Однажды ко мне обратилась женщина, которая считала своей проблемой неумение подолгу находиться в обществе своего любимого мужа. Приблизительно раз в два месяца на нее нападало острое желание отдалиться от него. И ей казалось, что если она этого не сделает, то ее взорвет, она устроит истерику и вообще развалит отношения. Проблему эту она решала так, что устраивала себе командировки на работе на неделькувторую. Муж ее поведения, конечно, не понимал, обижался, но терпел потому, что после ее возвращений у них повторялся медовый месяц. Причина такого поведения женщины оказалась в том, что ее бабушку неожиданно для нее выдали замуж в далекий от ее родины город, и впоследствии она не имела возможности видеться со своими близкими, которых очень любила. Бабушка, хотя и жила со своим мужем счастливо, всегда чувствовала себя предательницей по отношению к своей родительской семье. Семейная динамика оказалась такова, что из лояльности к судьбе бабушки женщина переняла ее чувства и не позволяла себе быть долгое время счастливой со своим мужем. Постоянные отъезды в командировки позволяли ей избавиться от чувства вины за свое счастье. Примечательно, что в командировки она ездила в тот самый город, где родилась ее бабушка и где она оставила своих родителей.

В другом случае мужчина отказывался жить вместе со своей женой и ребенком, ссылаясь на то, что он не может найти достойную работу в этом городе. При детальном рассмотрении семейной системы выяснилось, что мужчина потерял мать в 14летнем возрасте. При этом их отношения строились так, что он замещал матери ее первого мужчину, с которым она рассталась, и тот так и остался холостяком. Живя отдельно от своей семьи, мужчина продолжал хранить верность своей матери и продолжал переживать жизнь ее первого партнера, который остался одиноким.

Динамики семейных систем в случае гостевого брака могут быть самыми разными. Причин, по которым у некоторых людей складываются только такие формы брака, множество. Вопрос в том, а стоит ли судить о том, что верно и что не верно? Кто знает, как должно быть правильно? Если людей такая форма социального сотрудничества устраивает, если они довольны своей жизнью, то к чему рассуждения о том, хорошо это или плохо?

Что касается детей, то они ради своих родителей готовы пойти на многое и принять многое. Если ребенок видит, что отцу или матери хорошо в таких отношениях, то он не рассуждает, хорошо это или плохо в принципе. Он принимает это как реальность. И весьма возможным и даже прогнозируемым результатом может быть то, что, став взрослым, ребенок, выросший в семье с гостевым браком, выберет такую же форму брака и для себя. И он тоже уже во взрослом возрасте сможет быть не более чем гостем в жизни своих женымужа и ребенка. У такого человека будут ограниченные возможности форм близости, которые он может себе позволить. Ведь настоящая близость возможна при полном доверии и полной включенности. Однако часто в этом случае, лучше иметь чтото, чем не иметь ничего.

Для того чтобы ребенок в семье, которая исповедует гостевой брак, чувствовал себя, «как дома», родителям следует договориться, как они будут принимать участие в его воспитании, кто, что делает, кто, когда к кому ездит, периодичность, кто несет ответственность за обучение ребенка, за организацию досуга и т.д. Чем ответственнее родители отнесутся к этому, тем комфортнее будет ребенку. В этом случае ситуация гостевого брака ничем не отличается от ситуации традиционного брака или развода. Детям нужно многократно объяснять, что же происходит в семье на самом деле. И если родители живут отдельно, но чувствуют себя семьей, имеют обязательства и исправно выполняют договоренности, то ребенок может чувствовать себя вполне счастливо. Главное, чтобы он чувствовал себя любимым. И еще одно, ребенку обязательно нужно объяснить, что все, что ни происходит в его семье, происходит по договоренности взрослых. И если выбор родителей — жить в гостевом браке, то это их выбор, за который он не несет ответственности и может только принимать его, как данность. Следует объяснить, что он продолжает оставаться их ребенком в любом случае, вне зависимости от того, рядом или вдали друг от друга живут его папа и мама. Чем меньше будет двусмысленностей и непроясненности между родителями, тем уверенней будет чувствовать себя ребенок. Если у каждого партнера в паре еще есть какието отношения на стороне, то не следует скрывать от ребенка этот факт. Лучше сказать так: «Мы с папоймамой договорились, что для нас можно и так». Однако ребенок должен знать, что личная жизнь родителей его не касается. Главное, чтобы ребенок был уверен: его место — место ребенка всегда останется за ним, какой бы ни была форма отношений между родителями.

Каким бы ни был брак, гостевым или не гостевым, все мы — только гости в судьбе друг друга. Всегда хорошо помнить, что наш ум ограничен, и то, что мы почитаем, как правильное для себя, не всегда является таковым. Очень может быть, что, предоставляя друг другу свободу от стандартов, мы даем возможность родиться какойто новой форме человеческих отношений вообще.

Мой интеллект отказывается принимать это)))
Последний абзац понравился больше всего! Спасибо Оленька.

Мне почему то идея гостевого брака понравилась. Как не крути, но страсть угосает при виде человека каждый день и не в лучшей форме. Я не удивляюсь почему снижается частота секса у живущих давно людей. И про развитие отчасти тоже согласна. Бытовуха съедает значительное количество времени, которое раньше можно было бы потратить на чтение, общение с друзьями, хождения в теарты и кино.
А не совпадение интересов для меня вообще болезненно! Я хочу за границу, он нет. Я люблю ходить в кино, он нет. Я люблю заниматься спортом и торчать днями в спортклубах, а он нет. Что делать? Ходить одной? А как же домашние дела? А так... кто куда ходит никого не волнует. Встречаются люди, ухоженные, пахнущие, занимаются тем, чем хотят. По-моему ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ!