Новая статья, посвященная взаимоотношениям.


Как, с кем и почему мы расставались

http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2421

Делитесь!! Высказывайтесь, рассказывайте свои истории.

Самые интересные сообщения будут добавлены в статью!!

Ну и, как обычно:
Девочки, кто заменит ошибочки, опечатки, не вполне удачные фразы, пишите мне или Слонечке личным сообщением. Спасибо!!

а я со своим мужем расставалась на 7 лет, но...мы были друзьями, а потом я снова в него влюбилась, недавно тоже были снова на грани...вообще, о нашей истории любви можно написать роман, а пока я только статью написала, она так и называется "История нашей любви"...

Сообщение, которое написала Лесничок, выделено в отдельное обсуждение, потому что там поднимается другая тема, - о том, что иногда надо работать над развитием отношений. И это тоже правильно. Если чувствуете, что человек - тот самый, то бывает правильнее приложить усилия и вывести отношения на новый уровень.

Но это давайте обсуждать в теме

Расстаться бывает проще. Но, может, надо стараться наладить отношения?!

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=3576


А здесь именно про то, как расставались

Офигеть просто я знаю эту девушку из последней истории
Знаете, я тут слегка под стол сползла, когда поняла, что это история мне чем-то знакома
Слонечка, Валентинчик,

очень не приятно почувствовала себя дурой

хм..Валентинчик, я вас люблю! Вот только ж то подумала, что надо бы лучше темку "Как НЕ расстаться"!!! и вот! она есть!

Сочувствую и не понимаю. Ваше сообщение оказалось достаточно интересным, чтобы стать началом новой темы. Удивительно, что Вас это расстраивает.

Лесничок, милая, может у тебя ПМС?
Валентин не раз переносил мои сообщения и мне это было приятно - я в этом понимаю заботу, интерес, помощь в конце концов! Он ведь создатель этого сайта и поэтому знает как лучше - воспринимай это так! А вообще я уверена, что у тебя просто плохое настроение, ведь правда?
Я вот тоже ЗА той темы, что ты затронула и ты оооочень интересно написала, я обязательно туда пойду и буду продолжать ее, для меня сейчас это ОЧЕНЬ важно!!!!!!

Какая интересная темка...Задумалась...А как же расставалась я? В большинстве случаев из-за того,что отношения сошли на нет...Не было интереса общаться,не нужно было завоевывать! Но с одним человеком рассталась не по своей воле...Самая большая любовь в моей жизни! Он умер...Ему было всего 25 и практически перед нашей свадьбой.
Еще расставание никак не объяснялось. Просто мне написали записку,что я умная женщина и все пойму сама...Но я так и не поняла, а при встрече я все-таки спросила у него в чем причина. Он мне так толком ничего и не объяснил.
Расставалась из-за своего молчания...Просто мне не нравится объяснять человеку сто раз одно и тоже...Мне что-то не нравится,я скажу раз,два, а потом замыкаюсь в себе и не разговариваю. Вот так от меня ушли первый муж и со вторым чуть не рассталась из-за этого.
Расставание было из-за выбора. Я предложила выбор--либо алкоголь,либо семья. Человек ушел на работу и не вернулся. Общаться вообще не захотел! Звонила ему,общалась с его родителями,но...
А еще вспомнила. Встречалась с молодым человеком,мы были близки,все устраивало,подали заявление в ЗАГС...Готовилась к сессии,не виделись неделю,он приехал ко мне домой...и чуть не изнасиловал. Так что вот из-за этого и расстались...Так противно тогда было,больно и обидно!
А вообще , я тоже не умела говорить нет,но научилась! И поняла,что стоит это уметь,потому что очень тяжело тяготиться человеком и не уметь этого сказать!

Спасибо за статью, вспомнила, какой я была когда-то.
Читать было как-то тяжеловато, не знаю почему. Не смогла прочитать все истории, прочитала концовку - да, оригинально, понравилось, только вот не знаю, помогло бы это в моих ситуациях или нет. Писать о них и вспоминать какие-то подробности не хочу, во всяком случае, сейчас.

Яркая, Незнайка, Albinka, Ukaaa!!

Спасибо за Ваши истории и мнения!!

А мне за что спасибо? Я ведь даже ничего не написала и даже не понимаю, почему я не могу этого сделать... дожили...

А в моей жизни было 3 самых тяжелых расставания...
--Мне было 15,ему 16 и познакомились мы на последнем звонке.Его "девушка разрешите Вам подарить.." стоит перед глазами до сих пор.Так и закрутилось..телефонные разговоры до момента пока не накалялись провода,прогулки,где маме говорилось что в библиотеку и страстные поцелуи перед парадной.Это была наша первая любовь.В следствие чего он стал моим первым мужчиной.Но!После чего с мной и расстался.Слезы,сопли,нюни-все как обычно когда тебе 16. Буквально через пол года мы встретились вновь-и тут вспыхнуло...А я его не простила.Где вспыхнуло там и погасло. И снова встретились и снова вспыхнуло и снова погасло. Я стала жить с другим,с Ним встретилась однажды,но не поддалась его твердым мужским рукам как бы ей этого не хотелось. Потом родила ребенка от другого. Но через пол года пала вновь в Его обьятия,уйдя от отца ребенка. Вот тут наша любовь дала волю! Заливали слезами друг друга рассказывая как же плохо нам было друг без друга, не расставались практически никогда.Мы искренне и нежно любили друг друга год.Он хотел на мне жениться,удочерить ребенка-но в целях безопасности решил подождать еще годик....А я в один прекрасный момент вдруг поняла..представила картину МЫ 20 лет спустя...И мне стало страшно от увиденного..я так не захотела...Я стала смотреть на него другими глазами и замечать то чего не замечала ранее...В одно прекрасное утро он встречал меня с клуба...я не выспавшаяся...злая...Итог-поругались..он развернулся и ушел. на следующий день я позвонила-не взял...так и расстались...
Потом встретились,месяца через 2..-говорил не видел,что звонила тогда..мы разошлись спокойно..тихо...как будто ничего и не было...Но до сих пор нас связывает невидимая ниточка..я знаю что и как у него..просто знаю...чувствую...снится...

--Самое горькое и трепетное расставание было с моей лучшей подругой. Мы дружили с первого класса..Мы знали друг о друге всё..Досконально.Читали мысли друг друга и понимали с полу слова..Виной стал мужчина. Наверно в данной ситуации моя гордыня сыграла...ее насмешка на губах..не знаю..Но вот уже 3 года моей "лучшей" нет...Случилось так что у меня был молодой человек..чувства эмоции..Он в армии...Я к нему..письма,любофф в общем..Через год встретила другого и понеслось..Вообщем вернулся мой мальчик с армии на следующий день после моей свадьбы...А в сердце до сих пор к нему страсть....огонек теплится...Он посмотрев на это решил за "лучшей" приударить...Я умоляла ее..чуть ли не на коленях стояла прося не встречаться с ним,т.к. сердечко при виде него еще бьется (подло конечно все это по отношению к мужу)..она не послушала..А потом в один из дней сказала.."мне было в тот момент пох.. на тебя и на твои чувства,что хотела то и сделала" наверно эта фраза меня и добила..Два года мы не общались вообще+ она еще гадостей подлила в огонь (но это отдельная история) теперь же ..лишь редкие слова на каком-нибудь из сайтов и тусклые поздравления с праздниками...

--и очень тяжело прошло мое расставание с супругом 4 месяца назад...Мы не просто взяли и разошлись..мы вынашивали это очень долго..Много говорили,много обсуждали..и пришли к выводу что так будет лучше каждому,ибо мы разные..и расстались.А через месяц я уже была готова кидаться на стену и грызть кирпичи только чтобы он вернулся...Хотел...Передумал..Гордость...Сейчас уже лучше и мне и ему..иногда общаемся,друзей много осталось общих...Но иногда в слезы кидает..Пройдет..знаю пройдет...

вот расписалась то....

Ukaaa!!

vedmelina, интересные истории! Хотя про подругу-это не настоящая подруга была, точно тебе говорю. Моя бы любимая так бы НИКОГДА не сделала..

Я рассталась со своим первым через 5.5 лет, потому что переросла его, у нас были разные уровни, я не любила его, и не хотела за него замуж. Я ОЧЕНЬ тяжело расстаюсь, хотела уйти уже через 3 года, и еще потом 2 тянула. Потом на год разошлись, потом коротко встретились, я знала, что уже ничего не будет-и я уехала в другую страну.
С одним расстались через 2 недели, потому что я знала-не уживемся, я его убью с таким характером
С одним-потому что он любил другую и у него не было чувств ко мне.
С последним.. Сложно.. Наверное, тоже-не сошлись характерами. Не было понимания друг друга, наоборот понимали все неправильно. Слишком много ругались, при этом очень обижая и оскорбляя друг друга. Было много приходов уходов, в один из них появилась другая девушка.. В общем, грустная история..

Скажу, что я была великой.. Ну очень уж великой.. дурой:))

Я не понимала элементарных аспектов Отношений.. Не умела выбирать Мужчин.. Не знала - что нужно им.. И, конечно же, даже не подозревала - что нужно мне самой:)..

Сейчас я слушаю и читаю Девочек.. И они кажутся мне.. Ну.. такими же. какой была когда-то я.. Я была гораздо глупее:))

А посему - я расставалась исключительно - по собственной глупости:).. А Вы?...

Расставалась, но очень болезненно только один раз и навсегда. Из-за измены. Для меня это подлость и предательство, это, наверное, единственное, что я не могу простить человеку.

Ой, о моих бурных романах можно тоже роман написать, простите за каламбур. И даже не один, наверное. И, может статься, я его-таки напишу. Когда-нибудь. А пока... Начнем с первого, а потом продолжим - вероятно.
Итак... Я пошла в новую школу, в восьмой класс, потому что мы переехали в другой город и даже страну - навсегда, а это так тяжело - навсегда,это слово не укладывается в мироощущение подростка, это переворачивает мир и рушит границы. Сейчас я понимаю, что у меня была натуральная депрессия: я гуляла вечерами одна, сочиняла мрачные стихи и не хотела учиться. А потом - внезапно - влюбилась. В одноклассника. Нет,я не разглядела его вдруг - я его услышала. Ведь, как известно, женщины любят ушами) Он отвечал что-то с места - умно, дерзко, вызывающе, но не хамски. За этими его словами чувствовалась большая эрудиция - и большое одиночество. Не знаю, как я это поняла - но поняла - и пожалела. А у женщин, опять-таки, от жалости до любви - не шаг, воробьиный скок. А что до дерзости - я всегда любила пассионариев, способных, как призывал Хименес, писать поперек. Он был странным,замкнутым, всегда держался особняком. И - как я сразу не разглядела?! - очень красивым - на мой извращенный вкус) Я звонила ему вечерами - нечасто, чтобы не надоесть и - не дай бог - не выдать своего отношения - и мы занимали линию часами, говоря обо всем. Он радовался мои звонкам, но на редкие предложения куда-то вместе съездить (нет-нет, не свидание, боже упаси - просто на море с моими друзьями!) - неизменно отказывался. Однажды я набралась смелости и позвала его в кино на гремевший тогда "Титаник". Он снова отказался и предложил сходить с другим парнем из класса. Я обиделась и перестала ему звонить. Конечно, страдала - по-тинейджерски безудержно, со стихами и прогулками у его дома (с собачкой, для отмазки, если что), с рисованием на полях анаграммы его имени и мечтами, где то он,то я друг друга от чего-нибудь спасаем. На день рождения я собрала ему подарок из какой-то приятной чепухи, отозвала в сторону, сунула в руки и ушла, не оглянувшись. Он очень удивился, что я знаю, когда он у него вообще. А я знала. Адрес, телефон, день рождения, историю его семьи) И фотография у меня была - большая, где он один. Я выпросила ее у фотографа, что снимал нас для виньеток в девятом классе. Фотограф сказал своей дочке - тоже нашей однокласснице, та - классной руководительнице, премерзкой бабе. Тайна была не то, чтобы раскрыта, но подпачкана. Но до него,кажется, не дошла. А потом он внезапно позвал меня на свидание - поздней весной мы ходили кругами вокруг моего квартала и отчаянно не знали, о чем говорить, не то, что по телефону. Продолжения это не имело, а в десятых классах мы оказались уже в разных - его перевели в параллель. Почти не виделись, я запретила себе думать, встречалась с развеселым металлистом и вообще прекрасно проводила время - только каждый раз замирала соляным столпом, встретив случайно на улице. Под конец одиннадцатого какое-то время мы даже - не то, чтобы тусовались, но пару раз собирались вместе - я, он, еще наши общие знакомые, объединенные моим безумным желанием перекраивать этот мир. А потом был выпускной - я даже идти-то на него не хотела, потому что узнала, что он тоже, вроде бы, не пойдет. Но, поддавшись на мамины уговоры - пошла. В серебристом платье, на шпильках в 12 сантиметров, все обалдели, как гриффиндорцы при виде Гермионы на Святочном балу. Стоило мне, удрав с классного застолья, войти в спортзал, где шумела дискотека, как он подошел ко мне - ждал ведь, не иначе - и пригласил танцевать. Это было так странно, так нереально-вымечтанно,что я почти ничего не запомнила - ни под что мы танцевали, ни о чем говорили. Помню только его глаза - необыкновенно серьезные почему-то. А потом мы убежали с этого праздника жизни и устроили свой, без традиционной поездки на море и распития там столь же традиционных литров алкоголя. Мы просто ходили по городу всю ночь, с одной бутылкой вина и моими туфлями, превратившимися к утру в проклятие и испанские сапоги и несомыми в руке, как военные трофеи. После этого забега на каблуках я неделю ходила только в тапочках. А он - пел мои стихи. Он стал тем летом моим первым мужчиной, о чем он узнал только десять лет спустя - я не подала виду, а на берегу моря было достаточно темно,даже под яркими августовскими звездами. А потом я застудилась. По привычке посидела на бетонной ограде, подстелив под себя всего лишь джинсовку - не знала-не подумала, что после потери девственности падает иммунитет, и то, что спокойно прокатывало раньше, может привести к неожиданным последствиям. В результате меня увезли на Скорой в скрюченном состоянии, тихо подвывающую, а раскрючить смогли только после двойной дозы обезболивающего. Острый аднексит, как сказала усатая бабища-гинеколог, прописывая меня в казеном доме на десять дней. Он пришел за все это время всего один раз. Потом он говорил, что пошел работать, что уставал, что не успевал... Что даже пришел еще раз - но поздно, его не пустили, и он стоял под окнами, надеясь, что я выгляну. Может быть, не знаю. Я злилась. Лучшая подруга ездила ко мне каждый день, как на работу, привозила почитать и шоколадки, отвлекала от мрачных мыслей. Но ночью мне никто не мешал, коптя потолок курилки очередной "Оптимой", снова писать стихи. Злые, обиженные. Я уже - заранее - не простила. Потому что - если бы хотел - смог. Так мне казалось. Таков юношеский максимализм, тем и прекрасен он, ибо двигает горы, но и опасен тем же - ибо рушит отношения, как карточные домики. Я не позвонила ему - известить, когда меня выписывают. Хотел бы- узнал у моей мамы, упиваясь своей обидой, думала я. Забирала меня все та же подруга, он, конечно, так и не появился. В тот же вечер я, как и планировала, отправилась на рок-фестиваль - надо мной даже подтрунивали соседки по палате, когда я преувеличенно-бодро рапортовала врачу на обходе, что чувствую себя лучше некуда: мол, она боится, что не выпишут в пятницу, а ей на фестиваль! "Ну, раз на фестиваль..." - понимающе сказала молодая докторша - и вот я уже в атмосфере Вудстока миллениума, вокруг меня беснуются тени, со сцены гремит "Король и шут", а я не могу напиться - трезвая и злая,жду, что он найдет меня тут,хотя поди тут найди, посреди этого светопреставления, даже если бы он знал. Весь вечер вокруг меня увивался приятель моего друга детства, мечтавший именно об меня потерять свою невинность в день своего совершеннолетия. И в какой-то момент я плюнула на все и пошла с ним - куда-то в темноту, под раскидистые елки, на колючую траву, у него ничего не получалось, а я и не думала ему помогать - лежала и травила свои раны, а потом встала, стряхнула с себя так ничего и не сумевшего очкарика и сухие стебельки - и ушла домой, твердо понимая, что это - всё.
Он приходил потом. Несколько раз. Каждый вечер. С розой. Просил прощения, оправдывался. Но у меня внутри как будто что-то оборвалось и повисло, как струна. Или замерзло на лету, как иной раз в лютый мороз птицы. Я не простила. У него были глаза больной собаки. Я гордо уходила. До сих пор не знаю, что и как могло бы случиться, улыбнись я тогда и протяни руку.
Сейчас мы - парочка старых добрых приятелей, не раз битых жизнью. У обоих - дочки. Он - почти совсем седой.

Могло случится так, что Ваш роман снова разгорелся бы, как огонь на ветру.. До очередного конфуза - в виде, к примеру, Вашей незапланированной беременности. Или депрессии - на фоне потери близкого Человека. Когда очень нужна поддержка. И рука. И глаза. А главное - широкая Душа, способная объять даже тогда, когда у тела полно работы..

Этот Парень проявил себя в беде так, что Вы нашли в себе силы проститься с Ним И это вызывает уважение! Или кто-то здесь думает, что Человек, единожды бросивший в беде, может в будущем протянуть руку помощи?.. Да, то, что случилось однажды - может не повториться никогда. Но только - применимо ли это к ситуации, когда Любимая больна, а Ему - некогда?..

Да вот, знаете, глядя на его семью потом - поняла, что он не бросил бы никого и никогда- в случае беременности. Он так вокруг жены носился, все по дому делал - можно сказать, что он у них в семье был главная хозяйка, а не она. В дочке души не чает. Развелись они все равно, правда. Через три года после дочки. Говорит - вся его любовь к жене переплавилась в любовь к ребенку, а к ней - ничего не осталось, кроме раздражения. Это стандартная ситуация, да. Но - стоит ей позвонить - сломался комп, забился кран, заболел деть - и он мчится. И денег дает - причем, насильно) Она не хочет от него брать, а он под тумбочки засовывает)
Да и меня потом не раз выручал - вот недавно совсем, хотя ему снова было сильно некогда, нашел мне модем для интернета на новую квартиру, настроил все. А потом - единственный из моих друзей-приятелей - одолжил нефиговую сумму, которая мне была позарез нужна. Так что - не знаю-не знаю... Порой - не то, чтобы жалею - что толку жалеть о пролитом молоке - но грущу. Чуть-чуть, легонечко.