Читала эту статью "Как, с кем и почему мы расставались?!" http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=3575 и думала! Так просто расстаться с человеком. Признать его виновным во всём и остаться при своём мнении. А как сложно сохранить те отношения которые на "грани"...многие спрашивают, а зачем сохранять???...Но ведь тот человечек когда то был любим и устраивал во всех отношениях.
Думала и вот что в голове моей...а ведь я не давно была на грани расставания со своим любимым единственным и желанным человечком! Пусть он такой "нехороший", упрямый, твердолобый...Но совершить второй раз такую ошибку я не смогла. Почему вторую? Потому что три года назад мы с ним развелись и прожили в разлуке 1,5...не было ни оскорблений ни на падок...я просто ушла...сбежала от проблем в семье...не захотела его понять и простить. Расстались по причине одной, только сейчас я могу сказать твёрдо, что это и моя ошибка не только его, мы просто перестали друг друга слушать...отсюда ссоры, драки и куча претензий.
Сейчас ситуация сложилась такая что мы опять были на той "грани", но смогли вместе её преодолеть...и причиной стало то что у нас не получается второй малыш...я постоянно срываюсь, нервничаю...обвиняю его и себя. На данный момент мы решили что будем чаще общаться друг с другом и обсуждать проблемы по мере их поступления. Скоро я лягу на обследование и надеюсь мы больше ни когда не расстанемся!
До мужа у меня были отношения с молодым человеком, мы любили друг друга, а расстались из за моих родителей они были против. У нас сохранились теплые отношения, мы по прежнему общаемся.

Не знаю, проще ли расставаться, для меня это всегда было очень сложно, я наверно сильно привязывалась, воспринимала МЧ как часть себя и всеми силами старалась сохранить отношения. В итоге мы все-таки расставались, чаще по моей инициативе, т.к. в процессе "улучшения" отношений, конечно же одностороннем, я охладевала к МЧ и потом мне не хотелось уже никаких отношений ни с ним, ни с кем-нибудь еще. Проходило время, я снова влюблялась, потом расставалась... Теперь мне кажется, что зря я тратила силы и время, не стоило оно того.

Я вообще думаю, что расстаться - это проще всего, а гораздо сложнее (но и полезнее!) работать над собой, понимать свои ошибки или комплексы и избавляться от них. А еще уметь понимать другого человека, ценить его, и САМОЕ главное - это УМЕТЬ ЛЮБИТЬ, а это не так просто как многим кажется, особенно в юном возрасте

Albinka, а в чем польза? Ты тратишь время, силы, "работаешь" над собой, загоняя себя в футляр, и тебя уже ничто не расстраивает и не задевает... а что в этом положительного? МЧ радостно откликается на твои усилия, поддерживает, ведь все делается для него, без его усилий, а попробуй потом отказаться от всей этой работы над собой, он ведь начнет убеждать тебя в необходимости продолжения, ведь ему это так нравится, и будет всеми силами удерживать тебя, чтобы не бросила его, это же такой удар по его самолюбию! при этом, оказывается, для него все средства хороши, даже силовые методы, и очень непросто потом от такого избавиться. Так что ни кому не пожелаю следовать таким вот советам, которые дают "из лучших побуждений", не вникая в ситуацию и не думая о последствиях. Я описывала одну такую ситуацию в предыдущем дневничке Олички (Олюши), кому интересно, прочтите.

Незнайка, это я о себе писала, то, что я думаю о своей ситуации, не вникая в дискуссию здесь
поэтому извини, если тебя задело за что-то больное
я только о себе и это только мое мнение!!!

Albinka, а что ты думаешь о ситуации автора темы?

Незнайка, о таком судить сложно, это только автору решать, но мне кажется, что у Лены решение принято, недаром ведь тема названа "Как не расстаться"! И когда есть семья и ребенок, расставаться направо и налево не так уж легко, это уже немножко другое чем просто когда встречаться

Да, это другое, но это обстоятельство не многих останавливает. Конечно, каждый решает сам.

Не многих? а по-моему как раз таки многих..по крайней мере, из моего окружения, все семейные пары, включая родственников, друзей, иногда ссорятся, иногда даже сильно, но никто еще не развелся, только одна пара, из-за Однокласников.ру, но там у них к этому давно шло, он гулял все время почти...

а если он тоже прилагает усилия?

Хочу немного добавить.
Девочки я в этом состоянии живу уже несколько лет...иногда мне кажется вот она последняя капля и всё...а потом всё как то налаживается. Начну наверно сначала чтобы было ясно. Познакомились мы когда мне было 18 а ему 21, в ночном клубе. Это было моё первое знакомство которое началось с постели...на тот момент у меня был молодой человек и мы собирались с ним женится но так посчитали нужным родители отправить учится меня в другой город, наверно чтобы разлучить нас. У них это получилось, только там я встретила своего будущего мужа. Итак я училась в Новгороде и ездила на выходные к родителям в М. Вишеру...может по этому наши отношения были очень долгими...я практически постоянно находилась в далеке от него...он приезжал писал письма стопками...всё лето я проводила на даче у родителей...помню как он приехал ко мне в деревню с большим букетом цветов...смотрелось очень глупо потому что это было лето и кругом было столько цветов...но приятно.
Моя мама в него влюбилась наверно быстрее чем я...как то он приехал на свадьбу к другу в наш городок...и должен был зайти за мной...придя домой он ждал когда я оденусь...и когда ему надоело ждать он медленно пополз на четвереньках в комнату через гостиную...с шариком в зубах...в этот момент на диване сидела мама и видя проползающего молодого человека поинтересовалась далеко ли он собрался...ой как ему стало неудобно...и стыдно...он извинился и представился...вот так они познакомились.
Он очень добрый и честный, нежный и сильный мужчина с ним спокойно и уверенно...он рос без семьи его мама умерла много лет назад когда ему было 7 лет а брату 2 года...отец сразу спился...и его воспитание занималась бабушка. Заметно конечно, то что он не понимает как правильно должны складываться семейные отношения, как воспитывать сына, как распределять обязанности. По началу было очень тяжело...но как то он постоянно всё мне рассказывал бывало всю ночь не спит и только обсуждает со мной какую нибудь проблему. Сейчас такого нет.
Моя ошибка это то что основные обязанности и тяготы я приняла на свои плечи от этого он наверно потерял уверенность в том что он сильнее и важнее...да же не знаю как это объяснить...мужчине очень важно чувствовать себя главой в семье. И я это понимаю только сейчас, по молодости трудно было что то осознать...тем более когда малыш на руках и решение принимать приходилось ежесекундно...он тогда много работал и я его жалела...отказывалась от помощи и в результате получила то что хотела.
Диванное приложение к телевизору и пульту с пивом! Пыталась встречаться с другим мужчиной, но грань переступить не смогла...он знает что я ему всегда всё расскажу и секретов у нас ни когда не было...в последнее время я просто его игнорирую...не хочу объяснять видеть...смотреть в его глаза...но когда его долго нет я начинаю волноваться и переживать. Мы до сих пор спим вместе...занимаемся любовью...но уже нет той теплоты и нежности в наших отношениях. Он постоянно уставший.
А ещё у нас проблема номер один это его бабушка, она всё готова сделать лишь бы мы с Сашей уехали обратно в Малую Вишеру. Я настолько ей уже глаза бедной с мозолила...она постоянно говорит Славе какие то ситуации которых не было...ругается и бранит меня с рождения сына. Я так устала с этим бороться...что порой чаша с гневом и злом ко всему перевешивает чашу с любовью.
В последнее время я стала понимать (пообщавшись не с одним десятком мужчин виртуально и в живую) что дороже мне Славы уже никого не будет. И я просто хочу обрести какое то спокойствие, уверенность и доброту в наших отношениях...пока я только всё крушу и ломаю от того что глупая и самовлюбленная. Во общем я великая эгоистка....и для меня очень важно чтобы ребенок наш ребенок вырос в нормальной семье, и видел только теплые чувства и доброту в наших отношениях.
Говорят что мужчину можно направить и что слепить из него можно всё что захочешь...нет...такого не бывает...
Знаю что мне нужно как то самой уравновесится и понять чего я хочу от жизни...но как то очень сложно всё.

А по-моему, зря эти темы разъединили!!!
Проще всего ни о чем не думать и жить по накатанной. А принимать решения всегда тяжело: не важно какое - расстаться или продолжать бороться. Главное не то как человек в итоге поступил (ушел или остался) и исходя из его поступка начинать классифицировать и делать выводы. Главное какой был у человека мотив: принять решение или уйти от ответственности...

Лесничок прочитала я твою историю. Как она похожа на мою с мужем! Моего мужа тоже воспитывала бабушка, только его мама жива и сейчас, но она предпочла не заниматься своим сыном, а устраивать свою жизнь(после развода с его отцом, которого он вообще не помнит, потомучто был совсем маленьким). И поженившись мы жили с его бабушкой. Правда она отличается от вашей, потомушта - эта нас отпускать наоборот не хотела! Она контролировала каждый мой шаг, как готовлю, как стираю, даже когда унитаз я мыла стояла над душой!(извините за подробность). Прожили мы с ним 3 года, детей не было, проходили обследование, было все в порядке. Потом мой муж готовился к диплому, ему дали отпуск на 3 месяца и он на радостях начил не учиться, а пить, пить очень много! насмотревшись на его ночные пьянки, я ушла! У меня появился сразу же другой мужчина, который вернул меня к жизни, дал мне веру в себя, но с другой стороны муж мне дарил обалденые букеты, просил вернуться. А второй мужчина повторял, что я все равно вернусь к мужу, мне с ним нравилось, очень. Но я пожалела мужа и все же вернулась к нему, но при условии, что мы будем жить отдельно от его бабушки. Все стало налаживаться, а самое главное я забеременела, я не верила, моему мужу пришлось мне доказывать, что это так! Это было самое счастливое время! Муж с меня пылинки сдувал. У нас родилась славная дочурка, все было замечательно! Но как только я вышла на работу начался кошмар! Мне перестали давать деньги на еду и на одежду для ребенка, я все покупала сама, вся моя зарплата уходила только на это! Про секс вообще молчу, то он устал, то он пьян.... А муж пил, пьет и продолжает пить. На все уговоры перестать это делать он отвечает, что он не пьет. И вот несколько недель назад я не выдержала, забрала дочку и ушла к родителям. Вот и думаю, что же мне делать? Вернуться если он изменится(хотя я в это не верю) или жить с дочкой своей отдельной семьей. А на днях подала на алименты, дочка в этом году идет в школу в 1 класс, хоть так деньги на нее получить. Вот такая печальная у меня история.
А по поводу второй беременности хочу сказать вот, что: чем больше ты нервничаешь и переживаешь(с бабушкой, с мужем), тем меньше вероятность, должно быть душевное спокойствие, чего я тебе искренне желаю!

Лесничок, я перечитала весь твой дневник, ответила там, не буду повторяться.
Что касается разъединения тем, мне кажется, что такая тема тоже интересна, о расставаниях и сохранении отношений, но получилось, что эта тема больше о ситуации Лесничка, т.к. ее сообщение легло в основу темы.

Самара!
Да, у тебя история похожа...чем больше я узнаю таких историй тем больше убеждаюсь что лучше жить одной...и иногда...встречаться с мужчиной! Может конечно и встретится тот человек который будет отличаться в корне от бывшего мужа...но с трудом в это верится. Солнышко, думаю ты права что подала на алименты, это нормально...хотя мой до сих пор считает что это только ради того чтобы просто ему насолить...ради своих принципов (это он так сказал)...ему наверно ни когда не понять что ребенок требует определённых расходов а с школой их прибавится в несколько раз. И он просто обязан его содержать! Когда мы жили в разводе 1,5 он ни давал ни копейки...и когда пришла пора отдавать деньги...он умолял о пощаде...потому что приставы за ним гонялись по пятам...жизни ему не давали...я тогда сделала глупость и простила ему долг в 12 тыс. руб. сейчас он опять должен ту же сумму...и просит написать расписку...но слава богу у меня хватает мозгов не писать её...я сказала что это деньги ребёнка и они будут лежать на его книжке и когда он вырастет я ему их отдам и скажу от кого они и каким путём были заработаны! Расписку ту тоже приложу...пусть сын знает своего отца и помнит его.
Я совсем не злопамятная...просто надо иметь хоть какое то чувство достоинства и уважения!
Самара, я тоже верила что он изменился три года тому назад...всё пример папы рассказывала...мама мне сказала попробуй вернуться всегда сможешь. Правы девочки...это зря потраченное время...у меня была достойная работа, жильё...спокойствие...а теперь опять вот это...сумасшествие и как это все причесать и выровнять не пойму...может я не настолько мудра и терпима...но сил больше нет.

Девчата я тоже пришла порассуждать!
Милая Лесничёк вот она наша главная ошибка-мы всё взваливаем на свои хрупкие плечи,а мужчины банально привыкают к этому!Ма берём слишком высокую планку,поэтому когда обстоятельства,не дай Бог меняются не в нашу пользу,мужчины бунтуют.
Кстати становления личности происходит до 16лет.В человеке можно что то прибавить,что то убавить,но база остаётся неизменной!
Самое главное мы когда любим,забываем любить себя.У нас отключается холодный ум,мы боимся одиночества итерпим,терпим,терпим.Кстати только сегодня читала историю о молодой девчёнке,которая сгорела за 2 мес,а муж переживал на похоронах,что она урожай собрать не успела и кто корову доить теперь будет?! Она только и делала,что работала над собой в угоду мужу!Даже умирая переживала что она его одного бросает,ему плохо будет.Извините-имела я в виду такую любовь и такую работу над собой!Я не за матриархат,я за ЗДОРОВЫЕ семьи!За хорошие крепкие отношения,за любовь в конце концов!А что мы,женщины можнем сделать,чтобы отношения не сходили на нет?!Это уже другая история.Заботиться и ухаживать за собой мы должны всегда не взирая на то в паре мы или нет,никогда себя не запускать будучи уже в браке и все отмазки типа устаю кастрюли и стирка замучила-это наши проблемы.Значит сегодня погладь половину белья и протри пыль только в 1 комнате,но себя отманикюрь,отпедикюрь,завтра доделаешь что то в доме и что то доделаешь на себе.Так ,что касается подогрева страсти-это в основном тоже наша забота.Сами понимаете.А там и любовь крепчает.Ну а если дело касается предательства в тяжёлой ситуации-пшёл вон!Что касается измен,я например не ем из грязной посуды!И не отношусь к разряду женщин которые простят и переступят через себя ради детей.Когда будет загублена молодость и жизнь-дети вырастут и не оценят жертвы!Они уйдут-а тебе жизнь доживать одной!Я считаю пусть будет лучше воскресный папа и спокойствие,чем скандалы и боль.Рано или поздно такие мамы упрекают своих детей-я типа вам жизнь посвятила,отказалась от своего счастья.Ну и дура отвечали все выросшие дети!Это твой выбор и твоё решение.
Ой всё сумбурно!Как разложу по полочкам допишу...

Оксана, вот прочитала и только одно хочу сказать...измены у нас ни когда не было...а если и была то я об этом даже не догадываюсь. У нас сексуальная жизнь процветает...а вот в плане понимания и уважения...тут проблемы...а так же воспитание сына, которым он ну, ни как заниматься не хочет. Не совсем что нет его воспитания просто оно не такое как мне хотелось бы...может он в чем то и прав что готовит его к современному миру...ну уж я думаю успеет он всё познать и увидеть и у ребенка должно быть детство о котором он будет вспоминать с улыбкой на лице.

Девочки, как интересно вас читать! Поделюсь своими впечатлениями.

история потрясла
Полностью с тобой согласна насчет здоровых отношений. Может, об этом можно говорить с мужьями, чтобы получить их поддержку? Надо подумать. У Лесничка, конечно, другая ситуация. О том, как договариваться с пьющими людьми написано немало книг.

Согласна, что от настроя женщины зависит многое, и мужчина скорее всего поддержит.

Это очень хорошая установка, которую мужчины чувствуют еще до начала отношений. Если мужчина ее одобряет, то вы это почувствуете и дальше отношения будут строиться на доверии. Если мужчина допускает для себя походы налево, причем это не от желания вам отомстить за что-либо а так, половая распущенность, то такой мужчина к вам даже не подойдет, проверено много раз. Всякий раз, заводя разговоры на эту тему, он будет видеть брезгливость на вашем лице - одно из самых неприятных выражений лица, кстати. Это что-то вроде защитной реакции от нежелательных партнеров.

Пока читала, подумала еще вот о чем. Паре в самом начале отношений никто больше не нужен, их внимание поглощено друг другом. Затем, если у обоих есть намерение развивать и углублять отношения, то они по-прежнему одно целое, другие партнеры просто не воспринимаются, всех этих легких и ни к чему не обязывающих отношений на стороне слишком мало для удовлетворения своих возросших потребностей, причем это касается обоих партнеров. Но для того, чтобы отношения развивались по этому пути, желательно чтобы у обоих не было в прошлом негативного опыта построения отношений, иначе может ничего не получиться. Кто-то один "проснется" и оглянется по сторонам, в поисках негатива, или что еще хуже - решит, что такие отношения уж слишком хороши для него, тогда отношения и сходят на нет, и в одностороннем порядке ничего не сделать. Если все благополучно, то можно и до старости жить, увлеченными друг другом, и тогда живя в паре, получаешь всего в избытке, и не нужны никакие МЖЖ, и т.д. - это все компенсация неудавшихся отношений и нереализованных желаний. Вот до чего я довспоминалась! Чего хотела, чем жила когда-то... У мужа был неудачный первый брак, у моего МЧ, с которым были длительные отношения, тоже были неудачные отношения с девушкой, из-за которых он много переживал, забрал заявление из ЗАГСа, узнав о ее изменах. Я думала, что его разочарование и боль пройдут, но он продолжал жить этими чувствами, вымещая злость на мне... пришлось прекратить эти отношения, что было очень нелегко, ведь он был против и всеми силами старался меня удержать. У мужа не было никаких шансов так привязать меня к себе. Переживает ли он? Если да, то совсем немного, это больше походит на негатив, выражаемый по привычке. Помните, как у Валентина: "он ходит по кругу, не создавая особых проблем окружающим"? Вот примерно так. Одно время мне казалось, что лучше его лишний раз не беспокоить, и тогда он быстрее освободится от негатива сам, он ведь тоже хочет счастливых семейных отношений. Но оказалось, что он не настолько самостоятельный, он больше склонен полагаться на женщину, до сих пор смотрит на меня с какой-то надеждой. Вот и я выговорилась. Спасибо, мои хорошие!

Лесничок, ты права, а не он! Психика ребенка не подготовлена к тому, чтобы справиться с такой нагрузкой и таким количеством негатива, который идет из окружающего мира. Отцу нужно вспомнить себя в детстве, каким оно ему представлялось (только положительное пусть вспоминает) и каким замечательным и радостным оно может быть у его ребенка. Объясни ему, что в дальнейшем это повлияет на стрессоустойчивость ребенка, на способность противостоять негативным жизненным обстоятельствам, на его способность создать благополучную и счастливую семью. Почитай книгу Алана Фромма "Абука для родителей", можно вместе с папой.

Наталья, полностью с тобой согласна. У меня до мужа не было серьезных отношений и у него до меня тоже. Наверно поэтому у нас так мало опыта и мы порой не правильно ведём себя в различных ситуациях. Но это ведь всё поправимо?!
По поводу твоей истории. Я сталкивалась с мужчиной у которого осталась боль (свежая рана в душе) от бывшей жены...это конечно плохо что женщины до такого могут доводить мужчин...у них теряется всякий смысл в жизни...они настолько потеряны...как котята ищут помощи в любых глазах. Я думаю здесь лечит только время...и кидаться из одних отношений в другие это не вариант. Вот интересно сколько времени надо мужчине и женщине оправится от прошлых отношений. Мне понадобилось около 1 года. Всё затягивается даже самые глубокие "раны"..."шрамики" да они есть...но если ты потом окунаешься в бурю любви и радости то они как то не заметны становятся.
Наталья и как давно он уже с этой надеждой смотрит? Может как то на психологическом уровне ему помочь...сейчас столько различных методик.
Солнце, в этом у нас и проблема...не было у него того счастливого детства, которое подарили нам родители и бабушки с дедушками...он помнит только один два фрагмента и то это для него они были счастьем...а на самом деле это настолько всё плачевно. Я до сих пор когда разговариваю с его родной бабушкой не понимаю зачем она так искалечила ему психику ещё в детстве...ведь всё могло быть иначе. У него не было ни мамы ни папы. Его воспитанием занималась бабушка (не далёкого ума) ...нельзя так говорить о пожилых людях...но она не здорова и то что исходит их её уст...настолько противно и погано...что ребенку своему я уши затыкаю когда она приходит. Муж сам её не долюбливает и считает что не она его воспитала а улица. Может так оно и есть! Так от куда ...у него нет модели как надо воспитывать. Я иногда с ним беседую на эти темы и он со мной соглашается. Ещё очень хороший для него пример (для мужа) моя семья. Когда мы в гостях у моих родителей ему так нравится...конечно у нас очень спокойная и рассудительная мама, строгий в меру папа. Нас трое в семье детей. И ему очень приятно с ними общаться. Я думаю он многое берет от моего отца, жалко мы редко бываем у них. Они живут в другом городе!
А книжечку обязательно найду. Я люблю такую литературу, я ведь сама училась на педагога и в садике работала. Есть опыт в воспитании малышей. Очень много проработала индивидуально с детками на дому.

Он закрыт от меня, он все переживает внутри, к психологии относится плохо, не верит. Любые попытки пробить стену только ухудшают отношения, я давно этим не занимаюсь, но и не перестала искать выход из ситуации - надо ведь помочь сначала себе. Вот он и смотрит на меня с надеждой, видя во мне перемены к лучшему.

Этого достаточно! Ему необязательно знать какие-то методики, он знает, что должен чувствовать ребенок, когда все хорошо, у него есть любящие мама и папа. Есть ведь люди, которые за всю жизнь ни одного эпизода вспомнить не смогут, вот тогда не объяснишь. Пример твоей семьи, да еще нравится ему - то, что надо!

Наталья, сложная у тебя ситуация. Удачи тебе в поиске подхода к любимому. Вот вся жизнь так...сплошные препятствия.

Кто так говорит? Глупые и наивные люди?
НЕЛЬЗЯ поменять мужчину! Он может измениться ТОЛЬКО САМ, если захочет!
Так же как и мы..

Лен, я тебя много читаю.. Ты такая сильная женщина.. Ты столько терпишь.. Не знаю, почему ты считаешь, что не найдешь лучше своего мужа, я считаю, что ты достойна большего..

И кстати, почему бабушка тебя не любит? Чем вы ей не угодили?

А уходить ой как сложно, я всегда пытаюсь исправить. И не по разу, а про три.. Но в который раз убеждаюсь-склеенная тарелка разобьется снова. Если раз захотел уйти-то уходи, не останавливаясь, ниченго уже не вернется, не наладится так, как было.. Сколько раз уже так было, а все равно уйти сложно, и я трачу свое время, стараюсь все исправить, а ведь потом все равно все заканчивается.. Как я хочу научиться уходить сразу.. Уходить-не проще всего, это очень сложно для меня..

Оличка, бабушка это во обще отдельная история. У нас с ней тоже отношения...можно так сказать и иной раз я даже не понимаю с кем живу с мужем или с ней. вот сказанула то...
действительно она столько мне крови попортила не удивлюсь если она порчу навела на меня и Санечку. У неё давно крышу сносит...
Когда я вернулась с роддома она как умопомрачительная приговаривала ходила и до последнего не могла поверить что у нас мальчик...а мы так хотели с мужем именно сына...первенец и сын...он же всегда опора будет для последующих деток. А она заладила относи обратно в роддом и меняй на девочку...это было для меня таким шоком. конечно многое ей позволял муж...можно было её во время остановить и сказать ей изначально что вот так и ни как иначе...но он как мямля постоянно всё в шутку переигрывал. У меня всё это копилось и гнев нарастал...Она жуткая "помоишница"...кто таких людей встречал меня поймёт...у нас в доме было всё...пустые бутылки пробки...пакетики...банки из под всего...это всё было перенесено с помойки...вещи умерших людей...кругом было просто ужасно...и в один прекрасный момент я сказала мужу или я и ребенок или вот этот бред! И за несколько месяцев мы всё это вынесли на помойку и сделали ремонт. К рождению Санечки было всё нормально....она затаила ещё тогда на меня злобу за то что мы провернули. Но так жить было не выносимо.
Со временем мусор стал возвращаться и накапливаться...сил больше не было бороться.
Сейчас она почти не живет с нами...постоянно на даче со своим сыночком алкашом...теперь там помойка. На дачу не приехать...муж тоже уже не видит смысла таскать этот мусор...причем всегда мы оказываемся виноватыми...она ходит и жалуется какая она бедная и несчастная...и то что мы её выживаем и мучаем. Бред...там такая история что можно вечно рассказывать...как она ходит в грязных сапогах дома...как козни между мной и мужем строит...как к ребёнку относится с отвращением.

Ужас.. Ну хорошо хоть с вами почти не бывает..

Я уже просто...так сделала что ей не хочется тут находится.

Лена, здравствуй, читала твою историю и думала, вот, все в мире повторяется! Только у меня уже все по другому, я все-таки нашла в себе силы изменить свою жизнь. Я об этом много писала в моем дневнике. И хочу тебе сказать, что все мои страдания и путешествия стоили того. Мой муж часто мне повторяет - мы были созданы друг для друга, только родились очень далеко, но судьба свое дело делает, вот мы и вместе. И, наверное, если бы я не прошла школу первого брака, то не была бы так счастлива во втором. Если ты несчастна, не стоит думать, что все наладиться и изменится, обычно это не так. Хочу пожелать тебе удачи!!!

Леночка спасибо за то что поделилась своей историей из жизни, для меня это важно. Я уже сделала свои выводы. Пока решила что не буду менять свою жизнь...а там видно будет. Я думаю что в любых семьях даже самых благополучные есть место ссорам и не недосказанности слов...и куча других проблем.

Наталья, а с кем говорить то его уже третьи сутки дома нет...а я вся заболевшая дома. Заметила что когда мне плохо его нет...и всё переживаю сама и по дому дела на мне и ребёнок и собака...а он где то там...
Очень сложно жить вот так зная что в трудную минуту рядом просто ни кого не будет. Возникает сразу вопрос а зачем он тогда этот человек "рядом"...вопрос в бездну. Я ни когда не попрекаю его и не вспоминаю что многое сделано было для него. Взять хотя бы последнюю ситуацию когда его подстрелили...как долго я ездила в больницу и ухаживала за ним...потом он долго сидел дома...и это теперь в замен мне одиночество когда мне плохо и нужна помощь. Что ему объяснять, зачем садится рядом и что то говорить!!! Ему 28 лет не уже ли он не понимает что делает. Всё он знает и может даже специально всё это делает.
А как я должна реагировать когда он вернётся домой...как с ним после этого разделять ложе...я не понимаю...зачем я стараюсь и что то делаю этому человеку....для чего я живу ради него...о сыне забываю...мои мысли поглощены тем что я думаю куда и где он...жуть...только написав всё это осознаешь всю боль и муки которые испытываешь.
Это не мой человек...это просто "вампир" который сосёт с меня всё что можно уже 7 лет...не уже ли я достойна такой судьбы.
Как хочется всё поменять но как, с чего начать...

ох уж этот уход от ответственности, трудностей, поддержки, почему-то свойственный мужчинам всех возрастов... Почему проще "уйти" от ситуации, и потом долго и нудно объясняться, чем подставить плечо, помочь, и в результате чувствовать себя мужчиной?.. Не знаю, это вообще загадка какая-то...

Да, действительно загадка...сегодня рано утром около 6 утра принёс с дачи овощей и фруктов и ушёл сразу на работу. Даже не разулся....вот что я такое сделала и какими своими поступками заслужила такое отношение к себе. А бедный Сашка во обще не понимает куда пропал папа. У меня возникает только одна мысль сейчас: я просто устала и всё. И думать и размышлять на эту тему нет ни сил не желания.

Девушки не уже ли мне одной такой достался мужчина и за какие такие грехи???

Ведь так мало счастья я видела с ним...чувствую себя какой то ущербной. Ведь я девушка и хочу хоть чуточку внимания.

Лесничок, Так все-таки расстаться хочется?..

я очень боюсь одиночества...поэтому уходить так к кому то. а так в не известность...или опять к родителям...не хочу.
думаю мы уже расстались официально и не официально. тут вопрос ещё в другом, где жить после всех этих расстований....ведь я в ответе и за ребёнка и за собаку.

А разве это не одиночество? Самое страшное - одиночество вдвоем. Ты пока не дергайся, спокойно все обдумай и спланируй - как и что должно быть, кто где жить... Как то же должен решиться этот вопрос. Уж больно кризис у вас затянулся...
А мужчина найдется со временем, обязательно.

Ленчик, да уж, сложная у тебя ситуация....
У меня тоже вроде подобное. Живем уже 7-й год, детей, правда, нет. Но у меня Андрей ведет себя как маленький ребенок. Может прийти за полночь, не прийти ночевать. По дому помогает только тогда, когда сам захочет. Ладно хоть звонить научился, когда задерживается Иногда выпивает и даже в стельку. И работать только недавно начал, до этого 3 года работала только я. За это время ситуации были разные, вплоть до полного разрыва. Но в один прекрасный день я посмотрела на все это другими глазами, под другим углом зрения. И постепенно, со скрипом, ситуация началась выправляться. Если есть желание сохранить и улучшить совместную жизнь, то выход всегда есть. Надо только чтобы оба этого захотели. А иначе все это не имеет смысла....

Леночка, однозначного ответа нет, ты и сама это понимаешь. Жить так нельзя..., одно и то же всю жизнь.. А жизнь проходит, нет женского счастья, нет того, что мы называем мечтами. Необходимо что- то менять или продолжать жить, таять, терпеть, но сохранять семью. Вот.... она самая главная проблема. семья. Это мы женщины считаем ее... семьей. А он как видимо,(муж) не достаточно серьезно и можно сказать, безответственно относится к этому. Но и ребенок не будет счастлив, когда не счастлива мама. Подрастет он, будет замечать всё. Будешь вдвойне мучиться, что он всё видит.Идти конечно, в никуда тоже нельзя, к родителям ... не выход. Нужно все взвесить, обдумать, с ним поговорить, мы же не знаем тонкостей вашей жизни. Но все же ты пишешь, что ты несчастлива и без разговора не обойтись.Выход всегда есть, просто всегда будут мелочи, которые нас останавливают.
Информация к размышлению...
Мне недавно моя свекровь сказала, что любовь - это когда есть уважение и доверие. А когда нет ни того , ни другого, уходит и любовь. И это правда!
Еще хочу привести в пример одну семью. Что из этого получилось... Когда то они любили друг друг. Поженились по большой любви. но видно не сложилось... как говорится. быт и все такое. он ей изменял, гулял, пил, она от него уходила несколько раз, потом снова прощала , возвращалась. Но она оставалась быть несчастной. Время шло, подрастал сын, ему он не уделял никакого внимания, ну так скажем должного, какое требует сын. мать не может дать того, что может дать ребенку отец. В общем он ни однажды вытирал об нее ноги. Она его всегда любила, плакала, но прощала. Случилась незапланированная беременность и она родила двух девочек близняшек. Все заботы снова на ней, вы не представляете, девочки, ситуация продолжается, Он переодически пьет, приходит под утро... Стоит ли продолжать. Там конечно, все запущено. Но теперь трое детей. Это ни один! Она плачет. Постоянно срывается на детях и на окружающих.Но не стоит забывать, что безвыходных ситуаций нет. Даже в такой сложной ситуации, не стоит опускать руки.

Как классно сказано!!!!

Цитата(Натулёчек @ 14.10.2009, 1:50)

Мне недавно моя свекровь сказала, что любовь - это когда есть уважение и доверие.

ну у нас например все это есть! И в том-то и дело, что я его не просто слепо люблю.
Он потрясающий человек, в плане душевных качеств просто идеал мой.
Полнейшее доверие как к себе. Можем говорить что угодно, вести себя как угодно, дурачиться, смеятся, не боясь что не так поймут. Можно быть собой, и можно побыть детьми)
Ну что говорить, просто родные люди - вот как я ощущаю.
Вот организаторские качества - да, подкачали.
Но по вселенским законам ведь если где-то много, то в другом месте мало.
И думаю, что у другого человека, организованного, работящего и т.д. может просто быть меньше мягкости, доброты, понимания, непосредственности и проч.....
И мне уже после Витали будет этого не хватать.... Будет что-то не то...

Zerkalo, ты права, это и есть одиночество. Я во обще боюсь дёргаться...потому что раз уже совершила не обдуманный шаг и из этого ни чего не получилось.
Вот, сижу и думаю что на его алименты мы можем спокойно с сыном снимать жильё, но тогда мне надо искать работу и переезжать пока это опять всё не затянулось. И ребёнок сможет доходить в детский сад в этом году и в следующем будет уже проще поступить в школу.
А кризис и правда затянулся.

Арина, спасибо что поделилась своей историей. У тебя тоже мало приятная ситуация.
Но всё же я не понимаю, когда не которые люди списывают таких мужчин на их детство, вот о чем они думали когда детей делали и мечтали о них...что бы мы потом одни решали эти вопросы.
Так зачем же он тогда нужен? Я вот живу и понимаю всё больше и больше что мои мужчина меня тянет в низ и я уже давно не та девушка которая когда то давно с ним повстречалась и влюбилась. И меняюсь я с ним в худшую сторону, ни чего положительного он мне не принёс в мою жизнь и уже в жизнь нашего ребёнка...нет светлых пятен.

Софочка, спасибо что тоже поделилась, девочки я понимаю как вам эти рассказы тяжело даются...поэтому благодарю вас.
Мы справились вроде с алкоголем и после того как его подстрелили он не пьёт....в таких количествах как раньше и домой приходит трезвый. Но вот что то его перещёлнуло и он уже 5 сутки не приходит домой...не хочется слушать его объяснений и видеть его тоже. А беседовать на эту тему тем более...ведь узнать правду бывает очень сложно и принять её потом ещё сложнее...так что решила что не буду с ним говорить.

Наталья, а хорошие слова ты пишешь...я тоже это понимаю и вижу со стороны даже наши отношения...но как трудно порой принять решение не только за себя но и ещё за одного человечка который толком и не понимает за что его то так бросают из стороны в сторону.

Про детей я ему уже сказала что их я не хочу больше...пока у нас такое в семье я даже думать не хочу...но он как на зло продолжает своё. Надеюсь с этого дня больше не будет в мою сторону таких действий...тем более после твоего рассказа....представила как это будет аж страшно стало.

Арина, в твоём последнем сообщений сказаны хорошие слова...и я тоже этого боюсь что не будет в другом мужчине тех качеств за которые я полюбила Славу. Ведь очень сложно найти мужчину с которым можно поделиться самым сокровенным и который будет разделять с тобой твои горести и радости.
Как всё сложно и запутанно.
Девочки спасибо за вашу поддержку она мне очень важна сейчас.

Лесничок, видишь, организовать все можно, но главное твердо решить и не бояться. По-моему, у тебя еще не созрело это решение, значит пока надо подождать... Обязательно какое-то решение созреет. А пока попробуй не пропускать все через себя, хоть это и кажется невозможным... Выйди ненадолго из игры "несчастная жена-гадкий муж", понаблюдай... Мне иногда помогает... Займись ребенком, собой...
И я очень понимаю страх одиночества... Что больше никого не встретишь... Сама боюсь жутко Но это всего лишь страх, а не свершившийся факт.

Zerkalo , спасибо. Ты права, что я ещё не всё продумала...и я понимаю что такие вещи надо решать вдвоём, ведь как ни как он отец и Сашка мне не простит потом если я его заберу от отца и не разрешу встречаться. Постараюсь отвлечься...хоть это и трудно для меня будет.

За последние полгода много думала на эту тему. Ведь и верно - расстаться, разрубить все гордиевы узлы - куда проще, чем налаживать отношения, кирпичик за кирпичиком выстраивать мост к пониманию, постамент, на котором твердо и уверенно будет стоять ваша семья. Это трудно, это сложно, это требует уступок с обеих сторон, это значит - необходимо поступаться своим эгоизмом. Это то, на что далеко не все решаются, ведь куда проще - взять, разметать все построенное и начать строить заново, с другим человеком. На еще дымящихся руинах. Но раз от раза руины все больше и страшнее, раз от раза множатся скелеты в шкафах нашего сознания и подсознания, раз от раза мы теряем веру в то, что это - может быть навсегда. Поэтому - я для себя приняла решение, что буду стараться возвести из руин то, что уже было построено, восстановить, реконструировать - и улучшить, и приумножить. С тем же, с кем мы это строительство начинали. И вот тогда, когда мы, таща очередной кирпич для нашего моста, остановимся, поглядим друг на друга и поймем, что все было не зря - тогда и можно будет по-настоящему говорить о любви. Которая не дается даром, которая не имеет ничего общего с безумной гормональной влюбленностью, которую надо заслужить. Аминь.

Отличная идея! От себя добавлю, что весь перечень работ может быть произведен легко и с удовольствием Любовь, быть может и работа, но самая приятная из всех работ Просто порой мы пытаемся реконструировать тот кирпич, который отвалился от совсем иного здания

Женская природа настроена на реконструкцию. А мужская - на разрушение..И, возможно, не мешало бы взять у каждой из них по жмене и добавить той, у которой есть ощутимый недостаток?

Это всегда так сложно все...

Да, видите ли, Юночка... Я-то, как вы уже знаете, по энергетике весьма себе ЯН - не полностью, конечно, боже упаси, но в достаточной степени. И поэтому и сама на мужской манер склонна разрушать то, что уже пошатнулось, жечь мосты и уходить без оглядки, чтобы потом на пепелище что-то там в корне другое возводить. Поэтому такой подход для меня - тот еще сталкинг, как говорит многоуважаемый Карлос Хуаныч)) То есть - несвойственная мне модель поведения. Стараюсь осваивать, но тяжко, право. Ведь не всегда же все гладко, иной раз - у него настроения, у меня усталость, в результате - холод и отчуждение, думается невольно - и на кой это все? И к чему это приведет?.. И я знаю, что и его такие мысли посещают. И от этого еще тяжелее, потому что железобетонная уверенность хотя бы одной из сторон значительно облегчала бы таскание кирпичей...