Дорогие девочки и Валентин!
Вот я нашла такую интересную историю, с которой сразу же захотелось поделиться с вами, и обсудить...После ее прочтения, я очень сильно задумалась, во многом узнала себя, свою маму, других девушек и женщин... Вот хотелось бы...ладно, сначала статья, а потом напишу свои мысли.

Проживите сцену,
где ваша мама любит и уважает своего мужа
Или: Почему я так живу?

Главное поймите, что не вы «такая плохая» и уж тем более не те мужчины, что встречались на вашем пути. Это всего лишь программа, определённое убеждение, которое было неосознанно сформировано в детстве. Но если вы больше не хотите повторять и проживать эту роль, спросите себя, а какой я хочу быть? Какой теперь я хочу стать женщиной, чтобы в моей жизни появилось счастье и любовь?

В чём заключается моя собственная жизнь и мой собственный жизненный путь? Как я хочу жить и какие я хочу видеть взаимоотношения с мужчиной в своей жизни?

Если осознанно не работать со своими внутренними убеждениями и программами, то со временем мы просто напросто начинаем словно повторять судьбу своих родителей, с какими – то небольшими отклонениями в ту или иную сторону. Можно, конечно, и дальше проживать жизнь своей матери, в точности копируя её поведение и её отношение к миру. А вот хотите ли вы этого?

Счастлива ли ваша мама, чтобы стать для вас примером в жизни? - Самое лучшее, что я могу пожелать всем людям – это счастливых и здоровых родителей, в семье которых царит любовь, гармония и радость от каждого мгновения, проведённого вместе!

Но если дело обстоит иначе?

Для того, чтобы полностью переписать своё детство и те детские установки, что впитывали вы каждый день на протяжении многих лет, необходимо расслабиться и пофантазировать на тему, «А как было бы, если бы…». Тем самым мы поймём, что жизнь может быть далеко не только такой, как у наших родителей, но и гораздо более счастливой, радостной и приносящей удовольствие.

Расслабьтесь и помечтайте, а как было бы, если бы ваша мама или бабушка вели себя с мужем совершенно не так, как они вели себя всегда?

Представьте, будто ваша мама заходит домой и улыбается, она радостная и счастливая, обнимает вашего отца и говорит, как она соскучилась и как рада его видеть. Говорит ему, что он самый замечательный муж в мире и что она с ним очень счастлива. Какое отношение к мужчинам таком варианте развития событий сформировалось бы у вас самой?
Мечтайте дальше, возможно, вы часто вместе проводите время всей семьёй, и все вы гордитесь и уважаете вашего отца - главу семьи. И ваши родители часто бывают одни, ходят в кино и театр, много обсуждают развитие их взаимоотношений, обсуждают свои финансы, свои дальнейшие планы и так далее. Регулярно обнимаются, смеются, целуются и радуют друг друга знаками внимания и любви. В семье ваших родителей почитают мужчин и никогда их не критикуют, только лишь поддерживают и верят в их силу и решения.

Как бы вы в таком случае относились к вашему отцу? Если бы в семье ваших родителей был мир и любовь, и если бы с детства вам прививалось уважение и почтение к мужчине, к главе семьи, какое бы у вас в этом случае было мнение о мужчинах и о вашем отце?

Проживите сцену, где ваша мама любит и обнимает своего мужа и с детства даёт вам пример гармоничных и позитивных взаимоотношений в семье. Лично мне это очень помогло.

Придумайте себе разговор, в котором вы общаетесь с мудрой и нежной, спокойной и счастливой Женщиной. С Женщиной, которая счастлива в жизни, которая любит и уважает своего мужа, а он просто обожает её. Подумайте, что она вам говорит и что отвечает на ваши вопросы?

Станьте сами для себя той Мудрой, Нежной и Любящей Женщиной, которая всегда сможет дать вам настоящий, правильный и ценный совет.

Сделайте всё это и представьте, а как бы сложилась ваша жизнь и ваши отношения с мужчинами, если бы всё было именно так. Главное, не стоит обвинять ваших родителей и сожалеть о том, что было. Каждый живёт так, как считает лучшим для себя и как умеет жить.

Если вам действительно хочется стать счастливой и понять, что значит быть Истинной Женщиной, просто начните теперь сами формировать свою жизнь такой, какой хотите её видеть. Ведь теперь никто не властен над вашими мыслями, теперь только вы сами отвечаете за себя и за свою жизнь. И теперь только от вас самой зависит то, как вы начнёте переписывать и формировать, складывать кусочек за кусочком свою новую и счастливую судьбу.

«Помню, с чего начались действительно глобальные изменения в наших взаимоотношениях с мужем. Порой происходило так, что какое-то время всё вроде бы шло нормально, но наступала ситуация, в которой у меня возникало чувство, словно в меня вселялся другой человек, говорил и действовал так, как я бы никогда не позволила себе действовать. После таких вот «вселений» мне становилось стыдно и неприятно и меня всегда удивляло, ну что же это такое со мной происходит? И почему я ничего не могу с этим поделать? В тот момент, когда я уже не знала, что делать, Вселенная, как всегда, оказалась добра и дала свой ответ. Я вдруг поняла, что и не могла по-другому относиться к мужчинам, ведь в моей жизни не было иного примера, кроме как примера пренебрежения и критики в семье. Вот тогда – то я и стала себя спрашивать, какой я бы выросла и что чувствовала бы к своему партнёру, как бы я себя с ним вела, если бы с детства наблюдала иное поведение своей матери, если бы видела в ней уважение и любовь к мужу? Если бы вместо критики и вечного недовольства моя мать любила бы, обнимала и восхищалась моим отцом, какие бы чувства в этом случае испытывала к нему я? И как в дальнейшем я сама вела бы себя со своим мужем?!!

Я стала анализировать своё поведение в данных ситуациях и заметила, что все они один в один похожи друг на друга! Но более того, моё поведение в них точь - в - точь повторяет поведение моей матери по отношению к моему отцу! Так вот оно что!

Хотя, какое-то время ситуации ещё продолжали повторяться, я уже знала, что скоро обязательно найду такой способ, который поможет мне всё изменить. Я сказала себе, что у меня есть два варианта развития моей жизни: первый - сидеть и обвинять во всём других людей; второй - понять, что я сама ответственна за свою жизнь и за всё, что со мной происходит! - Я выбрала второй вариант, начала вести дневник, в котором так и писала: «Я сама несу ответственность за всё, что происходит в моей жизни, я сама отвечаю за свои взаимоотношения с моим мужем». Делала такие записи каждый день, размышляла над тем, а что это значит - нести ответственность самой за всё, что происходит в моей жизни и никого не винить?

Постепенно стал всё чётче проявляться тот образ женщины, какой я бы хотела быть. Я стала задавать себе вопросы и размышлять над тем, а как можно ещё себя вести?

Например, мой муж заходит домой – что я чувствую?

Какой я бы хотела быть, как общаться и чувствовать себя в присутствии мужчины?

Как бы я хотела встречать своего мужа и как с ним разговаривать?

А как бы я хотела реагировать на ситуации, которые мне не всегда приятны? Возможно, конечно, как и раньше, начать ругаться и требовать, критиковать и проявлять всем своим видом недовольство и разочарование. Но вот работает ли это?

Приносит ли мне и моему мужчине подобное моё поведение счастье и глубокие чувства взаимопонимания и уважения?

Делает ли нас моё недовольство и постоянные претензии к мужу счастливее и радостнее?

Хочет ли мой муж возвращаться домой, где его ждёт недовольная всем женщина? – Вот-вот, все эти вопросы я задавала себе снова и снова, записывала свои размышления и наблюдения за собой в тетрадь, а потом перечитывала их и анализировала тот образ, который складывался во мне годами.


Я стала спрашивать себя, а возможно ли другое поведение? Стала понимать, что веду себя с ним так только потому, что никогда раньше не видела счастливые семьи. Семьи, в которых бы постоянно обнимались, хвалили бы друг друга, поддерживали и просто принимали своего партнёра таким, какой он есть.

После того, как я осознала в себе образ негативного отношения к мужчинам и отсутствие образа счастливых взаимоотношений, я спросила себя и что же я могу с этим всем сделать!?»


Вот вопросы, после которых в моей жизни стали происходить действительно прекрасные и чудесные изменения:

Есть же где-то любящие и счастливые семьи! И раз есть такие люди, значит, и я могу стать счастливой! Значит, и мы с мужем сможем построить те отношения, о которых всегда мечтали. Главное, понять, а какой это образ?


Как люди обращаются и действуют по отношению к себе и к своему партнёру?


А как это, быть счастливой со своим мужчиной?


Какой мне необходимо стать, чтобы и мой муж был счастлив со мной?


Какой должна быть Настоящая Женщина, чтобы её уважали и ценили, и чтобы о ней заботились и любили всю жизнь? – Отвечая на все эти вопросы, я стала записывать и формировать тот образ себя и своего отношения к мужу, благодаря которому в нашей жизни, наконец-то, наступила состояние счастья, взаимного уважения, любви, радости и гармонии.

Я стала набирать журналы и фотографии, где мужчины и женщины счастливы, смеются и обнимаются. Стала вырезать и вклеивать в свой альбом мечты фотографии, где мужчина с женщиной смотрят друг на друга с нежностью и любовью, и не просто вклеила их, но и регулярно просматривала. А потом закрывала глаза и представляла, что всё тоже самое я чувствую и ощущаю к своему мужу, а муж ко мне. Я представляла, как он заходит домой, а я радостно и счастливо встречаю его и всегда обнимаю, говорю ему, как же я соскучилась и как рада, что он пришёл.

Я стала представлять, что в ситуациях, когда он что-то делал, что меня не совсем устраивало, я понимала, что это всего лишь моё желание контроля. После чего закрывала глаза и прокручивала ситуации, когда веду себя спокойно и безмятежно. Видела, как вместо того, чтобы раскритиковать его и начать ругаться, просто улыбаюсь и говорю, что раз он счастлив, то я рада за него.

Если же ситуации напрямую касались меня и были мне неприятно, я стала учиться говорить и отстаивать свои права более корректно и уравновешенно. Вместо обычной критики и совершенно неконструктивной ругани начала более чётко формулировать то:

- что меня не устаивает,

- почему это меня не устраивает,

- и главное, в конце спокойно озвучивала то, а как я хочу видеть ту или иную ситуацию в нашей семье.


Задавая себе вопросы и отвечая на них, я так же спрашивала себя: как я хочу, чтобы ко мне относился мой мужчина? Я стала мечтать так, как мечтала только в детстве, но при этом понимала, что это не пустые мечты, а регулярная, ежедневная закладка нового образа моей жизни.

Спрашивала себя, что больше всего мне нравится в моём муже и что ещё бы я хотела видеть в его отношении ко мне? Постепенно образ меня самой и моих взаимоотношений с ним становился всё более чётким и понятным и чем чётче становился этот образ внутри меня, тем всё легче и радостнее становились и наши взаимоотношения.

После длительных размышлений и осознания того, как долго и «успешно» играла роль жертвы и обвинителя, я поняла, что сама мало что делала для своей семьи и своего супруга. А если точнее, то кроме критики, ожиданий от другого человека и недовольства собой и миром - ничего больше я не делала. И вот тогда-то я и спросила себя:

А что я сама делаю для того, чтобы наша семья была счастлива?

Что я сама делаю для своего мужа?

Что я сама делаю для того, чтобы стать счастливой и довольной женщиной?

До этого момента я сидела и ожидала, что вот придет этакий принц и всё сделает за меня сам. И счастливой меня сделает, и здоровой, и успешной. И деньгами обеспечит и научит жить счастливо и радостно, всё будет организовывать, да ещё и на руках меня при этом будет носить. А я для этого ничего делать не должна, я уже, видите ли и так принцесса! - Да вот только принцесса эта оказалась не настоящей, принцесса-то оказалась всем недовольной, злобной и вечно на всех обижающейся.

Вот тогда-то я и стала понимать, что всё дело только во мне самой! Всё дело только в моих страхах, только в моём внутреннем недовольстве от самой себя и в моей неуверенности и зажатости.

Всё дело в моём неумении искренне и честно любить человека, с которым я жила все эти годы. Тогда я поняла, что всё это время только требовала и критиковала, но при этом никогда не хотела увидеть и признаться себе в том, что на самом деле было бы неплохо измениться мне самой, а не тратить все силы на попытки изменить другого человека!


Необходимо не просто задавать себе вопросы, но и честно анализировать своё поведение, свои реакции и своё отношение к мужу. Всегда спрашивать себя:

- А почему я поступаю так или иначе?

- А можно ли поступить по - другому?

- Есть ли другие варианты моего поведения?

- Делает ли моё поведение счастливым того человека, который находится рядом со мной каждый день?

- Приносят ли мои действия и реакции радость и счастья не только мне, но и моему партнёру?

- Делают ли они его счастливым и довольным, придают ли они ему силы, уверенность и желание и дальше что-то делать для нашей семьи?

- И самое главное – а делает ли моё поведение счастливым меня саму?


Постепенно, шаг за шагом, наша жизнь стала такой, о которой мы всегда мечтали и после стольких лет совместной жизни лучшее, что я могу услышать от других людей, это: «Вы, наверное, молодожёны, раз у вас такие отношения?» - когда мы впервые с мужем это услышали, очень сильно удивились и рассмеялись. А потом целый день ходили и только эту фразу и обсуждали. Постепенно мы стали привыкать и очень гордиться тем, что теперь нас так воспринимают. Но, наверное, никогда не забудем тот первый раз, когда женщина очень удивилась, узнав, сколько лет мы уже вместе.

Возможно ли этому научиться???!!!!
Очень хотелось бы быть такой вот женщиной с большой буквы....

СУПЕР!!!! Вот это статья! Это реально работа над собой в первую очередь Классс!!!!

Альбиночка статья супировая!!!!!!!!!!! И где ты их откапываешь !!!!

Но этому можно научится и нужно и менять нужно в первую очереь себя!!!! Я на 50% копирую свою маму в отношении с мужем....и это плохо....мне нужно ого го как работать над собой!!!!

Аля еще раз спасибо!!!!!!

Девочки, не за что, я очень рада, что вам это понравилось, я ведь в первую очередь то, что самой актуально - копирую сюда, я вообще очень сильно копирую маму, иногда просто поражаюсь, как похоже....
Наташ, я на эту статью совершенно случайно наткнулась, когда искала для скачивания книгу - секреты счастливых жен, Да! Такой вот статьи я еще ни разу не читала ничего подобного, она меня так всколыхнула - это все. просто вижу себя и хочу над собой работать. И по жизни замечаю - у кого мамы счастливы в браке, довольны собой - и дочки точно такие же!!!!!!
Или нужно общаться с такими подругами и "набираться" этого от них, если больше нет откуда. У меня от мамы есть конечно много хорошего, но на счет мужчин - я только заметила, что ее линия поведения - быть недовольной и грустной, особенно сейчас со вторым мужем...

Да это правда!!!!!!! Я смотрю на свою двоюродною сестру и ее маму..... Это что то!!!!!! Это пример идеальной жены!!!!!! Муж сестры говорит: "Мне повезло с тёщей!!!!", а что бы пошутить над Таней говорит "Мне повезло с тёщей больше чем с женой " ....



...нужно менятся и "набираться" этого и с книг и от подружек......

Что бы наши дети брали пример с нас....с наших отношений.....со своей семьи!!!!!!!

ПыСы: я много думала....о маме и о себе........ я начала менять ситуацию и это помогает в отношениях

Умничка!
может, при встрече поделимся мыслями....

конечно я уже жду не дождусь встречи....

Рыдала. Большое спасибо, Альбина!!! Своего любимого замечательного мужа я уже потеряла, но статья очень важна для меня!!!!!!!!!!!!!! еще раз спасибо!!!

Помню давно еще, когда только встречались с ним, мы так мечтали все время о том, что наши дети всегда будут видеть нас любящими друг друга, обнимающимися и т.д. Так жалко, что не вышло... Надеюсь, что все это только к лучшему...

Albinka,интересная статья!Но вот что-то мне подсказывает,что подобные изменения в человеке это помощь хорошего психолога.Что-то я себе с трудом представляю,что жила себе девушка,которая с детства была сильно впечатлительной и восприимчивой особой,где-то груба по отношению к другим и в прекрасный момент поняла,что нужно учиться себе задавать вопросы,не винить других и еще большее,что меня удивило "стала набирать журналы и фотографии, где мужчины и женщины счастливы, смеются и обнимаются".Единственное,что могло подтолкнуть на такие изменения,без помощи психологов-это оказаться в другом месте на долго,где между людьми царит любовь,понимание,ну в общем все то,к чему она под конец пришла.
А по поводу себя,свою маму не копирую,т.к еще в 18 лет,когда стала жить одна,уже имела представления,какие отношения я хочу,какой должен быть мой будущий муж и какие ошибки я не должна совершат вначале отношений,чтобы мне не сели на голову.
вот женаты уже 8-й год,бывают конечно повышения голоса друг на друга,пока нас никто не слышит,но плохих слов за все время я от мужа не услышала,да и он от меня

АЛЬБИНА!!!!!! КАКАЯ СТАТЬЯ!!!! ВЫСШИЙ БАЛ!!!!

На самом деле найти счастливую семью неимоверно трудно, и то, что мы копируем наших мам тоже на 100% верно - полдела когда мы это осознаем, но вот справится с остальным полдела - не делать ТАК, а делать так как сами не знаем - ооочень сложно!!!! Очень полезная статья!!! Очень нужная!!!! Скопирую и буду перечитывать периодически, расставляя кубики в сознании по своим местам...

Спасибо....

С ума сойти!!! Все о чем я думала в последнее время, я нашла в этой статье!!! Буду анализировать и менять себя...очень хочу таких отношений в семье, но к сожалению сама же им и мешаю

Хорошая статья...заставляет задуматься что мы делаем, как мы делаем и что при этом думаем.

Приветики!!!
Статья отпадная!!! Просто слов нет, как я рада , что я прочла ее именно сейчас - еще до формирования семьи. Есть над чем поработать , что бы не делать ошибок в дальнейшей жизни...
Спасибочки большущее , Альбиночка , ведь в наше время гармония в семье - это такая редкость....
По поводу родителей - ПОЛНОСТЬЮ согласна, ведь какими они не были, они являются для нас авторитетом. И хочешь не хочешь подсознание формирует характер по их подобию.
Теперь буду набираться мудрости, спасибо тебе огромное

Да уж. Задумалась Поняла, что становлюсь похожей на маму Пошла исправляться

статья просто супер!!!
недаром говорят какая мать такая и дочь.но хотелось бы другой судьбы...

девочки, я заглянула, а тут...столько отзывов! Спасибо, так приятно))) И мне собственно не за что, я всего лишь нашла эту статью случайно... Но очень приятно, если она кому то может поможет чтото поменять! И это будет здорово!
Вы знаете, я ведь сама все никак не начну меняться, в смысле, что очень часто повторяю мамины некоторые привычки, не очень хорошие, как например, недовольство мужем, ну иногда как посмотрю: точная копия мамы и маминых слов
Что я уже сделала: привлекала юмор и позитивный настрой, попроще смотрю, могу пошутить с мужем, посмеяться...
Еще хочу дневник благодарности завести хочу попробовать .. об этом в новой статьев моей подписи "Секрет семейного счастья"

Потрясающе просто!!!! Статья замечательная! Спасибо тебе, Алечка!!!!
Вот кажется, все элементарно, но как все это трудно воплотить..

Альбиночка,какая статья, а я невнимательная. Сразу ее не заметила, вот именно такие размышления с небольшими нуансами привели меня к тому чем я сейчас занимаюсь. К пониманию,что именно женщина портит отношения с мужчиной из-за своей гордыни и жажды власти. И маскируются подобные игры всегда очень тщательно. Работа над собой каждо дневная, ежеминутная и без устали.

Установочная программа меняется у человека за 40 дней минимум, а это значит нужно 40 дней работать без устали.а потом это входит в привычку и по другому ты уже не можешь.

СУПЕР!
Спасибо!!!! Я прямо обрадовалась, когда прочитала!!!!!

УУУх, просто СУПЕР! Я уже давно поняла, что становлюсь похожей на маму, но вот, что это можно как-то изменить, почему-то не думала. Странно, вроде не глупая, а как-будто шорки с глаз упали. Альбиночка, спасибо большое за статью !

Пожалуйста!

Вот еще по теме!

"Визуализация Желаний или образ радости в Семейных Отношениях"

Сегодня мы продолжим обсуждать тему образов нашей жизни. Тем более, на днях произошло событие, которое я восприняла как знак к тому, чтобы необходимо данной тематике посвятит как можно больше внимания.

В свое время, формирования наших отношений с мужем и всех прочих аспектов жизни стало для меня ежедневной привычкой. И постепенно появилось чувство, что все так и живут. Ведь жить так гораздо легче и эффективнее. Но за последние месяцы я стала понимать, что многие просто не знают, что необходимо в первую очередь находить и менять причину, а не следствие (симптомы) какой-либо проблемы. Вот и получается часто, что люди начинают следовать советам успешных людей, пытаются копировать их поведения, но не вникают в саму суть их успеха. А ведь суть эта проста, лежит на поверхности, и её никто не скрывает, но мало кто воспринимает её всерьез, и ещё меньшее число людей следуют данной методике. А методика эта проста – вначале мы переписываем и формируем новый образ внутри себя, а уже потом начинают происходить изменения во внешней жизни. Другого варианта не существует!

Так вот, о том событие, которое я восприняла как знак к тому, чтобы больше внимание в наших выпусках уделить именно формирования жизни внутри себя. Недавно мой муж рассказал мне историю, которую он прочитал в книги одного успешного человека (удивительно, но не иностранного автора, а нашего, российского бизнесмена). Суть в следующем, он писал, что в его жизни все успехи и желаемые события всегда начинались с набора образов. Не просто визуализация или повторения утверждения, а именно с набора фотографий, на который изображено то, к чему он стремится. Что еще мне понравилось в той истории, так это его выражение, что: «Я не знаю, о чем дальше разговаривать с человеком, который не хочет выполнять такое приятное упражнение по собиранию образов своей жизни!» Что ж, полностью с ним согласна. Все начинается с тех образов, которые вы видим каждый день. Все начинается с тех образов, которые висят у нас на стене напротив кровати. С тех образов, которые приклеены к холодильнику и которые мы рассматриваем в своем альбоме каждый вечер на ночь, и каждое утро перед тем, как пойти на работу. Единственно, в чем мы расходимся с тем бизнесменом, я знаю, о чем разговаривать с людьми, которые ещё не набрали и не вырезали из журналов образы своей жизни. Обычно я говорю им о том, что это очень важно и без этого бесполезно двигаться куда – то дальше и пытаться вывести свою жизнь, свои отношения с мужем, с окружающими людьми на качественно новый уровень.

Образы формируются в нас с детства, образы окружающего мира мы продолжаем впитывать каждый новый день, и если мы хотим увидеть в своей жизни что-то новое, нам необходимо это НОВОЕ увидеть на картинке. И смотреть на этот образ хотя бы месяца так три – четыре. Особенно важно это для улучшения взаимоотношений с любимым человеком. Бесполезно просто ХОТЕТЬ, необходимо ещё и записать в своем мозгу образ того, а ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ.

Если вы хотите, чтобы отношения с мужем вас радовали, чтобы в семье царила взаимная любовь и уважение, чтобы вам было интересно и весело вместе, то в первую очередь, во вторую, в третью и даже в десятую очередь вам придется набраться терпением, определенным количеством денег, ножницами, клеем и ватманом.

Наши отношения с мужем начали меняться с того момента, как я стала понимать, что действую и живу по сценарию своей матери и после того, как я в течение нескольких месяцев вырезала из журналов фотографии обнимающихся пар, кстати, в основном даже не молодых, в людей в возрасте. Потом я наклеила их на бумагу, вложила в папку с мультифорами и стала каждый день смотреть на эти изображения по несколько минут. Смотрела я очень внимательно, обращала внимание и на то, как мужчина обнимает женщины за плечи, и то, как она склонила к нему голову и прижалась в его груди. Или на то, как они вместе улыбаются и какая вокруг них обстановка и атмосфера. После этого я закрывала глаза и начинала представлять то, а какие отношения я хочу, чтобы сложились у нас с мужем? Представляла все очень детально. Но главное в этих сценах, я пыталась уловить совершенно другие чувства, отличные от тех, что были в семье моих родителей, и в нашей семье с мужем до этого времени. Не могу сказать, что в первые годы мы жили плохо – нет, это не так, но всегда внутри присутствовало чувства некоего недовольства, требования и критики. В общем, жили мы обычно, жили мы жизнью наших родителей…

И вот только после того, как я набрала фотографии и образы улыбающихся, счастливых и обнимающихся семейных пар, во мне стало просыпаться желание узнать о том, а как это, жить так, чтобы всегда было интересно и весело вместе? Как это, жить так, чтобы и через много лет супружеской жизни скучать ещё сильнее друг по другу, чем в первый год? Как это, любить и уважать, а главное, принимать своего партнера? А как это, когда муж дарит цветы постоянно, а не только по праздникам? А как муж относится ко мне, что мне будет приятно, как бы я хотела, чтобы он относился ко мне? – И все эти сцены я начинала проживать и проигрывать внутри себя!

И чем больше я смотрела на счастливые пары на фотографиях, тем все чаще я стала замечать их на улице. При этом это были именно люди в годах, а не юные влюбленные. Было видно, что их связывает какая-то невидимая, но нерушимая нить из общих переживаний и уроков, из общих радостей и горестей, из общих лет совместной жизни. Больше всего в моей душе оставили след мужчина с женщиной, которым было ближе годам к 80. С какой нежностью, с каким уважением они держали друг друга за руки… а ведь никогда раньше я не замечала счастливых пар, теперь же, гуляя с мужем на улице или в парке, у нас стало складываться впечатление, что вокруг живут только счастливые семьи!

Постепенно из нашей жизни стали уходить те привычки и манера общения, которые приняты в семьях наших родителей. Муж начал удивляться, что стало происходить со мной и с нашей семьей, почему теперь он не мог дождаться вечера, чтобы скорее вернуться домой? Но ещё больше я удивилась тому, что он начал регулярно дарить мне цветы, звонить в течение дня, больше ценить и прислушиваться к моему мнению и желаниям. Постепенно я рассказывала ему про работу с родительскими программами. И если в первый год он просто слушал, но я видела, что не воспринимал все это в серьез, то постепенно он сам начал задавать вопросы о том, как у меня получилось измениться? И ли что я делала такого, что и моя, и наша, совместная жизнь стали совершенно отличными от той, как мы жили прежде?

Первопричина всех изменений в жизни человека всегда лежит в изменение его внутренних убеждений, визуализаций желаемого события и перепрограммирования родительских программ. Скажите себе «семейные отношения или счастливая семья», и посмотрите, какие ассоциации возникнут перед вами? Женщина, забитая семейными заботами, (стирка, готовка, помощь мужу, который в состоянии сам справиться со своими проблемами)? Цветы только по большим праздникам, постоянные споры и недовольство, нехватка денег в семейном бюджете, непонимания психологии мужчин и т. д.?

Когда же у вас при упоминание «семейные отношения и счастливая семья» будет появляться образ обнимающихся людей, цветов, смеха, радость от жизни, похвал со стороны мужа, порядок в семейном бюджете, разговоры с любимым до самого утра - то и перемены во внешней жизни не заставят себя ждать.

С уважением, Анастасия Гай.

Альбиночка, спасибо тебе большое за статьи! Прочитала сейчас их на одном дыхании и о многом задумалась....

Что отношения и правда ассоциируются с критикой, недовольством...
И причем не просто ассоциируются, а так и есть на самом деле...
Мы постоянно друг другом недовольны и требуем требуем... это я уже о своих отношениях. И, уже неудивительно будет, если я скажу, что естетсвенно такое я видела в своих родителях. Но, после этой статьи, заметила... что не так давно, ну может года 4-5 уже, мама дейтсвительно поутихомирилась. Перестала ругаться на папу. Стала чаще целовать его, обнимать. Они чаще стали сидеть на кухне вдвоем и болтать.... А я как-то даже не заметила этого. И в свои отношения продолжаю переносить все то, что видела раньше. А потом удивляюсь, а что же все так плохо?! может не того выбрала? ну да..... может просто надо изменить себя в первую очередь?!.....

Девчонки, давайте меняться... и переставать копировать наших мам!

п.с. а еще! я давно хочу завести тетрадочку, куда буду вклеивать то, о чем мечтаю, к чему стремлюсь) А после этой статьи точно заведу! и как можно быстрее)))

Альбина, еще раз СПАСИБО!

Даааааааааа, статья действительно отличная!!
Всегда в голове мелькали такие мысли, а теперь пришло осознание того, что над этим надо работать, работать и еще раз работать. А ведь действительно так не хочется копировать модель поведения вечно недовольной мамы

Огромное спасибо за статьи!!!! Как же приятно их читать! Столько положительных эмоций, добра, счастья!

Когда мне было лет 15-16 задумалась о совершенстовании своего характера, хотелось научится обуздать свои эмоции, которые во многих ситуациях могли обидеть любимых людей. Я стала читать соответствующие книги, статьи, активно применяла на практике полученные знания, следовала советам. И (о, чудо!) мой характер поменялся (в лучшую сторону, конечно). Я стала мягче, спокойнее, мудрее. Даже жесты поменялись - стали более плавными. Друзья и подруги называют меня "солнечной", а мне очень приятно дарить улыбки!

Одну из главных ролей в совершенствовании моего характера сыграла моя мама: я просто стала наблюдать за ней и анализировать, как она себя ведёт с папой, с другими людьми. Мама - чудесная женщина - добрая, ласковая. Она не допустит конфликта, а если он и случится, то "разрулит" его в два счёта.
Мама воспитала меня так, что в семье мужчина - голова, добытчик, а женщина обеспечивает уют в доме.
И я этому очень рада!
А ещё мой папа очень гордится своей женой и благодарен ей за поддержку во всём, а моя мама - гордится своим мужем (хотя, если честно, он далеко не подарок - сложный характер, но мама любит его и, я думаю, он это чувствует)!


Альбина, спасибо огромное за статьи! Надеюсь, что многие последуют твоим советам (я тоже ) и будут счастливы в семейной жизни!

ой,спасибо оооогггггрррооооооммммнннннннннооооооооееееее!!!!!
я просто в восторге!!!эта статья дала мне такой толчок!!!мне кажется,что я лучше нигде не читала!!!
даже не передать словами моего восторга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Второй день на форуме, девочки, и не могу оторваться, а эта тема просто находка, не забывать бы её, действительно наше счастье строим мы сами, статья помогла взглянуть на все обиды и надутости с другой стороны и стало даже стыдно....рррр...меняться, меняться, меняться.
Спасибо!!!!

Коко Шанель - афоризмы

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?


Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться - это когда нельзя сделать ещё хуже.

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.


Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужщин, они перестали бы одеваться.


Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!
Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

девочки, СПАСИБО!
Я вам от всей души желаю счастливых отношений с близкими!!! Таких, о которых вы мечтаете!!!!!!!!

клюква в сахаре ты молодец,что в таком раннем возрасте задуалась!!!если бы я тим занялась лет 14 все было бы по-другому!!!

я задумалась об этом ещё в прошлом году в 13 лет.. и, кстати, мой характер во многом поменял Майкл Джексон, научив как быть доброй, не раздражительной и т. п., к людям, а тем более к близким, по другому отношусь.. я их люблю) А вот до этого я была другой, с мамы во многом брала пример, причём нехороший. Нет, конечно моя мама просто замечательная, но атмосфера у нас семейная.. не очень. Что с папой так было, что с отчимом так есть.
ну надеюсь, что когда вырасту- буду хорошей тётькой;)

вот только немного неприятно, когда в классе меня называют "святой".. Они конечно по доброму так говорят, но всё равно - святая - это слишком.

СПАСИБО! Прекрасная статья!

У меня при провозглашении "счастливые семейные отношения" возникает картинка, где мы с Любимым.. весело болтаем

Казалось бы, простая, даже примитивная картинка, ан нет.. Веселая болтовня между Супругами предполагает под собой огромную базу ) Весело с кем? Верно! С тем, с КЕМ - ЛЕГКО, ИНТЕРЕСНО и ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ

А это означает, что Партнеры НЕ напрягают, НЕ критикуют, НЕ контролируют друг друга! Им, наверняка, ХОРОШО в постели, т.к. интимная близость высшего порядка дает повод для веселья!

И, самое главное, если есть о ЧЕМ поговорить, то отношения развиваются! Оргазм в разговоре может длиться часами! Урааааааааааа!