Девочки, а давайте в этой теме мы будем писать ПРИКОЛЫ, ПЕРЛЫ - высказывание наших деток!!!!!!!!!!!

Наверное следует начать с нашей семьи, а если быть точнее с моего сына Ивана (5 лет 10мес.):

- Ваня еще как то у меня спросил "Когда прийдет КрасиваНаташа? , а у нас была Наташа (мужа сестра) в гостях, а я говорю "Так она у нас сейчас ", а он "Ну нет мама, КрасиваНаташа " Боже мой я чуть скрозь землю не провалилась , я конечно это все перевила на шутку все смеялись.....


- Конечно приносит он так ждет когда зубик будет выподать ведь у него тогда собственные деньги есть
Когда у него выпал первый зуб, ну фея деньги принесла, мы пошли в магазин он купил трансформера, а потом вечером так на полном серьезе говорит "Мама а давай все зубики вырвем ну и что, что будем без зубов за то много денег будет!"

А у нас такая история. Только это не выссказывание, а просто мой невнимательный сынишка в 3-м классе в тетрадке написал. Они проходили фразеологизмы, нужно было дописать: Свалился как...(снег на голову) Что вы думаете я прочитала в тетради? "Свалился как как на голову!" Мы всей семьей валялись.

За моей дочкой можно до сих пор записывать. Когда ей было 3 года, укладывала ее как-то спать, она мне и говорит: "Мама, когда ты вырастешь маленькой, я куплю тебе кроватку и ночник", заботливая... она, значит, вырастет большой, а я маленькой?

Мой собирается вчера в школу развития, и говорит: "мама, купи мне портфель. Я буду в нем книжки в школу носить". Я еле сдержалась. ребенку 3 года, он собрался в школу с портфелем ходить)))

Смешные слова моего ребёнка в 2 года
дай отета - дай это
маяя - нормально
тевивонь - телефон
сяя - сало
монгвитафон -магнитофон

Про Красную шапочку
Жила была девочка Красная шапочка,мама любила её-страсть,а бабушка ещё больше.Один раз бабушка подарила её на день рождения шапочку,ей как понравилось,представь!!!
Эту историю про Красную шапочку сын рассказал в 2 года и 6 месяцев.

Какие красивые фотографии ребятишек!
Спасибо.

у сестры дочка 2 года- кукле: иди какай, я сказала иди какай!

Окружающий мир глазами детей
•Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

•Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

•Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

•Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

•Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

•Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

•ЖивотЭто очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

•КипятильникВ поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

•БессонницаЭто может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»

(Маша Синельникова, 7 лет)

•Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

•Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

•Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»

(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

•Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

•Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

•Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

•Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

•Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

•Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

•Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

•Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

•Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

•Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

•Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

Девочке 3 годика, замещает букву д на г. Добрая бабушка гвоорит внучке:"Пдойди к дяде Андрею и громко скажи домик". Внучка подходит к дядюшк еи говорит:"Гомик"!

И две утки...

Отвечают дети.

— К каким животным относится лиса?
— К куроядным.

— Какое первое животное приручил древний человек?
— Мамонта.

— Почему кошки видят в темноте?
— Потому что они не могут достать до выключателя!

— Расскажи нам о строении головного мозга птицы.
— Мозг птицы состоит из зрительной доли и... мужичка.

— Почему щуку называют хищницей?
— Потому что она родственница акулы.

— Расскажи о растительном мире Австралии.
— В Австралии растут сумчатые растения...

— Почему растениям нельзя давать слишком много удобрений?
— Чтобы они не растолстели!

— Расскажи о значении воды для человека.
— Если бы не было воды, люди не смогли бы научиться плавать и все бы утонули!

— Назови растения из семейства сложноцветных.
— Цветик-семицветик!

— Кто такие динозавры?
— Вымершие насекомые.

— Расскажи о животном мире Арктики.
— В Арктике живут белые медведи, тюлени и различные пушные изделия.

— Посмотри, что ты написал в сочинении!
— А что?
— «Красивая бабушка порхала над цветками»!

— В каком растении много белка?
— В яйце!

— Что такое «культурные растения»?
— Это растения, которые растут у Дома культуры.

— Какая растительность в полосе лесов?
— Деревянная!

— Почему заяц имеет зимой белую окраску?
— Чтобы он смог незаметно подкрадываться к добыче.

— Что ты можешь рассказать о грибах?
— Грибы — это продукт питания. Особенно мухомор.

— При помощи чего передвигается рыба?
— Рыба передвигается при помощи заднего хвоста.

— Какие животные обитают в пустыне?
— Верблюды, ящерицы и оазисы.

— Какие домашние животные имеют по четыре ноги?
— Лошадь, корова, коза...
— И все?
— И две утки!

— Где зимуют пчелы?
— Пчелы вместе с птицами улетают на юг!
.

Автор - Редиска:



Тёмка ходит в сад... Умничка! Мне уже давали задание, рисовала Айболита на ватмане... Ничего вроде... не очень страшный... На телефон сфоткала, попробую показать попозже...

У Артёма спрашиваю: "С кем-нибудь в садике познакомился?"
Да, говорит!
С кем?
С Николаевной!
С воспитателем, Еленой Николаевной!

А Арсений опять тут отжигал на днях...
Ездили с Артёмкой на танцы, пока он там танцует, мы с Арсением ждем в раздевалке. А после деток группа женщин приходит танцевать. Они тоже переодеваются в этой раздевалке. В общем, Арсюха смотрел и спрашивает (есессно не шепотом, а на всю комнатушку), Мааам, а зачем тётя штаны снимает??? Ну я тихонько объяснила, что Артём ведь тоже штаны снимал, шортики одел, пошел танцевать... вот и тётя переодевается, танцевать пойдет. Все уже сидят улыбаются... Через минуту Сеня выдает, Мам, мам, смотри!!! У тёти лифчик как у тебя!!!!!!!! Все просто упали!!!!

А до этого днем на почту ходили. Очередь, народ... Арсюха устал... Стал в моей сумке рыться... Вытаскивает прокладку и начинает ей размахивать: "Мааааам, это салфетки... маааам, откой мне салфетки!!!" ППЦ... день позора просто!!!!

Автор - Редиска:



Они часто мне комплиментики откалывают...

Артём недавно сказал: "Мама! Ты таааааакааааааая........ девочка!!!" Я говорю: "Какая?" А он: "Ооооооочень красивая!!!"

А еще мне нравится, какие они у меня вежливые... Даешь им что-нибудь попробовать, ну вот точно знаю, что не понравится. Роллы, например. Жуют: "Ммммммм... вкушно.... ММмммммм..... как вкушно..." А сами такие мордашки скривят!!!! Спрашиваю: "Еще будешь?" Головешками своими мотают: "Неа..."

А Артём у нас шкодняга! Не ест (точнее не ел) яблоки и персики (нектарины) с кожурой. Ему надо, чтоб я почистила. Я его приучила, говорю: "Ну-ка, закрой глазки, теперь кусай яблочко (оно, конечно, не очищенное). Вкусно?" Да, говорит. А теперь сам, говорю, ешь. Так и ест теперь яблоки с полузакрытыми глазами!

Ой, солнышки, часами могу про мальчишек рассказывать, утомила вас уже, наверное!

Мой сегодня зачюдил "давай,говорит, посмотрим фотографии которые разговаривают" я потом поняла речь идет о домашнем видео)))))))... (Сыну 4 годика)

Свекровь рассказывает: "Забираю сына из садика и спрашиваю, какой у него шкафчик? Слава отвечает - СО СЛИФЧИКОМ. Ну мне слышится, мол с ЛИФЧИКОМ. Я аж обомлела. А это, оказывается СО СЛИВОЙ"))))))))))))))))

Глазами детей:Любовь...а что это такое?

Если любовь – это что-то типа правописания, то я не хочу этим заниматься – слишком долго! Глен, 7 лет

Любовь – это лавина, от которой надо спасаться. Джон, 9 лет

Никто не знает, как это происходит, но я слышал, что любовь связана с тем, как ты пахнешь. Поэтому духи и дезодоранты так популярны! Мэй, 9 лет

Любовь – это самое главное в жизни, но бейсбол – тоже ничего... Грег, 8 лет

5. На первом свидании они обычно обманывают друг друга, чтобы было интересно и им захотелось прийти на второе свидание. Майк, 10 лет

Я не против любви, только если мой любимый фильм “Динозавры” показывают по телевизору – тогда я пас! Джил, 6 лет

У меня начинает болеть голова, когда я думаю о Любви. Я же еще ребенок, зачем мне эти проблемы?... Кенни, 7 лет

Один из любовников должен знать, как выписывать чеки. Потому что, даже если у вас тонны любви, платить по счетам все равно надо! Эва, 8 лет

Когда люди долго встречаются, молодой человек может сделать предложение. Он ей говорит: “Я хочу быть с тобой всю жизнь, или, по крайней мере, до тех пор, пока у нас не появятся дети и мы не захотим развестись!” Анита, 9 лет

Любовь – это глупости, но я могу попробовать это когда-нибудь... Флойд, 9 лет

Любовь тебя найдет, даже если ты пытаешься спрятаться от нее. Я с 5 лет пытался спрятаться, но девчонки меня все время находили! Дэйв, 8 лет

Жить одной намного лучше, вот я, например, ненавижу менять памперсы детям! Конечно, если я выйду замуж, я что-нибудь придумаю. Например, можно позвонить маме, пригласить ее в гости на чашку кофе и предложить ей поменять ребенку памперс! Кирстен, 10 лет

Приползает в воскресенье утром наша дочь к нам с мужем в спальню. Поспать подольше, естественно не удается. Что бы окончательно разбудить папу доча решает папу пощикотить. Умный папа(жуть как боиться щикотки) подсовывает ей мою ногу. Доча секунду думает и выдает, НЕЕ, это не твоя на ней усиков нет.

Автор - Demira:

сегодня укладывала младшего и хихикала

он у нас поклонник машинок (джинь-джиня) и мотоциклов (цикл) в любом проявлении - игрушки, книжки, клипы, рассказы - всё, что о них - работает беспроигрышно)))
я его иногда укладываю и рассказываю, всё, что в голову взбредёт, главное, чтобы периодически повторялось что-то из названия техники......

а сегодня решила Красную шапочку рассказать ... сказка, сами знаете, не техническая....ребёнок скучал и периодически вставлял свои пожелания, а я, значит, корректировала
по итогу сказочка получилась что-то вроде
Жила была девочка, и подарила ей однажды бабушка Красную шапочку ...и, да, , мотоцикл
Вот как-то бабушка заболела и Красная шапочка решила её навестить.... да, села на свой мотоцикл и поехала

Таня (3,5 годика) ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому, что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

***
В угол не пойду! Мне там неинтересно! И вообще-то, это ты меня такой хулиганкой родила!- заявила 4-летняя дочь.

***
Дети во дворе ссорятся: - Вот, как стукну сейчас меж конопушек, они и осыплются!
***
Пролог. Молодая мать, по профессии – медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос хирурга: «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: «Я – микрохирург». Эпилог. Коллеги рыдали…
***

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
***
Папа меняет памперс доче… Радионяня доносит до меня следующий монолог из спальни:
— Вот, какая хорошая девочка, умничка, радует родителей…(пауза) … Ооой! Сколько радости, прям ващеее… А это не мы! Кто же это сделал? … Ты же принцесса, а принцессы не какают… Ну, разве что бабочками… а это не совсем бабочки… Ааа! Я знаю! Это мама подкралась, и наложила нам в памперс…
Я оценила остроумную шутку мужа, но всё равно пришла в спальню и влепила ему подзатыльник, чтоб переодевал ребёнка молча…
***

Прогуливались женщина с малолетним сыном по парку. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:
- Мне две попы корна!!!
***Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет
3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок,
курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…
***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.

***У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
— Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?…
— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах… Общая истерика.
***

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
***
Возвращаюсь домой с работы. Мимо проходит соседский мальчуган с бабушкой. И очень громко и возбужденно рассказывает ей о своей подружке:
— У неё, ты знаешь, такие косички пушистые! И бантики каждый день новые! И вообще, она вся такая… такая… Ну, прямо кекс-бомба!

***Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить?

***
Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
***

Не выдуманные истории про детей

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресc. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :
-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
Картинка маслом.

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

"Позитив"

Из дневничка Demira


Вчера вечером подходит ко мне (я уже спать занырнула) , делает глаза кота из Шрека и говорит
- мааам, ну помоги мне собрать иг'юшки, ну пожайюста...
мне, ессно, из кровати вылезать не охота, я тоже начинаю гундеть
-Матвей, ну попроси папочку
- Нет, лучше ты помоги, ты покрасивее ....

Папаня прям отпал от этой сцены, говорит, дааа, далеко пойдёшь сынок

Тема - супер!

Это на всё вышенаписанное.
А у нас был такой случай. Дочке моей было 3,5 года. Гостила она у дедушки и бабушки. Спрашивает дедушку: Как тебя зовут? Он говорит: Гена. Дочка: Как крокодил? Дедушка: Да. Дочка обращается к бабушке: А ты тогда Чебурашка что ли?

Из дневничка Ирочки Demira
О, ещё вспомнила....сидит тут недавно, чай пъёт, потом говорит мне этак, между делом - ну давай рассказывай, как мамы дитёнышей рожают ... ))

Душечка, классные фото!!!

Спасибо за тему! Племяшка (4 года) сказала: я люблю тетю за то, что ты лаешь мне поиграться в телефоне. Мда, я любила больше маму за конфеты...

Детишки это просто ходячие анекдоты ))