На форуме есть темы

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=4052
Как вырастить ребенка так, чтоб не сделать что-то нехорошо своим воспитанием

и

Я не хочу детей
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=1264

Их наличие и то, о чем в них говорилось, подтолкнуло меня к размещению на сайте отрывка из беседы ОШО по мотивам книги Халиля Джебрана "Пророк".

Хотя необязательно читать всю статью... Достаточно прочитать слова самого Халиля Джебрана. Дальше идет лишь их толкование, пояснение...

В общем:

Ваши дети не дети вам
http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2437

Спасибо, тронуло и как раз вовремя как-то...Просто поражаюсь: начинаю искать какието ответы на свои вопросы или проблемы, а нахожу их снова на...Красотуле! Спасибо еще раз!

Аля... Наслаждайтесь

Хорошая статья. Дети не должны быть моральными рабами родителей. Лет в тринадцать я начала жестко отстаивать свою точку выбора. Почему же выбор детей так часто находит сопротивление со стороны родителей? И теперь, имея своих детей, я услышала как-то от своей мамы: "Вот, скоро уже наступит у них переходный возраст - почувствуешь все прелести, что я пережила"...на что я ответила: "мама, конечно, я буду переживать: это - мой ребенок, но у нее своя жизнь и свое право выбирать...." Мой муж, к сожалению, не разделяет эту точку зрения и считает ребенка - показателем его состоятельности как отца.

проблема отцов и детей - всегда останется...
о себе могу сказать - что меня родители задавили как личность... ничего хорошего из этого не вышло. Меру знать нужно во всем. Хорошая статья, надо дать ее своему отцу почитать.

Есть 2 момента в жизни - первый - когда вы отстаиваете свою собственную свободу перед своими родителями. И второй - когда ваш ребенок делает то же самое, но уже с вами. Когда я боролась со своими родителями, это была моя FREEDOM!!!!! Freedom forever )) И я чувствовала себя как-будто у меня вырастают за спиной крылья свободы и ветер моего будущего дует мне в спину.
Когда мой ребенок первый раз ушел из дома, потому что мы из-за чего-то спорили, я не узнала мир вокруг себя. Возле меня был мой лучший друг. И именно он стал моей оппозицией. Ссор потом стало много, это было как снежный ком, который вырос из ничего. Того человека, каким был мой ребенок до этого, больше не было. Вокруг нас никто в это не верил, потому что ДО этого у нас были очень, очень хорошие отношения и мы жили душа в душу.
Что могу сказать - когда вы отстаиваете себя - вы чувствуете, как это правильно и здОрово. Когда начнет это делать ваш ребенок - это будет больно так, как-будто вам нож засовывают в сердце. Генрих Ибсен говорил:"Юность - это возмездие".
Но - все проходит. И у наших детей будут свои дети. И все повторится.

Валентин, спасибо за статью!!! Пророка я раньше читала и сейчас вспомнила откуда "уши растут" моих слов - тех, что вы в отдельную тему выделили

Как замечательно знать, что есть в мире люди, чувствующие то же, что и я!!! Никогда не разочаруюсь в Красотуле!!!
Спасибо!!!

Валентин, спасибо за статью, только я не могу согласиться... Кажеться мне, что у мудреца этого детей никогда не было, вот и легко отказаться и отпустить то, чего никогда не знал... А я до сих пор помню, как рожала девочку мою, какая она была, маленькая, рыженькая, плаксивая... И ночи бессонные помню, и слезы, и радости... Я нашла в себе силы отпустить ее, но похоже, что с ней ушел кусочек моего сердца. И не надо мне было от нее ничего, не хочу я ее зависимости, одного хотелось ПОНИМАНИЯ, вот его то у нас и не было. Но не смотря ни на что, мои дети всегда останутся мне детьми... Наверное, потому еще, что выросла я в таком окружении и всю жизнь слышала, что родителей надо уважать и поддерживать, что старость всегда опытна, что надо прислушиваться к советам старших... И славянские наши традиции поддерживают эту точку зрения. У нас нет такого колличества стариков в домах престарелых, как в других странах, и дети понимают, что на них лежит забота о старшем поколении. И отношение к старикам намного сердечнее. Я представить себе не могу, что откажусь от моей мамы, только чтоб следовать по жизни... Мне кажеться, эти вещи можно прекрасно совмещать. Может, я слишком консервативна, но-сколько людей, столько и мнений.

И все-таки что-то неправильное в этой статье... не могу понять что... Впрочем, как всегда - истина где-то рядом ))))

Неправильное в ней то, что выполнять все, о чем говорит пророк, на 100% не получится, да и не нужно это...

Я сначала, когда прочитала, хотела не согласится со словами: "Помогите им стать крепкими, помогите им быть способными продолжить поиск неведомого, но не давайте им своих идей; они абсолютно бесполезны." - в том смысле, что а как же получается не рассказывать ребенку о любви, о духовных ценностях, о морали? А потом поняла, что не давайте, значит НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕ, а это разные вещи...
Так же, например, к вопросам о религии... у нас кстати принято крестить сразу после рождения, считается, что это как оберег для малыша и вобщем это правильно, ведь если НЕ НАВЯЗЫВАТЬ христианскую мораль, а просто рассказывать о ней, да и основах остальных религий - что тогда будет мешать выросшему ребенку принять другую религию?
Или вот "Радуйтесь, когда ваш ребенок начинает удаляться от вас, когда он становится самостоятельным." У меня пока нет своих детей, но я понимаю, что вряд ли смогу вот так вот "возрадоваться" этому всей душой... Тем более наш российский менталитет этого не приемлет. Но эти слова - это толчок, это способ задуматься, ведь на самом деле сколько в мире родителей, которые точно знают, что "лучше" для их ребенка и с самого детства и до седин от них только и слышно: ты должен быть таким-то, должен делать то-то, твой муж должен, твой ребенок обязан...
В детстве я на себе этого не особо ощущала, но сейчас после того, как ушла из-под маминого крыла, только и слышала от нее, что я неправильно живу, не с тем, не там, а должна вот так и вот так... Сейчас вроде все утряслось, но эти несколько лет были очень трудными и для меня, и для нее...

Так, что эту статью, мысли в ней содержащиеся, как мне кажется, для психического здоровья населения надо давать еще в школе в старших классах или как минимум в женских консультациях ... И если я не права, то почему у стольких девочек в дневничках есть слова о травмах, комплексах родом из детства?

Все нормально. Просто Вы, возможно, увидели не совсем то, о чем говорилось, и сделали не совсем те выводы, к которым хотел сподвигнуть автор.

Это нормально.

Каждый опирается на свой опыт и свое понимание.

Что ж так? Чтоб ребенок восстал, его надо сначала задавить. А если с самого начала не давить?

ага, ее написал мужчина наши чувства опять не учли, впрочем как всегда

А меня радует самостоятельность дочери. Слежу за тем, чтобы ее самостоятельность была на уровне ее возрастной нормы, с учетом условий нашей жизни. К сожалению, ее нельзя выпускать на улицу одну, у нас и 12-летние дети пропадают, из школы не возвращаются.

Валентин, спасибо за статью!

Что ж так? Чтоб ребенок восстал, его надо сначала задавить. А если с самого начала не давить?
---
Не, тут другое, я его родила в 18, и мы всегда были лучшими друзьями.
Но для того, чтобы отделиться, ребенок начинает бунтовать - даёт о себе знать гормональное созревание - и это абсолютно не значит, что на него кто-то давил."Мы наш, мы НОВЫЙ мир построим" - это про юность. Каждому юному существу кажется, что он знает все лучше, чем другие и по-другому, чем до него, что он первооткрыватель (на эту тему есть замечательная книга - Гончаров "Обыкновенная история").
У кого-то бунт начинается в 13, у кого-то в 15, у моего ребетенка был в 17.
Помню такую историю.
Марку Твену молодой человек прислал письмо и написал, что он с трудом терпит своего отца, потому что тот абсолютный идиот (тупица или еще кто). Марк Твен спросил, сколько лет молодому человеку. Тот ответил, что 20 (точный возраст я не помню). На что писатель ответил:"Дорогой юноша, когда мне было 20 лет, мой отец тоже был полный идиот. Когда мне стало 27, я заметил, что он значительно поумнел".
Но я говорила не об этом - а о том, что когда ты бунтуешь против своих родителей, тебе кажется, что ты - борец за правое дело, а вот когда самоотделяется твой ребенок - вот тут совсем другие ощущения...
Не знаю, понятно ли объяснила.

Понятно. Один такой этап самоотделения мы прошли с дочерью в 5 лет. Помню, было какое-то беспокойство, недоверие, что она справится сама, я ей даже слишком много свободы дала поначалу, потом поняла, что не все ей подходит по возрасту, не ко всему она еще готова, ее нужно постепенно готовить. На меня родители все время давили, да и до сих пор пытаются. Когда была младше и вынуждена была жить с ними, я всегда представляла, что мой ребенок будет свободен от всего этого давления, и я еще с детства интересовалась, как это сделать, поэтому очень внимательно следила за тем, чтобы дочь развивалась свободно от чьего-либо давления. Теперь мы с дочерью вместе решаем задачку, как в школьной среде оставаться свободной, хотя эта свобода, конечно же, ограничена.

Валентинчик,спасибо за статью!!!Очень люблю ОШО,он мне близок и понятен.Слова Халиля Джебрана очень глубоки,и я сними согласна.
Сейчас у меня остались очень яркие воспоминания о том,что я чувствовала в детстве.Сколько себя помню,я думала,нет,Я ЗНАЛА,что мои мама и папа-не мои,что они служат пропуском в этот мир.И я убеждена,что ребенок рождается с уже заложенными знаниями об этом мире,о законах Вселенной и о многом другом.Но взрослые почему-то считают детей слабыми,глупыми и ничего не понимающими существами,и начинают учить их как "правильно"надо жить.А известно,что детский мозг впитывает как губка,и вскоре он забивается всяким "информационным мусором".И ребенок постепенно забывает то,что знал.Начинает верить во все,что слышит.Причем сами родители узнали то,что знают от своих родителей.Те -от своих и т.д.Получается,что мы живем чужими мыслями и установками,придуманными кем-то когда-то.

Конечно,у меня не было детей.Может я и не могу судить и рассуждать по этой теме в полной мере.Но я помню кое-что из детства,помню свои чувства.

Мне понравилось, как в статье говорится об "отпускании".На мой взгляд это очень важная тема.И не только ,кстати,для родителей.Люди привыкли цепляться за вещи,события,чувства,людей.Быть зависимыми от внешних обстоятельств.Сколько матерей теряют смысл жизни после ухода дочери/сына из семьи?!Но ребенок пришел в этот мир,чтобы прожить свою собственную неповторимую жизнь.И сами родители пришли сюда,чтобы реализовать свои желания, стать счастливыми.И не люди и события делают нас счастливыми,оно внутри.И только счастливая мать способна вырастить счастливого ребенка.А чтобы отпустить,надо быть самодостаточной,цельной личностью.Смысл жизни не в детях.(хотя детей люблю).Это мое мнение...

Да,трудно понять статью,если ты находишься на другом уровне развития.И судить никого невозможно.Да и незачем.Каждый видит только то,что хочет или что готов увидеть.
А хочу,чтобы все были счастливы!

золотые слова!!!!

Валентин, спасибо! Очень актуально для меня сейчас, как раз вот вот рожать и уже пора думать о воспитании. Полезла искать где скачать эту книжку

Валентин
Спасибо Вам большое
Всё очень своевременно и для меня на благодатную почву.
В данный момент я не планирую ни рожать, ни воспитывать детей. И со своими родителями, ттт, отношения нормализовались
Для меня очень важно заранее прочувствовать позицию, важно, чтоб вся информация прошла через меня, а важное и нужное зацепилось, вызрело и сформировалось в убеждения.
Очень много правильного и нужного в общем смысле

Женя!! Я рад, что оказалось полезно и интересно!!

В ребенке надо видеть личность с раннего возраста. Я никогда не ограничивала свободу своего сына, на всегда беседовала с ним о правильности его выбора. Ребенок должен чувствовать, что родители помощники в его жизненном пути на этапе его взросления.

Вот я тоже оочень стараюсь давай ребенку право выбора и не задавить его как личность. Но где проходит граница между "не задавить личность" и " не дать сесть на голову" ???

спасибо, побольше б тем берущих за живое

полностью согласна. главное суметь разъяснить в нужный момент, где хорошо, а где плохо

По-моему, Луиза Хей пишет, что мама должна быть рядом с ребенком до 18 лет, а потом уйти в сторону и не мешать. Спросят совета - ответить, а самой не вмешиваться.
А мы почему-то все собственники Но нас так воспитали. Моя мама, например, знает, что я не ее ребенок:), а все равно "давит". Хотя у меня уже двое своих:).
Наверное, нужно любить себя, чтобы своими комплексами никого не подавлять:)
Будем учиться!

Возможно эта граница там, где нет границ.. Где мы не не ограничили пространство нашего ребенка.. Где осознали. что он действительно, по сути, не наш.. Мы - сосуд для него. И нам выбирать - будет ли этот сосуд наполнен любовью или нашим эгоизмом.. Любовь ведь равна свободе, верно?

А эгоизм? В чем? быть может в том, что часто мы хотим платы за нашу любовь?.. Учись там, женись на этой, я всю жизнь на тебя, а ты... А разве любовь платной бывает? Вот говорят - дети должны родителям.. А если не говорят, т.е. по новому текут мысли. современно..то подразумевают часто.. Не словами, делами.. А если этот человечек действительно пришел уже со своей мудрой душенькой - да в наши границы.. Надо быть большим смельчаком, чтобы окунуться в наши родительсткие объятия, в которых запретов бывает больше, чем самих объятий..БОЛЬШИМ!

И не лучше ли действительно - помочь ему вырасти, не навязывая своих догм.. будь то религия, основы питания или что-то еще.. Ведь дети - наши лучшие учителя.. Пока они растут, не зашоренные стереотипами общества - как принять да что одеть:), в них такая мудрость вопиит, что не услышать невозможно! А ведь умудряемся же - не слышать, не видеть. Да и не удается нам зашорить частенько, потому что учим тому, как сами не живем. А если живем, то и учить не надобно, он возьмет именно то, что нужно ЕМУ, этому прекрасному, достойному уважения, новому человеку