Здравствуйте!
у меня следующая ситуация, и прошу у вас совета, как быть...

мне 22 года, живу в Москве, работаю на интересной работе..позитивная, целеустремленная..НО
в моей жизни уже 4 года есть мужчина, которого я очень люблю, живем вместе...возможо, сильная привязанность....Очень сильно его ревную..и последнее время отношения между друг другом стали уже не такими интересными...

Он: очень сильно смахивает на энергетического вампира, агрессивный, вспыльчивый, верный...

Я слишком замкнулась на нем и никак не могу вырваться...я не могу поехать с подругой гулять, если знаю, что он едет домой..Мне постоянно хочется быть рядом с ним. Это уже какая то навязчивая идея...Я отказываюсь от своей жизни и живу жизнью его, хотя она мне совершенно не нравится...

Я со временем от таких отношений растеряла много друзей, я не могу сломить свою волю ( были попытки- безуспешно), что бы куда то выбраться без него ( если такое и случается- бывает очень редко, в основном, когда он на работе).. Это превратилось уже в какой то кошмар.... Уходить от него я не хочу....Но и жить так тоже не могу..я все больше и больше теряю свою индивидуальность и затухаю...

Подскажите пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации, но не уходя от него? Заранее спасибо, буду благодарна вам за советы..

Tornado , а он видит ваши метания? наверняка замечает, может вы как-то срываетесь, или вы дома покорная и робкая??
Вообще психологи хорошо помогают, в ваших словах"Я слишком замкнулась на нем и никак не могу вырваться...я не могу поехать с подругой гулять, если знаю, что он едет домой..Мне постоянно хочется быть рядом с ним. Это уже какая то навязчивая идея.." очень себя узнаю, глядя на себя со стороны, думаю что это недоверие, как?- я с подругой, а он дома - может он найдёт себе занятие поинтересней, пока я с подругой......в итоге с такими мыслями я зашла в тупик, постараться разнообпразить свою жизнь ВМЕСТЕ, там посмотреть фильм, приготовить вместе что-то необычное (к примеру испечь торт), забраться в ванную комнату с маслами там, и конечно вне дома - театр обязательно, кино, ролики, коньки, вы же вместе, и дней кажется мало, вычитайте в инете тему любую, иизучите её( догадываясь что заинтересует обоих), дома обсудите, говорите, спорьте ,парируйте (только без фанатизма), улыбаясь и шутя и как это бы не звучало посидеть в тишине, тоже не должно смущать, ведь дом - это место где мы отдыхаем и наслаждаемся, создаём уют и т.д., иногда провести выходные не вместе - если есть возможность у родителей, друзей, сами посмотрите из ситуации, а если вам не комфортно - это мучение а не отдых. Пишу сейчас вам и многое вспомнила из хороших советов, да, и тут на крастульке есть тема, быть настоящей женщиной.
Пункты:
1. Успокоиться
2.Без горячки в голове и на языке
3. Вам надо отвлечься
4. Поговорите с любимым может он видит и поймет и вы вместе придёте к ответу для двоих
Удачи!

Афина, спасибо за совет.. Но дело в том, что мне хочется жить собственной жизнью рядом с ним....
Можно найти совместное времяпровождени, это не проблема...
Проблема в том, что я не могу себе позвонить это времяпровождение без него.. ( хотя он мне этому не препятствует, а даже наоборот поощряет)..Вроде до встречи с ним ни чем таким не страдала...всегда общалась со множеством людей...проводила интересно время а тут- бац, и все закончилось. Получается я буду жить только тем, что ему интересно..или нам- но ВМЕСТЕ.
Я не могу понять, как вырваться из этого круга... Что бы у нас были нормальные отношения.. что бы я могла позволить себе делать то что хочу, и проводить время так, как хочу. я...не переживая и не зацикливаясь на нем...

А на счет разговора, это бесполезно...он говорит что все это дурь, мне просто нечем заняться....здесь над искать какой то другой выход)

Tornado, ух, тогда клин клином, идите, погуляйите, а лучше уехать дней на 5-7, сами поймёте, и мысли встанут в рядочек, а по поводу что нечем заняться - мужчина прав, в такой момент - он как переломный чтоли в отношениях - нужно отпустить ситуацию и не напрягаться , делайте так как хотите, не ограничивайте себя, или потом вы будите во всем обвинять его, а его вины то нет.
Вы видимо зависимы от него, может материально, физичеески, духовно, но зависите , и боясь потерять ЭТО, вам нужно ограничивать себя - не выход. "То что наше - от нас не уйдёт, а что уйдёт - никогда небыло нашим". Тут уже выбор за вами - что нужнее вам.

Афина, спасибо
вот как раз и собираюсь начинать что то менять...первый шаг, это регистрация здесь..а потихоньку, шаг за шагом буду работать над изменением своего взгляда на эту ситуацию...и решением собственных заморочек

Может быть ваш язык любви-вместе проведенное время..
Хотя ситуация, конечно, запущенная..
Тут стоит задуматься, осознать МОТИВЫ. Почему вы не можете встретиться с подругой, пока он дома? Вам без него неуютно, неуверенна? Или что?
Мне сложно подсказать, потому что у меня вообще никогда такой проблемы не было.. Я себе плохо мотивы представляю

Оличка...здесь наверное не буду врать и кривить душой, неуверенность в себе, которую он в меня всилил...
Я слишком к нему привязалась и отношения иногда смахивают на собственнические- никто кроме меня..Возможно, потому что это мои первые серьезные отношения..мы познакомились и начали встречаться когда мне было 18 лет... Это первый мужчина, с которым я начала жить отдельно от родителей, создавать свою семью... Наверное поэтому я очень привязана... А то почему я не могу проводить время без него- у меня постоянно навязчивая мысль, что он дома сидит в сети и знакомиться ( что и соответствует действительности)....Ему не хватает общения....с девушками..а я его постоянно в этом ограничиваю..вот поэтому, когда у него находится свободная минутка, он и наверствывает это общение, пока меня нет.. А я на это очень болезненно реагирую...( наверное причина в детстве..мой отец тоже любитель посидеть в сетях и я видела слезы мамы, как она переживала, что он ей изменяет..а находил он их именно в сети) Поэтому ничего не могу с этим поделать... Доходит даже до абсурда..если у него выходной среди рабочей недели, я нахожу тысячу отговорок, почему тоже остаюсь дома... Это даже мне самой противно..а выбраться не могу из этого состояния...

Мда.. Да если б мой в сети сидел, знакомился, я бы его Так, ну давайте по полочкам. Он знакомится, чтобы с ними встречаться, спать? Или ему просто флирта с девушками не хватает?
Если что спать-то-оно вам это надо, такие отношения? Вы же понимаете, что отторгнув свою жизнь и находясь все время рядом вы это не остановите? Когда-нить он все равно от вас увернется..
Если просто пофлиртовать(допустим, не хватает ему женского восхищения им, любимым).
Я бы(из вредности) отвечала клином. То есть-первое-сказала б спокойно-флиртуй, я тогда тоже пофлиртую. И регистрируйтесь на всех сайтах(можно на тех же, что и он). Давайте молодым людям свой телефон, пусть пишут смски, глупо хихикайте, ставьте эротишные фотки-на его возмущение-отвечайте-а мне не хватает флирта. Посмотрим, как он запоет. Если ему все равно-то тогда ваши отношения, скорее всего, изжили себя.
Если нет-устраивайте бартер-он заканчивает свое общение, вы свое.

Флиртуйте друг с другом!
Посмотрите фильм 4 Рождества-там вначале пара так чудестно свою жизнь разноображивала ))


Если ему просто интересно общение с девушками, то пусть общается с девушками его друзей, зовите гостей, парочек, зовите подруг, коттрым доверяете-пусть общаются у вас на глазах.
У моего МЧ есть парочка "подруг", которые ему звонят, я их не перевариваю, но ни в чем его не ограничиваю. Я ему доверяю и в себе уверена. В любом случае, захочет уйти-уйдет, ничем не удержите. Лучше так себя вести, чтоб никогда и не захотел.

Оличка! светлая мысль..давай на ты, не такая я старая
Да,действительно...мысли наши материальны..вот сегодня здесь всего начиталась, с вами пообщалась, и уже по другому начинаю реагировать на разные вещи! Вдохновляет, даже очень! :-)))

Дорогая Tornado, про ревность и недоверие я конечно не спец на советы.
Но вот ситуация из самого первого поста очень мне знакома. Я тоже встречалась с молодым человеком, который был для меня всем. Я тоже всегда хотела быть рядом, но не из-за недоверия, а просто потому что мне так было приятнее. Меня приглашали друзья, а я шла к нему, потому также растеряла часть друзей. Я интересовалась только тем, что ему интересно!
Так вот, так делать нельзя!!!!!! Потому что закончилось для меня все плохо. Одной из многих причин нашего расставания (для меня очень тяжелого), стало то, что я ему стала неинтересна....
Я поняла свои ошибки, хочу и тебе сказать.
Не теряй друзей, старайся с ними общаться. Пойми, что любовь - это одно, а друзья - другое. И в жизни должно быть для них место.
Обязательно занимайся тем, что тебе нравится. Ты должна развиваться сама. Пусть твоим хобби будет уход за собой или вышивание крестиком, танцы, пение, работа, да даже этот сайт. Действительно, много глупостей приходит в голову, когда нечем заняться))))))
Конечно, важно и ваше совместное времяпрепровождение, но не забывай, что ты тоже личность, со своими интересами и целями в жизни!

Уважаемый автор!!! Такая проблема очень часто встречается, к сожалению. Особенно при большой любви, когда хочется на первых порах все время проводить с любимым. Но если это превращается в проблему... Мне кажется, что вы сами себя "забыли". Забыли, что Вы - интересная, умная, что у Вас есть круг друзей под стать Вам. Задайте себе вопросы:
Какие у меня сильные качества?
Чем мне действительно нравится заниматься (или нравилось до возникновения проблемы)?
Какую бы книгу я хотела почитать, или посмотреть фильм?
Какое событие (не относящееся к МЧ) потрясло меня больше всего?
Какой человек интересен мне сейчас, с кем хочется пообщаться?
Сколько времени я могу провести в одиночестве, посвящая время только себе, любимой?

Если с ответом на такие и подобные вопросы возникнут затруднения, нужно всерьез обратить взгляд на себя. Представь, если вам придется с МЧ расстаться. С чем Вы останетесь? Самое важное, чтобы Вы сами были себе интересны. Мне кажется, что разумный эгоизм в этом случае не помешает.


вот примерно так

Забавушка, Zerkalo, спасибо вам большое за советы..
Да, надо начинать действовать, а не ждать, что все само собой упадет с неба!!! :-))) Главное не бояться, выбросить этот страх из души, и начать действовать, с широко открытыми глазами!

Tornado, читаю вашу тему, и похожее происходит со мной, у меня хуже, я начала скандалить и истерики закатывала, от которых было плохо в первую очередь мне самой, а мой родной тоже переживал, просто не показывал это так явно, мне дали хороший совет, всегда вспоминаю его, надеюсь тебе тоже пригодится:
Веди себя нейтрально( т.е. не плюс и не минус, а именно ровно)
Никогда не проси, любую просьбу подавай частями и никак не в лоб, а то нашими дорогими это воспринимается в штыки
Хвали его
Не будь пассивной и равнодушной - тоже не выход , преврати отношения в игру, интригу
Держись прохладно, любые жесты мягкие и играющие, акцент ГЛАЗА конечно - загадка
это очень трудно, когда хочется ппросто прижаться и чтоб тебя любили за то что ты есть, будет любить - только подтолкни побольше позитива в глазах, а не молящего взгляда:"ну обрати же на меня внимание".
и главное запомни ЕСЛИ НЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЁ ОТНОШЕНИЕ - ВСЁ ТАК И ОСТАНЕТСЯ.
Эти слова очень бодрят.
Удачи в начинаниях и побед!

Развивать уверенность в себе, любить себя сильно-сильно, создавать свой яркий, интересный, увлекательный мир!!!! желаю удачи!!!!

Афина, спасибо за совет..
Да, изменить себя, дело отнюдь не легкое, но осуществимое... Как говорится, то, что нас не убивает, делает сильнее!!! Главное знать, что ты у сяба одна такая..люди приходят и уходят..а себя надо любить, нежить и лелеить :-)))

Да!!!! Главное об этом помнить, не забывать и всячески себе напоминать

Отношения убивают во мне личность?
- и меня, и меня, и меня тоже!!!!

Вот с этим и надо работать!!!Это не отношения убивают личность, это Вы сами себя убиваете.Не Вы привязались к нему, а Вы привязываете его к себе.Как уже прозвучало здесь, экстренно необходимо полюбить себя!!! И понять, что чем больше ограничивать свободу человека, тем дальше он будет становится.И чем больше Вы будете искать Любовь у других людей, требовать её, тем меньше её будет становится. Лучше увидеть её в себе самой и дарить, не требуя взамен. Потому что притянуть к себе можно то, что есть внутри. Если любви внутри нет, то откуда ей взяться из вне? Ревность -всего лишь неуверенность в себе, страх, что тебя могут разлюбить, найти лучше. А если постоянно думать , что есть где-то лучше тебя, то рано или поздно так и случится. Но это иллюзия. Нет никого лучше, чем ты, но нет никого хуже. Ты одна, ты такая в единственном экземпляре. И сравнивать "утюг" с "автомобилем" просто смешно. Мы все разные, но все уникальны. Если ты будешь излучать уверенность в себе, излучать любовь, то это обязательно отразится и на всех твоих отношениях с людьми. По- другому и быть не может. Ты будешь обладать особым магнетизмом, ты будешь притягивать к себе людей.Ты станешь магнитом , притягивающим Любовь! И нелюбить такого человека будет просто невозможно!Почувствуй себя центром своей Вселенной! И главное, почувствуй, что Любви в мире огромное количество!!!И ты можешь просто купаться в ней, если ты это себе позволишь!!!!!Ты можешь получать любовь ото всех и ото всюду, а не только от МЧ.И тогда ты не будешь так зависима от отношений. Потому что Любовь-везде.И ты любима Всегда!!!
Чувствуй себя любимой, и так и будет!!!

На самом деле у меня та же проблема и я запомнила эти слова Правдиной, хотя пока не точно получается их внедрять НА ПРАКТИКЕ! Но я почувствовала, что причина во мне. Я например, не могу продержаться и полдня чтобы не позвонить мужу, а если он не уделяет мне вечером внимания, то, чистосердечно признаюсь, я его требую сама ))))) Поэтому щас тренируюсь, чтобы не звонить и выдерживать хоть какие то паузы, млин)))))))

И я просто балдю от этой девушки, которую прекрасной феей зовут!!!!!!!!!!1



ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!!
Как многим девушкам нужно их помнить и учиться любить конструктивно (мне в том числе, обязательно!!!)


Супер-супер-супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




СПАСИБО ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!

да-да! Это ж надо быть такой юной и уже такой мудрой!!!!!

Tornado Мне кажется,когда любишь человека,то всегда хочется быть постоянно с ним,дышать им,смотреть на него,слушать,трогать,чувствовать и что плохого в том что ты вся отдаешся человеку?Если это искренне,от всего сердца,тогда не должны заботить мысли о том поймут ли друзья,подруги,настоящие друзья никуда не денутся,подождут ваш период влюбленности и потом уже, все вместе будете проводить время.А если боишся оставить его одного,только из-за того что не доверяешь,тогда лучше просто отпустить ситуацию и дать мужчине немного свободы.Переломи себя,пусть переписывается в волю,займись своими делами и тогда у него уже пропадет охота с кем то переписываться. А ревность убивает отношения.

Помогите мне!!! Советы всегда такие мудрые. Прочитала темку и поняла, что моя ситуация очень похожа, но мой МЧ не разрешает мне общаться с подругами!! При этом искренне удивляется "тебе мало общения со мной, моими друзьями и их женами?". живем вместе 2ой год. я переехала к нему из соседнего города. Все мои подруги остались там. Мне просто необходимо общение с ними (хотя бы раз в месяц) - девушки меня поймут. но каждая поездка-это последующее выяснение отношении с его стороны..
как изменить ситуацию?

Astro4ka, бери его с собой , пару раз съездит - потом перестанет заострять внимание на этом, ведь вы едите и там где-то будет место остановиться, просто съездите вместе на выходные, вы встретитесь с подругами, но пусть там где будет встреча. будет или боулинг или бильярд, или какое - нибудь развлечение для него, ты вдоволь наообщаешься, а он будет занят делом, через некоторое время он поймёт что контролировать до такой степени нечего и будет всё ок... млин, а я б была рада если бы мой хотел ездить к моим родным...ну кому - что

В том-то и дело, что он со мной не хочет ездить и вообще терпеть не может моих подруг (почти со всеми он знаком, т.к.вместе учились):одна-дура, вторая,извините, ш..ва и т.д. После того, как я такое услышала - никакого желания звать его с собой нет... да и когда звала, он никогда не ездил со мной, т.к."скучно с вами", а мне с его друзьями не скучно??!!! И еще он мне эпизодически говорит, что я необщительная (видимо судит по общению с его друзьями). а я-то знаю, что это не так! и мои знакомые это говорят и, в принципе, могу со случайным собеседником парой фраз переброситься. А когда ездили вместе отдыхать, то я там первая нашла "земляков" (девушек из нашего города), начала с ними общаться, он"что за панибратство, почему им даешь таблетки? ты же их не знаешь!" (одна из девушек заболела и я не могла не помочь ей). так что то, что я не могу найти общего языка с его друзьями, не показатель моей "общительности" + все равно ни с кем так не поболтаешь, как со проверенной подружкой... ;)
я еще так мотивирую "вы с друзьями можете очень долго про компьютерные игры говорить - мне это не интересно(честно), но я сижу и слушаю (или нет) - просто, что б побыть рядом.. а если б ты слушал, как я с подругой обсуждаю крема или рецепты правильного питания, то не выдержал бы..."
я не знаю, но может, он думает, что меня могут настроить против него, НО!!! я убедилась в этом сама: если сама этого не хочешь, то никто не настроит.. наоборот, стоит кому-нибудь что-то плохое про него сказать, как сразу это отвергаешь, даже не задумываясь.. а вот если есть "косяки" - то сама думаешь...
может, он ревнует меня к тому городу или к свободе??
я не знаю, спрашивала-не хочет об этом говорить. один раз ответил " я тебе не доверяю" - хотя я не давала поводов для недоверия (он, видимо, не верит, что можно просто общаться целый день, если давно не виделись..)
вот опять на днях спросила, можно ли съездить в сб.к подруге и по магазинам с ней сходить (с ним это сделать нереально, а весна, хочется новых вещей ;). на что он ответил: может, тогда, и жить к ней уедешь?? - надел наушники и не разговаривал целый вечер, несмотря на мои попытки..
и я знаю, что если таки уеду, то обида будет после возвращения на неделю (проверено): не будет говорить куда пошел, как дела на работе и т.д., а на мои вопросы будет отвечать "ну у тебя же свои дела, у меня- свои; уехала и пофиг тебе, только о себе думаешь и т.д..". хотя у него много знакомых и, я уверена, в мое отсутствие он бы не скучал + даже в моем присутствии сидит в Инете иногда по выходным несколько часов и не идет со мной куда-нибудь по приглашению, то в мое отсутствие Инет всегда может развлечь...
я в растерянности..
на работе вроде отвлекаюсь, а дома опять..

Астрочка, может прямо сказать, что МАЛО? Да, дорогой, мне мало общения с твоими друзьями и их женами. М?


видимо такие отношения у вас сложились... А собственно почему? Почему ты у него отпрашиваешься и просишь разрешения? Это наверняка проблема не только твоего общения с подругами, но и других вещей. Он любит управлять, недоверяет тебе, критикует тебя и твое окружение? может пора ему прямо сказать, что это не приятно, и не принято в отношениях, где есть взаимоуважение?

Спасибо за ответ! я говорила, что мне МАЛО!! но он не хочет этого понимать (или я не могу этого донести до него).
Да, видимо проблема не только общения с подругами... я обдумывала, в чем тут еще может быть проблема... когда мы только начали встречаться, я уделяла нашему общению по максимуму времени (кажется, это иногда даже напрягало его, т.к.у него было много других занятии, а у меня - учеба и ОН и подругам тогда часто отказывала в общении ради общения с ним). А сейчас, когда мы живем вместе и так и мне хочется с кем-то помимо его пообщаться - он не понимает (или делает вид) этого. Тогда его все устраивало - я понимаю, потому что все делалось ради его и для него (т.к.встречались всего несколько раз в мес.). Сейчас он говорит, что я очень изменилась (т.к. иногда делаю не так, как этого хочет он - например, иду общаться с подругой), и он недоволен этим. на самом деле, такая я и раньше была, но не показывала этого (да и ситуация была совсем другая). То, что он любит управлять и не доверять - видимо, это в нем есть и было и изменить очень сложно.
А "отпрашиваюсь" потому, что если просто поставить его в известность или даже взять и уйти (например,после ссоры), то потом на меня выльется столько упреков и т.д. и настроение и позитив от общения с подругой будет испорчен напрочь...
я люблю себя, понимаю, что я у себя единственная и со мной поступают так, как я позволяю это делать... я стараюсь позитивно мыслить... отстаивать свои желания.. НО!
у него это называется "эгоизмом" и он считает, что "я ничего не делаю для наших отношении - только бы с подругами общаться" и т.д.
я не знаю,как порвать этот замкнутый круг!!!

Tornado, доброго времени суток!
Помогу, чем смогу...
На мой взгляд, ваша проблема вполне решаема. С моей стороны я вижу, что это даже не проблема, а очередной этап на пути принятия себя.

Предлагаю начать с вас =)

"в моей жизни уже 4 года есть мужчина, которого я очень люблю, живем вместе...возможно, сильная привязанность....Очень сильно его ревную..и последнее время отношения между друг другом стали уже не такими интересными..."

Tornado, так любовь или привязанность? Определитесь, спросите у себя. Либо любовь, либо привязанность. Если любовь- идем дальше, если привязанность - отвязываемся и смотрим на ситуацию и мужчину "не привязанными" глазами.
Очень сильно ревнуете... Ревности можно дать разные определения. На мой взгляд, ревность- это признание своего поражения. Что я под этим подразумеваю: большинство (но не все) людей сравнивают себя с другими по принципу "лучше - хуже" как в целом (внешность, семейное положение, достаток - может быть достаточно много параметров, все зависит от сравнивающего), так и в частности. Осознанно или неосознанно вы решили, что на свете есть девушки лучше вас. То есть, вы поставили себе отметку "хуже", ПОСТАВИЛИ СЕБЯ НИЖЕ ИХ. Поэтому и пишу "признание своего поражения". Парадокс в том, что вы ведь даже в лицо не видели львиную долю этих девушек, но все равно считаете себя хуже. Подумайте, Tornado, а почему вы так решили? Мой ответ: вы не любите себя, у вас самооценка занижена. Но не падайте духом, к сожалению, в нашей стране очень много людей с такой же проблемой. Как ее решить:
1. Перестать сравнивать себя с другими. Это сравнение в принципе несостоятельно, так как каждый человек уникален, это все равно, что сравнивать теплое и зеленое. Tornado, осознайте свою эксклюзивность, раскройте себя, свои таланты и вы увидите, как все изменится.
2. Повысить самооценку, полюбить себя. На эту тему есть множество упражнений, если не ошибаюсь, на форуме есть тема по этому вопросу. У меня тоже есть своя подборка упражнений, так как я этот вопрос прорабатывала . Если интересует- выложу в соответствующей теме.

Если говорить в общем, я пришла к выводу, что В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ ЖИЗНЕННЫХ НЕУДАЧ "ВИНОВНИКОМ" ЯВЛЯЕТСЯ ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. Поэтому самое первое - работать с ней, а потом уже принимать судьбоносные решения.

Вы вместе 4 года. Конечно, отношения меняются, поэтому отношениями нужно заниматься. Один хороши психолог сказал: "Любовь - это не просто так, любовью надо заниматься". Обычно эта фраза вызывает улыбку, так как трактуется с точки зрения секса. Но о сексе здесь речи не идет.

Мне постоянно хочется быть рядом с ним. Это уже какая то навязчивая идея...Я отказываюсь от своей жизни и живу жизнью его, хотя она мне совершенно не нравится...

Это вытекает из самооценки. Он для вас - все, он -центр вселенной, вы хотите быть рядом. А то, что жить его жизнью вам не нравится- это хороший знак. Это вы хотите сами себе сказать о том, что в этой ситуации что-то не так. Ваша проблема в этом и заключается: с одной стороны, не осознавая своей ценности, вы стремитесь быть рядом с ЦЕННЫМ для вас человеком и тем самым повысить в своих глазах свою ценность. С другой, ваше внутреннее Я говорит, что так не правильно, жить нужно иначе (и верно говорит, оно никогда не врет ). Из этого конфликта внутри вас и выросла проблема. Как решить: отправляю вас к упражнениям по повышению самооценки. (Кстати, вот по этим ваши словам, Tornado, я поняла, любовь это или привязанность. Писать об этом пока не буду - вы сами обязательно поймете).

Я со временем растеряла много друзей, я не могу сломить свою волю, что бы куда то выбраться без него. Я все больше и больше теряю свою индивидуальность и затухаю...

Потеря друзей не беда, все можно вернуть. Это еще раз показывает на вашу "сконцентрированность" на нем. И именно поэтому вы и затухаете.
Не можете сломить волю. Дорогая Tornado, ломать ничего не нужно, все можно сделать мягче и приятнее.

На мой взгляд, здесь корень проблемы- самооценка. Просто наложилось одно на другое и получился клубок, который вам распутать сложно: ревность, и сама жить хочу, но не могу, и друзей хочу, но никак, и отношения хочу сохранить, но не такие... Поверьте, как только вы последуете моему совету, он сам собой распутается, и не будет уже никакой двоякости и метаний, все будет ясно как день. Просто делайте. А совет таков: сначала работа над собой, потом- решение. Сейчас вам сложно, успокойтесь, расслабьтесь, иначе можно наломать дров, поднимите самооценку. А потом, свежим взглядом вновь посмотрите на ситуацию.
И еще: слушайте себя и свое сердце. Делайте так, как оно просит. Оно никогда не обманывает.

Удачи вам, Tornado, на пути к себе. Любви, успехов и взаимопонимания.

Я читаю и ловлю себя на мысли, что аж дышать забываю Tornado, у меня, у меня так! Внутри все именно так...но все собрать вместе и обозвать это какими-то словами я не могла, а сейчас, читая комментарии и советы девочек все как по полочкам разложилось в моей голове. прекрасная фея, ты меня просто поразила, как все сказала! У меня просто нет слов, спасибо тебе огромное и искреннее Спасибо тебе, Tornado, что открыла такую тему, спасибо всем вам девочки! Как же все это вовремя, а ведь я в эту темку зашла совершенно случайно... Спасииииибо!!!!!!!!!!

Были у меня однажды такие подобные отношения и к сожалению ничего хорошего не вышло. Если начинаешь делать не по его, то начинается агрессия и напор. А контроль такой жесткий что мама не горюй, контроль каждые 2 часа по телефону и каждый сделанный шаг. Любила его очень поэтому и терпела. К сачстью он помог мне разорвать эту порочную связь.