Прочитал в одном из дневничков такое сообщение:



И, возможно, и других иногда мелькают какие-то подобные мысли. Поэтому предлагаю обсудить, насколько они правильны или ошибочны, конструктивны или наоборот.

Высказывайтесь, что думаете об этом Вы?!!

Ну и глупости.

Во первых заниматься собой надо каждый день, систематически и тогда это будет занимать меньше времени.

Во вторых к некоторым занятиям можно приобщить и ребенка. Я например когда прес качала, не за что было ногами зацепиться, так мне мой сынуля на ноги садился. Ему развлечение, мне - польза. Так он потом тоже захотел прес качать и я ему ножки придерживала. Вот и общение с ребенком и даже двойная польза. На аэробику тоже малого с собой тягаю. А что, пусть привыкает к мысли, что это норма два раза в неделю в спортзале бывать. Очень полезная и хорошая привычка. Он там и рядом попрыгает, и побегает, и мячиком поиграет, понаблюдает за тенисом. Чем плохо? Ему не скучно и полезно.

В третьих кое-что можно делать когда дите спит. Пораньше встать или попозже лечь.

В четвертых можно что-то и совмещать. Мы ж женщины и для нас привычно заниматься одновременно несколькими делами. Я вообще считаю грехом и зря потраченным время если занимаюсь только чем-нибудь одним. Я б тогда ничего не успевала. Я так даже не умею. Понятно, что эпиляцию интимных мест с читанием сказок не совместишь, зато с масочкой для моськи и волос, ой как получается. А вот обертывания - пожалуйста. Замотулялась в пленочку, сверху одела что потеплее и не жалко и сиди себе с ребятенком строй башенки из кубиков. Или сижу в Красотулях, читаю дневнички а сынок рядом пазлы складывает или рисует, а я помагаю.

Пятое. Ребенку очень полезно с раннего детства прививать мысль, что маме НАДО. И это не значит, что мама меньше любит, просто маме тоже надо. Такой подход позволяет не вырастить самовлюбленного эгоиста. Это воспитывае в ребенке уважение и понмание чужих потребностей. Мы все знаем, что слепая любовь к детям никого к добру еще не привела.

Ну и на последок. Меня бы больше мучило чувство вины, если бы мой сын стеснялся меня. Честно. Мама для деток - это первый идеал женщины. Дочки с неё берут пример. У сыновей формируется эстетический идеал. И если мы, женщины не будем заниматься собой (это кстати не только окрасотуливание внешне, но и постоянное развитие своих умственных способностей, личностный рост, расширение кругозора, духовное развитие), то рано или поздно нашим деткам может быть стыдно. А даже если и нет, то намного лучше, когда они гордятся нами, а их друзь тихонько писают от зависти, что их мама не такая классная.

Оооо, как мне знакома такая ситуация...
Хотя сына и так весь день буквально висит на мне и не отпускает меня, сам играть не хочет (нам 2 года - на всякий случай)))) - чувство вины ужасное...
Поэтому делаю все только тогда, когда он уснет... Ночь - мое время))))

Дааа, проблемма, знакомая всем матерям... Мой зайчик вчера ушел спать под протестом - НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ И НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ВНИМАНИЯ... Еле убедила... Говорит, ты все равно не стройнеешь, а я страдаю, 10 лет дитю... Сын... Вот как он жену найдет, если все внимание только ему нужно?

Очень эгоистичное заявление.






Точно!! Зачастую проблема детей не в недостатке внимания к ним, а в их забалованности. Они привыкают к исполнению всех их капризов и к тому, что мир крутится вокруг них. И это неправильно. Он должны учитывать и интересы других людей.

В очередной раз скажу, что отношение к ребенку должно быть большей частью, как ко взрослому. Хотя мамочкам это сложно принять

А по теме скажу, что отказывайтесь от роли наседки. Вы имеете право заниматься и своими делами. Ребенку должно уделяться необходимое внимание и забота. Необходимое, а не все ваше внимание. И ошибочно предоставлять ему все ваше внимание по каждому его желанию и капризу. Он должен становиться самостоятельнее и уметь сам себя занять. И уметь проявлять любовь и понимание к вам тоже должен. И нормальная реакция ребенка - помочь вам в ваших усилиях, а не нытье по поводу того, что его обделили.

Мамочкам не нравится это слышать, но процентов 80 матерей своим неправильным поведением выращивают эгоистов.

Согласна с Валентином!

Еще, не всегда просто избавиться от чувства вины, когда его навязывают Вам родственники - не достаточно времени уделяешь ребенку!

Да ладно родственники или еще кто... Если ты сама себя считаешь виноватой, то и родственников не надо даже.
Меня дочка видит по вечерам и в выходные. Причем вечером я иногда работаю и не могу уделить ей внимание. А когда приходится на полдня в выходной день уходить "для себя", то я чувствую вину. Пытаюсь себя уговорить, что любовь к миру начинается с любви к себе, что посвящая все свое свободное время дочке, я теряю себя... На какое-то время помогает...
И как с этим бороться?

эх, а я вообще обнаглевшая мамаша
занимаюсь собой постоянно почти: то я работаю, то отдыхаю, то лечусь, то ..собой занимаюсь))

У меня щас дочка дома со мной, и она сама себе включает занятия на компе, потом игры устраивает или рисует, у ребенка полная свобода выражения)))

Конечно, не всегда это так. Но вот когда она засыпает, то у меня просыпается чувство вины и тогда я говорю себе, что завтра буду отличной мамой

В общем, я считаю, что все должно быть гармонично и все можно устроить так, как надо. Согласна с Валентином!

Да-да-да, я все это знаю и про то, что можно вырастить эгоиста и многое другое - начитана много - но вот как в жизни применять??? Когда тебе буквально с детства вдолбили (или показали своим примером), что ребенку нужно отдавать всю себя и так далее, то есть пока он не вырастет - ты должна заниматься только им... А сколько фильмов и литературы по этому поводу??? Начинаешь все анализировать, куча всего и все противоречащее, а на форумах мамских как??? В основном все такие хорошие мамы, от ребенка ни на шаг, холят и лелеют... Вот и начинаешь метаться, а кода просыпается здравый разум и начинаешь тянуться "мне ведь тоже надо, я же живой человек..." - тут и начинаются муки совести и борьба...
Хотя я и не ханжа совсем - я понимаю, что должна быть золотая середина

Как из этого круга замкнутого выйти??? Умом то понимаешь, что нельзя - но только начинаешь что-то делать для себя - начинает грызть изнутри... Да и потом ходишь как будто на тебя пальцами тыкаю - "ты плохая мать" (((
Извините накипело

И Слава Богу!!

Ребенок развивается, чувствует ответственность и самостоятельность. Она получает и внимание к себе, и свободу развития и роста. И это здорово.



И здесь снова та же проблема, как и в других областях жизни, - слишком много мусора, подаренного родителями и учителями.

Что делать?!! Постепенно избавляться от него. Как?!! Он будет исчезать с ростом осознанности. И не ходите на форумы мамочек Оставайтесь здесь, и Вы увидите, что многие относятся к детям адекватнее и не принимают на себя роль наседки. И Вы тоже поймете, что можно по другому.

И ребенок будет счастливее.

Я вам расскажу анекдот...

Мама поет ребенку колыбельную... Одну, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую...
Ребенок высовывается из под одеяла и говорит:

- Мама, вы прекрасно поете, но мне бы поспать...

Валентин - спасибо большое за поддержку и советы!!!!
Я больше и не хожу по мамским форумам По своему опыту поняла, что там можно найти не только немного полезной информации, но и массу комплексов по поводу материнства, негатива, плохого настроения, и даже закидывания тапочками (кто меня дернул на одном форуме сказать, что мой ребенок любит жаренную картошку? и не смягчило обстоятельство даже то, что ест он ее максимум разв две недели, а то и реже - закидали тапками, нахамили, облаяли.... )

Спасибо!!

Мы сами порой виноваты в избалованности своих детей. С детсва, считая их маленькими и не приучаем их к самостоятельности.
Одна мамулька недавно приходила жаловалась, что дочки не хотят убираться, избегают работы, ленятся.
А причиной этому , выяснилось , послужило то, что она всегда сама все делала. Редкро их привлекала к помощи, потому что они все делали долго и приходилось после них переделывать. Т.е. убирались они не качественно.
В этом то и ошибка, пусть всё у ребенка получается долго, некрасиво,но пусть приучаются с малых лет. А то потом на шейку сядут.

Отдавать себя ребенку нужно, но без фанатизма. Про себя не забывать. Пройдут годы, вырастет ребенок, вдруг мама, которая всю жизнь посвятила ему, не занимаясь личной жизнью, укорит его....А в ответ поврослевший ребенок скажет: А я тебя об этом просил???
А по большому счету нужно просто искренне любить своих чад. А сердце подскажет как найти золотую серединку

гениально!

кстати, меня мой сын всегда просит помолчать, когда я ему начинаю петь колыбельные)))) говорит, что я не красиво пою)))) ему 2 года 8 мес))))

Детей у меня нет, а вот чувство вины - есть. Я такая копуша, что если занимаюсь чем-то, то обязательно в ущерб другому. Посвятила себе пол-дня, значит обед будет чуть ли не к ужину или какие-то важные дела откладываю... А кроме меня никто не сделает. Как быть?

Добрый день, но про конструктивость вы загнули, Валентин. Ни одно чувство вины, даже если оно пахнет правильностью и праведностью, не может быть конструктивным, оно само по сути разрушительно.

Однозначности быть здесь не может. С одной стороны я с вами согласна женщина должна уделять внимание себе в достаточной степени. Но где грань, как понять что всего в меру? ВОт здесь как раз нужно смотреть в корень проблемы. Собственно чувство вины происратает из неудовлетворенностю собой. своими действиями и желанием дотянуть в чем то до идеала! Ничего не упустила?

Дальше, конечно же навязывание своего шаблона поведения старшим покалением! (эко завернула, аж сама испугалась, ну и стиль)

Наши родители считают себя и учат нас чтобы они были для нас истиной в последней инстанции. Это вкорне неверно, ведь если они для нас пример и их ценности для нас станосвятся нашими, тогда. все... никакого прогресса... никакого роста, а извините... болото, одни и теже ценности живут в разных людях, НО МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ. Нельзя быть одинаковыми. Хотя как ни прискорбно так живут 90% семей современном мире.

Неудовлетворенность собой появлятеся тогда когда человек не может дотянуть до идеала навязанного ему родителями и обществом. А идеал в данном случае ХОРОШАЯ МАТЬ!
Но кто она? Хорошая мать это прежде всего женщина которая любит себя и МУЖЧИНУ который находится рядом с ней (не сына, а мужа)!

Материнские обязанности, не кидайте в меня помидоры, вторичны, или даже на третьем месте.

Об этом можно почитать в книге А.Некрасова Материнсткая любовь. Однако я с автором не согласна по одному маленькуму пункту.

Я лично считаю тчо на первом месте в жизни человека и женщины в частности должен выходить БОГ, на втором месте она сама и ее Любовь к мужчине, на третьем ребенок, на четвертом родители и любовь к ним, на пятом работа, на шестом увлечения друзья.

Что я имею ввиду. Любовь к Богу все понимают по разному и затрагивать эту тему пока не хочу, сама еще учусь этому. Но Каждая женщина должна знать, что Она создана в помощь мужчине, а следовательно по иерархии она находится на третьем месте Бог распределяет энергии через мужчину к женщине. если она принимает ее.

Ну это я отвлеклась. Чувство вины может быть не только из-за нарушенной системы ценностей, но и из-за того что женщине катастрофически не хватает энергии. Это как раз к моему отступлению.

Есть еще одна причина почему женщина поступет таким образом. Это травмы, полученные ею в детстве. Она боиться сближаться с ребенком, потому что в детстве пережила нечто подобное с родителями и это поведение к нее вросло. В таком случае ей нужно приучать себя уделять ребенку хотябы по 10-15 минут в день только ребенку, только ему. Распределение времени должно быть в соответствии с возрастом ребенка, его потребностями и физическими возможностями мамы.

Надеюсь не сильно заумно и понятно?

И еще если ребенок в детстве понимает что он не нужен это влечет за собой очень длянный хвост его житейских проблем, здесь опасны крайности. Плоххо растворяться в ребенке и также плохо незамечать его боли по поводу холодности мамы.

моему сыну 15 лет,я каждый день уделяла себе внимание .хотя бы часик,и с ребёнком проводила достаточно времени,потому что большинство дел совпадало с совместными увлечениями,например езда на велосипедах,прогулка быстрым шагом с собакой,например ухаживала за ногтями,и он радом с пилочкой и "ногтестрижкой",мальчику тоже полезно уметь ухаживать за ногтями,я с масками.и он пробует.или находила для него увлекательные занятия.а бабушек дедушек у нас не было,только одна-моя мама "за трмдевять земель".вырос .никогда не жаловался на нехватку внимания.а если себя обделять вниманием,то потом появится раздражение и нехотя оно будет проявляться в общении с ребёнком.ну чтото типа того.зато сейчас,говорит что дети со школы говорят что я красивая))))(ну это чересчур уж))но приятно,и сыну думаю тоже)))

И я с Вами согласен. Просто стараюсь взвешивать слова, чтоб не давать поводов для возражений. Ну, не всегда, конечно, но иногда стараюсь

Я вообще чрезвычайно не согласен с тем, чтобы девочки делали ребенка своим смыслом жизни и полностью себя посвящали ему. И знаю, что это и так многим не просто читать. Вот и сдерживаюсь иногда, и мнение свое не высказываю...


Правильно. Недавно разговаривал с Ириной777, учителем с многолетним стажем... Но и она согласилась со мной, что больше всех вредят детям именно родители и учителя. И именно потому что навязывают свои шаблоны и мысли. Они сами не слишком счастливы, как правило, и делятся с детьми тем, что у них есть, тем, что и их-то не очень сделало счастливыми... Да и не делятся, а навязывают.








Умничка!! Очень конструктивно, - еще и ребенка приучили ухаживать за собой!!

ИМХО, чувство вины - это нормально. Хорошо, когда человек может что-то чувствовать.

Когда мама беспокоится о том, что недостаточно уделяет внимания своему ребенку - это хорошо. Плохо, когда родители предоставляют детям полную свободу. Это до добра еще никого не доводило. Примеров предостаточно.

Когда мама думает о себе и занимается собой - это тоже хорошо. Это и самой маме приятно. и ребенку, что у него такая красивая мама.

И заниматься с ребенком надо, и за собой ухаживать. А как это совмещать вопрос тайм менеджмента. Если человек захочет научиться успевать все, он научится.

Знаете..Есть такая особенность между счастливым настоящим ребенка и его будущим.. То, что счастливое настоящее малыша зависит от того - на сколько счастлива его мама - уже не новость:) Это даже сейчас НЕ модно - не знать:)

А счастливая мамам- какая 7:) КРАСИВАЯ! Ну, не может быть Женщина счастлива, когда не чувствует себя такой! Это в нее от природы заложено - стремление к прекрасному, то есть - к самой себе, и желательно - в лучшем виде!:)

Ага.. И вот.. У красивой мамы вырастает счастливый ребенок:)Как бы - не поливали ее соседки ведрами критики за столь подозрительно блестящий внешний вид.. Как бы не ругала собственная мама, своим примером доказывающая, что Женщина рождена для материнства, которое с уходом за собой не совместимо.. А малышик взял да и вырос.. СЧАСТЛИВЫМ! Почему?

Да все просто! Мама была красивой! Папа ею восхищался! Любил и хотел! А взамен на восхищение Женщина и Слоненка любить станет:) И получаем родительскую идиллию, при которой внимания к персоне ребеночка нужно крайне мало.. Потому что Поле Любви Мамы с Папой, в котором он купается, кушает и спит, никакое внимание к его собственной персоне не заменит:)

Кстати знаете одну особенность - почему дети вырастают несчастными и раскрывшими свои таланты далеко не в полную мощь, когда им уделяется очень много внимания?.ю..

Мне кажется, что важно понять, что именно означает "занималась собой, а ребенок скучал". Если просто сидела в инете - это одно, а если, например, делала маски, пилинги, зарядку - другое дело. В принципе, всегда можно в занятия собой приобщить и ребенка. Вместе под музыку зарядку делать, попросить помочь его нанести маску маме на лицо, да что угодно!
Единственное, не надо, мне кажется, вгонять себя в чувство вины, если вы не каждый день оставляете ребенка на полдня в одиночестве.

многие женщины на самом деле испытывают чувство вины, если не занимаются ребенком 24 часа в сутки(( и меня этот тоже коснулось. Но я решила просто приобщать ребенка ко всем свои делам, как и написано выше. к зарядке, маскам, прическам. тем более, что у меня девочка, и ей это пойдет очень даже на пользу, когда она подрастет)))

Да, у меня тоже есть это чувство вины, но оно еще круче: меня мучают угрызения не только за время, не проведенное с ребенком, но и за время, не уделенное работе - ибо кто-то же должен это делать! То есть, каждый час, что я почитала, погуляла, посидела с друзьями (когда ребенок спит, а сама еще не упала мордой в подушку), да просто приняла ванну, а не сбегала пулей под душ - это не заработанные для семьи деньги, невыплаченные долги, не купленный спортивный уголок, не починенная плита... Если я работаю - то это еще уважительная причина отправить старшую гулять с младшей или засадить ее играть с ней в кубики. А вот если вдруг бы я стала "заниматься собой" - и не работать, и с ребенком не играть - то все, скручивает ощущение, что я - мать-ехидна, бросила ребенка, а сама тут ноги эпилирую... В общем, я понимаю, что это неправильно, но ничего пока поделать не могу - все занятия собой сокращаю до минимума - кремом намазалась, ресницы подмахнула - и будет с тебя, потом наверстаешь. Уже забыла, когда принимала ванну при свечах, с солью и маслами - как когда-то. А приобщать - ну как я ее к ванне, к примеру, приобщу? Она или захочет ко мне туда влезть, или - что вероятнее - меня оттуда извлечь. И придется, мокрой, срочно вылезать, чтоб дите не плакало.
Вы сейчас скажете, что маме нужно время на себя - и я с вами соглашусь, только где ж его взять?..