Я все-таки решила здесь написать, так сказать, выговориться и отпустить свои обиды и проблемки. Возможно, форум красоты не самое подходящее место, так что прошу прощения.
Итак, самая большая проблема в моей жизни - это отсутствие собственного жилья. Молодая семья должна жить отдельно, и это без вариантов. Какой бы хорошей и заботливой не была мама, или кто-нибудь еще, совместное проживание ни к чему хорошему не приведет. У нас постоянные недовольства друг другом, я все делаю не так, критика, унижение по любому поводу. Ей нравится командовать всеми, чувствовать свою власть, она контролирует все, от того куда мы тратим деньги, до того, как лежит наша одежда в шкафу. Это невыносимо. Ну и конечно, у нас не совпадают взгляды на воспитание ребенка. Я много раз пробовала поговорить, понять - без толку. И я оставила эти попытки достучаться до небес. Наши отношения с мужем тоже стали портится, живем как на пороховой бочке. Она просто давит нас своим негативом. Дышать трудно. Из за этого всего я стала какой то дерганой вспыльчивой, потеряла свое душевное равновесие. И теперь мне плохо.
Конечно, понятно, что выход только один - съехать, но сейчас это нереально, ну никак мы не потянем по деньгам. А уйти, а потом если туго будет - вернуться, я не хочу. Минимум еще год нам придется жить здесь, пока не отдадим ребенка в сад и я не пойду работать. Оставлять ребенка ей мы с мужем не хотим.
Вот я сейчас и в раздумках - как жить дальше совместно? Как наладить отношения? Я хочу, чтоб вокруг меня была нормальная здоровая атмосфера, а не обидки и недомолвки. Летом было проще, мать много жила на даче, сейчас все - халява кончилась.
Ну вот выговорилась. Надеюсь станет легче.

Чтож мамы все время портят отношения?
А мама твоя?
А папа есть?

Это я тебе в дневничке писала. А сейчас еще добавлю. Иногда надо просто не пускать это в себя, ну физически находится там, а душой знать, что тебя это не касается, что ты просто играешь временную роль, но скоро станешь прима-балериной. Да, мама. Хорошо, мама. А сама не вникай, улыбайся и делай как тебе удобно. Это очень сложно, но только вначале, потом привыкаешь абстрагироваться. На самом деле ее может раздражать твоя самостоятельность, собственное мнение, а ты ее удиви, слушай с интересом, улыбайся, спроси совета по какому-нибудь вопросу. (совсем не обязательно к нему прислушиваться , хотя им в голову иногда тоже дельные вещи приходят ) Может, она почувствует собственную значимость и оставит тебя в покое Я тебе не рассказывала, но мы пожили и с моей мамой, и не могу сказать, где было труднее, хоть и люблю ее очень...просто ситуация была как у вас безвыходная. Вот и пришлось учиться маленьким хитростям, обижать-то ее не хотелось Ну это так... к сведению...может пригодится

Кстати да.

Прочитала только что, что мама мужа. Тут не в значимости дело. Тут ревность. Если еще у нее с мужчиной в жизни не сложилось и она всю свою энергию, в том числе и сексуальную, пустила на сына, а если сын у нее в добавок один - то она тебя гнобить и поучать будет до конца жизни.
А муж твой как себя ведет в этой ситуации? Вы не пробовали вдвоем поговорить с мамой на тему "Мама, мы другие и хотим жизнь прожить по-своему, а посему иди и оставь нас в покое".
У тебя, Карин, золотое терпения, я бы назло все делала наоборот и свекровь бы еще нам доплачивала, чтоб мы съехали от нее.
Вообще это так грустно я вижу свою свекровь раз в месяц и она за это время успевает меня надраконить. А знаешь, что самое интересное, как можно учиться жить, любить, зарабатывать, тратить, питаться у человека, который в жизни провалился по всем этим пунктам? Муж которой спился, сама она зарабатывает копейки и живет в обшарпаной квартире, готовя в ней такие невкусности, что тяжело себе даже представить, без зубов и без желчного.

Мдаа... Время идет, а проблемы не меняются...
Не знаю, чем помочь в этой ситуации...
Сама жила так и все это так знакомо - даже то, как наши вещи лежали в нашем шкафу всех, почему-то, очень волновало.
Мы жили с моими родителями, очень хорошо реализованными социально, но это делу не помогло - они все равно нас замучали придирками...
Всё было не так - мы не так ели, не так шкафчики на кухне закрывали, не так в свой шкаф вещи клали, не то покупали...
В конце концов мы развелись ...

Цитата(Богиня :) @ 1.10.2010, 15:23)

Вы не пробовали вдвоем поговорить с мамой на тему "Мама, мы другие и хотим жизнь прожить по-своему, а посему иди и оставь нас в покое".

Уверена, что это не работает

Цитата(Богиня :) @ 1.10.2010, 15:23)

... я бы назло все делала наоборот и свекровь бы еще нам доплачивала, чтоб мы съехали от нее.

Свет, ты прелесть

Кариночка! Как я тебя понимаю. с моей мамой было сложно жить не будучи замужем, а тут еще и вместе с мужем. Влияние моей мамы распространялось даже на то что у меня в шкафу когда мы жили отдельно (всегда) и это было непререкаемо и утомительно до безумия, грызлась с ней долго. пока не поняла, что сама хочу ее контроля... Это распространненый сценарий общения матерей и дочерей. И я начала отделение от нее. ЗНачало признала в себе взрослого человека, затем признала что она имеет право быть такой какой она хочет быть. так же как и я, дальше отделение финансовое самое болезненное, ведь именно это держит тебя у нее в доме. Мое отделение шло целый год. Я была в ее кабале и на эту кабалу подчсадила мужа. Основное мы сделали, теперь я продолжаю. Отделениедолгое болезненное, потому как в моем случае нельзя было сразу отказаться от всего что она нам давала. ПОэтому обрывали по ниточке. Конечно не скажу что сейчас это уже пройденый этап, много чего сделать надо, но отношения стали лучше, я стала хозяйкой своих вещей, пусть даже и подаренных ею.
Обычноподобные отношения приносят боль и неприятность обоим сторонам, как тебе так и твоей маме. Она бы рада была сбросить с себя эту тяжесть, но сила привычки держит ее поведение в том же русле. ПОмоги ей сама. Обычно одногожелания сбросить эту зависимость мало. нужно четко разработать свою поведенческую линию. Возми что-нибудь одно например одежду в шкафу и укладывай вещи в шкафу так как хочет ТВОЙ МУЖ. И возьми за основу его представления о быте. И следуй его указаниям. Конечно мама будет несогласна, а ты ей спокойно скажи, без крика без желания переспорить, что ты послушная девочка и знаешь, что мама хочет тебе добра, поэтому ты берешь с нее пример в отношении с мужем, ты помнишь как она к папе хорошо относилась и ты делаешь в своей семье тоже самое. Пусть даже это будет не так она наверняка многого не помнит, но то что один случай запомнила ты да еще и положительный, для нее будет шоком и она на первое время отстанет. Это будет первая победа!

В воспитании ребенка, главное чтобы родители придерживались единого мнения и исходили из ЛЮБВИ, а не из других мотивов. Если будет любовь в твоем сердце, тогда любовь появиться везде.

Наши родители не такие уж и монстры на самом деле, их такими делает наше негласное согласие быть им подсвластными. Но выбраться можно! Постарайся в день много раз думать о том ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ! И увидишь что будет происходить!

Сама нахожусь в такой ситуации уже 15 лет. Моя свекровь тоже очень властная, существует только 2 мнения, первое её и второе неправильное. Могу пожелать только терпения!!! Таких людей не переделаешь. Попробуй немного закрывать ушки , когда начинают говорить гадости, не отвечай, будь умнее!!! А начнёшь спорить, только себе нервы будешь трепать.

Девочки, спасибо, что откликнулись. Полезно почитать ваши мнения.

Мужу тоже достается по полной. Но мы всегда встаем на сторону друг друга. Говорить с мамой пробовали, она обижается, что учу вас, учу, помогаю, а вы нет бы впитывали, так еще и возмущаетесь. Она уверена, что оказывает нам неоценимую помощь во всем и что мы без нее пропадем, будем голодных, холодные и в грязи. хотя я всегда успеваю готовить, убираться и прочее. Единственное, нет у меня привычки мыть обувь как только приходим и вообще мы с мужем можем про нее забыть. А для мамы - это святое.
Кстати, Богиня, зубов и желчного и правда нету.


И у нас те же ситуации про шкафчики. И я тоже ужасно боюсь развестись из-за этого. Много таких случаев знаю.


Оленька, сочувствую, 15 лет -ужас. Я не вступаю с ней в споры, Боже упаси, ее не переспоришь. Проблема собственно в чем, как жить дальше, чтобы сберечь свои нервы и как научиться защищаться от негатива, от нее исходящего????
Медведица, твой совет приняла во внимание.

Цитата(Medvedica @ 2.10.2010, 3:47)

Влияние моей мамы распространялось даже на то что у меня в шкафу когда мы жили отдельно (всегда) и это было непререкаемо и утомительно до безумия, грызлась с ней долго.

Я никогда не думала, что у кого-то тоже были распри из-за шкафов
Мы упирались с мамой в эту проблему годами, только она одна знала, что мне покупать, как носить и как делать порядок в моем собственном шкафу...
Хотя... У меня сейчас есть знакомая семья, в которой мама не доверяет дочке в 17 лет (!) самой мыться и моет ее,
а потом ей подстригает ногти на руках и ногах.
И я не могу объяснить ей, что она калечит девочку, она ничего не слышат .
Власть - великая штука...
Девочка в 17 лет ни разу не жевала жвачку, не ела пирога с яблоками, когда они ездили в Сочи ей нельзя было входить в море и т.д.
И все это ее мама делает "ради ее здоровья"

Цитата(Карина*** @ 2.10.2010, 4:03)

Кстати, Богиня, зубов и желчного и правда нету.

Я вот думаю, может потому у меня хорошие зубы и желчный, потому что я не трогаю собственного ребенка?
Я всю жизнь стучалась к нему в комнату, закрывала за собой дверь и соблюдала его прайвеси.

Скорее всего ее мама это делает ради своего здоровья, как бы отражает свое внутреннее состояние на ребенке. Сама находясь в позицити подчиненого внутренне перед своей мамой или другими людьми, отыгрывается на ребенке.

ПРожелчный и зубы совершенно точно подмечено. желчный пузырь болеет тогда когда злобы много копим в себе и не выплескиваем, а зубы плохие когда человек очень чувствителен.

Несколько различные вещи, но они оченьдаже совпадают. Ведь мамы боятся что мы сделаем что-то не так как они, а это отражение собственной неуверенности.

Когда я увидела эту неуверенность в своей маме, мне стало не посебе и я поняла что все в моих руках и Любить ее могу Я не требуя взамен ничего. Очень хорошо если мы умеем видеть подобные вещи в наших родителях, потому что если не мы то кто защитит их от них же самих.

Девочки, почитала я вас и грустно как-то стало... У всех одни и те же проблемы! Вот только у нас не мама мужа их причина, а... папа!
Тоже до боли захотелось вставить свои пять копеек.
У кого-то было такое, чтобы жить мешал свёкр? Или одной мне так повезло?
Это человек очень властный, привыкший к тому, что он царь и бог, а все вокруг обязаны немедленно брать под козырёк и бежать исполнять его поручения. Папа хочет на рыбалку? Пофиг, что единственный выходной - все должны встать в четыре утра и ехать, и неважно, любите вы это дело или нет. Папа запланировал забрать из ремонта аквариум? Всё равно, что у невестки (у меня то бишь!) день рождения, пусть муж на час опоздает, зато свозит папу на другой конец города, ведь это гораздо важнее!
И как ни бейся, как ни старайся... И готовлю что-то не только вкусное, но и изысканно украшенное, и сдерживаться пытаюсь, и не хамить, и на конфликт не идти... Без толку. Приготовленный мною на рождественский стол ликёр непременно слишком сладкий и похож на мороженое, в расковырянном салате ничего особенного, хотя все гости ахали и просили рецепт, ну и так далее до бесконечности... Свекровь под полным его контролем и лишнего слова не может сказать - бесцеремонно обрывает ее, часто на людях.
Правда, справедливости ради нужно сказать, что живём и работаем мы сейчас за семьсот километров от дома родителей, в Киеве, на съемной квартире, на которую уходит ни много ни мало 50% нашего заработка. Но, во-первых, это не на всю жизнь - рано или поздно появится ребенок, а потянуть и его, и квартиру точно не получится. Во-вторых, папа и по телефону прекрасно отравляет жизнь. Может позвонить даже в одиннадцать ночи, когда я уже сплю. Слушаются все плохие новости, потом докладываются мужу - как в Киеве плохо то, как страшно сё и как вы вообще там живёте. При том, что в нашем родном городке даже работу не найти, не то что жить можно интересно... Ни сходить некуда, ни увидеть нечего. Здесь у меня интересная любимая работа, стабильный заработок, друзья... Иногда накрутит мужа до такой степени, что тот приходит с работы в отвратительном настроении (особенно если на работе не ладится что-то) и начинает накручивать меня, что, мол, здесь действительно нечего делать и надо возвращаться домой. Причем говорит явно папиными словами. Дома, повторюсь, у нас ни работы, ни отдельного жилья. Короче, скандалы в нашей семье на 80% происходят из-за свёкра. О том, что когда-то придётся вернуться и ЖИТЬ с ними, думаю с ужасом. Знаю, что долго так не смогу. Разведусь, хотя безумно люблю мужа.
Выхода пока не вижу - живу и радуюсь тому, что сейчас мы здесь, а там время покажет.

Цитата(Аллара @ 4.10.2010, 13:27)

Девочки, почитала я вас и грустно как-то стало... У всех одни и те же проблемы! О том, что когда-то придётся вернуться и ЖИТЬ с ними, думаю с ужасом. Знаю, что долго так не смогу. Разведусь, хотя безумно люблю мужа.
Выхода пока не вижу - живу и радуюсь тому, что сейчас мы здесь, а там время покажет.

Юлечка, твой свекр как то мне женщину напоминает. Все его придирки обычно свойственны женщинам. Согласитель, в большинстве случаев так себя ведут свекрови. Не знаю, насколько правильно я выражаюсь. Но все-таки мужчины более спокойные и уравновешенные. Странно, из-за чего у него такое поведение? Очень жаль твою свекровку, жить с таким человеком тяжело. Надо было давно поставить его на место. Ну да ладно, я вот что подумала, почему ты уверена, что вам непременно придется вернуться? Почему не допускаешь мысли, что у вас будет свое жилье, может у тебя или у мужа будет повышение и вы сможете взять ипотеку. Вы и так сделали большой шаг - вырвались от них, живете в большом городе. Как то не логично будет возвращаться. Вот нам пришлось вернуться, но я знаю, что это временно и хотелось бы это время совместного проживания сделать приятным для всех сторон.
А еще я частенько медитирую о собственной квартире, перед сном представляю, продумываю интерьер и всякие мелочи. Хотелось бы уже поскорее. Пусть все получится................

Моя новая замечательная большая уютная квартира в прекрасном районе уже ждет меня и мою семью!!!!

Сама в шоке! Казалось бы, мужчина всё-таки...

Мысль я допускаю, конечно, и знаю, что невозможное возможно и всё такое... Но, положа руку на сердце, 120 - 130 000 долларов с неба при среднемесячной зарплате 800-900 у.е. на двоих в ближайшие два-три года нам вряд ли светят... А с ребёнком ждать до бесконечности ведь тоже не будешь!
В общем, стараюсь жить сегодняшним днём и во всём полагаться на Вселенную, которая всегда на нашей стороне!
И я ведь не прошу у его родителей многого - не надо нам помогать, только не мешайте!
Впрочем, помогать никто и не собирался! Папа специально показывает, что раз уехали - живите теперь, как можете! Доходит до смешного - недавно у мужа был ДР. Моя мама сюрпризом перевела ему на карточку денюжку, чтоб он купил себе подарок. А его родители... передали поездом букет роз!!! Своему родному сыну! Но опять-таки - пусть, пусть так, лишь бы в личную жизнь не вмешивались!

Это ты правильно, большая умничка!

Мы конечно, не в одной квартире живем с родителями. Но мои родители каждый день звонят и придираются к моему мужу. У мужа нет уже родителей . А началось все с того, что при знакомстве с моей мамой, мой муж отказался есть майонез. И сказал, что и родителям тоже не советует его кушать. С тех пор мама не любит моего мужа, т.к. у него есть свое мнение. И уже 4 года нас тиранит (нашу семью). Последний раз я разругалась сильно и теперь не отвечаю на звонки.

А мы как-то и без разговоров просто взяли и отделились))) И все рады)))

Да уж, знаю по себе - чем дальше от родных. тем лучше отношения. Сейчас с мужем живем на расстоянии в 700 км. от родителей. Да, тяжело - много денег уходит на съем квартиры. Но мы вместе и счастливы - никто не капает на мозги. не учит жить.

Да уж с родителями к сожалению не получается жить в мире...Ходить в гости это одно,но жить...Здесь нужно собрать всю волю в кулак и терпеть,пока нет возможности съехать...Родители все равно всегда будут учить и доставать,потому что они старше и вроде как больше знают...закон жизни...

Ой, девченки.Выходит я не одна такая у меня правда не муж, а парень, но благодаря его маме чувствую он им и не станет! мы встречаемся почти год, с ней познакомились через 3 месяца. Ему 21, а я его первая девушка!! это кошмар! я просто не нахожу слов все описать! мама у него властная женщина, и работа закалила (она начальница) и папа оторванный, в телевизоре торчит. вобщем сынок для нее все! Ну скажу честно она мне сразу не понравилась! Живем мы через улицу, я в общаге он местный, ну и чтоб ночевать вмсете зависали у него (благо места много - 4 комнаты) сначала было проще -мать здоровалась, закрывала двери и сидела в зале, отец даже не здороволся, он вобще не реагировал ни на что! я приходила с пар и проводила время у любимого дома ( отдыхала от общаги) он в это время работал. ну как заботливая девушка стирала ему на руках (не дай бог сломаю машинку), убиралась в шкафу у него чтоб сделать приятно. Изначально меня шокировала его комната - почти во всех был ремонт хороший, чисто уютно - в его комнате не было штор! на полу не было ковра ( ПЕРВЫЙ ЭТАЖ) ну вообщем я с этим справилась, комната пиобрела человеческий вид. И это с его заботливой мамой. Потом началось- он купил машину (половину в кредит) и все. мать до этого звонит раз 30!!! на дню, если он не берет трубку - звонит пока не возьмет (может и по 10 раз без остановки) ее не волнует что мы эллементарно можем заниматься сексом! она заставляла приносить ключи от машины в 9! вечера летом, не задерживаться до 11. я терпела. потом началась активная опозиция в мою сторону! на свадьбе моей сестры он поймал подвязку - она увезла ее на дачу чтоб сжечь! все открытки даренные мной она спрятала у себя в комнате, и сделала так чтоб он сидел без денег (договаривались кредит платить она треть и он) в итоге он всю зарплату тратил на кредит и она выдавала ему по100!! рублей каждый день! для меня это было дико! затем она стала говорить какая я не хорошая,видители я не готовлю у него дома, притом что я там не живу. что я одеваюсь вульгарно(коротке юбки), что я сильно наглая, распущенная (я студентка пед института!) короче они поставили ультиматут чтоб он меня бросил! в ответ на отказ лишили его денег совсем, запретили бывать у него дома мне, вместе мы проводим лишь выходные и мама всегда находит чем его занять! она звонит по 30 раз так же, когда знает что он у меня имитирует приступы боли или различные задания дает! я чувствую скоро крыша поедит! я ее ненавижу уже! она везде! мои родители никогда не позволяли лезть в мою жизнь! она названивает мне если мы ссоримся и унего царапины или засосы, требует оправданий. а мне все равно! я просто ее не уважаю больше. хочу куда нибудь уехать подальше с ним, не могу его понять. обидно что он не может уйти (не потянем квартиру) и поставить маму на место. я боюсь если я забеременнюю она мне не даст родить малыша. А да, забыла, он хотел взять кредит в тайне в банке мне на шубку, она узнала об этом - и забрала паспорт. Девченки, я не знаю как найти к ней подход, он мечиться между нами., понятно мама ему дорога, но ведь свою семью надо строить! я даже к психологу обращалась... посоветуйте что нибудь

Tanechka, вот читаю и не по себе становится... А ведь вы даже не живете вместе с родителями...За что же они вас так невзлюбили?Должна же быть хоть какая-то причина такого отношения...Даже не знаю,что сказать.Попробуйте уговорить своего молодого человека,чтобы он поставил все точки над и со своими родными.В конце концов если вы вместе,значит планируете в дальнейшем свое совместное будущее,и родители не должны вставлять вам палки в колеса.А если он не может вас отстоять перед родителями,то может он не сильно стремится это сделать?..И что самое страшное,не факт,что он сможет это сделать в дальнейшем...я думаю,что эту проблему должен решить он и больше никто(это же его родители)

Спасибо вам, мне мои родители тоже так говорят,у отца была подобная ситуация когда он женился на маме, сыекруха взелась на маму, прохода ей не давали! они жили в киргизии, и папа собрался с мамой, 2 мя маленькими доерями и по переселению приехал на дв! я до сих пор горжусь им за этот поступок, иначе их брак был бы обречен! он смог бросить семью (это конечно не хорошо) но его собственная семья была ему дороже, он действиительно любил маму! а тут получаеться только говорит.. Не знаю, он прям так сильно их любит в плане без них не представляет себя, уважает их за все то,что они ему дали! но ведь это не значит что нужно в благодарность жить так, как они велят! я ведь тоже очень люблю своих родителей, а сейчас еще больше - потому что они не вмешиваються в мою жизнь никогда! это очень непросто оказываеться! не знаю, лучше не становиться, уезжать он никуда не хочет.. А вблизи их жить я не смогу, постоянный контроль тотальный всего! нет уж.. я его сильно люблю, но скорее всего мы разойдемся, не хочу я делить его с мамой и всю жизнь бороться за первенство в его сердце и ее одобрение..

Однозначно раздельно и любой ценой.Для меня свобода дороже комфорта.

Такое впечатление, что Вы все только, что описали мою свекровь, вплоть до мелочей. Муж тоже ни слово поперек своей маме. Некоторое время вмести жили с родителями, потом стали снимать отдельное жилье. Хоть на несколько лет покой мне был обеспечен, почти все, что можно представить, все было. В скором времени должен состояться развод. У меня малыш на руках. Раньше я её ненавидела, а потом представила себя на ее месте и поняла, что она просто очень обиженная на жизнь, хочет быть лучше и просто мне завидует. Я пытаюсь ее отпустить (полностью простить). Чего и вам всем желаю!!!Пусть у нее все будет хорошо. Да, что самое безобидное с ее стороны, это то что когда мы с мужем расписывались она подарила мне в букете 2 розы, и смех и грех.

Я тут, наверное, не в тему буду..) Мы с мужем и годовалым ребенком живем с родителями и еще на год собираемся с ними жить... И не могу сказать что совместное проживание, прямо, в тягость кому-то. Столько печальных историй прочитала, как же так... Вы же все семья, как раньше жили по 20 человек и не тужили?.. У меня самой отношения с мужем из-за такого проживания не совсем идеальны, но в доме моих родителей (дом в деревне - чистый воздух, вода из скважины) для малыша лучше условия, только из-за этого сбежали из Москвы. И мама тоже постоянно советы дает, что и как для ребенка лучше. Но! Она же из меня вырастила здорового нормального человека))) Поэтому прислушиваюсь ко всему и делаю исходя из своего мнения и ее опыта. Да и вообще я слишком многим обязана родителям, чтобы позволить себе конфликтовать с ними)

Мы с мужем уже 4 года вместе живем с моей мамой, конфликты постоянные. Было бы жилье хоть какое нибудь или денег на съем - уже давно переехали

я живу на тех же условиях что и вы, и также само мечтаю о своем жилье... но. Терплю и жду момента когда кроха подрастёт и мы уедим на сьемную квартиру.

Конечно лучше жить отдельно. Мы с мужем некоторое время после свадьбе жили с родителями. Не скажу что очень плохо было, но своего уголка очень хотелось.

По мне так только отдельно жить должны. И никак иначе.

Представь на некоторое время, что после свадьбы у вас нет своего жилья и еще не известно когда оно появится, надо собирать деньги на квартиру. Куда ты пойдешь жить к родителям, где можно и просто так жить или на съемную квартиру, где по мимо денег на еду, надо еще за квартиру платить?

Был опыт жизни с родителями мужа - не могу сказать, что это непроходимый кошмар, но все равно это не то. Во-первых, мама конечно же будет учить как правильно "воспитывать" ее сына, будут проблемы с личным пространством. Мы прожили в его семье не более полугода. Потом почти без денег (только только вставали на ноги + я училась на платном отделении) стали снимать отдельное жилье. И вот именно тогда я могу с уверенностью 100% сказать что началась первая притирка, первые ссоры, первые примирения. Мы стали понимать, что такое жить "семьей", отдельно от родни, которая всегда поможет и с хозяйством и с деньгами в случае чего. Лично для себя я поняла одно - не бывает 2-х хозяев в доме. Когда переехали и я и муж (а это были наши первые серьезные отношения) стали более зрелыми, поняли всю полноту ответственности друг за друга и что быт иногда ломает самые сильные пары - нас это укрепило в какой-то мере. Но ближе чем тогда - почти без денег, в панике от того что остались один на один друг с другом, без родных, которые всегда знают как и когда поступить - мы больше не были. В общем, я за то что молодая семья должна жить отдельно. не всегда есть такая возможность, к сожалению, но если появился шанс, даже маленький - стоит попробовать.

ВетерПеремен
На счет хозяек ты правильно сказала, даже как хорошо свекровь не относилась, но ей всеравно не очень нравиться когда другая женщина хозяйничает.

Мы сразу после свадьбы стали жить отдельно. Муж не захотел жить ни со своими родителями ни с моими, как в принципе и я. Считаю, если своя семья, то должны жить отдельно.

Да это у всех так, скорее всего! У нас, по крайней мере тоже так было. У моей мамы большой частный дом на два этажа, а живёт она там с моим младшим братом. Вот и позвола нас после свадьбы у неё пожить. Прожили 1.5 года, съехали в новую квартиру. Живём отлично. А у мамы лаялись каждый день.

Лучше ипотека, чем с родителями!!!!!!!!!!!!!

Вы можете найти удаленную работу,в интернете полно таких предложений.Так вы сможете собрать хоть небольшую сумму и действительно,взять квартиру в кредит

Да эту эпотеку брать не хочеться, всю жизнь потом выплачивать будешь.

Молодая семья однозначно должна жить отдельно! Все посторонние только мешают

Да, даже если они стараются не мешать изо всех сил. Вот мы жили - в трешке с моей мамой,моей старшей дочерью от первого брака, мужем и мелкой. У мамы комната, у Ритки комната - и мы втроем в одной, но по сути - это была Масепина комната, потому как - если она спит, никто у нее под боком не толчется. Работать там же возле нее он не мог, мы ему мешали. Ну и так далее. Получалось, что мы по большей части жили на кухне - все вечера так точно. И мешали тем, кто хотел на ночь глядя попить чаю (со старшей случалось такое частенько). А они нам мешали хоть часик в сутки пообщаться и посмотреть кино. И вообще - все всем мешали. Я очень хотела снять квартиру, но не было денег, а потом он и вовсе ушел, и, я думаю, что если бы мы жили отдельно - это, если и не отменило вовсе, то отсрочило бы такой финал. Не только в тесноте дело. Если на кухне две хозяйки - там нет хозяйки. Одна приготовила что-то - и задействовала те продукты, на которые были планы у другой. Или наоборот, не использовала что-то, что надо было срочно использовать. Каждая начнает думать, что плиту помоет другая. Почему-то в обеих турках - и моей, и маминой (сама я пью кофе раз в полгода) обнаруживался засохший - и хорошо еще не заплесневевший кофе... В общем, да, пока мы жили отдельно - все было хорошо. А потом денег не стало, это была вынужденная мера - и все.
А от друга моего ушла жена тоже по той же причине - они из соображений экономии переехали из съемной квартиры в его двушку, где уже жили его мама и старший брат со странностями. Она просила-просила снять жилье, не допросилась и ушла. Теперь он отец-одиночка.