Ой, Лен, даже не знаю, чего ответить. Нет этих отчетов. Вроде ем все полезное, но... Вчера настроения не было, сметала в кучу все и вся.
На прошлой неделе к нам позвонила жена моего отца, который с нами не жил от моих 7 лет, то сеть 33 года. Просто он был таким "хорошим", мягко выражаясь, грубо говоря. Пил, маму дубасил, а я трехлетняя, видя картину, как у мамы кровь кусками валил из разбитого носа, верещала: "Папа, не бей маму!!!". Одним словом, счастливое было детство. И вот теперь он лет 10 незрячий, 3 года назад он нашел меня и мою сестру и теперь все время наяривает нам по телефону, ищет свободные уши, чтобы с кем-то поговорить. Естесственно, нам жалко, выслушиваем, киваем головами, поддакиваем, хотя почти ничего и никого из его рассказов не знаем. Поздновато наш родственник решил восстановить отцовско-детские связи, мы уже выросли. Но... Что имеем, то имеем.
И вот во вторник звонит его половина и просит меня позвонить врачу-урологу и спросить, как ей быть с камнем в почке. Я продиктовала ей номер мобильного, дабы не играть в испорченный телефон. Она мне: "Сказал, что можно хоть завтра приезжать. Я буду в понедельник". Честно? Я была в шоке. Меня никто не спрашивал, могу ли я ее принять в гостях, есть ли у меня для этого вожможность, время и главное - желание. В воскресенье она должна была выезжать из дому в 14.30, но потом рванула в 9.20 в Винницу. Ехать 120 км. Я ей говорила, что у моего ребенка еще будет занятие, у меня не будет столько свободного времени, чтобы полностью посвятить его ей. Но разговоры оказывались тщетными. Итак, она явилась-не запылилась. Общих интересов у нас - 0, тем для разговоров - 0. Я удивляюсь такой наглости. К тому же приехала с насморком, все время платком утирает и нос, и потное лицо.... Стыдно, но я не могла дождаться, когда она вырулит домой. Возила ее в военный санаторий. Врач сказал, что камешек 10 мм. Назначил лечение, чтобы конкремент выходил. Через 2 недели рекомендовал явиться на консультацию, если к тому времени не выйдет. Девочки, я не вынесу нового визита.
Получается, долой семью, долой себя, выручай "родственников". Или это я такая человеконенавистная...
Уезжая, "маман" сказала мне, что Винница ей не очень-то пришлась по нраву, ей в Киеве лучше нравится. Вот и ехала бы в свой Киев и строила бы там из себя госпожу. За душой ни кола-ни гроша, а самомнение... Короче, интернет, как и бумага, может выдержать многое, а вот люди ломаются. И я больше так не могу. Как бы научиться не держать все в себе, не стараться быть белой и пушистой, а при необходимости посылась некоторых по адресу ?

Иришик,
Наверно, просто начать это делать. Можно сначала не прямым текстом по адресу посылать , а просто разговаривать отстраненно, холодно, неэмоционально, голосом и интонациями давая понять человеку, что ему не рады. Не давая повода что-то попросить, о какой-то услуге и т.п. Люди ведь очень считывают невербальную информацию, в гораздо большей степени, чем сам смысл сказанного. Если собеседник, даже по телефону говорит что-то с улыбкой - мы это чувствуем. И если наоборот что-то говорить с отстраненным видом - это также очень ощущается.
А еще интересный момент. Если хочешь, чтобы человек, общение с которым не радует, быстро свалил, нужно очень-очень часто смотреть на часы. Он тогда начинает чувствовать себя неловко, неуютно. И начинает чувствовать дикое желание уйти Это уже многократно опробовано. Я ведь в общежитии живу, и очень часто приходилось разными способами, даже особо непонятливым людям, которые мне неприятны, намекать о том, что им не стоит в следующий раз приходить

Ukaaa-Юлечка, девочка моя хорошая, тут, видимо, особый случай. Этих людей ни интонация не берет, никакие другие доводы. Я вообще не понимаю, как могла эта особа приехать к детям своего мужа, но не своих ведь. Она же не растила нас... Когда-то моя мама ехала с ней в одном автобусе, когда возвращалась с работы. Многих пассажиров она знала и в лицо, и лично, так как живет в райцентре. И тут слышит, как эта беспардонная на всю громкость кому-то рассказывает, как им тяжело, потому что муж выплачивает огромные алименты... Маму, насколько она тихая, скромная, мухи не обидит, это, по всей вероятности, таки достало, она не выдержала и говорит: "Но ты же знала, что у него 2 детей. А еще молчала бы, поскольку "заботливый" отец плотит на этих детей если не 3, то 5 рублей".
Да, в советские времена ЗП были другими (люди зарабатывали в среднем 70-100 руб), но, извините, на 3-5 рублей два растущих организма на ноги поставить было никак. Теперь же на июнь у нас папа готовится к операции по удалению катаракты. Сестра моя родная что-то там ему наобещала. Ей жалко папу... А вот того, как он жалел нас, не помнит. Она - верующая. Я не осуждаю никого, надо все прощать и понимать, ведь и нам когда-то придется встретить старость, но... Людям этим надлежит помнить, что им никто ничего НЕ ДОЛЖЕН.
Я тоже очень долго жила в общежитии, знаю, какие там порядки и нравы, и что люди живут разные. Но в нашем случае ни часы, ни тон не помогут. Тут если не каждый день, то через день разговоры с нашедшимися "родственничками" по мобильному, не смотря ни на то, что я могу быть занята на работе, ни на то, что у меня есть семья и надо и приготовить, и поубирать, и просто уделить внимание... И начинаются эти бла-бла-бла с нескольких слов "мамы", а адлее "ну, дам трубку отцу на минутку". И... пошло-поехало минут на 40, как минимум, обо всем и ни о чем, но чтобы слушали и поддакивали.
"Мама" же, извините, не соизволила првезти себе даже маленькое полотенечко, чтобы пойти в ванну и принять интимные процедуры.
Я, наверно, чокнутая на всю голову, что вообще таке рассказываю. Но меня этот случай достал по самое не хочу... Вот и изливаю на страницу дневника крик души. Авось его услышит кто-нибудь и подскажет умное решение. Надоело улыбаться, быть мягкой и податливой, а потом злиться на своих, заедать обиды чем-попало, чтобы аж колотило от нервов. Девки, я не могу смотреть на себя в зеркало. С таким характером я чокнусь. Давно пора поменять линейку веса, отодвинуть ее с 57 на 64. А так жалко. Будто от этого передвижения что-то может измениться во внешнем виде... Тоска зеленая...

Иришик Держись! Если доводы не берут и люди по хорошему не понимают, то значит нужно учиться прямым текстом, возможно нецензурным, слать куда подальше. Да, это непросто, но в отдельных случаях- единственный выход. Человек обижается и общаться уже не хочет. Или вести себя максимально неадекватно. Мне когда-то Валентинчик в этой теме советовал, как именно вести себя с бабушкой http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=3099 Общий принцип - можно взять на заметку Обнимаю тебя!

Это для начала.)))

Ириш, попыталась пофилософствовать о твоем случае…
Все-таки, как ни крути, жизнь зачастую предоставляет нам два принципа для решения таких вопросов: либо «ты - мне, я - тебе», либо «безответная жертвенность». Первый, вероятно, тебе не подходит, потому что обмен услугами получается неадекватный: отец, наверное, считает, что проявляет свою запоздалую любовь длительными телефонными разговорами, которые тебе не нужны, даже неприятны, отнимают драгоценное время. А ты помнишь то время, когда правильное отцовское внимание было нужно, и не было получено. Отдавать в ответ – нечего. Можно ведь по определителю номера увидеть, кто звонит и просто проигнорировать, не ответить; но ты отвечаешь – воспитание не позволяет, уважение (не к отцу, наверное, – к возрасту). И еще, возможно, мягкотелость, неумение твердо сказать «НЕТ» или «Извините, но я сейчас не могу уделить вам внимание» и отключиться, не дожидаясь возражений. Для такого поступка нужна определенная жесткость и смелость. Допустим, скажешь «нет». А дальше? Дальше приходится налаживать отношения со своим внутренним «Я», которое начнет укорять в черствости и жестокости; приходится учиться реагировать или НЕ реагировать на возможные кривотолки и осуждение извне. Сама такая же. Воспитана в том духе, что «хорошая» девочка – это та, с которой хорошо другим. «Я – последняя буква алфавита» - фраза часто звучавшая в моем, да, наверное, и твоем детстве. Укореняется не у всех, но нам с тобой «повезло». Искоренять – сложно и болезненно, чревато конфликтами с окружающим миром, который уже привык к такому самоотречению. Вот мои примеры, мелкие, но показательные:

6 вечера. Удалось управиться к этому времени с тетрадками-конспектами. Обрадовалась: в кои-то веки выберусь на прогулку, подышу часок в парке свежим весенним воздухом. Муж с работы приходит не раньше 8-ми – успею приготовить ужин после прогулки. Только собралась выходить – звонок от мужа: работу закончил, едет домой. Прогулка – побоку, сама виновата: приучила, что к его приходу горячий ужин уже на столе. А тут приедет – ни меня, ни ужина. Однозначно, обидится, придется оправдываться, чувствуя себя виноватой. Кто-то, наверняка, покрутит пальцем у виска, а для меня - реалии жизни. В такой ситуации душевный комфорт важнее для здоровья, чем прогулка на свежем воздухе. Приехал, поужинал, дальше по накатанной: диван, телевизор, интернет. Вместе погулять? – Устал, не пойду. И мне одной уже не хочется – темнеет. Осталась без прогулки. «За компанию» смотрела совсем мне не интересный боевик. А можно ведь было сразу сказать: «Я гуляю, вернусь через час. Хочешь – приготовь сам, или жди меня, приду – покормлю». Но, как я уже говорила, последствия могли бы быть не совсем для меня комфортные. А ведь есть люди, которые предпочитают не обижаться самим, а чтобы обижались на них – и никакого душевного дискомфорта.

Вот ситуация с приездом ко мне на несколько дней дочерей моей дальней родственницы: «в гости, просто город посмотреть». В нашем городе живет ее родной брат, но он отказался принять девочек у себя, под тем предлогом, что у них в доме живет больная собака и девочки могут от нее привезти какую-то «бациллу» и заразить его любимого мопса. А я не смогла отказать, хоть и пришлось в связи с «гостями» перекраивать свои, и не только свои планы, сверхурочно стоять у плиты и заниматься другими бытовыми «мелочами», которые возникают в подобных ситуациях. В итоге все были мною довольны: и гости, и их родители и мои родители, которые услышали от них обо мне много лестного. На родного дядю обижаются и хают его до сих пор. Только он этим особо не грузится – уверен в своей правоте. А мне хорошо и спокойно главным образом не потому, что в этой ситуации я оказалась «на высоте», а потому, что мои родители не услышали обо мне всяких гадостей.

Но это лишь другая сторона моего комплекса – комплекса «хорошей девочки», постоянной потребности в одобрении со стороны, постоянный поиск авторитета извне.

Нашла пару статей о здоровом эгоизме. Есть вполне разумные рекомендации. Советую: http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=7467

Юлечка-Ukaaa, еще раз спасибо за внимание. По ссылке схожу, точнее, зашла, но еще не читала. Знаю, что мне это НАДО!!!
Людочка-Шико, и мои тебе Тоже для начала. Как долго ты не заходила. Я уже соскучилась, Часто вспоминаю.
Да, Людмилка, ты то мне все точно написала. Такая я. И что мне с этим всем делать? Я, как тот собака: все знаю, а сказать не могу. Все время надо быть примером, чтобы никого не обидеть, показать, как следует поступать в жизни, все время жертвовать собой во имя чего-то... Я понимаю, что если бы все так поступали, это было бы одно, но в моем случае... Кому эти лишения или угрызения совести нужны? Мне? Есть же люди, которые смотрят на мир совсем по-другому и не заморачиватся по поводу, хорошо ли мне в том случае, если мне на голвоу вылезли и свесили ноги. А я прокручиваю миллион раз в своей голове ситуацию, как было бы, если бы я поступила вот так.
Знаешь, я даже ожидала от своей сводной сестры (или как там ее назвать?), что она мне просто позвонит и скажет "спасибо", что я ее мать у себя приняла и возила по тем санаториям. Знаешь, мне бы это сошло за моральную компенсацию, я была бы польщена воспитанием этих людей и все... ан нЭт... И недовольные реплики "маман" "понравилось-не понравилось в Виннице, потму что в Киеве я все знаю лучше" достали...
Тут много психологических барьеров. Да, любовь отца мне нужна была в детстве, как и всем детям. Сейчас это так, для проформы. Да, если фыркну, меня совесть потом замучит. А может, помучит-помучит и отпустит? Нет, пусть бы пользовался, но как-то по-человечески. Да что его судить? Так поступает не только он. В жизни подобным образом себя ведут и чужие: попользуются, а потом... больше не наТЬ, к чему излишние церемонии. И им по-барабану, а мне плохо. потому что так нельзя. Но разве я могу всех перестроить, чтобы стали правильными? Никак нет. И зачем?
О здоровом эгоизме обязательно почитаю (вот только быстренько приготовлю мужу покушать, он с минуты на минуту должен с работы явиться ), а то меня этот нездоровый альтруизм задолбал окончательно. Всему надо знать меру.
Люд, ты на Красотулю навсегда? Оставайся с нами, а?
Да, одним глазом по ссылке заглянула. СПАСИБО тебе ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ за созданную тему!!!!!!!

Иришка, привет! Как давно тебя не было!
Да ситуация не из приятных. Ты человек очень тонкий и приличный, находка просто для хамов. Я очень тебя понимаю потому, что сама учусь говорить НЕТ. Пока получается плохо...И получается, что все сидят на шее. Самое неприятное, что люди к этому так привыкают, и если в конце концов возбухнуть и сказать нет, вот это будет обида. Все же привыкли воспринимать твой добрый и покладистый характер как должное. Я прочитала советы Юленьки, согласна. Но это так сложно говорить жестко, так страшно (если ты меня понимаешь). А с другой стороны, лежать ночами и придумывать варианты, как ты могла бы ответить, и как надо было сделать все иначе - это вредит здоровью. Милая Шико писала о комплексе "хорошей девочки", о постоянной потребности в одобрении, неуверенности, как же это знакомо. Рекомендации надо нам обязательно прочитать и разорвать наконец этот круг, не допускать собственных страданий и терзаний.

Да, Юленька, НАДО!!! Нам перво-наперво надо выучить такой урок и детям своим преподать, хотя они намного умнее нас. С очень давних времен, тогда еще не зная истин Библии, жила по принципу: Поступай с людьми так, как бы ты хотела, чтобы поступали с тобой. Я и сейчас не представляю, как можно иначе. А выходит, что надо что-то менять... Наверно, надо фильтровать, с кем поступать так, как бы хотелось, чтбы поступали с тобой. Или по-другому как-то? Девочки, я запуталась совсем...

Ириш, полезно иметь несколько моделей поведения для разных людей. Одни люди ценят хорошее отношение, другие не ценят и еще пытаются всячески манипулировать и использовать. Для этих людей, как мне кажется, нужно использовать разные модели поведения.
Еще советую зайти к Валентину в тему почитать. Я тебе отрывочек скопирую:

Я много, часто, не раз говорил о том, что у человека должно быть максимально большое количество моделей поведения. Это делает его максимально успешным. Потому что в этом случае он может максимально эффективно откликаться на каждую ситуацию. Поясню. Когда у человека 1-2-3 модели поведения, он ведет себя одинаково в гостях, дома, на работе. Когда у человека разные модели поведения, когда он знает в какой ситуации как наиболее эффективно себя вести, то у него не только для гостей и работы разные модели поведения, но и с каждым своим знакомым или коллегой, человек будет себя вести именно так, как будет наиболее эффективно. На кого-то рявкнет, кого-то обнимет. За один и тот же поступок кого-то похвалит, кого-то нет. Потому что откликается на ситуацию, а не действует по заготовленному шаблону.

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=741959

В моем случае получилось, что чем больше добра делаешь для людей,тем они со временем воспринимают это как должное.Люди не понимают что никто им не чем не обязан помогать, а если и помогает, то от доброты душевной.

Чтобы не садились на шею нужно уметь говорить НЕТ. Вроде все так просто, но вот я сама долгие года не умела отказывать, были и себе в ущерб ситуации... потом справилась с этим, работала над собой!

И всегда у тебя получается говорить НЕТ?

не всегда конечно...бывают ситуации-исключения

Вот пример на работе, я когда устроилась была тихая ниже травы и все этим пользовались, т.к. я делала помимо своей работуи чужую, хотела т.к. сказать угодить. А потом прошло время и коллеги привыкли, что я могу выполнять часть работы за них и стали потихоничку меня нагружать еще сильнее. Я раз смолчала, 2-й, затем мне это надоело и я стала показывать зубки. И некоторым людям это совершенно не понравилось.

Irin_F, Вы абсолютно правильно заметили, что на такой тип людей не действуют жесты/взгляды/полунамеки и т.д. Я хорошо знакома с таким типажем: они считают всех людей (кроме себя, естественно) за ... (Вы поняли) и поэтому не считают нужным с ними церемониться и раскланиваться. Поэтому,не тратьте время и свои нервы (это крайне вредно таить в душе все эмоции) на изобретение мягких фраз - говорите прямо, как есть: я вам ничем не обязана, вы для меня никто и я не хочу размещать чужих людей в своем доме - у меня не постоялый двор, в качестве особого одолжения могу дать адрес гостиницы подешевле,где вы сможете остановиться. И с папашей тоже - не тратьте время и нервы - все это впустую, Вас хотят сделать морально зависимой и показать, что Вы ему должны - не позволяйте этого, подготовьтесь и выскажите что Вы об этом думаете. И не ведитесь на дешевый трюк а-ля "я же так хорошо к тебе относился" (лирическое отступление: сразу песня Fleur вспоминается "Новое матное слово": "Паразитов всегда раздражает,когда им не дают питаться.... Убивают такою любовью, разрушают, используют, грабят. Бойся тех,кто сорит этим словом, если ты не знаешь их правил").
Меня многие из таких знакомых называют (за глаза, боятся ведь )))) "бессердечной стервой" за то,что я нахожу особое удовольствие в том, чтоб не дать им сесть себе на шею
Удачи Вам, помните: каждый раз как Вас так назовут,просто хотят надавить на совесть, а к совести всегда взывают те, кто хочет получить от тебя что-то даром ))

Хорошо сказала, прям все в точку

Очень знакомая тема, наболевшая так сказать. Вот человеку делаешь добро, помагаешь всем что в твоих силах, а он не то что не ценит, считает что это в порядке вещей. Многие говорят, что нужно учиться говорить слово "нет", тем более посторонним людям. И это очень правильно. Сейчас я стала безотказнной только с очень близкими мне людьми.

Я всегда сочувствовала больным родственникам и знакомым, но когда они начинали воспринимать меня как бесплатную служанку, я начинала их игнорировать. Нельзя никому позволять садиться себе на шею!

А где провести грань между сочувствием и непозволением? Особенно родственники грешат нарушением этой границы. Вот у нас история - похожая на лайт-версию заглавного поста. Жили мы с первым мужем и дочкой в однушке. Жили бедно, трудно, порой не было денег даже на проезд до работы - ходили через весь город пешком. А у него папа был. Бывший военный, запойный алкоголик, тоже бил их в детстве - и детей, и жену. Потом не общался с ними лет 10 - мы его нашли только для того, чтобы разрешение на брак подписать - мне тогда уже было 18, когда у нас первая дочка случилась, а ему - еще не было, нужно было разрешение от обоих родителей. Нашли, подписали, были у него с его новой женой в гостях один раз. Все. И вот, через несколько лет после этого, в канун Рождества, он встречает мужа моего на остановке и напрашивается в гости - буквально силком увязывается, пьяный. Приходит, шатается в коридоре (у нас такого вообще в доме не видели) - думаю, может, внучку поздравить хочет с праздником? Нет, хватает Мишку за плечо и доверительным громким шепотом начинает просить полтинник! Понимаете - у сына, которого он не растил, при его трехлетней дочери! В общем, спустил он папу с лестницы. И я считаю - правильно сделал-то. Разве нет?

Верно говорят: "Простота - хуже воровства". У меня была подобная ситуация: в городе, где я живу, оказался на срочной службе родственник моих родственников через десятое колено. Я этого парня даже не знаю. И вот его маман каким-то чудом раздобыла мой телефон через десятых родственников и давай мне названивать с требованием, чтобы я забирала к себе ее сына на выходные. Не спросив, есть ли у меня такая возможность и желание, она именно потребовала забрать ее сына. А возможности-то и нет, тк мы тогда жили с мужем в однушке. И куда бы я его положила, между нами? Возможности у меня не было, да и желания, потому как я этого человека вообще не знаю,а потому и не могу впустить в свой дом. Озвучив все это заботливой маман,я получила ушат грязи о том, что я, уехав в большой город, зазналась и вообще редкостная.... На что я ответила примерно так: "Всем спасибо, все свободны". В общем, меня поражает вот эта простота, с которой люди пытаются пробить стену. То ли это наглость, то ли глупость, но я такого не позволяю. Вот такая я "плохая".