О нас, любимых...


Только глупая женщина следит за мужем. Умные следят за собой.

Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!

Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть толькo единственной...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от меня!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Была на выставке гадюк! Вернулась с медалью и грамотой!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ Б... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Я бы еще 5 пункт выделила: посплю и накрашусь, но не поем... Это про меня. Я соня по жизни, не то, что бы много сплю, но постоянно хочу ))))))))))

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

У женщин бывает три стадии опьянения:
1. Ой, я такая пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная!
И третья стадия, когда на вопрос в такси: "Куда едем?", сразу следует удар сумочкой по голове (таксиста) со словами: "Не твое собачье дело!"

Провела время на выставке змей.Было классно... Заняла первое место и выиграла приз зрительских симпатий.

Смс бывшему “Я сегодня в загуле. На звонки не отвечай!"

Жена любовнице:
“Будешь с моим зацени его новые трусы. Сегодня купила!".
Любовница жене:
“Трусы класс. Там в кармашке шоколадка. Это тебе".

Поверьте мне на слово, я Ангел, но на метле реально быстрее!!!

Женщина похожа на мобильный телефон: или занята, или нет доступа, или проблемы со средствами на вашем счете.

“Одноклассники” – теперь ваши любовники в друзьях у ваших мужей!

Акция от Версаче – купи два платья и получи… люлей от мужа.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Если жизнь подсунула тебе кислющий лимон - скорее придумай, где бы доюыть текилу и классно оторваться...

Я тоже считаю, что в доме должен быть порядок, приготовлена вкусная еда, выстираны и выглажены вещи. Я одного не пойму, я - то тут причем?!

Эти милые женщины

Иногда моего мужика от меня потряхивает, я не сомневалась, что я потрясающая!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся…

Дорогие женщины, а вы тоже подставляете сумку к уху, когда идёте по улице и слышите знакомую мелодию?

Женщины такие разные, одни созданы для стихов, другие для анекдотов, но и тем и другим очень нужна любовь!

•Бабушка, нога зажила, где свадьба?
•Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!
•Будущее зависло от тебя.
•Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
•Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
•Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
•Вроде свободна, но не одна. Вроде в поиске, но не в активном. Вроде нашла, но ещё не мой.
•Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.
•Выжил сам – выживи другого.
•Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
•Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
•Детство без интернета – это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
•Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!
•Дружу с диваном… На него можно положиться.
•Если бы не твоя гордость, мы бы давным-давно просыпались в одной кровати.
•Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж.
•Если не можешь остановить безобразие – надо его возглавить.
•Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать!
•Живу в спальном районе, а спать не с кем…
•Загадочная женщина, загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ.
•Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
•Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка”
•Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
•Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…
•Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
•Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
•Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
•Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
•Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
•Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
•Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга – это очередь.
•Пришел пьяный на философию. Получил отлично.
•Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу .
•Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
•У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
•Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
•Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.
•Хочу будильник, который утром целует.
•Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
•Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку
•Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

•Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!
Поставила в статус себе в аську

•Пришел пьяный на философию. Получил отлично.
Валюш,спасибо за настроение!!!

На здоровье, Сашуль, а мне еще вот это понравилось:
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

Валюша! Спасибо!

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Многие думают, что любая девушка мечтает о встрече с идеальным парнем… Да, конеееееееееечно!!! Мы мечтаем есть все подряд и ХУДЕТЬ!!!

Уставший Бог создал женщину… Оценил свое творение и поморщился… А потом махнул рукой и подумал: “Да ничего, накрасится…”

А на самом деле все женщины способны летать, а вот на метле или на крыльях – зависит от мужчины!

Девушки, запомните и не забывайте: Свидание с холодильном после полуночи превращает прекрасную принцессу в ТЫКВУ!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Хочу вам предложить поговорить о нас, женщинах. Женщина — это цветок, который распускается во всей красе только в руках заботливого и внимательного мужчины. Кто будет с этим спорить? А еще женщина – дитя и ангел. Сердце её легко ранить, она во многом наивна. Но в этом и прелесть наша. Не буду пока углубляться в это.

Мне хочется привести о нас, женщинах, интересные факты. Все-таки любопытно про нас почитать, посмотреть со стороны, возможно, подумать о чем-то, улыбнуться.


Итак, интересные факты о женщинах.
1.Средняя продолжительность жизни женщин в большинстве стран мира гораздо больше, чем у мужчин.
2.В ванной комнате у женщин можно найти более 400 принадлежностей различных сортов.
3.Мы моргаем в два раза быстрее, чем мужчины.
4.В штате Колорадо спящую женщину запрещено целовать.
5.Когда мы здороваемся с кем-то за руку, практически никогда не сжимаем её.
6.В Гонконге женщина, которой изменяет муж имеет право его убить, но не применяя при этом посторонние предметы. Только голыми руками.
7.По результатам исследований английских ученых девушки, у которых безымянный палец короче, добиваются более высоких результатов в спорте.
8.Женщина, если она курит, всегда держит сигарету в руке. Не оставляет её во рту и не прикусывает зубами.
9.Попросите женщину показать вам руки — чаще всего она протянет их ладонями вниз.
10.Если женщина замахивается, чтобы что-то кинуть, она руку отводит назад, а не в сторону.
11.Выйдя из душа женщина (даже имея короткие волосы) хотя бы на короткое время наматывает себе на голову полотенце.
12.На зов женщина обычно поворачивает только голову.
13.Пояс на халате женщины завязывает обычно выше пупка.
14.Когда мы зеваем, то прикрываем рот ладонью, а не кулаком.
15.Женщины не любят, когда их руки свободны, поэтому носим с собой что угодно: сумочку, перчатки или даже цветок.
16.При подъеме или спуске с горы пытаемся двигаться боком.
17.Чтобы увидеть свои пятки, чаще всего мы оборачиваемся за спину.
18.На горячий песок мы вступаем на цыпочках, а мужчины чаще всего на пятках.
19.Когда мы сидим, то сжимаем колени или держим ноги параллельно друг другу.
20.75 % женщин считают, что водой с мылом умываться вредно.
21.Когда мы поднимаем тяжелый предмет, стараемся повернуть его на бок. Мужчина обычно несет его перед собой.
22.Около 20 миллионов женщин имеют поддельную грудь. Плюс еще 250 тыс. женщин обращаются для её коррекции к хирургам.
23.По данным социологического опроса только 9 % женщин считают себя очень привлекательными, 2 % говорят о своей сексуальности. 43 % женщин говорят о том, что выглядят естественно, еще 24% женщин считают себя средним эталоном красоты, остальные говорят, что просто симпатичные.
24.Японки ложатся спать в бюстгалтере по причине скромности и комфорта.
25.Самый первый программист в мире женщина. Она живет в Англии. Это Ада Лавлэйс.
26.Во время военных действий в 12 веке германский король разрешил покинуть город женщинам и предложил им унести, что они пожелают. Как вы думаете, что сделали женщины? — они вынесли своих мужей на плечах.
27.По размеру сердце женщины на 20% меньше сердца мужчины.
28.Болезни сердца могут не беспокоить долго женщину, по в дальнейшем они протекают, как правило, в более тяжелой форме.
29.Достаточно обнять женщину 20 секунд, это вызовет у нас доверие к мужчине.
30.Организаторские способности у нас развиты лучше. Также мы с большим успехом воспринимаем гуманитарные науки, информацию из нескольких источников одновременно.


31.Слух и тактильные ощущения у нас развиты лучше, чем у мужчин.
32.Женский мозг почти на 10% меньше мужского. Доказано наукой.
33.По данным социологических исследований 35% женщин в Германии зарабатывают больше мужей, в США — 30%, в целом в Европе — 59%.
34.Женщины обожают шопинг и не умеют хранить тайны и секреты. Речь идет о большинстве.
35.Женщины обожают говорить. Используют в течение дня в 3 раза больше слов, чем мужчины. И все из-за центра удовольствия, который расположен в мозге.
36.Мы лучше видим в темноте, у нас лучше развито периферическое зрение. Наблюдаем с легкостью в целом картину происходящего.
37.Из-за того, что кости женского таза расставлены шире, при ходьбе мы покачиваем бедрами.
38.Женщина внимательнее и дольше слушает собеседника, чем мужчина. Потребность в общении у женщин в полтора раза выше мужской.

39.Согласно статистике на переговорах женщины более успешны, чем мужчины.
40.Женщина любит, чтобы их желания определяли по глазам. Вот это пункт просто потрясающий. Представляете, если бы так все было? Только заглянули мужчины к нам в глаза и сразу бы все поняли… Сказка, а не жизнь. Так бы хотелось…
41.Женщины очень боятся мышей, червяков, пауков.
42.Согласно социологическому опросу из 100 женщин 24% предпочли бы стать мужчинами.
43.За свою жизнь женщина съедает около 2 кг губной помады.
44.В мире только 10 женщин занимают главные государственные посты.
45.Женщины открывают бутылки с пивом предназначенными для этого приспособлениями.
46.После близких отношений, женщине хочется целоваться и разговаривать, а не видеть спящего мужчину рядом.
Вот такие интересные факты о нас, женщинах, можно найти в Интернете. Конечно, все мы разные. Это усредненный вариант. Но почитать можно с улыбкой, над чем-то поразмышлять и примерить все на себя.

Дорогие мужчины, берегите нас, женщин. Хольте, лелейте и балуйте. Ну так всего хочется нам….
Милые женщины и девушки, будем достойны для такого баловства, надо соответствовать.
Источник: Сайт "Позитивная психология"

Валечка,классные факты!
Над какими-то посмеялась,некоторые проверила,а какие-то удивили!

Улыбнуло!
Спасибо, Валечка!

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

Женщину можно познать, но невозможно предсказать.

Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.

Если женщина не права, пойди и извинись…

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Женщины, как кошки, втайне презирая своих хозяев, вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу…

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина — удовольствий и конец — утешения.
Шамфор Никола

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Ларошфуко Франсуа де

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Дейл Карнеги

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес

Если женщина отвечает на твой вопрос — не верь ей; если молчит — не верь ей тем более.
К.Макушиньский

Если женщины отданы под надзор мужчин, то они не вне опасности, только те вне опасности, которые оберегают себя по собственной воле.
(индийское изречение)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Хаббард Франк

Есть мужчины, красноречием превосходящие женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз.
М.Вебер

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками
Аркадий Давидович

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вульф

Когда женщина живет одня



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200; год. читай дальше.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного изастенчивогобывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Автор неизвестен.

краткое изложение книги "Как понять женщину":

и все равно не понимают

9 самых опасных женских слов:

Если Вы их услышали, знайте...



1. “Ну и прекрасно!”

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.



2. “Я быстро! Пять минут!”

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут” приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому”, будьте уверены – это будут ровно пять минут!



3. “Ничего не случилось”

А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего” явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось”, обычно заканчиваются “прекрасно” (см. п.1).



4. “Ну-ну, продолжай”

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!



5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).



6. “Все хорошо”

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо” означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.



7. “Спасибо”

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что”. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо” вы услышите “спасибо большое!”( с ударением на слово “большое”), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что”. Иначе получится “неважно” (см. далее).



8. “Неважно”

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.



9. “Не беспокойся, я сама…”

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?” и женский ответ под номером 3.

Женщина – это такое существо, которое...

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».

5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.

6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя.

9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.

10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

12) Не любит спать у стенки.

13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

15) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».

16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.

17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

18) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.

19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.

20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

21) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».

22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.

23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

24) Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что.

25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.

26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.

27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшилах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»...

28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели...

29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

31) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.

32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

33) Не умеет выбирать галстуки.

34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. ? Ладно, ладно, не буду?. Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.

7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?

7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?

7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет? Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.

7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.

7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?

7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?

8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.

8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так? придется выбрать другой прикид.

8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.

8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.

8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями? Ну ничего, вечером исправлюсь.

Женщины как:
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

18 фактов о женщине (юмор и правда)

- Женщины практически никогда не чешут в затылке – они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.

- Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.

- Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.

- После ванны, женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает голову полотенцем, наподобие чалмы. О причинах появления этого восточного ритуала история умалчивает.

- Замахиваясь, чтобы кинуть что-нибудь, женщина отводит руку назад, а не в бок. Именно по этой причине женщин никогда не посылают взрывать танки.

- Женщины любят эти драные веники, от которых столько мусора. Они их называют «композициями из сухих цветов».

- Женщина, оборачиваясь на зов, обычно поворачивает только голову. Мужчины разворачиваются всем корпусом, поскольку у них не настолько гибкая шея, как у женщин.

- Женщины боятся червяков, пауков и мышей. Они не любят гусениц, даже очень красивых.

- Подавляющее большинство женщин уверено, что умывать лицо с мылом вредно.

- На предложение показать руки, женщины протягивают руки вниз ладонями, чтобы показать безупречный маникюр и количество украшений. Мужчины руки протягивают наоборот – ладонями вверх.

- Слова, которые женщина произносит, ударив молотком по пальцу, можно спокойно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». Слова мужчины в этом случае нельзя транслировать.

- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок, а не о край стола, глазом или колбасой

- Женщины дышат грудью, мужчины животом.

- Женщины не любят, когда нечем занять свои руки, поэтому у них всегда в руках что-нибудь – ремешок от сумочки, перчатки, книжка, цветок и масса других вещей, которые можно потеребить.

- Женщины поднимаются или спускаются с горы только боком. Мужчины в этом случае шире расставляют ноги.

- Когда женщина садиться, она сжимает колени или держит их параллельно, мужчины делают наоборот.

- Женщина идет по горячему песку на цыпочках, мужчины только на пятках.

- Женщины завязывают пояс на халате выше пупка, мужчины ниже.

"Все, что должна знать настоящая женщина"

ЖЕНСКИЕ КОМПЛИМЕНТЫ ЖЕНЩИНЕ
– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы !
– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь !
– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются !
– Ну, сегодня все мои мужики – твои !
– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе !
– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да ?
– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты !
– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же !
– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное !
– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон !
– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли ?
– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать .
— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно ?
– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла !
– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же ?
– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь …
– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки !
– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог !
– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи .
– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится !
– Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится !
– Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется !
– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам !
– Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь ?
– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает ?
– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела ?
— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два !
— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку !
– Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так ?