В вопросах самоОЦЕНКИ мы постоянно сталкиваемся с этим модным зверьком безОЦЕНОЧНЫМ поведением. Кто это? А вот кто! Широкие массы подменили термин вообще. И перевернули его с ног на голову. Вот многие, когда, особенно, родителями становятся и узнают этот термин «безоценочность», и впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано - «побольше хвалите». И они уж так хвалят… и живут под девизом: «Все хорошо!»… прекрасная маркиза…
Особенно женщины в паре с мужчиной очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком топчутся морально, а она «не дает оценки».
И здесь все, кто выбирают для себя «безоценочный путь», попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу – начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутреннего умысла. Ну ему же никто не сигналит о том, что так поступать - плохо.
Примеры - ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно не специально. Мама говорит - малыш развивается. Если я его сейчас накажу, у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечно, но, читатели мои - люди умные - дорисуют ситуацию.
Он - я хочу остаться у друзей. Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе – но говорит - да, любимый, конечно. Потому что она прочитала, что в отношениях важно безоценочное принятие. И что получается?
Своим безоценочным поведением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.
Ну, вот мне, например, некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить…скандал? Не понимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу?...
Так как же быть?
А помните соотношения объекта и субъекта?
Так вот, в общении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но поступки Объекта важно и нужно оценивать.
Вы чувствуете разницу между:
- Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение – «Ты плохой»)
И:
- Мне очень грустно, что ты разбил эту вазу. Твой поступок меня очень расстроил.
Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…
В первой фразе мы сообщаем Объекту, что он- плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза о том, что я чувствую, когда кто-то поступает подобным образом. И ни слова о том - какой он там. «Мне НЕ нравится, когда так поступают с моими любимыми вещами». И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что Объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы, и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил. Но любви моей не стало меньше. То есть фраза о МОИХ чувствах - в связи с событием. Она ничего не сообщает объекту об объекте.
То есть, когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок - у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях. Так и в общении с собой, стоит говорить не: "Какая я ужасная! Ничего не могу! Очередную диету сорвала, я толстая и ни на что ни способна", а "Да, я поступила не так как планировала, и мой поступок меня расстраивает, и мне грустно, и, даже, из-за этого лезут в голову дурные мысли о моей неспособности, но я себя люблю и непременно дам себе еще один шанс, а может даже и два)))" Потому что в этой ситуации вы принимаете себя с любовью независимо от результата диеты.
Теперь несколько принципов:
Первый. Принцип своих чувств
Как же правильно сообщить человеку (или самой себе) об этой оценке, чтобы она не звучала как обвинение?
Очень просто.
Говорить о СВОИХ чувствах. А не о человеке.
И только о своих.
Не: «ты плохо поступил, что разбил вазу».
А: «мне очень больно и грустно от того что ты разбил вазу».
Заметьте, в первом варианте все равно идет оценка. А во втором сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому, кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому - скажите, что вам, например, грустно и больно, а ему - грустно и страшно.
То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась - отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее Мужчину. На мою просьбу повторить дословно фразу, которой она его обидела, она сказала так:
«Я сделала все, как ты говорила. Я сказала ему: «Ты поступил очень гадко. и я думаю что ты козел».
То есть, в ее понимании фраза «поступил очень гадко» - это констатация факта, а «я думаю что ты козел» - это она говорила о своих чувствах…
Второй. Принцип сохранения своих границ.
Давая оценку своим чувствам, вы сохраняете границы себя в этом общении. О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности, когда у вас «все хорошо», вы сами роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать - почему развод? Как развод? А она гордо говорит своим подругам: «Я умею доооолго терпеть, но это было последней каплей!» Кому только нужно было ее терпение? Кому оно сделало полезно?
Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она ТЕРПИТ. Всегда хочется сказать: «Зачем терпеть-то?)) Уже, сходи милая, в туалет». А это, кстати, про неумение строить и развивать отношения. Про конфликтологию.
В общем, суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах, вы, прежде всего, сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!!!» И если человек вас любит, то по доброй воле специально туда не пойдет. А если пойдет и неоднократно, то это либо маленький ребенок, которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо - реально козел и ему надо дать за это сковородкой по башке. Короче - оценила степень ущерба сразу - меньше ущерба потом.
Теперь немного философии…
Очень сложно переводить свой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом, и, хотя бы иногда отслеживать когда мысли и слова побежали по старой, проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (да! Именно там!)))), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта.)))
Я очень рекомендую прочитать всем, независимо от того - есть ли у Вас дети, книжку Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Юлия Борисовна очень классно описывает (может сама того не подозревая) технику подстройки под собеседника и ведения переговоров. Она учит не только договариваться с собственным ребенком, но и искусству дипломатии вообще. Если вам лень читать всю книгу, изучите, как «Отче наш», пятую главу. Практикуйте описанные там приемы. И будет Вам счастье -взаимопонимания с детьми, Мужчинами и партнерами.
Но я бы рекомендовала начать этот прием применять сначала к себе. На время раздвоиться внутри себя. И, будучи взрослой, проговаривать своему внутреннему малышу ее поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив этим вниманием и любовью себя - его будет легче давать своим близким.
К сожалению, многие из нас, выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому, нам, взрослым женщинам, ооооочень сложно слезть с виртуальных весов взвешивания и измерения своей подходящести-неподходящести, расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть… Ибо у нас, у тех, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой», любое недовольство нашими действиями воспринимается как недовольство НАМИ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «Ага, мной недовольны - я плохой». Но дорогу осилит идущий. Не оставляйте своих намерений!
Автор – Ирина Норна