Копирую пост из своего дневника с некоторыми добавлениями.

Внешне я спокойный, уровновешенный человек, даже немного жесткий, излишне серьезный.
Меня сложно вывести из себя внешне. Моя реакция на раздражители внешне спокойная. Для меня обидеть кого-то чем бы-то нибыло (словом, действие, жестом, взглядом) - самое страшное, что может со мной случиться. Я тщательно подбираю слова, иногда предпочитаю молчать, только чтобы не приносить собеседнику неприяные ощущения и эмоции. Мне нужно во всем совершенсва и я его от себя требую впервую очередь. Считаю себя виноватой во всем и наказываю только себя. Поэтому я внеше жесткачь. Но что происходит в этот момент у меня внутри!!! - я рассказывать не буду. Это всеразрушающее изнутри цунами, до физической боли и нервного истощения (Надо научиться позволять себе эмоции, ошибки, удовольствия и т.д. )

... меня никто не ругает, я сама себя за всех ругаю и наказываю мама если меня ругает, то это как раз за такое отношение к себе самой. Зашкаливающее за все разумные пределы гипер-чувство перфекционизма - наказание само по себе.

Рассказываю историю из своей биографии. Меня пригласили работать в компанию, я пришла знакомиться с руководством, ну что-то типа собеседования. Стала работать. И уже по прошествии какого-то времени мои руководители рассказали мне какие у них были впечатления от нашей первой встречи. Все решели, что я очень жесткий, излишне самоуверенный, амбициозный, холодный человек. Думали, что не сработаемся. Потом увидели, что это скорее маска, защита от внешнего мира от внешней агрессии, кокон мой.
Это действительно так. Причины? Не знаю. Наверное, из детсва. Я над этим сейчас думаю.
Всему этому сопутствует еще одна проблема, но это уже будет другая тема)))
Думаю, что у многих обострено чувство перфекцонизма. Методы борьбы с этим недугом (да-да, недугом) мне пока неизвестны. Будем делиться мыслями и опытом.

мне кажется, что это действительно такая защита от окружающего мира.. возможно, тебя очень часто кололи... а постепенно человек пытается закрыться от боли.. не хочет снова страдать, переживать.. не хочет ощущать, что его не понимают или высмеивают его сокровенные и глубокие мысли... но от этого никуда не деться... получается тут кстати две проблемы... 1 - ты слишком холодна с окружающими, 2 - сильная и может даже не нужная самокритика в душе.. я правильно понимаю?
я не психолог... и не умею правильно и четко излагать свои мысли... но скажу, что тебе стоит быть более открытой, больше доверять людям. При этом конечно разделение на "близкие" и "чужие" должно быть... Расскажу пример... у меня есть друг, мой бывший парень, он мне как родной, я ему тоже. Но в последнее время он стал более сдержанный, проявляет меньше эмоций, чаще молчит... Поговорила я с ним.. Оказывается, что при общении с чужими он сдерживается, дабы не последовало того негатива, чтобы не быть непонятым и т.д. При этом общаясь с близкими срабатывает та же затворка... и все его мысли и эмоции внутри.. но они же не могут там сидеть вечно. Они поедают его... Благо его мать часто вытаскивает на разговоры, и я... и он раскрывается, рассказывает какие-то переживания.. думаю, ему явно от этого становится легче..
в чем смысл? я не знаю у тебя есть по-настоящему близкие тебе люди?? в которых ты уверенна? может стоит чаще им рассказывать свои внутренние переживания. Но только если ты действительно уверена, что тебя поймут. Если нет, то высказывайся тут мы все во многом похожи.. и здесь то уж точно подскажут чего-нибудь.. Но и в жизни чуть-чуть больше доверия и открытости Улыбку еще ни кто не отменял

Мне кажется, что маска должна быть, что бы обезопасить себя от неприятных контактов.
Возможно, она не должна быть холодной....

Я к примеру, теплый человек, всех встречаю улыбкой и понимание, но если контакт мне не слишком
приятен, я просто закрываю дверцы в свой внутренний мир. И сокровенное я такому человеку уж точно не доверю.

Просто надо, действительно ,стать болле открытой и научиться разбираться в людях, отличать добрых от злых, близких от чужих,
подлых от честных и т.д. , даже если они "шифруются".

Да, Лизонька, правильно. Ты права и все это защита от внешней агрессии.

Делиться мне не скем, но я теперь сама с собой беседую))) проговариваю проблемы, иногда записываю, дневник вот еще помогает


Вот это я как раз делаю на 5 с плюсом, я вижу людей, чувствую их. Если мне неприятен человек, то я, наврядли, это сумею скрыть, я просто постараюсь свести контакт к минимуму.

И я такая. не умею скрывать чувства,хотя мама неоднократно говорила мне, что в жизни так нельзя. Быть перфекционистом трудно и для себя самой и для окружающих.

И ясама замечала, что у меня сильная защита, которую труднопробить. И склонность к идеализации и последующим разочарованиям ( правда разочаровываюсь я редко :-))

Это с одной стороны хорошее качество. Ты понимаешь, когда ты в чем-то не права.

Но с другой стороны винить себя, возможно, иногда, за чужие ошибки - это обсурд.
Мы все личности и у каждого есть право на ошибки, и у каждого есть право предупредить другого от ошибок,
но винить себя за то что кто-то слабак или умом не дорос - глупость.

Ну, а если это касается только твоих ошибок, то так и должно быть.
Нужно понимать, где твои ошибки и вина, а где чужие. Наказывать себя жестоко и упиваться
чувством вины не стоит. Лишь потраченные нервы, лучше с чувством вины приобрести сразу чувства исправиться.

И немедля браться за дело. Не распускать нюни и бушивать у себя внутри, а работать над собой. Исправлять ошибки.

Когда-то и я бушевала в подростковом возрасте. Я очень вспыльчивая и прямолинейная. Люблю правду и не стесняюсь ее высказывать, чем часто обижала людей, а потом себя грызла из нутри. Теперь я просто научилась правильной технике общения и стараюсь высказываться более корректно и сдержанно. Я думаю, работа над этой ошибкой прошла у меня успешно.

И еще, я никогда не считала свое стеснение или самокопание компликсами. Я просто работала над ними. У меня это называлось неумение себя вести. Я поборола в себе это неумение. Если честно, то теперь я даже слабо припоминаю, что подразумлеваеться под комлексом. Для меня это еще одна работа над ошибками.

Согласна.
Я почему-то считаю, что не имею права на ошибки. Бывает, что в каких-то ситуациях виню себя за то, что произошло или случилось так, а не иначе, хотя бывает, что от меня вообще ничего не зависело.

Это не обо мне, я обладаю, пожалуй, чрезмерной собранностью. Нюни и слабость позволить себе не могу и от этого страдаю, т.к. мне кажется, что и слабой побыть иногда полезно.

Я -нет, по моему внешнему виду трудно определить переживаю я или радуюсь.

Я тоже за правду, но стараюсь говорить, высказываю что-то тщательно подбирая слова, делаю это по возможности деликатно, чтобы не ранить и не обидеть. Обижая кого-то я старадаю.

А Вы попробуйте себе сказать:

- Женя, хватит этой мании величия. От тебя зависит меньше, чем ты думаешь. На все воля Его. Делай что должна и будь что будет. Ты сделала, что от тебя зависит. Успокойся теперь. Даже если случится ядерная война - ты здесь ни при чем. Значит так оно и должно быть.

Немножко здорового фатализма.

Я, кстати, серьезно. И уверен, что Вы поймете о чем речь. Мы переоцениваем свои силы и считаем, что что-то можем. Но сколько раз бывало такое, что Вам почти ничего не приходилось делать, но все складывалось прекрасно?!! И сколько раз бывало, что Вы делали все безупречно, но результат не наступал?!!

И все потому что кроме нашей воли, существует еще и что-то более важное. Иногда смысл действий не в результате, а в самих действиях и в тех решениях, которые нам приходилось принимать. Результат вообще не предусматривался. Потому что ситуация была дана не для результата, а как тест на поведение, на выбор пути в конкретных обстоятельствах. И если Вы не совершили ничего аморального, ничего за что Вам было бы стыдно, значит тест пройден хорошо. Результат теста был важен, а не выполненная работа.

Женечка, понимаете о чем я?!!

Ой, ой, ой, это я...я могу себя до такого довести, пока меня кто-нить не остановит.

А как научиться??? Вот видишь, человек сделала что-то плохое, а в другой момент, он сделал что-то потрясающее, и всегда так...Неужели бывают злые и добрые, что-то мне уже не хочется в это верить, в каждом есть что-то такое..

Валентин, я не поняла... Это если себя ругаешь, то это мания виличия????
А я думала, когда считаешь себя самой лучшей, гордишься сабой, на троне готова сидеть и корону носить....

Девочки, я не сужу людей поверхностно и по поступкам всего лишь.
Скорее не просто отличать добрых от злых, а людские намерения.

Вот это лучший пример.

Ведь не все в поступках проявляеться. Можно почувствовать человека по разговору, интонации, его движениям, мимике....
Я например не люблю взбалмошных людей. От них добра не жди, они могут похвалить и тут же за спиной (извените) нагадить.
Они всегда торопяться делают резкие движения, словно дергают свое тело, как буд-то неймется. От таких людей, иногда, незнаешь чего ожидать.

А напускная маска должна быть все же у каждого - это мое мнение. Те кому вы покажетесь холодной или попробуют узнать вас поближе или отдаляться. Те кто приблизяться, могут оказаться полезными людьми, а те кто отдалятся...ну чтож наверное, они вам просто не нужны. Они судят все по первому впечатлению и они не могут воспринимать широко мир, как вы. Это их право. А вам незачем огорчаться, вы приобрели интересные контакты и людей которые не сбегут от вас, когда вы скажкте, что у вас что-то случилось. Они вникнут и поймут, помогут.

Девочки, но ведь совершенствоваться - это хорошо!

Я так понимаю, вы совершенствуетесь, а если что-то не получается или вы
вовсе не всилах что-либо сделать, вы наказываете себя????

Я ведь тоже совершенствуюсь во всем, но нужно понимать: если что=-то не получается сейчас, обязательно получится потом. Просто, что бы перейти на следующий уровень, возможно вам не хватает еще одного ключа.

Супер Валентин, Вы меня спасли! У меня укатайка случилась! Не могу))))

Моя мама говорит: недооценивать и переоценивать себя одинаково плохо (ну смысл ясен)

Валентин, вот опять я не только понимаю о чем Вы говорите, я это знаю. Иногда бывает, что я чувствую интуитивно, что не надо рыпаться и нервничать, что все "рассосется" без моего физического участия, но меня так и надирает попереживать.

Валентин, делаю такую большую цитату, чтобы все еще раз перечитали ЭТО. Вы очень доступно объясняете для любого уровня восприятия))))
И это я тоже знаю, чувствую. Знаю, что если тест не пройден, он повториться в более сложном, трансформированном варианте. А если я завалю его несколько раз, возможно, меня накажут))) Еще пытаюсь улавливать все знаки, предупреждения, предостережения... Эх, интуиция не подводит, а вот я инуицию бывает...
Много мыслей, которые сейчас не облекаются в слова)))



Возможно. Наличие определенного количества людей меня окружающих (друзья-враги) меня никогда не волновало, раньше волновало их качество, но теперь и к этому я отношусь спокойно. Понимаю, что в моей жизни те попутчики, которые необходимы мне для чего-то на данной этапе моего жизненного пути и развития. Как друзья так и враги. И еще иногда друзья могут играть роль врагов и наоборот. И нам для чего-то это надо. С дистанции сходят те, отношения с которыми...эээ... "отработаны" что ли... (не все, наверное, меня сейчас поймут) и появляются новые по мере нашего движения и роста.

Мне кажется я в силах сделать все... ну почти все, главное желание)))
Дело в том, что я наказываю себя заранее, еще ничего не сделав, не даю себе право на ошибку. А совершенствоваться - это, конечно, хорошо.

Так, все, пошла выброшу на фиг манию величия вместе с короной и соболиной накидкой, трон отнесу в ломбард, вырученные деньги пущу на развития факультета " Психология".

Жени.....я поняла.... отсюда именно и твои болезни.... прости, что пишу тут. Но - то КАК ты переживаешь ВСЁ тебе самой же и делает хуже!!!



ВОТ!

и у меня сразу появился вопрос: "А ты себя любишь??"



Лисён
положительный ответ МОЙ тебя сильно удивит?? - меня нет. Я давно разочаровалась в людях, не во всех, и не совсем. Но - найти такого,чтобы можно было ОГОЛИТЬ перед ним душу - нет. И я не уверена, что будет. Я и сама с собой до конца не близка. БОюсь.



поверь- есть такие вещи, на мой взгляд - которые я буду носить в себе до конца и никогда тут не выложу. И это возможно тоже какой-то ненужный никому тозмор.
Даже как Женька, тетрадь завела. Но писать в неё пока не поднялась рука. Мысли есть. Писать времени - нет. Не могу расслабится до нужного состояния, чтобы привести свои мысли в порядок и разложить по полкам.

И, кстати, гляля на меня раньше очень часто говорили :"Отчего ты такая надутая/злая/недовольная???"
У меня выражение лица было таким. Я когда находилась сама с собой наедине, то, видимо, картина была не очень приятная!
Теперь- меня часто могут вывести из себя и я УЧУСЬ!!! именно учусь - улыбаться в ответ, вместо того, что огрызнуться или нахамить (это если прозвучало хамство или кто-то попытался сделать "умний" вид..... и напрасно).

Я УЧУСЬ быть чаще в хорошем настроении!!
Я искренне завидую людям, которые могут всё время улыбаться! быть в хорошем настроении!!!
Завидую - очень искренне и по-хорошему!!


Маленькая


иногда мне, например, достаточно взгляда или слова от человека, чтобы понять -ЧТО он из себя представляет!
Глаза!!! полезно в них смотреть!! ДАже не сами глаза, сколько взгляд может выдать истинную натуру человека!

Интуиция часто подсказывает что и как надо говорить/делать/вести себя с тем или иным человеком!

ЖЕНЬ!


согласна с каждым словом!!!

может показаться странным...... только правильно поймите те, кто это прочитает - очень часто Женя озвучивает мои же мысли. Мне это кажется более чем странным!!! Неужели мы настолько разные, что так сильно похожи....??....

только я тя прошу - не выбрасывай свои крылья они тебе так подходят!!!

Я это знаю, давно поняла... кто, как ни я сама может об это не знать?... Эх... Только помочь себе самой пока не получается, вот тут пытаюсь...


Вот тут сложности. Вроде как люблю, потому что не любя не себя невозможно любить еще кого-то. А вроде как и недостаточно люблю


Наверное, у каждого есть что-то подобное...


Ну у меня тоже тетрадь не совсем обычная... я не пишу факты своей биографии и свои мысли касаемо чего-то. Все мои мысли, чувства на каие-то события разного рода проходят в сознании моём странную трансформацию и в итоге получаюся очерки, эссе, стихи... короче, бред сумасшедшего на полях пожелтевших газет



Не, крыла - это святое! Я их везде за собой таскаю... пачкаются правда часто и некоторые элементы пытаются иногда перья повыдергивать... но ничё, химчистка рядом, с элементами борюсь

будем учится!!



Жень! это у меня пока НИКАК не получается! всё в себе или тут.....уже....

Цитата(Галченок @ 26.10.2007, 19:24)

Лисён
положительный ответ МОЙ тебя сильно удивит?? - меня нет. Я давно разочаровалась в людях, не во всех, и не совсем. Но - найти такого,чтобы можно было ОГОЛИТЬ перед ним душу - нет.

я тоже кстати знаю только, что бывшему могу многое рассказать и он поймет, выслушает, поддержит, порадуется за меня, все сделает в общем... Но до конца тоже не открываюсь... Для этого есть ты сама ведь порой ты не знаешь чего и хочешь или думаешь.. путаница в голове... а это уж никому и не поведаешь пока сама не приберешься.. а там уже может и не будет необходимости...

Цитата(Галченок @ 26.10.2007, 19:24)

Даже как Женька, тетрадь завела. Но писать в неё пока не поднялась рука. Мысли есть. Писать времени - нет. Не могу расслабится до нужного состояния, чтобы привести свои мысли в порядок и разложить по полкам.

а ты напиши все, что думаешь. в любом порядке, как вот оно идет. Пиши именно тогда, когда есть желание и ты еще ничего не осмыслила. А когда будешь спокойна и в трезвом уме, перечитай. Мне кажется так куда намного эффективнее... У тебя получается взгляд со стороны на тебя саму ты осознаешь, что где-то тут полный бред, где-то надо серьезно задуматься и т.д.

вообще читаю и все понимаю, что пишут люди... сама поражаюсь вот порой не можешь выразить какую-то мысль.. а здесь ее выскажут, ты прочитаешь и поймешь: вот оно! анализ со стороны похоже.....

Ой, лю этот форум сильна-сильна

Жени, любовь моя, у меня тож такое......растакое
Бороться? Нууу... дон Хуан (щота я его расцетировала ) говорил, что в обдумывании себя, саморефлексии - проблема человека. Он растрачивает на это слишком много энергии, которую мог бы направить в другое русло. Так что меньше думать ))) Больше просто радоваться.
А еще......ой крамола.... думать о смерти (кажись, снова тот самый дон вылез )) Ну, в смысле, подумать, что вот когда ты умрешь и будешь пересматривать свое земное воплощение, как ты это все оценишь с высоты бессмертия )))))))) Или оценить с высоты смертия: неужели это самая ценная вещь-мысль-чувство??
)))
Уже сама запуталась )))

Некотяша

типа горе от ума))))

согласна с доном Хуаном))

Да, Гордыня - смертный грех!
Валентин, огромное спасибо! Вы всегда умеете правильно подобрать слова, что до сознания (или осознания) доходят просто моментально. Вроде ходишь где-то рядом, потом - БАХ!- ВСПЫШКА! - дошло...

Лися понимаешь - "того" момента, при наступлении которого мне бы захотелось написать - не наступает НИКАК
Слишком сильно перенапряжён день, и не устаю вроде сильно, но желания ДУМАТЬ об этом, писать, задуматься вообще - не появляется..... Вечер как-будто запрограммирован на - прийти домой, перекусить и либо уставится в ящик, либо читать книгу! А на самоанализ и самокопание - не ТА обстановка, не ТО настроение, как-то много этих "не то".

Всё ведь дело в том. что писать о чём бы-то нибыло хочется именно в ясном и трезвом уме. А не в порыве или во время свободной минутки, лишь бы только написать.
НЕТ! прежде чем что-то писать - мне надо чтобы ОНО зародилось во мне. Почувствовать, что я готова к такому способу общения сама с собой. И только тогда........




у меня тоже такой БЫЛ. было желание общаться!! было желание выссказаться. Не всегда на все темы и на все 100, но ОНО БЫЛО!!!! - желание Поговорить!
Теперь его в моей жизни нет. Желание просто поговорить есть. Но возвращать отношения только ради общения - нет смысла.

Вот-вот, у меня тоже примерно тоже, то настроение не то, то домашние дома, то с понедельника начну....

ну что тут сказать ?? - сЭстра

Сэстра - ты нашлась!!!! (в лучших традициях индийского кино)

чего-то мне кажется, что это уже другая поблема наше сознание найдет любые отговорки, только чтобы что-то не начинать
У меня иногда до физического недомагания дело доходило когда надо что-то делать, а сознание сопротивляется.
в школе, помнится, чтобы не сдавать экзамены я заболела... вот так вот взяла вечером перед экзаменом и заболела,температура, слабость, давление... врачи только руками разводили. Болезь закончилась с окончанием экзаменов

на самом деле, иногда. чтоб в себе разобраться (я имею в виду описание это в тетради) уходит день, два... у меня такое иногда бывает... нахлынет и не остановить. или заполночь - тоже хорошее время!

а еще - психологический трюк - может, тебя пугает чистая тетрадка? наверняка это не обычная школьная, а какая-нибудь красивая, дорогая, с любовью подобранная? и страшно ее испортить чем-то не тем, "кляксами"? я вот последнее время часто пишу на черновиках - листах с ненужным текстом с другой стороны - и с тех пор стало гораздо легче! я рисую схемки, стрелочки, кружочки и это помогает не хуже длинного текста. А когда меня распирает на литературу - беру свою тетрадочку

Меня тоже можно назвать перфекционисткой, стремлюсь к совершенству всеми силами. Но не могу сказать, что это плохо!))

Как же мне знакома эта проблема перфекционизма) При чем она доходит до мелочей: переписываю эссе с черновика, уже три листа написала, делаю маленькую помарочку и не игнорирую её, а психую и переписываю всё заново)))Правда такие приступы уже в прошлом)))В один момент просто времени и нервов стало совсем в обрез на подобные вещи и конечно же я имею в виду и внутренние проблемы, а не только касающееся материального мира)

Вообще после прихода на красотулю заметила, что перестала себя постоянно критиковать. Успокоилась. "Не бойся совершенства, тебе его никогда не достичь" - столько всего, что нужно подправить, изменить, переделать - конца нет этим вещам! я постоянно находилась под стрессом, сейчас этот стресс заметно уменьшился, я стала более реалистичной и спокойной. Мне иногда казалось, что я рехнусь если буду думать обо всех этих проблемах сразу) А с красотулей я перестала так остро на них реагировать и пытаться скорее от них избавиться. Лучше уж одну проблему решать постепенно, а затем по возможности и остальные подключать в процессе, ибо иначе это похоже на человека, который пытаеться десяток книжек сразу утащить из библиотеки, гнеться под их тяжестью, роняет их на пол и не видит перед собой дороги и потом сомнительно, что глядя на эту гору книг он всех их осилит до срока возврата. Все мы люди, все не идеальны и никогда не будем идеальны. Нужно конечно уметь смотреть на себя со стороны и осознавать, что необходимо подправить, но не стоит зацикливаться на этом.
Стремление к совершенству должно наполнять радостью и вдохновлением, оно не должно лишать человека человечности: эмоций, чувств, ошибок))) "Не позволяй этому миру очерствить своё сердце" - ни по отношению ни к себе, ни по отношению к окружающим. Это ужасно мешает, по себе знаю. Как к себе относишься, так и к другим. Если себя не любить, о какой любви к окружающим может идти речь? Вобщем стоит работать как раз над избвалением от перфекционизма, а не над его плодами. Это моё личное мнение)

Милый друг, это не перфекционизм, и он тоже конечно, но причиной является оценочная зависимость.К сожалению, даже не все психологи разбираются в данной теме. В общем, это такое чувство, когда ты постоянно думаешь, а что думает обо мне кто-то, окружающие люди. И желаешь им постоянно нравиться. Но я сама по себе такая, была! Зотела быть лучше всехз и не поняла, почему меня не оценивают.
Это все формируется в детстве, тебя вероятно мало хвалили, часто критиковали, вымещали плохое настроение на тебе. Я говорю о родителях, плюс говорили, что все нужно делать лучще всех, от и до.
С этим очень тяжело жить, но выход есть
Основная фишка заключается в том, что тебе нужно поменять установку: не ты должна нравиться людям, а они тебе. "Я хочу, чтоб люди мне нравились. А понравлюсь ли сама, заботиться перестаю.". С данной установкой ты направлена на окружающий мир, направлена извне. Существуют другие способы расслабиться, не думать об этом. Я очень советую почитать тебе книги Владимира Леви, психолог и психотерапевт. При внимательном прочтении обязательно поможет. Я ожила засчет его книг. Начни с книги "Куда жить". Я желаю тебе успехов, все получится, я уверена))

Автор - Богиня:


Вот это тема! Начнем?
Ты знаешь, Женек, я вспоминаю, что всегда хотела быть плохой девочкой. Меня обижает, когда мне говорят, что я хорошая )) Вот такие таракашки. Никогда не понимала, почему все хотят быть хорошими героями? Это же тоже стереотип "Надо быть хорошим человеком!" А кому надо? Мне? Нет. Социуму надо. Я сейчас осознаю, что не будь у нас страха перед определенными вещами, пусть даже и привнесенными социумом - человечество не смогло бы достичь таких высот. Мы были бы, вероятно, как дикие животные - проявляли агрессию по отношению друг другу по любому поводу. А так у нас есть этические нормы, заповеди, это классно. Но я осознаю своей сознательной частью мышления, что это правила, и я должна порой играть по этим правилам, если я хочу жить в том мире, в котором живу и который мне нравится, но мной не стоит манипулировать ими. В погоне за тем, чтоб кто-то сказал, что я "хорошая" я не буду рвать попу.
Вчера была в клубе практической психологии, в который хожу порой и мы делали коллаж. Дома у меня не оказалось журналов с картинками из которых я могу что-то вырезать и мы с подругами купили несколько новых. Пришли на занятия и положили их рядом с собой. Подходит ко мне женщина из нашей группы и говорит, что забыла журналы и не могла бы я ими поделиться с ней. Я сказала "Хорошо, но сначала я с ними поработаю, потом возьмете". Сама понимаешь, кто первый у того и выбор картинок больше. Тетя обиделась. И знаешь что я подумала, делиться и все такое - я не против, но деньги потрачены мои, и я не отказала, я просто поставила свои интересы выше ее. Хочешь на шарика - жди в очереди. И мне пофигасику ее кривое лицо, быть не жадной и ложить на себя и на свои интересы болт разные вещи. Журналы по итогу я давала только подругам. Журналы новые и я хочу их еще почитать, я за них заплатила и читать ошметки мне не интересно. Или купи свои - магазин напротив, как сделала я. Ну разве не так? И я могу смело признать в том, что порой я жадная. Ну точнее не то, чтобы жадная, я просто эгоистка. Ага.
Ты готова признаться в чем-то подобным образом?

Плохой не хотела быть. Никогда
Хорошей? Ну не то, чтобы хотела, скорее по сценарию "надо". А это вступало в дисгармонию с моими "хочу". А по нашей совковской системе формирования не индивида, а массы, личное над общественным не довлеет. Совок отменили, стереотип остался. Вот я и давилась


Сча мне тож многое пофик Без крайностей, конечно, но всё же
Надеюсь, мой эгоизм в разумных пределах Хочу - мою посуду, хочу - нет. В моём случае общественное мнение в виде суждений его мамы меня мало колышет

Я не против общих норм и правил, но глубоко мне в моск, сердце, тарелку и кровать лезть ни-ни. А то у нас огогошеньки сколько установок, которые нарушишь, и социум начинает агрессировать
Парковаться я буду в положенных местах, писать среди улицы не буду, а строить отношения в семье и кушать я буду так, как мне нравится


Абсолютно нормальная и правильная реакция. Естественная По мне, так и ровно всё

и я Закон жизни. Исключения - для близких и родных

в разумных пределах это полезно для обеспечения долгой и счастливой жизни

Я не айс хозяйка.
Я бываю ленивая, особливо когда нулевая мотивация.
Я зачастую ищу личностную выгоду

Ну разве я не прелесть?

Прелесть ))
По сути никто из нас ничего просто так не делает. Все делают то, что им как бы то ни было выгодно, кто-то получает за свои поступки материальные блага, кто-то просто психологическое поглаживание.

Мне интересно, перфекционизм это врожденное качество или прививается воспитанием. Я часто думаю, что заставляет меня стараться быть во всем "отличницей". Переживаю по этому поводу. Но догадываюсь, что эти семена в мою психику посеяли родители. Слишком высокую планку ставили мне с самого детства и, к тому же, очень строго за все спрашивали. Позитивное мышление помогло мне во многом изменить себя, но где-то глубоко в душе это качество все же сидит. Мешает ))).

В стремлении к совершенству вовсе нет ничего плохого. Люди, соблюдающие во всем идеальный порядок и выполняющие свою работу лучше других людей, зачастую добиваются гораздо большего в жизни. Однако иногда подобное стремление приводит к совершенно противоположным результатам-постоянное напряжение, стресс и невозможность расслабиться.
Все дело в том, что в основе перфекционизма, как бы парадоксально это ни звучало, лежит неуверенность в себе и собственных силах.

Главное чтобы они никого не напрягали мол, а... у тебя опять беспорядок, а у меня вот такого не бывает...

Ну конечно во всем должна быть мера....

жаль, что не все это понимают

Действительно жаль. Просто многие люди не понимают, что если что-то для них совершество, то для других-полная ерунда..

У меня созрели встречные вопросы - КАК Ваша Мама относится к Себе?

Хвалили ли Вас в детстве? Или же больше - критиковали?

И самый главный вопрос - Ваши Родители жили вместе или же разошлись?.. И КАКОЙ, по Вашему мнению, была их совместная Жизнь?

Эти вопросы заданы мной по той причине, что Высказали,что Сами хотите разобраться с проблемами своего детства..

В Вашем случае присутствует агрессия, направленная внутрь Себя.. Вы пробуете научиться направлять ее вовне.. Я же предлагаю Вам - убрать ее причину.. И, возможно, потребность в агрессии рассосется.. И даже - очень вероятно..

Это накопленные,но не проявленные чувства. Имеющие истоком дела давно минувших дней.. И на самом деле - когда Вам хочется конфликтовать с определенными людьми и Вы этого НЕ делаете, - Вы конфликтуете с кем-то из своего прошлого.. Защищаете кого-то.. А?

Так в том и беда многих перфекционистов, что они НЕ выполняют работу лучше других. Они только ХОТЯТ ее выполнять лучше. Есть даже такой термин "паралич перфекциониста", когда - из-за того, что ты все равно не сможешь сделать идеально, и вовсе не делаешь или откладываешь раз за разом. Потому что вовсе не сделанное - не повод для критики, может, ты еще удивишь всех своей гениальностью - просто позже. Нет - и обсуждать-осуждать нечего. А вот если есть, но не идеально - а идеально-то вообще, если разобраться, ничего не бывает - это уже значит, что вы превратили себя в мишень. Из той же оперы многоступенчатые подготовки к началу чего-либо, суперподробное планирование, которое нередко замыкается в себе этакой лентой Мебиуса и никогда на стадию действия не выходит. По все тем же причинам. Я такого насмотрелась, пока была последний раз замужем.
А сама по той же причине не могу позволить себе учить языки, в частности, английский - потому что я же не заговорю на нем идеально - сразу. Я буду строить корявые несогласлванные предложения, коверкать произношение и подпускать свой "рязанский акцент". И даже, освоив базовый уровень, никогда не заговорю на нем так,как носители языка - во мне все равно будет угадываться иностранец, чужеродный элемент... Все понимаю, пока переломить не могу. Вот, может, в компании с такой же подружкой-перфекционисткой получится - будем друг друга подстегивать!..