Мне всегда казалось, что выплеск своих негативных эмоций на окружающих - это не способ их отреагирования. И это не искренность, хотя, конечно, удобнее называть это такими красивыми словами.

Это психологическая распущенность.

И такое поведение деструктивно. Оно разрушает того, кто так себя ведет. И его отношения с окружающими. Ну, какой нормальный человек без склонности к садо-мазохизму будет терпеть, когда на него кто-то вываливает весь свой негатив, всю агрессиию и т.п.

Иногда любят приводить пример с кастрюлей, которая кипит. Мол, если не выпустить пар, кастрюлю разорвет.

Образ красивый. Но не вполне верный.

Негативные эмоции можно сравнить, скорее, с огнем. Если внутри некой емкости что-то пылает, то открыв эту емкость, вы только поможете огню разгореться. Без притока кислорода он бы погас, когда же открывают доступ кислорода, он готов пылать и пылать.

Брэд Бушмен в своих экспериментах убедительно показал, что выплескивание агрессии лишь увеличивает агрессию в будущем, а вовсе не уменьшает ее.

Куда эффективнее срочно заняться другим делом, переключить внимание. Или поделать физические упражнения. Т.е. использовать, направить энергию на созидание. Израсходовать ее на нечто конструктивное. Да просто попробовать посидеть в тишине. Иногда одно это уже успокаивает.

Главное, не разжигать свой собственный огонь фантазиями, чтобы такого вы сделали, чтобы отомстить, чтобы сказали, как бы поставили на место и т.п.

Вот другой эксперимент, показавший, что возможность излить свой гнев на человека увеличивает нашу недоброжелательность по отношению к этому человеку, а вовсе не снижает уровень агрессии и не делает нас спокойнее.


Эксперимент Ричарда Грина и его коллег. В ходе данного эксперимента каждый участник оказывался лицом к лицу с другим студентом, который, как вы, конечно, уже догадались, на самом деле был ассистентом экспериментатора.

Сначала ассистент выводил участника из себя и вызывал у него гнев. На этой стадии эксперимента, которая предполагала обмен мнениями по различным вопросам, участник получал удар электрическим током в том случае, когда партнер не соглашался с его мнением.
Далее, якобы в ходе исследования «влияния наказаний на учебу», участник выступал в качестве преподавателя, а помощник — в качестве ученика. Во время первого учебного задания некоторых из участников просили подвергать помощника ударам током всякий раз, когда он допустит ошибку; другие участники только отмечали его ошибки. В следующем задании возможность бить помощника током была предоставлена всем участникам.
Если мы примем за аксиому, что эффект катарсиса и впрямь работает, то тогда следует ожидать, что те люди, которые ранее подвергали помощника ударам током, во второй раз будут использовать менее интенсивные разряды и в меньшем количестве. Но этого не произошло; на деле люди, которые ранее подвергали помощника ударам током, во втором задании становились еще более агрессивными.

Валентин, а вы для чего обучаетесь в этой сфере? Для того, чтобы смотреть на мир через шоры ограничивающих убеждений, укрепляясь в этом, или для того, чтобы смотреть на мир шире?

Описанные способы выражения гнева, так скажем, не экологичны. Во-первых, причина агрессии всегда фрустрация, то есть отсутствие удовлетворения какой-либо потребности либо препятствие на пути удовлетворения данной потребности. Агрессия не сама по себе возникает на пустом месте. По идее она даётся человеку для проявления активности (энергетическая ведь штука) в целях преодоления препятствий, поиска способов удовлетворения.
Выплеск гнева на конкретного человека, который нарушает твои границы, как-то ведёт себя ущемляющим для тебя образом - это нормальное экологичное явление. Причём оно экологично в том случае, если этот гнев не копить до критической точки, а потом сорваться, а выдать реакцию сразу, тогда она будет адекватной. Если копить, терпеть, а потом прорвёт - тогда она уже не вполне адекватна, может быть чрезмерной. А если в подобных случаях быть всегда терпеливым, сносить и так далее - здравствуйте, заболевания ССС, в первую очередь и много всего прочего. Если человек по каким-то причинам испытывает страх перед тем человеком, по отношению к которому ему надо обозначить свои границы, и при этом сливает свою агрессию на других людей, не имеющих отношения к ситуации, то это да, реально вредная вещь. В таких случаях и проблема не решается, и отношения с людьми портятся. А если человек ещё и вдруг где-то начинает осознавать, что он ведёт себя неправильно и другому досталось ни за что, то начинает испытывать чувство вины и очернять другого ещё больше, как бы доказывая себе, что он и впрямь такого заслуживает. Есть ещё способы: груши, подушки, тай-бо, фит-бокс, вообще спорт - способствуют выходу агрессии и в сущности никому не мешают, но опять же момент - сублимировать тоже нельзя до бесконечности, нужно причину устранять. Если в жизни нельзя конкретному человеку выразить чувства, их можно выразить в безопасном пространстве на терапии. Гештальт-подход это как раз практикует. Я пробовала, правда помогает. Ты завершаешь гештальт. И отношения с тем человеком, с чувствами к которому ты работал, хотя ты работал не с ним, а только с собой, сильно видоизменяются. Так что эта тема широка и многогранна, я думаю ещё много всего в ней есть есть интересного.

Вопрос не в том для чего учусь я, а в том, почему Вы ставите такой вопрос, Аня?!

И почему тут же даете на него ответ, который Вы для себя уже составили?!

Хотя да, это обычное явление. Большое количество вопросов уже содержат в себе ответ, и человек не столько спрашивает, сколько высказывается.

Я догадываюсь, что Вам может не очень нравиться то, что говорю и пишу я. И иногда, когда накопилось, хочется это излить. Это понятно. И наверняка становится легче.

Но почему бы не относиться к этому спокойнее?! Я вот тоже убежден, что 9 из 10 человек, которые учатся или отучились, занимаются не своим делом и говорят о том, в чем не очень хорошо разбираются. Я не раз об этом писал. Но меня это уже вообще никак не тревожит. Я или просто не читаю то, что считаю неинтересным, или, если и доводится прочитать, у меня это не вызывает особых эмоций.




Да!! И Вы это обязательно скажите всем тем людям, которым некоторые психологи довольно часто советуют выплескивать свои чувства наружу, высказывать все, что накопилось, уверяя, что выплеснув то, что они чувствуют, они улучшат и ситуацию, и отношения.

Не доводилось слышать такие советы?! А вот многие люди, полагаю, их слышали. Советы такие слышали, а про экологичность им забывали рассказать.

Вот и гавкают они на родных, близких и на коллег, считая, что поступают правильно и служат делу мира



Вы пишите вполне хорошие и правильные слова. Но, как я уже говорил, никто обычно не рекомендует разобраться, какая потребность не удовлетворена и в чем причины агрессии. На бытовом уровне все знают и повторяют, что не надо держать агрессию в себе, надо все высказать, даже, может, проораться, и будет лучше.

И ведь правда сиюминутно будет лучше. Но лишь на краткий миг.

Потому что эмоциональный выплеск не означает ни эмоционального отреагирования, ни осознания, ни трансформации.

Об этом я и рассказываю.




Да, есть хорошие и эффективные способы решать те или иные проблемы.

И, кстати, высказывать то, что ты чувствуешь - это тоже хороший способ. Только при условии, что ты не просто с цепи сорвался и выливаешь на другого всю ту грязь, которой сам заполнен, а осознаешь, что тебе не нравится и высказываешь это понятно, мотивированно, без оскорблений, а не просто орешь.

Ну и так далее.

А теперь продолжим об интересном!!

Эллиот Аронсон в книге "Общественное животное. Введение в социальную психологию" пишет:

"Львиная доля фактов свидетельствует против гипотезы катарсиса. На первый взгляд это может показаться странным, поскольку на определенном уровне идея катарсиса не лишена смысла. Я имею в виду то, что она согласуется с народной мудростью, советующей в гневе прежде всего «выпустить пар», «дать выход своему гневу» и т. д. В чем причина противоречия между народной мудростью и наукой? Я думаю, она обусловлена тем фактом, что мы, люди, — когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только от напряжения — от того, что человек чувствует, — но также от того, что он думает. Поставьте себя на место участника в ситуации, описанной в двух предыдущих экспериментах. Стоит вам нанести другому человеку удар током или неодобрительно высказаться о своем руководителе — и сделать это во второй раз станет гораздо легче. В каком-то смысле ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность оправдать его. Зачем? Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом, когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для дальнейшей агрессии".

Так что же делать?!

Лучше всего осознать, что не всякое выражение эмоций - это правильно и на пользу.

И еще осознать, что многие люди называют искренностью, выражением своих чувств и эмоций то, что на самом деле является эмоциональной распущенностью.

Эмоциональная распущенность - это отсутствие тормозов, фонтанирующие эмоции, неспособность сдерживаться, нежелание сформулировать свои мысли в приемлемой форме, отсутствие чувства меры.

Например: девушка в процессе ссоры оскорбляет своего молодого человека. Или выливает на него стакан кефира. Или.... Продолжите список.

Или оскорбляет, обижает коллег по работе. Как угодно: "Ну и уродская у тебя кофточка", "Ты жену-то хоть удовлетворить можешь"?! И так далее. Тоже, наверное, каждый сможет продолжить список этих милых высказываний от тех, кто считает, что не надо сдерживать свои чувства и эмоции.

И сделав нечто подобное, человек может искренне считать, что теперь-то все будет лучше Ну, или, по крайней мере, он весь такой искренний и честный. И будет чувствовать себя здоровым, потому что ничего не держит в себе.

Да нет на самом деле. Это не искренность. Это несдержанность. Эмоциональная, психологическая распущенность.

Не надо терпеть, когда вам хочется в туалет. Это может быть вредно. Но и не надо гадить, как только и где только захотелось.

Нормальный, уравновешенный человек в силах осознать ситуацию, потребности и дойти до туалета. Ну или если мы говорим про выражение чувств, в силах найти эффективные способы решения эмоциональных проблем (выплеснуть энергию в конструктивном русле, - спортивные упражнения, уборка, работа, медитация, проживание, осознание, прорабатывание проблемы и потом уж, в более спокойном состоянии и нормальными словами с аргументами, выражение своих мыслей чувств).

Человек же считающий, что опорожнять свои выделительные системы надо как только этого захотелось и где придется - просто показывает тем самым отсутствие зрелости. Он как те бабки, которых каждый видел в метро или в автобусе, - они очень искренни в выражении своих чувств. Им даже повод не нужен, чтобы наорать на всех. Точнее, чтобы выразить свои эмоции

Так что, они продвинутые люди в области психологического здоровья?! Полны искренности и честности?! Тогда, наверное, все хотели бы иметь их в друзьях.

Или они все-таки люди, не способные себя контролировать и кажутся нам не вполне психически уравновешенными?!

Да, каждый, может воспринимать это по-своему.



П.С.Да, иногда кому-то надо сказать: "Заткнись, сука!!" Ситуации разные бывают. Иногда это самый эффективный способ. Но, знаете, лучше если вы играете гнев, чем если вы чувствуете его.

Иногда можно намеренно продемонстрировать гнев и ярость. Это может быть нужно. Но это другое. Вы демонстрируете то, что нужно и когда вы этого хотите. Это как раз говорило бы о хорошем владении собой

Анюта, агрессия и агрессивность разные вещи. Агрессия - это то, что дано нам для преодоления преград, абсолютно верно. А агрессивность - это уже свойство личности. А причем тут оскорбления и унижения другого - не могу понять.

Да, и еще несколько цитат про эмоциональную распущенность. Это из Свияша:

Далее мы будем рассматривать более подробно, почему люди различаются разной эмоциональностью. Здесь лишь скажем, что величина эмоциональности определяется наработанными с детства, или уже во взрослом возрасте стереотипами поведения. То есть теми установками о допустимых формах поведения, которые мы так или иначе прописали в своем Подсознании (в Отделе готовых решений).

Первые установки ребенок нарабатывает сам, когда видит, как сильно начинают суетиться его родители (или дедушки с бабушками), когда он плачет. Ребенок быстро делает вывод: «чем чаще и сильнее я буду плакать, тем быстрее эти смешные взрослые будут приносить мне то, чего я пожелаю. Мои эмоции – мой инструмент управления ими».

Эта установка прописывается в Подсознание, и человек «тащит» ее во взрослую жизнь.

Большинство людей в процессе взросления заменяют эту установку на какую-то другую, на более адекватную модель поведения взрослого человека. А часть людей остается в сфере эмоций детьми. То есть у них остается неконтролируемая и неуправляемая эмоциональность. Если что-то не так, то сразу следуют слезы, истерика, бесконечные обиды и прочие рудименты эмоционально распущенного ребенка-переростка.

Понятно, что более «взрослым» людям неудобно быть источником таких сильных переживаний, и они стараются сделать все, чтобы «ребеночек» не плакал. Тебе нужно машинку, дитятко? Вот тебе «Мерседесик» Elit-класса, только не плачь, малышка. И так далее.

Такое высокоэмоциональное поведение называется «эмоциональной распущенностью» и доставляет много дискомфорта окружающим людям. Особенно если такой эмоционально распущенный человек является авторитетом для окружающих – руководителем, главой семьи, оратором, тренером, учителем и так далее.

Но разве дети задумываются об интересах других людей? Вот если они ненароком повзрослеют, тогда, может быть, начнут понимать, что они не одни живут в этом мире.

Но это если только повзрослеют...

Поэтому можно сделать промежуточный вывод о том, что наша эмоциональность – следствие внутренних установок о допустимых формах поведения. И ею можно управлять. Но это тема последующих глав.

Ну, и завершающие несколько любопытных цитат:

- Мы говорим, что раздражение накапливается почти с неизбежностью, и возникает вопрос о том, как его разрядить, снять, как управлять этим физиологическим состоянием -- раздраженностью. Когда человек осознает несдержанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность -- это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип. Для борьбы с распущенностью необходима критика предрассудков, которые до сих пор способствуют тому, чтобы человек мог оправдывать в себе распущенность.


- Эмоциональная распущенность - сброс на близких негативного настроения - чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

Кстати, эмоциональная распущенность указывается, как одна из причин маниакально-депрессивного психоза:
"Эмоциональные колебания, нежелание контролировать свои чувства, несдержанность, эмоциональная распущенность."

Валентинушка!!! Вот прям мои мысли!!! Недавно ситуация была неприятная со мной, где я пыталась объяснить человеку, что выплеск гнева и др. отрицательных эмоций - это не искренность!!! И теперь вижу, что я не одна такая Потому что грязь вылили на меня, и я до сих пор не хочу общаться с тем человеком. А человек уверен, что просто был искренен. Чушь полная! Это распущенность На себе знаю, что это не приводит ни к чему позитивному и хорошему

Благодарю Вас за то, что Вы пишите! Читаю с удовольствием и многое проясняется в голове

У меня вчера ситуация была утром как раз про выплеск негативных эмоций. Выхожу я на работу и прихватываю с собой косточки для собак дворовых. Подхожу к мусорным бакам и пакетик с косточками кладу рядом с мусорным баком открытым. И только отхожу, как дворничка, лет 50 начинает кричать на меня, причем заводится с полуоборота. А рядом кафешка алкашная, где с утра уже опохмеляются товарищи и они все на нас уставились - смотрят, а эта орет. А я молчу, пытаюсь понять в чем причина и как тете удалось так быстро завестись, это ж какую скорость и силу нервных процессов надо иметь. Орет о том, что я еду собакам в кулечке оставляю, собаки потом эти кулечки растаскивают и все такое. То есть с ничего вообще завелась тетка. И заканчивается ее речь фразой "Если у тебя ума нет - не надо кормить собак". И мне так смешно стало, я еду на работу, после которой меня ждет универ и предзащита третьего диплома и мне дворничка 50 лет кричит, что у меня ума нет. Это все равно что мне, натуральной блондинке, кричать брызжа слюной, что я брюнетка. Ну не так это, я то знаю и почему меня должно задевать нелепое мнение обо мне несчастного человека.
Это я к чему поведала? К тому что такая вещь как распущенность имеет место быть, но как говорится:
Не то, что мы едим, нас питает, но то, что мы перевариваем.

Да, пускай плавает в этом во всем сам

А я принес еще одну любопытную цитату из Карен Хорни, в которой говорится о том, что

"Агрессивность, которую проявляют многие невротики в определенных ситуациях, часто принимается за прямое проявление подлинной враждебности, причем именно тревожность побуждает его преодолевать свою робость. Если не заметить этого, возникает опасность ошибочного принятия отчаяния за истинную агрессию."

Что ж, иногда и так бывает.




Ура!! На здоровье, Оля!! Рад, что нравится, рад, что интересно!!

Из данной темы сегодня родилась другая, довольно близкая по смыслу:

Негативные эмоции, негативное мировосприятие. Зачем, почему, что с этим делать?!

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=9157

Добро пожаловать!! 115 подтверждение, объяснение того, как важно мыслить правильно и как можно трансформировать свои эмоции, если перестать считать негативизм чем-то нормальным или естественным.

100% знаю и по себе в том числе - и распускаешься очень быстро и такие эмоции действительно разрушают ...
и копить в себе нельзя - тоже постепенно разъедает ... в идеале, конечно как-то вообще их в себе не генерировать, не общаться по возможности с источником таких эмоций.

Но, иногда, это совсем никак не получается - поэтому этот П.С., Валентин, очень понравился

оооо, вот это действительно жесть так себя заведёшь


мощно)))


хорошая фраза ))))
действительно, поступающее надо учиться фильтровать
просто поражает, что некоторые к такому своему поведению относятся как к достоинству...
и, кстати, очень не любят, когда им говорят, что вообще-то такое хамство - ни разу не круто а говорить надо ...ну, как в П.С.

Валентин, почему я ставлю такой вопрос - интересный вопрос. И имеет несколько ответов. Первый - я отношусь в чём-то, а раньше относилась более полно, к тому типу людей - мягких, покладистых, прогибаемых, не выражающих в сторону других ничего агрессивного или негативного. Всё в себе, внешнее спокойствие, хотя на самом деле под кожурой я очень эмоциональный человек. Это не приносило мне счастья и внутренней гармонии, ни на грош. Если бы не стал расти мой уровень самосознания и понимание того, что экологично для меня, а что не идёт мне на пользу, я бы такой и была. Удобной для всех, кроме себя. Позволяла легко собой манипулировать в отношениях. Список последствий бесконечный. И я воспринимаю ваши посты с точки зрения себя теперешней, памятуя о том, какой я была. А таким, какой я была, написанное подобным образом поворачивает мозги совсем не в сторону развития. А в сторону того, что надо быть хорошей, покладистой девочкой, а то будешь выглядеть там некрасиво или что ещё. Второй - вы и сами понимаете, что вы - публичное лицо и у вас есть своя аудитория, которая к вам прислушивается. Именно поэтому пройти мимо и не дополнить написанное вами я не смогла. Потому как вместе с тем, что вы в какой-то степени авторитет - нас вас и появляется соответствующая доля ответственности за то, что вы несёте... в этот мир .

Спасибо за взвешенный, содержательный ответ, Аня.

Теперь понятнее, почему Ваша первая реакция была довольно раздраженной.

Думаю, перечитав еще раз чуть более отстранено, Вы обнаружите, возможно, что в том, что говорил я нет того, что увидели Вы.

Да и я никогда не призывал людей быть покладистыми. Я пишу о том, что хорошо быть адекватными. И в моем понимании это значит уверенно охранять свою территорию, при необходимости пресекать попытки на него посягнуть. Сначала вежливо. Если не понимают, то жестко. Но это не противоречит тому, что я писал. Уверенно охранять свою территорию и свои интересы и биться в истерике - это разные вещи.

Второе - это другая крайность. С одной стороны - терпеть все, со всем соглашаться. С другой - вспышки гнева, ярости, злобы, зависти. Всего того, что называется эмоциональной или психологической распущенностью. И что, увы, совсем не редкость и встречается в разы чаще, чем забитость.

И то, и другое не слишком хорошо.



И я понимаю, о чем Вы говорите. И думаю, Вы тоже согласитесь, что нет в том, что я написал предложений склониться и терпеть. Вы услышали нечто другое. Потому что у Вас были с этим некоторые трудности, и получилось, что мои слова зацепили что-то, что еще болит.

Понимаю, кстати, я не раз писал, что по результатам предыдущего опыта, теперь довольно настороженно отношусь к тому, что может мне говорить какой-то человек, девушка... Я подозреваю попытки продавить, навязать те или иные решения. Пусть по мелочи, неважно. Чутко на это реагирую и подозреваю даже там, где этого нет.И прекрасно понимаю, что это результат разнообразного общения и того, что это встречается сплошь и рядом. Многие люди действительно считают, что продавливать свои решения - это нормально. Вот я и слушаю всегда внимательно, что мне говорят, и пытаюсь понять зачем мне это говорят.



Да, возможно. Но только при совсем уж беглом и невнимательном просмотре того, что написано.



Наверное, есть люди, которые ко мне прислушиваются. Но те, кто ко мне прислушиваются, читают меня много, постоянно, внимательно и много раз читали о том, как важно не давать себя подавлять, а спокойно и решительно отстаивать свои позиции, свою независимость и т.д.

Так что те, кто ко мне прислушиваются, для кого важно то, что я говорю, - это люди думающие, способные слышать и обрабатывать информацию. Уверен, он все понимают и они в безопасности.

Если же кто-то, кто меня читает, прочтет какой-то отрывок, который якобы можно как-то не так истрактовать, так ему это тоже не повредит, - он ведь меня не читает, так чего ему ко мне прислушиваться, верно?!

Поверьте, общаясь с людьми, я понимаю, что тех, кому я не слишком нравлюсь, возможно, значительно больше, чем тех, кто мне симпатизирует. И поэтому я помню, что "все, что вы скажете, будет извращено и выдернуто из контекста". И значит, думаю, что пишу. Я вообще очень тщательно подбираю слова. Хотя и это не всегда помогает, и люди умудряются увидеть то, чего и близко не было.

Кроме того, я согласен с Фрэнком Пьюселиком, ответившим на вопрос о том, как бы не навредить пациентам, следующим образом:

- Ребята, не льстите себе. Человек сам уже загнал себя в такое состояние, что хуже вы ему уже не сделаете, если, конечно, не будете стараться это делать целенаправленно.

А вот некоторые люди, которые чувствовали, что, несдержанные и гавкающие на всех вокруг особи - это совсем не пример для подражания, как раз обретают большие уверенности в собственной правоте, прочитав, что выплескивание всей той мерзости, что есть у кого-то внутри на окружающих - это просто распущенность.

Вот, процитирую Олю:


Ни где ей не показалось, что это призыв молчать и терпеть. Наоборот, человек увидел подтверждение тому, что вполне нормально, что она не приемлет такую искренность, и нормально, что она не хочет общаться с тем человеком. Где здесь покладистость?! Человек утвердился в мысли, что пошел бы на хрен с такой искренностью.

Да, Иришечка, иногда просто необходимо высказать человеку то, что он должен услышать!!




И уж если и это не помогло, то... предпринять следующие шаги.





Да, Ириш!! Вот и я о чем говорю. Не надо тушить огонь бензином.

Вот сейчас, когда искал те картинки, которые появились в предыдущем сообщении, увидел еще несколько таких, которые в той или иной степени характеризуют мое отношение к обсуждаемому вопросу.

Я их размещу здесь. Это нам и от большого количества букв даст отдохнуть, и покажет, что я действительно всегда говорю про довольно взвешенные позиции и отношения с миром.

Ну вот, например. Мне нравится эта картинка Никакой агрессии, девочка эмоционально, но вполне вежливо и очень доходчиво выражает свои чувства, правда?!



И мне нравится ее спокойная уверенность в себе!!

Или вот эта девочка... Я бы ее тоже покладистой не назвал. Но и на истеричку ни разу не похожа:

Ну, и еще несколько...

Анюта, подписываюсь под каждым твоим словом, и сама была такой и считаю также Молодец!

Валентин, я с вами не спорила. Я дополнила и развернула сказанное вами, согласилась по поводу конкретного проявления, но при этом показала другие грани того, о чём вы говорите. Я не просто сказала, что вот так - плохо, как это сделали вы в самом начале, а что другое проявление на другом полюсе тоже не мёд, и что можно вот так и вот так вместо того, чтобы делать так, как плохо. В корне это более позитивный подход.
Признак неофита - это найти подтверждение какой-то своей мысли и радоваться, не обращая поначалу внимания, что всё шире, и в частности может и так, а в другом частном случае - так, и то, и другое при этом верно и при более широком взгляде вовсе не противоречит друг другу. Пишу через свой опыт. Для меня было полезным в своё время указание на эти моменты.
Зачастую при общении с вами у меня возникает ощущение, что вы претендуете на некую абсолютную истину в своём изложении и из-за этого не воспринимаете того полезного момента, который несёт диалог. Причём не только такого плана, что на вашу мысль, оформленную в текст, нужно отреагировать, что это вы - супер и кладезь мудрости. Чувство реальности теряется в такой среде, мысль перестаёт оттачиваться, слог тоже. В профессиональной среде вас просто не будут воспринимать. Нет, вру, будут, представители такого же или более низкого уровня. Когда встречаешь людей другого свойства и способен их оценить и у них учиться, это очень влияет на сознание. Вид вашего обучения может и комфортен, но плох тем, что мало контакта именно с теми людьми (живыми и настоящими) кто, как говорится, шарит в теме. Ни докладов перед аудиторией с вопросами, ни выступлений на конференциях, ни даже ответа перед преподавателем - а это всё диалог. Здесь вам по сути познаваемого не с кем говорить. Я, например, хорошо понимала Свету до определённого момента. Сейчас понимаю, что часто буксую, потому что её образование в этой сфере ушло вперед, а моё сместилось в другую сферу, а в этой рост приостановился. Знаете ли вы на себе, что такое психотерапия? Контактируете ли вы с соответствующим сообществом? А если нет, то почему? А если да, то как?

Сегодня только думала об этом. Ань, честно, респектище тебе за то, что так полно и красиво выражаешь свои (и мои, сто пудов тебе говорю) мысли.

А если такой реакции нет, то сразу идет защита Это точно.

Да, Аня, хорошо, спасибо. Я Вас услышал.

Ну, и, пожалуй, это все, что хочется ответить

Доброго времени суток, Валентин, и все форумчанки!
Я не психолог, не претендую на это по образованию, но данная тема в силу жизненного опыта для меня интересна, потому что есть примеры, есть чем поделиться, высказать своё мнение. Ещё раз уточню, что это всего лишь моё мнение не претендующее на истину.
Но говоря про написанное выше, думаю качественную информацию от ерунды большинство из нас отличить может. Так что скажите спасибо за ценную информацию, примеры, образы. Валентин, все очень понравилось!




"Всплеск" не происходит сам собой, ему что-то предшествовало, что-то копилось, его что-то спровацировало к этому выплеску эмоций. Связи со словом "искренность" не вижу вообще. Тот кто это воспринимает и терпит, может и не садо-мазохист, но имеет на то причины и это его личный выбор.



Вот уж никогда не замечала, что Валентин мыслит в рамках каких либо убеждений. Да, несомненно, они есть, как и у каждого из нас, но когда любому здравомыслящему человеку приводишь аргументированные доводы к своей точке зрения, он готов к диалогу, любой опыт ценен, каждое мнение имеет право на жизнь. А принимаем мы это мнение или отвергаем- это только наш выбор, только наше личное решение.


Согласна в большинстве случаев, если смотреть глубоко на причины, но когда человек живет в негативе и соответственно мыслит негативно, для него любая мелочь-причина агрессии и выплеска негатива на других, хотя летний кратковременный дождь ничем не ущемил его удовлетворение желаний.



Ели этот человек реально и открыто ущемляет твои права, чувство твоего достоинства, угрожает твоей жизни, тогда уместен, да и нужен "выплеск гнева". Во всех остальных случаях уместно аргументированное выражение своего несогласия, возможно диалог.
Хотя если человек утром в очередной раз поссорился с женой, проколол колесо, и в кафе ему принесли на завтрак холодную кашу.... В каком состоянии он приехал на встречу, можно понять.


Согласитесь, что реакция тоже может быть разной, даже в случае когда она долго зрела.



Да. К сожалению, у некоторых людей нет возможности, а скорее элементарно мозгов, прибегнуть к терапии и даже спорту. Он вообще считает, что прав, потому что все вокруг дураки, у него нервы, а причина агрессии нерешаема, т.к. это неотъемлемая часть бизнеса или семейной жизни? Так думают многие, живут и портят жизнь окружающим их людям.





Ну спокойно или не очень, это как кто сможет Но вот считаю, что люди, которые отучились, работают по профессии и считают это своим призванием- реально счастливы! Это здорово, если совпали 3 составлющие!



Как правило, те кто гавкают, у психолога точно не были! Ну а те кто были, им видимо с психологом не повезло, т.к. прибегая к его помощи, проблемы должны оставаться в кабинете врача.



Кто-то узнаёт и применяет эти способы, кто-то к этому приходит со временем, а кто-то так и продолжает орать, выплескивая не только свою грязь, но и собрав ту, которой от окружающих подпитался(((



Нежелание и непонимание необходимости формулировать свои мысли в приемлемой форме, и неуважение к окружающим.(((



Добавить нечего! Есть очень яркий персонаж подходящий под это описание, особенно про психоз. Я только догадывалась, а оказалось, что правда!



Несколько раз перечитала, пыталась понять в чем разница со мной, хотя ключевые слова одинаковые. Я всегда была эмоциональной, без "кожуры", во всех проявлениях, страсти и эмоции кипели. Но при этом пыталась, и у меня это успешно получалось, быть для всех хорошей. К этому многие привыкли и стали активно пользоваться, естественно не во благо мне. Даже мои "всплески" не меняли ситуацию. У меня есть подруга, старше меня вдвое. Про нашего общего знакомого она говорила так: Он орет и оскорбляет от бессилия что-то изменить в своей жизни, он несчастен, его только стоит пожалеть. Я долго не понимала и не хотела понять этих слов, т.к. этот человек был состоятелен, целеустремлен, и внешне успешен. Но это понимание я прочувствовала на себе: мои всплески негативных эмоций сначала казались мне правдой, потом бессилием перед ситуацией, потом нежеланием менять эту ситуацию из-за страха чего-то нового и неизвестного. Вместе с этим пришло понимание, что никто не делал выбор за меня и не виноват, я не имею права выливать вскипевший кипяток из МОЕЙ кастрюли, как бы плохо я не относилась к человеку и быть может он даже этого заслуживал. Заслуживал, но аргументированного и жесткого ответа на его поступок, а не потому что на меня утром наорал начальник. Так вот все это время пользы для себя я не искала, а перемены произошли именно потому что было очень стыдно перед людьми, которых я необоснованно обижала, и только потом я поняла, что и мне на пользу это не идет, и пользоваться мною продолжают. Приняла решение для себя, и все вокруг изменилось в лучшую сторону.
Не смогла применить слово "экологично". Для меня экологичность - это чистота. Но к сожалению сохранить чистоту в нашем мире очень сложно, просто каждый сам решает насколько впустить окружающий мир в себя и сколько всего выдать обратно. Главное, не закрываться в скорлупу. Тогда можно пропустить что-то очень светлое и прекрасное!!!



Девочка вообще очень позитивная! И многие сочтут, что она шутит. Но ведь дальше можно и по другому объяснить, а кто не понял, тот сам дурак! И вообще из наблюдений:слова, упреки, распоряжения, сказанные на эмоциях, на повышенных тонах, с яркими "метафорами", имеют более слабое воздействие, чем спокойный, серьёзный, краткий, разговор, с четко выраженной целью и поставленными в нем задачами.


Всем доброй ночи!!!

Вот кое-что любопытное про агрессию услышал. Из беседы с психотерапевтом Александром Теслером (психотерапевт. сексопатолог, академик РАМН). Кстати, очень приятный человек. Спокойный, расслабленный... Умеет общаться. Искусство, которым владеют далеко не все психологи

"Агрессия должна быть адекватна ситуации. Если она не адекватна ситуации, значит, она не продуктивна. Если агрессия адекватна ситуации и приносит должный результат, значит, видимо, она была необходима."

"Еще из учебники по математике известно, что практически любую задачу можно решить несколькими способами. Какие-то проблемы можно разрешить агрессивным поведением. Хотя есть и другие возможности".

"Если ребенок мучил в детстве животных, он агрессивен по определению. Существует прекрасная байка на этот счет.
Сидит девочка в песочнице, мучает кошку. Подходит взрослый дяденька и говорит:
- Девочка, ты, похоже, не очень любишь животных.
- Слышь, мужик, я и людей-то не особо.
Так что зачастую агрессия бывает немотивированная и направлена на того, кто оказался рядом. И от кого не опасаешься получить в ответ."

"Бывают люди, которые приходят в милую компанию и ведут себя довольно агрессивно, чем сильно удивляют присутствующих. Иногда такое поведение - последствие черепно-мозговых травм и сотрясений."

Кстати, похоже, не зря мы иногда спрашиваем или думаем:

- Тебя в детстве не роняли?!

Так что любопытно, что иногда агрессивное поведение - последствие травм.

Продолжим:

"Агрессивные, прихопатизированные люди, со слабыми сдерживающими центрами, может что-то высказать, вылить не очень адекватно, и затем у него часто появляется чувство вины. Если сдерживающие центры ослаблены, можно посоветовать работать со своим отношением. Психотерапия опять же. Есть масса лекарств, которые помогают поведенческое коррекции агрессивных людей. Ноотропные препараты, в первую очередь, которые улучшают деятельность клеток мозга. Это все поддается неврологическому и психотерапевтическому лечению. В каких-то ситуациях назначаются препараты нейролептического ряда. Есть такие корректоры поведения, как неолептин, финлепсин. Они помогают человеку избежать всплесков агрессии. Потому что человек с подобными всплесками, он сам от этого страдает. Ему не очень хорошо душевно. Он теряет связь с окружающим миром. От него дистанцируются люди, с которыми он хотел общаться. Он тяготится, зачастую, своим поведением."

"Он страдает от того, что он агрессивен. Он страдает от этого в семье. Он страдает на работе, он страдает в компании друзей, потому что он чувствует, что дезадаптирован и не вполне адекватен."


"Часто агрессия признак слабости. Это от слабости, от беспомощности. Человек гавкает, чувствуя, что ничего больше не может. Агрессия - это вообще защитное поведение. Агрессия - это защита."

"На самом деле, агрессия - это выражение напряжения. Изначально возникает напряжение. Печально, если человек не видит способа, чтобы снять напряжение иначе, как агрессией. Напряжение можно отреагировать, а можно подавить. Конечно, правильнее отреагировать. Вопрос как отреагировать это напряжение?! Кто-то впадает в агрессию. У меня был знакомый, который снимал напряжение тем, что чистил рыбу. Вот он так снимал напряжение.
Кто-то свою агрессивность реализует в спорте, кто-то в сексе. Напряжение нужно отреагировать. Можно и агрессивно отреагировать. Но и агрессию можно направить по разному руслу. Самое глупое - накричать на кого-то. Это не снимет напряжение. Если вы кому-то все выскажете, накричите... Ни вам легче не станет, не тому, на кого вы накричали. Возникнет только большое напряжение.
Агрессия может вызвать только защиту. Это может быть ответная агрессия. И важно помнить, что уж если есть агрессия, то она хотя бы должна быть адекватна раздражителю. Если ребенок нахулиганил на рубль, и наказан на пять, то это неадекватно. Так же, как и если нахулиганил на пять, а наказан на рубль."

"Если агрессивен кто-то в семье, простой способ - это расстаться. Если расставаться не хочется, то вопрос, готов ли человек к диалогу. Если не готов, то сколько его не гладь по шерстке, он все равно остается агрессивен и не вполне адекватен."


"Агрессия сама по себе в быту просто непродуктивна."

"Часто демонстрируя агрессию, человек чувствует себя значимой персоной. Но на следующее утро он идет на работу, где его все гоняют, все обижают... Но он знает, что придет вечер, он придет домой..."

"Если человек захочет избавиться от агрессии, он может заняться восточной философией, он может изменить свой взгляд на ситуацию. Он должен найти переключатель. Если он может найти такой переключатель, не может изменить свой взгляд на ситуацию, если он не может изменить свой взгляд на мир, ему лучше обратиться к врачу".

"Почему не стоит отвечать агрессией на агрессию, а лучше просто прервать контакт?! Потому что не надо играть с человеком в его игру. Потому что если вы играете в его игру, то вы играете и по его правилам. Если человек ведет себя агрессивно и пытается вас вызвать на ответную агрессию, значит, у него есть к этому какая-то мотивация. Но вам-то это надо?!"

"Агрессивные люди редко признают и понимают, что они агрессивные. Обычно они считают, что они справедливые. Или искренние. Или брутальные. Или, что вокруг одни недоумки и они ничего не понимают".

"Агрессивное поведение признак, в том числе, и незрелости".

"Если человек просто постоянно и агрессивно лезет в чужие дела, это все-таки не агрессивные люди. Это просто люди с некоторыми изменениями характерами. Это такие эпилиптоидные, паранойяльные изменения характера."

Спасибо, Валентин!!!!
Очень познавательно!!!

Да, именно так они и считают!!! А желание объяснить это рождает новый приступ

Есть еще очень сомнительное понятие, как "категоричность". этой самой категоричностью многие прикрываются наподобие ширмы. категоричные суждения почти никогда не бывают осознанными, спокойными, и уж разумеется никогда не бывают объективными! Вообще категоричность суждения- это завуалированная форма агресии! когда человек не готов на открытую конфронтацию, в силу каких-либо обстоятельств, он часто прикрывается своей безапелляционностью! такие высказывания редко имеют позитивнй посыл и часто призваны выбить собеседника из колеи. Агрессор всегда противопоставляет свою позицию общественному мнению, и после подобных разговоров зачастую испытывает некое облегчение и с городостью удаляется! чем не выплескивание отрицательных эмоций и гнева? с одной стороны просто высказался, но ощущения от таких разговоров- будто на тебя наорали! и как правило такие люди пытаются любой ценой оствить за собой последнее слово...у меня есть пара таких примеров перед глазами.. в целом нормальные люди- но в периоды их эмоциональных выплесков- лучше держаться подальше!! здоровее будешь