Девочки, разместил в виде статьи часть материала, который приготовлен для моего онлайн курса-тренинга. Можно прочитать чуть ниже или же на сайте в виде статьи http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2529

Буду рад, если прочтете и дадите обратную связь

Мне важно знать, насколько интересно вам было это читать?! Узнали ли для себя что-то новое и полезное?! Какие важные для вас мысли возникли во время и после прочтения?!

Я даже не спрашиваю согласны или не согласны, хочется знать в первую очередь, насколько вам было интересно читать.

Хотя ваше мнение, ваши истории, комментарии тоже буду рад услышать.

В общем, буду рад если отметите и сильные стороны, и те, которые показались недостаточно сильными или проработанными.

Ну и опрос создан, в котором тоже можно оценить прочитанное.

Секс на стороне - это неправильно. Или нормально?!

Практически у всех так или иначе существует свое представление о том, что такое верность и измена. О том, какими должны быть отношения в паре и о том, что из себя представляет секс на стороне.

Я помню, как одна женщина во время индивидуальной консультации мне сказала:

- Ну, вот вы или какой-то другой человек, допустим считает, что может общаться с разными партнерами. Ну, разве это так?! Ну вот как это для вас?! Разве секс с разными (пусть даже с очень милыми и хорошими) девушками сравнится с глубоким интимным общением с близким, любимым, родным человеком?! Ведь ничто же не заменит ту любовь, взаимопонимание, нежность, которые получишь от любимого человека. Разве не так?!

- Да, наверное. Вы говорите очень понятные вещи, но жизнь разнообразна и не всегда соответствует нашим представлениям о ней. Ну, посмотрите, почувствуйте, - во-первых, для каждого все по-своему. А во-вторых, понимаете ли вы, что ставите искусственный выбор. Почему же обязательно то, или это?! А если и то, и другое?! У кого-то сочетается и секс с милыми, хорошими девочками, и серьезные глубокие отношения с близким, любимым человеком. Так тоже бывает.

- Ну, вообще, да... Нет, не то чтобы я согласна. Но вы правы, что тут возможен не только выбор или-или, но и сочетание и-и. И серьезные отношения с одним человеком, и дружеский секс с другими.

- Да, так бывает. У мужчин так бывает чаще. Но иногда и у женщин случается.

- Но это же неправильно.

Правильно или неправильно, поговорим чуть ниже. Пока хочу заметить, что говорила все эти хорошие слова женщина, у которой есть не только муж, но и любовник. И до этого тоже были любовники. При этом она сама говорит, что любит мужа, но при этом ей нужно еще и общение с другими мужчинами. С мужчинами иного эмоционального склада. Я не стал обращать ее внимание на то, что на словах она отстаивает позицию, которой сама не особенно придерживается. Не в этом же дело. То, что она делает одно, а говорит другое, показывает, что есть внутренний конфликт. И, вероятно, она вообще начала этот разговор, чтобы получить для себя какое-то обоснование, оправдание своего поведения. Видимо, сама она не могла себя оправдать в собственных глазах, и таким замысловатым образом стала искать некоторую поддержку своему образу жизни, явно противоречащему словам о том, что "Ведь ничто же не заменит ту любовь, взаимопонимание, нежность, которые получишь от любимого человека."

А теперь вернемся к нашему с ней диалогу:

- Но это же неправильно!! - очень эмоционально сказала она.

- Ну, да, для кого-то неправильно. А для кого-то нормально и естественно. Все же мы разные, у нас разные потребности, желания, установки и модели отношений, верно?! Так что то, что для одних неправильно, для других норма жизни. Ну, вот, вы ездите на BMW. Ну, это же не значит, что ездить на мерседесе или пежо - это неправильно. Это нормально. Это просто другие модели.

А кто-то и на Ладе ездит. И тоже все в порядке. А есть люди, которые могут позволить себе купить хороший внедорожник, а ездят все-таки на метро. Ну, так им проще и больше нравится. Вы себе представить не можете, как это может нравиться, а им хорошо. Просто у каждого своя жизнь, свой мир, свои представления об этом мире и, главное, у каждого свои, именно свои, потребности!!

И когда мы говорим: "Это неправильно!!", хорошо бы задать себе вопрос:

- А для кого это неправильно?! Для меня или для того человека?! Если он поступает так, как поступает, для него это правильно. Ну, по крайней мере, для него это нормально. Иначе бы он так не делал, логично?!

Если что-то неправильно для нас, в нашей картине мира, это не значит, что это неправильно для другого. Для него это вполне здорово. Ему комфортно, в его представления это вписывается прекрасно. Так что корректнее было бы сказать "Это не подходит мне". Да, нет вопросов. Кому-то подходит, кому-то не подходит. Каждому свое.

Так же, как кому-то нормально, чтобы разница в возрасте в паре была 2-3 года... Ну, ладно, даже 5-7 лет. А кто-то уверен, что 10-15 лет - это просто идеально. Для одних будет правильно одно, для других другое.


Это был лишь маленький отрывок из моего тренинга. Теперь вы лучше себе представляете, о чем идет пойдет речь на наших вебинарах, консультациях и тренингах. И если вам хочется прочитать и послушать больше интересных материалов по темам отношений, любви, секса и т.п., то подписывайтесь на информацию о тренингах и новых текстах, аудио и видео материалах.
  БЕСПЛАТНО ПОДПИСАТЬСЯ можно и нужно здесь :-)) >>>>  


Ну, и напомню вопросы, которые я задал в начале:

Мне важно знать, насколько интересно вам было это читать?! Узнали ли для себя что-то новое и полезное?! Какие важные для вас мысли возникли во время и после прочтения?!

Ваше мнение, ваши истории, комментарии тоже буду рад услышать.

В общем, буду рад если отметите и сильные стороны, и те, которые показались недостаточно сильными или проработанными.

Ну и опрос создан, в котором тоже можно оценить прочитанное. Спасибо!!

нового ни чего, таких знакомых у меня много в следствии чего и не очень то интересно)) но на рассылку подписалась, а то вдруг плюшки будут раздавать вкусные
если по тексту, то хочется что б было "Разве секс с разными (пусть даже с очень милыми и хорошими) девушками сравнится с глубоким интимным общением с близким, любимым, родным человеком?! Ведь ничто же не заменит ту любовь, взаимопонимание, нежность, которые получишь от любимого человека. Разве не так?!" но на деле так у меня так не получается, мне нужно " еще и общение с другими мужчинами. С мужчинами иного эмоционального склада." если бы меня удовлетворял один мужчина и физически и эмоционально, конечно или наверное , я бы не лазила в поисках удовлетворения. как то так

Тоже хорошо. Мы уже убеждались, Саша, что Вы нам можете рассказать много интересного.




Молодец, разумное решение!!



Ну, раз на деле получается, иначе, то, наверное, не то чтобы хочется, чтобы так было, а проще было бы, если б так было, верно?! Или как-то иначе?!



То есть потребность не только (или даже не столько?!) в сексе, сколько... В чем?! В восторгах, комплиментах, в том, чтобы любили и хотели?! Или что-то другое?!

Или чувствовать другое отношение, другие модели поведения по отношению к Вам?!

Ну, т.е., что конкретно, как Вам кажется, Вы ищите в отношениях с мужчинами иного эмоционального склада?!
И что это за иной эмоциональный склад?!

было бы конечно проще если б один удовлетворял все и вся)) хотелось бы мне этого? да! я с посл своим мужчиной максимально стараюсь ему дать все что б получить удовлетворение и самой, но не получаю, не то даю что ли

Знаете Валентин, вот секс сексу рознь, я такая натура странная, мне не интересны мужчины которые меня хотят, это все слишком примитивно и ожидаемо, я люблю что б был азарт соблазнить мужчину который в принципе тебя не замечает, или считает себя единолюбом и говорит, что измена это фуууууу, в общем мне интересны мужчины которые по тем или иным причинам не хотят меня просто так))) а еще у меня какая то мистическая чуйка на мужчин которые в постели творят чудеса в итоге с такими мужчинами получается связь не только физическая, но и духовная, с ними и пообщаться я могу, потому что они слюной не капают и могут концентрироваться на собеседнике, но и когда разговор окончен они проявляют свои остальные невероятные способности комплименты конечно приятны, но я их не ищу, восторг я ищу только на телесном уровне. но такие мужчины естественно оказываются очень порядочными и хотят потом жениться((( что очень омрачает картину а те кто не хочется жениться, а хочет секса к сожалению для меня примитивные сунь-высунь, это не мой формат
еще конечно когда отношения свободные легко общаться, стоит начать жить на одной территории сразу появляются запретные темы, что угнетает.

Цитата

каждый человек с которым я встречаюсь это мой учитель, кто то показывает, что такое хорошо, кто то, что такое плохо, и от разных эмоциональных типов получаешь очень интересный, совершенно не похожий опыт, поэтому они и желанны.

Если чисто по-бытовому.
Секс на стороне явление -обычное.Бывает так,что в сексуальном общении человек
творит чудеса,а на социально-бытовом уровне сплошная дисгармония.
И наоборот -на социально -бытовом уровне гармония и взаимопонимание,а в сексуальном
плане скука и застой.
Женщине хочется и сексуальной и социально-бытовой гармонии - поэтому появляется
несколько мужчин с одним она получает секс ,а с другим социально-бытовую устроенность.Все потребности личности удовлетворены-жизнь гармонична!
В идеале все,что она желает может сочетаться в одном мужчине,но над всем этим нужно
работать,а по причине поверхностного отношения к жизни и отсутствия желания что-то
менять в себе большинство людей живут на два фронта - так удобно.
Лично я находясь замужем - жить на два фронта не смогла бы. Жить без социально-бытовой
гармонии трудно ,но хуже,когда - без секса.
Но если человек не имеет семьи и живет с кем-то ,но не семьей,а
просто встречаясь . Тут я за то,чтобы была возможность эксперементировать
и искать разные варианты того, как ему интересный,как лучше.
Поэтому одновременно и параллельно может существовать несколько людей
с которыми тебе гармонично и хорошо, до того момента пока ты
не встретил кого-то особенного,кто станет твоей судьбой.
.
Если пойти на энергетический уровень,то можно предположить, что секс служит
инструментом для более тесного и многопланового общения у чувствующих и поднимающих друг людей, для познания самого себя через другого. При условии равноценного обмена энергиями всем будет -счастье ! А претензии со стороны понимающего и согласного с такой жизнью партнера ( в данном случае он должен быть только таким)маловероятны.
Лозунг в данном случае такой:"В мире так много цветов и все они прекрасны и я,как тонко чувствующий это человек не могу довольствоваться -созерцанием одной розы."

Я думаю, что женщина из этой статьи , вступая в серьезные отношения с мужчиной
просто полнилась выбрать для
себя достойного ей мужчину . Что -то ей помешало ,обстоятельства так сложились или
уверенности в себе не хватило или она четко не знала кто ей нужен,когда мужчину выбирала.А теперь тычется из стороны в сторону в поисках удовлетворения и любви
И прикрывает весь получавшийся хаос своей жизни красивыми литературными
фразами о глубоком интимном общении с близким и любимым ,которым
не является не один из ее мужчин. У каждого своя планка высоты ,выше который
по твоей природе не дано прыгнуть.Если у женщины внутренний конфликт , то значит
ей нужно работать над собой,чтобы достичь уровня заложенного в ней при рождении,
глядишь и внутренний конфликт исчезнет и мужчина равный ей появится с которым действительно хорошо других не нужно.

Саша, Яна, спасибо!! Спасибо за интересные, содержательные ответы!! Чем больше читаю, тем больше всего хочется спросить и прокомментировать.




Вот!! Молодец, Саша!! Хороший вопрос поставили!!

Позвольте я уточню, а что "все" Вы стараетесь ему дать?! Это важный вопрос, и чем конкретнее получится на него ответить, тем понятнее станет кое-что в дальнейшем.

И следующий вопрос, - а что, как Вы считаете, надо ему?!




И опять молодец, что такие тонкости о себе замечаете. И, опираясь на это Ваше наблюдение, уточню: Саша, а может быть, сексуальный интерес здесь не на первом месте?!
Может, здесь больше потребность в том, чтобы быть желанной даже теми (в первую очередь теми), кто поначалу Вас не замечал, как Вы написали?! Иначе говоря, может, тут не столько сексуальные потребности удовлетворяются, сколько для самооценки все это?!

Я вот тоже люблю чувствовать, что я нравлюсь. А уж когда отдается девушка, которая не отдается другим, безусловно, для самооценки радость

В общем, как думаете, что тут основное?! Удовлетворение какой потребности больше радует?! Секс или то, что Вас хотят те, кто был вообще изначально не заинтересован?!


Да, хорошо, когда с человеком и в постели хорошо, и поговорить приятно



А вот это немного удивляет... Вроде, в постели хороши, опытны, развиты, а переклинивает на женитьбу...

Чем бы Вы это объяснили?!




Чувствуется, что говорите из опыта... Какие темы становятся запретными?! Уточните, что обычно бывает?!




Еще есть несколько вопросов, но я итак их столько задал... Лучше дождусь ответа на те, чтобы не отвлекаться на соседние темы.

Яна, и Вам спасибо!! Столько всего написали!! Люблю содержательные посты!!



Да, согласен. Но какие у кого причины для секса на стороне?! Вспомните тех, про кого Вы знаете. Всем ли им в первую очередь секс важен?! Или кому-то важнее поговорить, почувствовать родную душу, а секс - приятно, конечно, но как приложение. А кому-то... Вот что кому надо?!

Физически люди делают одно и то же, но каждый по своим причинам, верно?! Вопрос по каким?!




Наверное...



Яна, а этот кто-то особенный он особенный потому, что удовлетворяет и сексуальные и иные потребности, которые не смогли в одиночку удовлетворить другие?! Или тут Вы подразумеваете что-то иное?! Тогда что?!







Да, более ей подходящего... Верно?!




Мне кажется, думается, что чаще происходит, что именно не понимаем, а какой же нужен человек?! Думаю, она и сейчас еще не очень знает, кто ей нужен.




Яна, а как думаете, может, просто наслаждается этим?! Мы ж играем в те или иные игры, претворяем в жизнь те или иные сценарии. Может, здесь просто сценарий такой мечущийся?!



Знаете, думаю, это может быть близко к правде... Вам тоже кажется, что за красивыми словами часто скрывается совсем иное. Наблюдали это в жизни?!




Равный или, скорее, просто подходящий?!

Как думаете, мне кажется, ей стоит поразмышлять, что ей надо от отношений в первую очередь. Да не только ей. Я Сашу об этом спросил, потому что для каждого из нас это тот вопрос, который многое поможет понять и ответ на который многое поможет упростить.
Удовлетворения каких потребностей мы, в первую очередь, ищем в партнере.
Для кого-то секс на первом месте, для кого-то основное - забота. И так далее. Не буду перечислять, чтобы не сбивать с собственных мыслей. Интересно самостоятельно подумать и написать, удовлетворения каких своих потребностей ты ищешь в отношениях. У всех потребности разные. Ну, то есть, приоритетность разная. И вот это основной вопрос. На него стоит ответить прежде всего. Что ты ищешь в отношениях?!

внимание, заботу, поддержку, а что еще может дать женщина на ваш мужской взгляд?

подзатыльник отцовский

Я тоже об этом задумывалась, но вот нету желания идти по улице и что б все падали штабелями, а мужчины которые сдержаны в своих чувствах, они такие не предсказуемые, это как раков ловить наугад засовываешь руку в лунку, а там или рак или гадюка все таки это азарт))
а то что я могу получить почти любого мужчину я и так знаю так что тут с самооценкой все норм вроде как )))

ну я то тоже хороша как же такой лакомый кусочек как я можно отдать кому то а если серьезно, то все мужчины которые попадаются мне на пути, очень достойные и ответственные люди.

нет скорее не запретные, а просто не понимаемыми, вот я не могу со своим мужчиной поговорить о том что у меня едет крыша, о том что мне тяжело принять какое то его поведение или поступки, вот личные темы, все что написано утт в дневнике если бы он прочел, я была бы рада, за исключением пары тем но он просто скажет "ты че дура что ли?",почему то вопрос "Какие у тебя планы на год?" расценивается как оскорбление. У меня так и с бывшем мужем было, зато когда расстались смогли снова общаться, мы щас больше и откровеннее общаемся чем когда жили в браке.

Р.S. сорри за ошибки и пунктуацию, не когда править)))

Да... Очевидно, что то, что Вы ему даете и то, что ему надо не совпадает

А если серьезно...

Саша, Вы пишите:



Согласитесь, каждому человеку нужно разное, поэтому я и предлагаю поразмышлять, что Вы можете дать. Причем, дать так, чтобы Вам это было не трудно.

Например, Вы хорошо и с удовольствием занимаетесь сексом. И это круто, если для него секс достаточно важен. Тогда да, удовлетворяется какая-то его значимая потребность.

Или Вы любите заниматься бытовой частью отношений, например.

И важно ли это для него?!

Или Вы им восхищаетесь от души, а для него важно, чтобы партнер поддерживал его самооценку.

И так далее.

Вот о чем я спрашивал. Просто определив, что Вы делаете легко и с удовольствием, можно понять, какие потребности партнера легко удовлетворяете.

И затем следующий шаг, постараться понять, что ему особенно важно в отношениях. Какие аспекты принципиально.

Можно его спросить об этом. Или вспомнить, чего он обычно просит и требует, из-за чего бывают конфликты.

Это я кратенько и схематично написал, но для начала достаточно, чтобы начать разбираться, где есть соответствия, а где не очень.

Итак, какие именно потребности Вы (и здорово, если каждая девочка задаст себе этот вопрос и ответит) легко удовлетворяете. И какие, как Вам кажется, у него есть.

Всем предлагаю подумать и написать.

Когда это делаешь, такие озарения случаются... Столько всего понимаешь, так здорово можно упростить себе жизнь и изменить ее к лучшему. Подумайте, напишите, кому хочется лучше разобраться в своих отношениях.

И лучше действительно расписать это себе, а, лучше, и нам. И тогда сможем посравнивать, подумать.

И следующий вопрос, а в чем же ваши потребности?! Секс, быт, защита, деньги, принятие, самооценка, развлечения?!

Да, все понемногу, возможно. Но обычно 1-2 потребности основные. Вот их и ищем.

А вообще, можно этот списочек - секс, быт, защита, деньги, принятие, самооценка, развлечения, - расположить для себя по степень важности.
Очень полезно!!

Про себя могу сказать, что я однолюб. Я люблю человека всей душой и растворяюсь в отношениях. Сейчас в моей жизни есть человек, которого я безумно люблю, и я отдаю всю свою любовь и ласку ему. Для меня нет вариантов с изменой, потому что мне это не нужно. Я получаю все что мне необходимо из того, что у меня есть! И для меня это самое святое и прекрасное, что может только быть!

У мужчин и женщин мнения расходятся...как сказал один мой знакомый что мужчина переспал и все, а женщина переспала и влюбилась...или по крайней мере начала чувствовать что-то большее...мужчинам в этом плане проще

Здорово, Кристина!!

Отлично, когда все так гармонично!!





Да, мужчины и женщины разные.... Но тут все же индивидуально. Интересно определить, какие у тебя потребности основные!!

Потому что есть и мужчины, которым секс по фигу, и женщины, у которых это важнейшая потребность...

Полезно разобраться, какие потребности ведущие. Тогда лучше понимаешь, что тебе надо, кто тебе нужен.

Вот это особенно понравилось Спасибо!

Честно, не особо интересно, наверное из-за того, что не было где от души посмеяться.. как в видяшках например которые я недавно посмотрела от Валентина, примерчиков, изюминки в статье. Ну и тема у меня вызывает негатив. Я против измены. Желаю всем найти такого партнера и спутника по жизни, который и в постели удовлетворяет и в жизни бытовой все ок)))

Если изменяешь - значит человек не твой. Значит не хватает от него чего-то. Зачем "терпеть" отношения? Нужно наслаждаться ими. Ну это я конечно про серьезные намерения. Если семью создавать, то с тем, кому не захочется изменить и в ком уверен.

А так можно и каждую ночь в новым, лишь бы было хорошо, и это не приносило кому-то неприятности. Я за комфорт.

Я считаю так - нужно вести жизнь, которую любишь, а не стараться полюбить ту, которую ведешь.

Естественно, эта статья интересна тому, кому близка сама тема "Секс на стороне".
Статья в виде диалога - удачное решение для лёгкого восприятия мысли!
Валентин, Вы молодец, правильно подобрали стиль изложения для этой темы.
Каких-либо недочётов я (как натура творческая и литературно-психологически подкованная ) не нашла.

Да, у всех нас разные ситуации, разные отношения, потому что у каждого свои причины для таких отношений.
И каждому хочется получить то, чего ему всё же не хватает в семье: рядом с любимым и единственным человеком, любящим тебя.
Кому-то не хватает тупо секса, кому-то хочется чего-то большего, чего-то другого... ну а частенько и то и другое совмещается.

Да... тот, кто этого не прочувствовал на себе, меня сейчас не поймёт.
И обязательно удивится: "Как это так?.. Рядом с любимым и единственным человеком, любящим тебя - хотеть ещё что-то???"
А я просто отвечу - да, такое возможно.
Я и сама бы ещё год назад не поверила, если бы мне сказали, что реально любить одновременно двух мужчин... Любить по-настоящему, всей душой, и даже секс тут ни при чём... Раньше я думала, что такое только в старинных романах бывает...
Блин...
Наверное, я всё же не совсем по теме говорю...
Но что-то так зацепила меня Ваша, Валентин, статья...
И хотела сказать, что "другое" появляется, когда чего-то не хватает в семье.

У меня прекрасная семья: любимый и любящий муж, кстати - однолюб и готовый ради меня на всё. И два сына. Я счастлива.
Но прошлым летом влюбилась в другого мужчину...
Ситуация была неординарная - секса у меня с ним так и не было:
первые полгода я ему не разрешала (т.к. не хотела изменять мужу), ОН терпеливо ждал и безумно любил, мечтая, что я когда-нибудь выйду за него. А потом, когда я уже сама изнывала по ЕГО телу и не в силах была ЕМУ отказывать, и практически согласилась на секс - ОН узнал, что я всё равно не уйду ради него из семьи, так как муж меня любит также сильно, как и я... Вот тогда он порвал отношения...
Совсем... даже без права переписки...
Пригрозил, что подаст на меня заявление в соответствующие органы за домогательство, если напишу ему.
Я без него умирала...
Реально. Меня только муж из всей этой истории вытаскивал...
Мне до сих пор тяжело, но я справляюсь...
Люблю сильно... обоих!


Чего мне не хватало в семье?
(Если учесть, что у меня яркая внешность, шикарная фигура, ношу обувь на высоченных шпильках и красную одежду, добродушна и всем всегда улыбаюсь... Мне никто не даёт моих 39 лет, а обычно говорят: 20-25)
Итак, отвечу - не хватало: явного проявления обожания со словами любви и яркого мужского желания... и секса тоже...
Но никто бы не поверил, что у меня в семье этого может не хватать.
Я никому об этом и не говорю - вот только здесь поделилась.
Теперь с мужем секс намного чаще, чем раньше. И обалденный!.. Но я теперь люблю и другого мужчину... и всё равно мечтаю о нём - и как о друге, и как о секс-партнёре и просто постоянно думаю о нём, как о самом родном и близком человеке... Ну как такое может быть?

Так что непонимание со стороны других девчонок к таким ситуациям вполне может быть, пока сама не прочувствуешь на своей шкуре.
И, думаю, что вопрос Вы правильный задаёте девчатам - нужно продумать, чего тебе не хватает.
Но от каких-то изменений всё равно знание ответа на этот вопрос не убережёт.
Нам бывает очень нужен такой опыт, опыт необычных отношений.

Прошу прощения за такой большой пост.

Анекдот:

Началик секретарше:

- Почему вы при устройстве на работу не написали, что хорошо говорите по английски.

- Я написала.

- Ну, где?!

- Следующий пункт после "Размер груди".

- А.... Дальше я не читал...





Так вот, после слов



можно писать, что угодно. Главное, я уже услышал!!

Талочка, спасибо!!




Очень даже по теме. И очень искренне... СПАСИБО!! Рассказывайте!! Это интересно!!









А чуть подробнее, что же там происходило?!







И я это ценю




Вот Вы нам и рассказывайте, как бывает. Это особенно интересно, когда человек анализирует и пишет так искренне!!



Зато будешь лучше понимать, чего хочешь, верно?!



Ну, что Вы. Большой, значит, содержательный. И раз содержательный, значит, информативный, интересный и ценный. Так что спасибо Вам и пишите еще!! Очень интересно узнать больше!!

Согласен!!

Вспоминаю слова Маслоу, что если человек не делает то, чего хочет, то он не будет счастлив.

Т.е., если отношения не удовлетворяют, не будет радости от них.

Талочка, какая интересная, непростая и запутанная история. Спасибо за искренность. Поддерживаю Валентина, хочется услышать продолжение, подробности. И также интересно мнение девочек

Прочитала отрывок из статьи, нового ничего, все сводится к одному вопросу правильно-неправильно, хотя тем поднимаете больше. Может, переформулировать вопросы, поискать причину всех тех явлений, которые приводят к изменам или отказу от них?
Для меня всегда измена была неприемлемой, но жизнь оказалась сложнее. В статье не учитывается еще тот факт, что женщина думает и чувствует не одновременно, есть переключатель Так что та женщина в статье вполне может придерживаться одних взглядов, а в жизни им не следовать из-за того, что чувства сильнее или из-за того, что она недостаточно хорошо знает себя, тогда доводы разума - это навязанное извне, в процессе воспитания. Но тогда к чему все эти рассуждения? Нужно познавать себя, причем в разных возрастах могут быть совершенно разные потребности.
Валентин, Вы супер! Спасибо за задание, оно мне очень пригодится. Итак, что я могу удовлетворить: потребности в сексе, близости, признании, росте и развитии (мои мужчины всегда менялись, росли в собственных глазах и в глазах окружающих, во всех сферах двигались вперед). Так уж получилось, что у меня, как у Таушки, их два, но все эти потребности есть у обоих, хотя возрасты у них разные.


Если по порядку, то сначала защита, потом принятие, секс, самооценка, развлечения, деньги, быт. Я бы секс, принятие и близость на одну ступень поставила. Я уже не надеюсь найти все в одном человеке, развиваю отношения как умею, а потом определяюсь, стоит ли продолжать или что стоит оставить в отношениях, если они долговременные.

Талочка, прекрасный пост! И будет интересно прочитать продолжение. И событий, и мыслей, и чувств. Спасибо!

Спасибо за ответы на мою историю!
Да, разбираться в себе просто необходимо.

Верно, Валентин.
Вчера я выложила в разделе "Библиотека интересных статей" укороченный вариант одной удивительной книги! И поставила её в мою подпись - "5 языков любви".
(советую девочкам почитать её!)
Так вот, я наконец-то разобралась, благодаря этой книге, в некоторых нюансах, связанных с моими чувствами.
Вот тут записала коротко мой вывод о себе: http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=860305

Поэтому теперь Вы знаете, как вот этот Ваш смайлик действует на меня:





Подробнее?
Даже не знаю, что и сказать...
Ведь я всю эту нашу историю (целый год из жизни!) уже изложила в своём полностью документальном романе... "Мужская любовь"...
Я пишу не только стихи и рассказы, как оказалось, но вот и такое произведение получилось.
В подробностях, с чувствами, переживаниями, мыслями, нашими диалогами и электронной перепиской...
Больше 400.000 знаков - почти книжка...
Выложила его на своей страничке - на одном литературном сайте...
Но не для общего чтения - уж слишком подробностей много описала.
Меня же сразу любой читатель из Новосибирска тут найти и узнать сможет...


А что именно вам интересно - как я ухитрилась влюбиться дополнительно в другого мужчину или как сейчас пытаюсь выживать без него?..

Влюбилась сначала разумом и душой, а потом (через какое-то время) уже захотела его полностью... Но не могла себе этого позволить... и ему тоже не разрешала.
Дома плакала от безысходности моего положения: люблю и хочу ЕГО, но не могу изменить мужу, иначе потеряю мужа, которого тоже люблю...
Я была бы счастлива, если б в этом мире можно было жить с двумя самыми любимыми мужчинами, и если бы они ОБА были не против такого...
Но, к сожалению, мир другой... И каждый из моих "любимок" хочет быть единственным обладателем меня...
Я их понимаю, прекрасно понимаю... Но... люблю ОБОИХ !!!
У меня даже через полгода знакомства возникла такая крамольная мысль: всё-таки разрешить себе и ЕМУ секс, и потихоньку, чтобы муж не узнал, изредка встречаться для этого... Другого выхода я придумать уже была не в силах...
Но мой военный слишком честный - он не захотел ломать мою семью таким способом и отказался от роли не только любовника, но и друга...
Его слова: "Как так: ты любишь одного, а живёшь с другим? А если ты любишь всех, значит не любишь никого!"

Я реально умирала... Не хотелось вообще ничего...
Целыми днями я сидела, как кошка, на подоконнике и безмолвно плакала, утирая надоедливые слёзы... Я сейчас не работаю, а муж работает дома, за компом. Поэтому мы всегда вместе. И он видит все мои изменения и передвижения...
Я в жизни не плакала, всегда была оптимистом и всех поддерживала. Ведь я сама и педагог, и психолог, и философ... да много чего во мне совмещается. А тут вдруг такие перемены... безразличие к жизни полнейшее....
Муж был в курсе наших отношений - знал, что мне очень нравится тот человек, и старался вытаскивать меня своими разговорами и объяснениями из такого мрачного состояния.
Объяснял мне много (мы с ним вообще любим разговаривать), излагал чисто мужскую точку зрения на разные ситуации с женщинами и вообще в любовных отношениях...
А потом, когда через несколько месяцев моей почти нескончаемой "грусти-печали" я призналась мужу, что я уже сама хочу того, другого мужчину... (у нас дома нет секретов), тогда муж расстроился, закрылся от меня и вообще решил прекратить со мной все отношения.
Одним словом, он такого не ожидал от меня и решил уйти. Но только жить отдельно у нас нет возможности...
Через несколько дней я вывела его на разговор и попыталась сказать, что я не изменяла физически. ...Спать в эту ночь к нему под одеяло не легла - нет смысла, а дремала сидя в кресле напротив.
Утром муж меня простил с условием - чтобы больше у меня никого не было, иначе он точно уйдёт...
Его слова: "Если ты хочешь другого мужчину, значит не любишь меня".
Так и живём:
муж любит меня и в сексе ублажает, старается, и уверен, что мне не хватает просто секса; я получаю эту часть его любви (но мне всё так же не хватает прикосновений и слов любви, как и раньше!) - муж этого не может мне дать, такое не в его характере; он никогда не говорит о чувствах или моём теле, никогда не коснётся меня просто так... А для меня это - самое важное!... Блин.... И сколько бы я ему не объясняла, ни просила - ему это трудно сделать, он по-другому относится к проявлениям любви...
Вот как-то так.

Мне вот этот кусочек из книги понравился:

Знаете...
Мне очень тяжело... и я безумно сильно люблю второго своего мужчину!
Но ОН больше не хочет ничего начинать (или продолжать) со мной, отругал меня в письмах, пригрозил привлечь к суду... Знаю, что он может на такое решиться, чтобы остановить меня и выстроить между нами стену...
Но так ЕГО люблю!...
И разными маленькими хитростями всё равно изредка напоминаю ЕМУ о себе... через электронную почту... Хожу, как говорится, по лезвию ножа...
Но ничего поделать не могу... с собой...
А ОН в ответ всегда молчит...
Вот жизнь у меня кайфовая... Да?

Талочка, спасибо за искренность, очень тронул Ваш рассказ. А как вообще получилось так, что возникли чувства? С чего все началось? Вы были раньше знакомы с тем мужчиной?

Нет, Лапуля, мы не были до этого знакомы.
Он мне раньше снился... Ну, я немножко не от мира сего... Мне кажется, что я знала Его во всех своих прошлых жизнях...
А в том году встретились - я выставила на одном сайте очень редкую серебряную монетку на продажу, и ОН написал мне на мейл, потом договорились о встрече...
Ну и каждый из нас с первого взгляда... короче, влюбились по уши... оба...
Так вот...

Цитата(Янночка @ 18.8.2013, 23:03)

... с одним она получает секс ,а с другим социально-бытовую устроенность.Все потребности личности удовлетворены-жизнь гармонична!
В идеале все,что она желает может сочетаться в одном мужчине ...

Даже самый идеальный мужчина не всегда сможет дать женщине ВСЁ, что нужно. Например, самый лучший и любимый мужчина не сможет удовлетворить потребность в новизне и разнообразии. От природы люди полигамны, это факт. Поэтому самая нежная-верная-долгая-многолетняя любовь не даёт такой страсти и взрыва эмоций, как начало новых отношений. Даже имея самого идеального, любящего, заботливого мужчину, хочется новизны, хочется разнообразия, как ни крути.

Цитата(Янночка @ 18.8.2013, 23:03)

В идеале все,что она желает может сочетаться в одном мужчине,но над всем этим нужно
работать,а по причине поверхностного отношения к жизни и отсутствия желания что-то
менять в себе ...

Не обязательно по причине поверхностности или лени, многие люди просто не хотят зацикливаться на одном партнёре на всю жизнь и не считают моногамию своей целью. Просто принимают свою полигамную природу, даже если это противоречит условностям и предрассудкам.

Полностью согласна!

Для меня это не то чтобы не правильно, а категорически запрещено. Я просто оказалась в такой ситуации, я узнала что мой муж мне изменил, правда 2 года назад и мне было так плохо никому не пожелаешь. Я считаю, если хочешь сходить на сторону, значит ты уже не любишь свою половинку, потому что когда любишь, то не придашь и если ты чувствуешь, что тебя тянет к другому человеку просто уйди сначала из прошлых отношений и начинай новые или пускайся я в свободное плавание.

Я прекрасно понимаю - насколько ВАМ было плохо.. Только ощутив боль, я переосмыслила всю свою жизнь, перебрала кучу вариантов - месть, разрыв.. Но! Пришла к выводу, что больше сама не хочу делать никому больно! По крайней мере - сознательно... Обман, использование других людей в свою пользу, последующее чувство вины..притягивают в нашу жизнь подобные ситуации..Порой трудно признаться себе самому, что ты поступал так же, но выглядело это иначе.. Еще труднее простить себя.. Но в момент осознания понимаешь, что иначе не выживещь, а если выживешь, то никогда не будешь счастлив с этим бременем.. Уроки.. Спасибо им.. А какие выводы сделали те, кто пережил измену? Какие извлекли уроки?

Сашенька!

Внимание, забота и поддержка - это то, чего женщина САМА ждет от мужчины. В свой адрес, так сказать:)

Теперь, ему нужно иное... Доверие, приятие и БЛАГОДАРНОСТЬ...

Расшифровываю: доверие - вера в то, что он способен меняться, расти и развиваться.

Приятие его таким - какой он есть. Т.е. со всеми его тараканами, но при этом - без отмены веры в его изменения. Это дает СИЛУ мужчине. Тогда он готов меняться для нас:)

Благодарность - самое важное! И обязательно - на словах! Не в виде заботы, внимания, пирожков... А именно ярко выраженная - сформулированная благодарность за ВСЕ, что он делает для нас:)

Ага.. Вы не можете поговорить.. Не можете с ним поделиться.. А ведь это именно то, что более всго сближает людей. Разговор. в котором можно не врать. Быть искренним.. Это самый гениальный секс, если задуматься глубже...

Ваш поиск среди множества мужчин понятен. И обоснован! Но, возможно, задача решабельна очень простым путем?

Хотя - если Вас устраивает на данном этапе Вашей жизни познание множества парнеров, то, видимо, Вам действительно это необходимо.. Хотя, исходя из Ваших постов - в идеале для Вас, все -таки, нечто иное.. И это НЕЧТО может просто лежать на поверхности:)

С любовью, Юна:)

не согласна. Бывают в жизни помутнения, какое то химическое влечение к человеку на сторону, ему сложно противостоять, но это не любовь. Нельзя из-за такого безумства временного бросать семью.

Друх!



А как же гасить эти безумства? Само продет? Поддаться влечению - и будь что будет?

В моем случае не поддаться соблазну помогали обстоятельства...А еще я все -таки за осознанный выбор... Пока призывать к голосу рассудка получалось. Другое дело, когда влечение не гаснет совсем, а тлеет... И при удобном случае соблазн разгорается с новой силой.

Я бы хотела попробовать секс на стороне.

Это если честно. При определенных условиях, с каким-то наверно определенным человеком, обладающим определенными качествами, а не просто чих-пых

А если правильно...

Все таки я придерживаюсь позиции гармонии и любви с одним партнером по жизни.

И это мой внутренний конфликт.

Это 2 сущности, которые разрывают на части.

Причем, когда активизируется одна сторона - вторую не слышно.

Лиса, очень честно и откровенно Я ценю эти качества в людях)


Наверное, для себя ты еще определила, какие это должны быть качества? Всегда очень интересно понимать, как мыслят люди) Вероятно твой муж этими качествами не обладает?

Я думаю - здесь дело НЕ только в сексе:) А в той стороне, где Тебе дадут ПОНИМАНИЕ.. Где Тебя выслушают, не перебивая.. Где восхитятся Тобой таак, чтобы ты почувствовала Себя первой Красавицей планеты Земля.. Где утолят Твои печали.. Впитают их и выдадут в виде - Все будет Хорошо.. Потому что Ты - Великолепна! Разделят Твои страхи и снимут их.. И никогда не станут упрекать в том, что Ты чего-то не можешь..

Возможно - Ты ищешь эмоции..И в сексе - в том числе?

я думаю, что Юна достаточно близко описала те потребности, которые я бы хотела утолить:



А если проще - я бы хотела любви и надежности.

Если мужчина будет надежным и женщина будет ощущать его как опору, она сможет спокойно расти и развиваться, а значит сможет и ему дать много энергии и вдохновения .
Мне не хватает этого - энергии. покоя, опоры

Но ведь если есть муж, значит наверное с ним можно поговорить, как-то донести свои потребности…..?

Вся проблема идет от того, что он пьет. И отсюда я не чувствую стабильности ни в положении , ни в отношениях, а от ощущения нестабильности тратится много моей энергии просто на такие мысли, к примеру: "А что будет дальше? А что если он сопьется? А кто будет кормить детей? А это значит, мне надо искать более высокооплачиваемую работу? А где ее найти?" и т.д.

Вобщем , постоянный стресс плохо влияет на энергию и силы.

А если говорить о причине - пьянстве - так говорили уже сто раз. Он твердит , что это его решение, сколько хочет, столько и будет пить.

Я считаю, это предательство. И конечно не нормально! Если хочется погулять на стороне, че женится было? Нагуляйся, а потом женись уже.

мне кажется, что секс имеет место быть с тем, кого хочешь..а все остальное лишь стереотипы

Да, разумеется - и никак иначе! Но весь вопрос тогда в том, чтобы хотеть того, кого любишь (а это не так легко, как кажется ) и с кем планируешь долгую совместную жизнь. Потому что иначе - будет вечная чехарда по чужим постелям, а отношений так и не сложится. За мной водится такой грешок - даже при наличии любимого-постоянного периодически попадает вожжа под мантию. Довожу я дело до воплощения этой "вожжи" в жизнь или нет - дело уже десятое. Но по факту - все эти хотелки на стороне - всего лишь блажь. И они не лучшим образом сказываются на отношениях,даже если "ничего не было", даже если никто ничего не узнал. Пространство любви в паре нужно укреплять и взращивать, а секс на стороне - или даже желание его - разрушают это пространство. Да, у женщин часто желание секса с посторонним человеком - следствие психологического дискомфорта в паре. Как случайному попутчику в поезде проще рассказать о своих проблемах, чем мужу или маме. Но сам корень проблем не изменится, не пропадет, даже если на какое-то время тебе и полегчает от "выплеска".
Конечно, куда труднее разгребать эти проблемы в существующих отношениях, налаживать и гармонизировать. Многие скажут - что же делать, мол, если чувства остыли, если быт заел, если претензии накопились? Как говорит мой хороший друг, цитируя Алистера Кроули: "Любовь есть закон. Любовь, подчиненная воле". К Кроули можно относиться по-разному, но фраза хороша. Воле, воле подчиненная, а не хотелкам и гормонам. Если подойти к зеркалу и начать улыбаться, вскоре и вправду станет весело и хорошо. Так и тут: если начать вести себя, как любящий человек, то и вправду почувствуешь, что это так. И тот, другой - это почувствует. И проблемы, казавшиеся неразрешимыми, начнут таять, как сугроб под солнышком.
Что скажете на это?