Всем доброго времени суток!
Постараюсь как можно компактнее изложить вопрос, что бы не сильно вас утомить. Мне 45, супруге 42,дочери 12. С женой никаких отношений уже давно нет, при совместном проживании в одной квартире на условиях общежития. Познакомился с барышней, ей 35,сыну 15. У нее своя жилплощадь. В разводе уже 11 лет. Начали встречаться с определенными планами на совместную жизнь. На первом этапе отношений (пол года), наибольшим инициатором совместной жизни выступал я, но так как на тот период времени у нее еще проживали ее родители, естественно это было не осуществимо. На втором этапе, после отъезда ее родителей, начался уже легкий прессинг с ее стороны по поводу совместной жизни. Мол годы идут и ей нужно устраивать свою личную жизнь.... Дал свое согласие, и тут ее сын говорит твердое нет. Мы с ним знакомы и вполне нашли общий язык, но он заявляет матери, что не хочет что бы с ними проживал посторонний мужчина. Приходим с ней к соглашению пока продолжать отношения в уже устоявшемся русле с проекцией на совместную жизнь. Прошел уже год.... но все остается на том же уровне. При моих попытках заговорить с ней на эту тему сразу раздраженно уходит от разговора, в редких случаях получал ответы следующего характера : Меня все и так устраивает....не люблю строить планы на будущее и загадывать...просто жить одним днем...нам сначала нужно детей вырастить и пр. Но жизнь то проходит...и мне бы хотелось засыпать и просыпаться с любимым человеком. Предпринял попытку закончить эти отношения - получил от нее ответ : Я тебя люблю, ты мне дорог, не хочу тебя терять....но если хочешь то давай расстанемся. Бред.... Причем я уже начинаю сомневаться в правдивости ее слов о не желании сына для нашей совместной жизни. Вот так и прошло уже 2 года при созвонах по несколько раз в день, прогулках,кафе,кино и встречах в гостиницах..... Что это? Не желание менять что то в своей жизни и просто плыть в мутной воде? Страх брака при первом негативном опыте брачных отношений? Встречаться что бы не чувствовать себя одинокой но при этом свободной и избежать ответственности и серьезных отношений? Или (что самое обидное) для нее это временно, пока ничего получше не подвернется?

Автор, создается впечатление, что она вас не любит. Любила бы - нашла бы возможность с сыном договориться. Да и про сына не верится, ощущение, что это просто отговорка.

Прошу прощения, решила написанное удалить, т.к. посчитала ответ неуместным.

Всё-таки напишу.

Дорогой Андрей,
давайте посмотрим на ситуации с точки зрения вашей подруги. Вы - женаты, более того, судя по написанному, - вас это устраивает. Вы не действуете как мужчина, которому я бы, например, рискнула доверять. Вы не разводитесь (потому что, если подруга вас не примет, значит, жить как есть, в текущем браке, вас и так устраивает, несмотря на заверения в любви с вашей стороны). Вы ни слова не написали о браке с подругой. Вы пишите невнятное "совместная жизнь". Это что такое подразумевает? Гражданский брак?

Ситуация для меня выглядит так, что именно вы избегаете риска и ответственности. Не она. Я бы вам не доверяла на ее месте, даже если бы любила. Тот факт, что вы настаивали на совместной жизни в период, когда это было по техническим причинам невозможно, а потом настаивать стала она, а вы на это давали согласие, тоже выглядит неубедительно.
Тот факт, что она прислушалась к мнению сына очень хорошо ее характеризует, дети - это навсегда. А вот с мужьями по-разному бывает, как мы знаем. Вы пишите, что вы с ней стали строить какие-то совместные планы на будущее. Это что за планы? О каком будущем идет речь? Это известно только вам двоим, вы тут ничего не написали. Если она не собиается давить на сына до его отъезда в другой город в университет, это одно, это пара-тройка лет, если для нее важно, наверное, можно и потерпеть. А если он планирует оставаться жить с ней - ситуация с будущим разворачивается совсем другой.

Итого. Вы ничего не написали о том, что вы реально предприняли для того, чтобы женщину убедить в том, что всё это не только слова. Начиная с того, что вы все эти годы (!) с ней всё еще в браке с другой. Ничего не написали о том, что вы пытались предпринять для того, чтобы с ее сыном наладить контакт именно в направлении того, чтобы изменить его мнение о том, чтобы вы с ними стали совместно жить. А у вас на это был год, заметим. Видны только слова и какие-то переносы ответственности за отсутствие доверия к вам на нее. Когда вы сделаете всё, что от вас зависит, чтобы вы были с любимым человеком (как вы утверждаете) - тогда ситуацию можно будет оценивать с позиции "а чего это она вдруг не хочет?". Пока что - она вполне понятно, отчего не хочет, на мой взгляд. Вы сидите там, где вам и так комфотно, пока не появится возможность перейти в еще более комфотное место.

Прошу прощения за прямоту, но мне думается, что это может быть полезно.

И еще в качестве повода для размышлений. Нам тут ничего не известно о ваших обстоятельствах, поэтому я просто пытаюсь поставить себя на место женщины и понять, отчего она может не хотеть перевода отношений в более стабильное состояние. Допустим, что вы обещались развестись и на ней жениться, что совсем не очевидно, а она всё равно не хочет, хотя говорит, что любит.

Мне лично кажется, что она просто не видит бонусов в том, что вы станете жить вместе, кроме бонуса совместного просыпания по утрам. Я не знаю всех ее ответственностей, но даже тот факт, что у нее есть сын, которого она вопитывает одна, это уже немало. Возможно, есть родители, которым она помогает, может быть, что-то еще. В общем, у нее есть жизнь с ее грузом проблем. Вы проявили за это время как-то себя так, чтобы она понимала, что вы будете опорой для нее, помощником, будете стараться облегчать ей жизнь? Или же получилось так, что вы как раз можете стать каким-то образом источником увеличения зон ответсвенности в ее жизни? Попробуйте так вашу ситуацию рассмотреть. По описанному всё выглядит так, что поначалу всё было неплохо, и она была вроде бы непротив того, что с вами себя связать, а потом - желание иметь вас в качестве постоянного спутника было чем-то подорвано. Думайте - что это может быть, если это не тот факт, что наличие брака не мешает вам "знакомиться с барышнями".

Не смогла пройти мимо, даж специально зарегистрировалась.



а разве любящая женщина так рационально подходит к вопросу быть или не быть вместе с любимым? Разве считает бонусы? Мне кажется, любовь - такое иррациональное чувство, и если любишь, то и на край света за любимым пойдешь.

А я вот поддержу Галю-Волчонка. Мне кажется, что она очень права. На самом деле женщина, которая растит сама ребенка, руководствуется в первую очередь интересами ребенка. Если есть хоть малейшее подозрение, что ему от перемен будет не очень хорошо, она на них не пойдет. Про бонусы очень согласна опять таки)) Андрей, вы как-то немного эгоистично смотрите на свои отношения с ней, но помимо Вас в ее жизни наверняка еще много всяких зон ответственности. Сейчас ее быт определенным образом устроен, есть какая-то система. С появлением Вас в ее постоянной жизни, так или иначе придется его пересмотреть.

Да, и чисто с женской точки зрения на самом деле мужчина, который живет в одной семье, а любовь ищет на стороне - уже вызывает подозрение: не произойдет ли с этой женщиной так же, как сейчас с вашей женой.

Имхо, это сильно зависит от возраста и жизненного опыта и еще сильнее - от наличия несовершеннолетних детей.

Понимаю, это ваше мнение, но извольте, с ним я совсем не согласна)
Что значит от возраста? Т.е. потом это не любовь а материализм?
В данном случае поддержу многих авторов этой темы, не верится мне что все таааак плохо. Женщина, если бы действительно любила, сделала бы все, она мать как-никак. и с сыном найдет общий язык)

Все предсказуемо, но от этого не менее нтересно в этой жизни.. Первые полгода - острая влюбленность и добивается мужчина. И отношений и согласия на брак. Последующее время уже начинает нервничать женщина и добиваться. По истечении опеределенного периода у нее наступает апатия к мужчине, который не предпринял решительных действий.. И так - по кругу.. Либо он замкнется. Либо - будет разорван..

Дорогой Андрей!
Не разлюбила Вас Ваша женщина.. А просто разуверилась несколько - в Ваших же намерениях.. Возможно - разочаровалась в каких-то Ваших качествах.. Возможно отметила про себя, что Вы как-то не совсем лояльно отнеслись к ее сыну, ну в какой-то ситуации, эпизодически? Да и просто - сложно все поменять, когда привыкаешь к определенному стилю жизни в определенных условиях..

И еще. Помним мы = когда нас замуж брать не захотели. Даже - если до этого предлагали, мы отказывались. А потом, когда мы сами намекнули - а Вы уже не готовы.. Помнится оно само. Откладывается. На счетчик наматывается. Вам вот кажется это малозначимым.. Но такие уж мы, женщины.. Надобно нам потом доказывать, что Вы не нарочно..

Время прошло.. Как там сложилась Ваша жизнь?
Возможно - поговорили Вы с ней по душам. Да все прояснили. Нет ничего более привлекательного, чем душевные разговоры между двумя любящими. Могут они и поцапаться, и покричать.. Да только прийдут они к согласию, когда искренность между ними есть. Когда недоговоренность стирается и уступает место речи любовной, да с любовью сказанной..

Вот Вам маленькие подсказочки. Они Вам могут пустыми показаться, мелкими. А для нас, женщин, жизнь складывается из мелочей, каждая из которых очень важна..

С любовью, Юна:)