Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Мммммм... Какая зазывная фоточка! Так эротично и маняще! А с годовщиной - это вы весело :))))))
Зачем отмечать именно годовщину? Просто в любой другой день отметьте то, что вы вместе!
Лорик, фотки клааааааасс А у нас завтра будет 2 года отношений с мужем... правильнее сказать, 2 года после первого поцелуя, т.к. отношения не сразу после етого начались
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю,как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок
мяса, что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. .
Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))
Когда моему сыну было три года, как-то он пошел мыть руки. Выходит из ванной. Я спрашиваю: "Руки вытер хорошо?" - "Хорошо!" - "А между пальцами вытер?" - А я там и не мыл!"
Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка.
Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Сестра Ксюша возвращается с мамой из города. Над её головой большая связка Воздушных шариков. В прихожей их встречает папа. Он решает заняться воспитанием Ксюши и говорит:
- Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелёгким трудом!
- А я их и не тратила, это при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!..
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
Молчание. Уточняю:
- Ну что делает ежик, если его испугать?
- Молоко дает?..
P.S. Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование…
Только что с племянницей, 5(!) лет. Я:
- Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу?
Даша:
- Ух ты! Ты что, знаешь е-мейл Деда Мороза?!
Любовь прекрасное, но утомительное чувство
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках.. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Голова на плечах должна быть, а не просто есть
Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт ,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень ,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты .
А если у нее мигрень
Ей нужен х .., а не сирень
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Я просто по доброму завидую твоей выдержке и оптимизму! Я не могу так...Стараюсь, но не могу...Т.е. стараюсь-стараюсь, а потом чаша переполняется и все выплескивается, со слезами, истериками...
И у меня так бывает! Поетому я стараюсь отвлечься..... Есть ешче разные способы... КОгда назревает скандал, хорошо воду включить, он потихоньку на нет сxодит или думать о чем то очень приятном!
Lorka пишет:
КОгда назревает скандал, хорошо воду включить, он потихоньку на нет сxодит или думать о чем то очень приятном!
В моем случае КОГДА назревает скандал, я не хочу его избегать! В редких случаях, когда меня просто несет по дурости, потому как ПМС или просто плохое настроение...тогда да, скандал - дело ненужное...
Он в любом случае дело очень ненужное, так как ето забирает нашу енергию! И очень вредит в плане здоровья! Скандал надо избегать в любом случае, лучше поменять тактику, вот он удивится!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
По крайней мере, крики и слезы бесполены... Ыа у тя написала. Прикинь завтра кто то почитает, чтобы понять, надо два дневничка одновременно. Ыа как раз над ехтим размышляю, я имею ввиду новую тактику, так как старые пассе... У меня Стрелец. Как надумаю, сразу свистну.
У меня есть хорошая книга, сбрось мыло в личку, я тебе скину и обясню что ето...
Lorka пишет:
Прикинь завтра кто то почитает, чтобы понять, надо два дневничка одновременно.
Да собственно разговариваем про одно и то же, просто разными фразами... Мыло скинула...А вообще я залезла на тот сайт, откуда нам Буржуйка всем книжку высылала, столько интересной литературы психологической нашла!!! Но правда распечатала для чтения только про детскую психологию...Есть на данный момент 2 очень интересные книги
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Не пропадай 
