для поднятия настроения
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.



О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

COOLeMA

Всё так и есть Молодец! Спасибо.

COOLeMA
Спасибо! Дельные советы. Только теперь мне как-то не посебе стало Неужели все так плохо?? Я понимаю, что будет очень тяжело, но чтоб так.. Признаюсь, во многих местах смеялась очень сильно , а потом, как представила себе, как это выглядит..

Статья для поднятия настроения мамочки, только выписавшейся из роддома.
Я на третий день попросилась обратно. Не роддом, а курорт: готовить не надо, убирать не надо, стирать не надо и др. "не надо" есть.

Если смотреть на статью с практической точки зрения, то многое зависит от умения планировать, тайм менеджмента.

Хочу привести одно мнение по этому вопросу:

Оптимизация домашней работы

Очень часто в разговорах с подругами или на разных форумах можно услышать фразы «муж мне совсем не помогает по дому, я одна кручусь, как белка в колесе». Подобные высказывания кажутся мне странными, если речь идет о семье с работающим папой и неработающей мамой. Попытаюсь обосновать свою точку зрения.

Сначала несколько общих рассуждений.

Рассуждение первое.

Нас не удивляет то, что девочки играют с куклами – одевают их, кормят, укладывают спать, воспитывают. А мальчики, наоборот, увлекаются машинками и конструкторами.
Мы не возмущаемся тем, что в школе на уроках труда девочек учат домоводству и рукоделию, а мальчиков – обращению с рубанком и гаечным ключом.
Но выйдя замуж мы почему-то ждем, что мужчина вдруг в корне изменит свое поведение и будет интересоваться домашним хозяйством. Где логика, дорогие женщины?


Рассуждение второе.

Вступая в брак мы как-бы заключаем некий взаимовыгодный договор: мужчина работает и обеспечивает семью, а женщина занимается домашним хозяйством и воспитанием детей. Муж находится на работе в среднем 8 часов. Если в семье 1-2 ребенка не грудничкового возраста, то домашняя работа тоже занимает не больше 8 часов в день, согласитесь. Почему же мы пытаемся увеличить его рабочий день и сократить свой?


Рассуждение третье.

Я ленивая и чтобы облегчить жизнь себе, любимой, согласна на некоторые компромиссы.


Итак, мой опыт.

Во-первых, в доме должен быть необходимый набор бытовой техники. В моем случае это: стиральная машина-автомат, холодильник с большой морозильной камерой, микроволновая печь, кухонный комбайн, мощный пылесос. Посудомоечной машиной пользоваться мне не понравилось, но кому-нибудь она тоже может облегчить жизнь.
Во-вторых, составляю план дел на неделю. Например, понедельник - покупка продуктов и приготовление основного блюда; вторник – стирка; среда – всякая мелочь и приготовление основного блюда; четверг – уборка; пятница – покупка продуктов и приготовление еды на выходные.


Теперь по пунктам.

Покупка продуктов. -Не хочу надрываться, поэтому за «простыми» продуктами (яйца, молоко, хлеб, сахар) хожу в ближайший гастроном. Пусть там на рубль дороже, зато могу пополнять запасы ежедневно во время прогулок. Чтобы ничего не забыть всегда составляю список покупок. А за мясом, некоторыми овощами или деликатесами отправляюсь в проверенное место и трачу на это часть дня.

Приготовление основного блюда. - Постепенно отказалась от приготовления трудоемких блюд (типа борща) и заменила их более легкими в исполнении (свекольник без пассированной заправки). Готовлю с расчетом на два дня плюс еще одна-две порции. Часть готового блюда (мясо тушеное в соусе, тефтели, котлеты) сразу замораживаю. Для заморозки использую пластиковые банки из-под мороженого – на крышке пишу название блюда и дату (чтобы в морозилке хранить не более трех месяцев). Удобно замораживать в одной таре одну порцию – потом в микроволновке разогрел и обед-ужин для одного готов. Блинов пеку сразу очень много на двух сковородках, готовлю две-три начинки (мясная, грибная, рыбная), заворачиваю и замораживаю.

Стирка. -Договорилась с членами семьи, что все грязное белье кладется в корзину в расправленном виде и с пустыми карманами. Высушенное белье не глажу. В платяном шкафу рассортировала все вещи по полочкам и по кучкам, чтобы не перерывали весь шкаф в поисках носка (чистые носки, кстати, складываю один в другой). Также экономлю силы и не глажу постельное белье.

Уборка. - Мне проще пропылесосить, чем мыть полы. Поэтому все комнаты закрыла ковролином. Остается только помыть на кухне, в ванной-туалете и почистить сантехнику. Вся уборка трехкомнатной квартиры занимает не больше двух часов. На своем рабочем столе муж наводит порядок сам.

Мытье посуды. - Чтобы не портить кожу рук всегда мою посуду в резиновых перчатках. Все следы «убежавшего» блюда оттираю сразу, чтобы не засохли и не прилипли намертво. Пользуюсь тефлоновыми сковородками для жарки – их мыть легче.

Вынос мусора. - Каждый день беру с собой пакет при выходе из дома.

Разовые глобальные дела. - Например, покупка мешка картошки или уборка клетки морских свинок. За два-три дня до «события» договариваюсь с мужем о точном дне его трудового подвига. С утра еще раз напоминаю, чтобы морально подготовился.

Наверное, кто-то делает больше домашней работы и качественнее, но такой минимум устраивает меня и мою семью. Остальное свободное время днем посвящаю ребенку и хобби, а вечером – мужу.

Светлана Сердюк

Кулема, статья прост осупер! действительн осамое настоящее, СтОящее и РЕАЛЬНОЕ из всег очто я читала
В абсолютном юольшинстве не согласнас Иришкой
a_irishka хотя некоторые идеи тоже подхватила, например замораживать блины Почему нет, уверена что в магазине они хранятся не меньше
Но вот с готовкой на 2 дня плюс еще замораживание нескольких порций - может мне не повезло но у меня муж кушал даже на второй день одно и то же с большой коислой миной а то и вовсе отказывался.
насчет распределения обязанностей - то же самое. 8 часов в день а потом что, дети перестают кушать, перестают ходить по пятам, перестают пачкаться - что потом с ними происходит, после упомянутых 8 часов???
Это даже не грудные. А грудные? или не грудные точнее, а которым 2-3 года, 4??? Это же самое такое время когда не только 8 часов в день, но и рано утром иногда, и весь денбь, и днем спят уже мало...
А в выходные простите вы тоже не хотите делить обязанности? получается муж работает у него выходные и отпуск есть, а у жены? или вы счиатете что декретный отпуск - это действительно ОТПУСК?

Цитата
kaprice пишет: А в выходные простите вы тоже не хотите делить обязанности? получается муж работает у него выходные и отпуск есть, а у жены?

Капризка, а ты считаешь, что и эти минутки отдыха мы должны забрать у мужчин?

Если правильно организовать свой день, то вполне можно найти время для себя любимой.

Спасибо Сержик. Буду так и дальше

Класс!
Спасибо за материал!
Читается на одном дыхании!
Моя подруга, кстати, после родов живет полной жизнью и не отказывается ни от чего. Не в ущерб ребенку, естественно.
Я ее так и называю - супермама.