Антоша
Написать (E-Mail)
Профиль
всего сообщений: 9115
дата регистрации: 18.01.2007
|
Муж жил со своей женой из рук вон плохо, менял любовниц, переживал истерики с обеих сторон, глотал валокордин и думал, что жизнь – это ад. В то время как простые советские инженеры разводились при первом дуновении новой любви, персоны публичные и облеченные властью крепились до конца.
Традиция заматерела: первые десятилетия после крушения империи в известных кругах сохранение брака считалось правилом хорошего тона. «Оттепель» началась несколько лет назад. Распиаренные разводы Абрамовича и Ренаты Литвиновой показали, что можно – и нужно – жить, как подсказывает сердце.
Всякий развод, согласно психологической модели Кюблер-Росс, состоит из четырех частей, четырех фаз принятия ситуации. Первая фаза – отрицание – может продолжаться и после оформления развода. Если в паре есть пострадавшая сторона, она утешает себя словами «ну и прекрасно, теперь я смогу жить так, как мне хочется».
На смену отрицанию приходит фаза озлобленности. Все раздражение, накопленное за время семейной жизни, изливается на бывшую дражайшую половину. В ход идут дети. Ослепленные яростью, родители в этот момент мало думают об их чувствах.
Фаза переговоров – самая мелодраматическая. Брошенная жена может ни с того ни с сего зачать от экс-мужа ребенка, муж вдруг покупает экс-жене домик в деревне (остров, блендер, самца таксы). Все это очень трогательно, но к восстановлению союза не приводит.
За переговорами – фаза депрессии. Она опасна для людей с низкой самооценкой и сильной привязанностью к бывшему партнеру. Мужчины быстрее привыкают к новому положению, женщина может зализывать раны годами.
После недолгой депрессии следует фаза адаптации. И выводить на нее должен профессиональный психолог, включившись в игру еще на второй стадии – ярости. Если бы в нашей стране существовала традиция ведения развода не только юристом, но и тренером, доктором, коучем (назовите его как хотите), накал страстей был бы куда ниже, а травмированных детей – куда меньше.
Кто я, мама?
Допустим, вы решили развестись. Денег на психолога у вас нет, зато есть пытливый ум. Вам хочется наконец узнать, отчего ваша семейная жизнь не задалась. Также вам охота предсказать поведение партнера в процессе, дабы подстелить соломки. Это можно устроить, если точно определить свой психотип и тип супруга. Вспомните все, что он рассказывал вам о своем раннем детстве, проанализируйте его отношения с родителями и сделайте вывод.
Надежный тип. Его всегда любили родители. Если он задавал вопрос, на него отвечали. Надежные доверяют людям, считают себя привлекательными, легко находят друзей, не любят скандалов. С ними можно договориться при помощи слов.
Тревожный тип. Его мама вела себя странно: она то была добра и весела, то замыкалась в себе и раздражалась. В отношениях с партнером он ждет подвоха. Для него характерны страх одиночества, желание «обнять и не пускать», ревность, завышенные требования.
Избегающий тип. В младенчестве его бросили. Может быть, буквально. Может, мать просто игнорировала его, находясь рядом. Вручила бабушке и завербовалась на Север. Избегающий старается не привязываться ни к кому, часто меняет партнеров, отделяет любовь от секса. Вступая в брак, не верит в прочность союза.
Три описанных типа создают шесть типов семей и соответственно шесть типов разводов. Иллюстрирующие их примеры взяты из прессы, не претендуют на объективность – мы просим рассматривать их как типовые модели поведения разводящихся. Если вы узнали в описании пары себя с супругом, легко можете проследить судьбу упомянутых с помощью Интернета, примерить их опыт на себя, не допустить их ошибок.
Ура, нас посчитали!
Надежный + надежный. Для совместной жизни ищут себе подобных. Разводятся редко. Обо всем говорят, знают недостатки друг друга. Развод не является для них концом света. Относясь к партнеру как к суверенной личности, готовы к его вступлению в следующие связи. Способны справиться с болью расставания без приглашенного специалиста. Если и обращаются к психологу, то насчет детей.
Николай Басков расстался с женой Светланой максимально бесшумно. Журналисты заметили, что он перестал выходить с ней в свет. На простой вопрос они получили простой спокойный ответ. Да, он съехал с общей квартиры, да, он пока снимает жилье, да, они продолжают общаться, но все больше по телефону. Басков больше не является клиентом пиар-агентства «Успех», созданного Светой и ее подругой. Экс-супругов связывает только сын Бронислав, о котором они планируют заботиться вместе.
Надежный + тревожный. Даже самый психически здоровый человек может попасться в ловушку любви с тем, кто смотрит ему в рот. Тревожный обвивается вокруг надежного как плющ. Когда надежный устает и хочет выйти вон, партнер шантажирует его своей преданностью и беспомощностью.
Иногда тревожный использует в своих целях детей. Не со зла, а полностью отождествляясь с ними. Когда партнер решает пожить своей жизнью, он записывается в предатели. Поэтому дети слышат: «Мама вас больше не любит, она бросила вас».
Эту фразу в разных вариантах цитировали СМИ в процессе развода Яны Рудковской и Виктора Батурина. Большая часть статей была посвящена их сыновьям, Коле и Андрюше: вот Яна лезет через забор, чтобы тайком обнять детей, вот она рыдает перед журналистом и умоляет вернуть мальчиков, увезенных бог знает куда на частном самолете, вот Маша Малиновская обвиняет свою бывшую приятельницу в употреблении наркотиков и пренебрежении материнскими обязанностями. Хотя Яну и Виктора можно отнести и к следующему типу отношений.
Тревожный + избегающий. Яна Рудковская со стороны похожа на избегающую мать. Этот типаж распространен среди дам отечественного света и полусвета. В то время как публичные люди на Западе изо всех сил демонстрируют родительские качества, наши «львицы» сторонятся своих маленьких детей.
Психологи говорят, что избегающий типаж может быть весьма притягательным для тревожного. Избегающий холоден, недоступен, тревожный липнет к нему и обожает его. Поначалу избегающему нравится настойчивость партнера, он чувствует себя не таким одиноким. Но силы тревожного постепенно иссякают. Он пытается провоцировать супруга – так, Яна подала на развод с Виктором только для того, чтобы проверить, насколько нужна ему. Оказалось, не нужна. Говорят, освобожденный муж уже нашел мальчикам «новую маму», танцовщицу из кордебалета Филиппа Киркорова.
Надежный + избегающий. Отчужденный супруг всегда бежит первым, как только перспектива измены со стороны надежного забрезжит на горизонте. Пара разводится тихо, без лишних слов. Избегающий оставляет их общий дом первым, зачастую даже не претендуя на раздел имущества. Для него главное, чтобы развод состоялся побыстрее. Он тут же загружает себя работой, чтобы иметь алиби и не видеться с детьми.
Типичный избегающий, сделавший работу своим домом (если можно понимать дорогу как дом), – Николай Фоменко.
Еще будучи верным мужем, он большую часть времени проводил вне семейного гнезда. Его развод с актрисой Марией Голубкиной пресса восприняла как иррациональный способ пиара нового телепроекта мужа и радиопрограммы жены. Хотя скорее всего дело не в этом.
Избегающий + избегающий. Если оба родителя были «брошены» в детстве, их ребенку не позавидуешь. Шансов у такого брака нет никаких. Рано или поздно он распадется. Развод для такого типа супругов становится битвой насмерть. Евгений Плющенко больше года воевал со своей женой Марией.
У нас нет достоверных знаний о внутреннем мире этих людей, но накал драмы и ее продолжительность делают ее похожей на дуэль избегающих.
В результате жена отвоевала «девичью» фамилию сына – теперь его зовут Егор Ермак. Муж получил в полное владение квартиру, подаренную президентом после Олимпиады в Турине. Мария хотела разменять ее как совместно нажитое имущество, но Евгений сумел убедить суд, что это приз за его заслуги перед родиной. Интересно, сколько должно смениться поколений живущих в достатке, чтобы отцы научились оставлять детям и своим бывшим жилплощадь – без напоминаний, без мучительных судов.
Тревожный + тревожный. Такие браки случаются в кругах, далеких от мира успешных, обеспеченных людей. Это могут быть два бедных художника, разделяющих общие идеалы. Ранние, быстро распадающиеся актерские браки бывают союзом двух тревожных против злого мира. Потом к одному из супругов приходит успех, поклонник из надежных предлагает золотой дворец, и браку приходит конец.
Уже после развода тревожные долго цепляются друг за друга – они так глубоко переплелись, два привязчивых существа, что жизнь порознь кажется им поддельной. Но золотой дворец манит обратно, оставшийся в лачуге обвиняет более удачливого партнера во всех смертных грехах, а ссоры бывают бурными. Что не мешает бывшим супругам через месяцок вновь сливаться и ностальгировать об ушедшем чувстве.
|
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
